Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Лежат муж с женой в постели. Мужику хочется. Он жене -"Давай, мол", а она -"Голова болит, неохота, я устала". Ну так продолжается день, второй. Мужик говорит -"Да дорогая, тебе нужно отдохнуть, съездить куда нибудь". Ну жена счастливая подскакивает, прыгает, обнимает, цалует.
    -"Дорогой, а куда мне съездить?"
    -"Я думаю, что в челюсть."

    Комментарий


    • хорошо забытое:

      - Зачем дамы оголяют пупок?
      - Чтобы все убедились, он еще не стерся.
      ...не наживы ради, а удовольствия для.

      Комментарий


      • Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
        в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
        девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
        все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
        и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
        Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
        туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
        герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
        тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
        И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
        ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
        широкой белозубой улыбкой заявляет:
        "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
        посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
        Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
        Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
        же негра, и громко орет:
        "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
        На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
        "Подожди... а ты чего хотел????"

        Комментарий


        • Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
          **********************************
          Она: И что делать с этой программой??
          Он: Установи и крякни.
          Она: Установила и крякнула ниче не работает
          Он: Ты как крякала?...
          Оа: Как уточка.
          **********************************
          Он:
          - Ты красивая! Какая ты красивая!.. Ты очень красивая!
          Она:
          - Так ты себя накручиваешь или меня пытаешься завести?
          **********************************
          Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
          **********************************
          Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
          **********************************
          Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
          **********************************
          - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
          **********************************
          - Тебя чего вчера на работе не было?
          - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
          - Чем это?
          - Фигнёй страдал. Весь день.
          **********************************
          На работе:
          Директор:
          - А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
          Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
          Директор:
          - Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй!
          **********************************
          Мужику в роддоме:
          - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
          - Пол ребенка?
          - Нет, целый!
          **********************************
          На собеседовании у работодателя:
          - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
          - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
          - (громко в сторону) Следующий!
          **********************************
          - Вы так молодо выглядите...
          - Умственно я еще больше отстал в развитии.
          **********************************
          Молодожены ссорятся. Она:
          - У нас будет два ребенка!
          - Нет, только один!
          - Будет два!
          - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
          - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
          **********************************
          Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.
          Все там то же самое.
          Для чего людей в заблуждение вводить?
          Я-добрый! Правда я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех тех, кто добрее меня и стану самым добрым!!!

          Комментарий


          • улыбнуло...
            Я-добрый! Правда я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех тех, кто добрее меня и стану самым добрым!!!

            Комментарий


            • - Кто такая блондинка?
              - Пробка с дыркой!
              ...не наживы ради, а удовольствия для.

              Комментарий


              • Под легкий шофе вечером шел на кухню попить водички. По пути зашел в туалет, вышел, выключил свет (в том числе нечаянно в ванне). Поковырявшись минут 5 в холодильнике, попив воды, возращаюсь обратно. Слышу - кто то в ванне копошится. Смотрю - свет выключен.
                -Кто там?
                -Это я ( голос тещи)
                -А чего вы без света сидите? (включаю свет)
                -Да кто то выключил (дома только мы)
                - Ой, пардон, это я наверно нечаянно
                - Да ничего, я уже вылазила

                Спасибо тестю, воспитал, однако:)

                Комментарий


                • Милицейские маразмы.

                  ... гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

                  ... одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

                  В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

                  В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении...

                  ... мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

                  ... на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

                  22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

                  27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.

                  31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

                  Автотравма на воде.

                  Безносов утонул на городском кладбище.

                  Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

                  В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

                  В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

                  В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

                  В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

                  В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

                  В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

                  В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

                  В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

                  Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

                  Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

                  Взять мазки из естественных половых органов...

                  Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

                  Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

                  Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

                  Диагноз: растяжение жевательных мышц.

                  Двусторонний перелом нижней лицевой части.

                  Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

                  Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...

                  Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

                  Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

                  Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

                  Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

                  Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

                  К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.

                  Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

                  Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

                  Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

                  Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

                  На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.

                  На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

                  На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.

                  На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.

                  На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

                  На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

                  На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

                  На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

                  На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

                  Направляем вам прах, который повесился.

                  Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

                  Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

                  Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...

                  Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

                  Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

                  Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

                  Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

                  После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член...

                  Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

                  При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

                  Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

                  Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

                  Ругался нецензурными словами полового значения...

                  Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

                  С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

                  Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.

                  Труп скончался по причине болезни.

                  У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована.

                  Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

                  Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

                  Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.

                  Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

                  Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 2003 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
                  Я-добрый! Правда я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех тех, кто добрее меня и стану самым добрым!!!

                  Комментарий


                  • Понадился дальнобойщик захаживать к жене таможеника,занимаются они очередной раз сексом и вдруг неожиданно возвращается таможенник домой. Жена успела все вещи любовника спрятать и его затолкать в шкаф,а про ботинки забыла! Увидел таможенник чужие ботинки в прихожей и давай рыскать по квартире.
                    Под кравать заглянул.
                    Нет никого!
                    На балкон ворвался.
                    Нету!!
                    По антресолям пошарился.
                    Тоже никого!!!
                    Заглядывает в шкаф,а там голый дальнобойщик стоит и 20 Евро в руках держит.Таможенник берет из рук двадцатку, закрывает шкаф.
                    Странно и здесь никого!?
                    Клева нет! Клева было вчера!

                    Комментарий


                    • 91-й год. Ночью выхожу на кухню попить водички. На всякий случай открываю холодильник. И, о чудо!!! Бутылка пшик-воды!(а в то время это было в диковинку) Жадно делаю пару глотков, на первом глотке мысль, что минералка негазирована. На втором мысль: что-то не так. Третьего глотка не последовало, так как за полсекунды возникшая как по мановению волшебной палочки жена, объяснила, что собрала мочу нашей полугодовалой дочурки для лечения варикозного расширения вен для моей мамы. Потом добавила, что целоваться со мной сегодня не будет :)
                      Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                      Экзюпери.

                      Комментарий


                      • Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! "




                        Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
                        -Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
                        -Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
                        ....
                        -Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"


                        Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
                        оставшемуся на перроне:
                        - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
                        было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
                        Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
                        челюсти отвалились. Он им, виновато:
                        - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
                        хорошего человека огорчать.

                        добавлено через 21 час 2 минуты
                        Встреча новых русских.
                        Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
                        - Он у тебя крутой боец?
                        - Да нет, совсем никакой.
                        - Снайпер?
                        - Никогда оружия в руках не держал.
                        - Так зачем ты его за собой таскаешь?
                        - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
                        Последний раз редактировалось parfenon; 14.08.2008, 13:47. Причина: Добавлено сообщение

                        Комментарий


                        • Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
                          - Девочка, что случилось? Что с тобой?
                          - Наигралась, бл@!

                          Комментарий


                          • В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
                            -Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
                            Все разворачиваются к Бушу.
                            -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - <давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили, называется.
                            Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
                            -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
                            -Трохи денег хотелось.
                            Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
                            -Ну как? Живой?
                            -Терпи казак.
                            -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
                            Буш:
                            -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
                            Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
                            -Звэри!
                            Вах!
                            Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
                            А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили...
                            Меркель (ехидно):
                            -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
                            Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
                            -Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли...
                            Буш (возмущенно):
                            -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
                            -Тэпэрь знаю.
                            Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
                            -Памагитэ хатя бы матэриально!
                            Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
                            -Чем можем - всегда поможем!
                            Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
                            - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
                            Буш Ющенко:
                            -Твоя очередь.
                            Меркель (ехидно):
                            -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
                            Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
                            -Дэржи кум. Тэбе нужнее.
                            Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
                            -Интересно, а кто следующий?
                            И все посмотрели на Буша...

                            Комментарий


                            • Может бояню, но...(из хорошего сайта)

                              Собрал вождь индейское племя в джунглях:
                              - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
                              - ДАААААА!
                              - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
                              - Ну... Давайте строить.
                              Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
                              - Куда ее запустим?
                              - Давайте в Ереван!
                              - А почему в Ереван?
                              - А я других не знаю...
                              Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
                              - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
                              ..............................

                              - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
                              - Да, это я!
                              - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

                              .......................................

                              Ищу подругу жизни, умеющюю чистить рыбу,
                              Копать червей, распологающюю моторной лодкой.
                              Фото лодки обязательно.
                              .........................................

                              Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тещу.
                              ......................................

                              Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин,
                              на поляка
                              же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к
                              французу и
                              говорит:
                              - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
                              - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец,
                              и дамы ловятся на это.
                              Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу -
                              женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять
                              в чем дело.
                              - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки
                              спереди, а
                              ты положил сзади!
                              "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                              Василь Быков.
                              1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                              Комментарий


                              • 2 Пузо
                                как всегда твои шутооочки в тему!!!!Юморист однако.А вообще я рад что Саакашили надрали жоп...у,да так конкретно что ух. Улыбнули новости о том что грузинская армия улепетывала без оглядки и побрасала даже бронетехнику!!! Вот вам и хваленая америкосовская выучка!!!Русаки молодцы,так держать и нехрена залупаться на того кто явно сильнее.
                                Прошу заметить что ничего конкретно против грузин не имею! Просто не повезло с президентом!! Беларусы ведь тоже ни в чем не виноваты!:-D
                                Да, и с просветлением мозга понял что эта тема должна находиться совсем не в ветке"поржать" Извините.
                                Последний раз редактировалось slim; 15.08.2008, 15:52. Причина: несварение или переварение мозга с бодунца
                                Клева нет! Клева было вчера!

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X