Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[p5e6t7y8a9]

[Биг-Мен]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай поср**ть спокойно!


— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Петрович, ты достал опаздывать!


- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ???
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.


— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор"


Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»

[Биг-Мен]

Ночь темна и полна ужасов, а холодильник светел и полон обещаний.

Каждый человек - кузнец своего
счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.


Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.


Страстно откомментированная, пылко отсмайленная, вся залайканная, но довольная и удовлетворенная, даже не выпив очередного бокала вина, на посошок, она отправилась спать...


Девочка,которая долго думала,что взять,пельмени или эскимо,отморозила руку.

Хотите чтоб ваша жена стала страстной?Положите её на муравейник.

В смысле ты не чего не достиг в этой жизни?А как же дно?


-Всё ещё обижаешься на меня?
-Ты кто?

Ты чихнуть хочешь?
-Не,я всегда такой.

-Сколько тебе,девочка?
-До краёв.


Российские учёные создали универсальный суперклей ,который клеит абсолютно всё.Теперь они работают над проблемой,ка открыть пузырёк.

Казахстанский фильм:"101 алматинец".


Сошлись как то Илья Муромец и Соловей-разбойник.Но церковь была против этого брака.

У Лады Гранта есть один плюс...на аккумуляторе.


Циля имитирует оргазм, потому что она имеет серьезные отношения с Яшей.
Яша же имитирует серьезные отношения, таки чтобы иметь оргазмы с Цилей.


Мало уметь ставить перед собой невыполнимые задачи, надо еще уметь объяснить почему не получилось...


Я в ответе за то, что я сказала. А не в ответе за то, как вы это поняли.


Когда женщина думает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, она метит слишком высоко.


Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.


Не ругайтесь при мне матом... Я себе всё это представляю...


Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...


Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

[Yury 72]

[kolosov]

Умеете ли вы читать по губам?

[Биг-Мен]

Если Циля говорит, шо не брала - значит, уже никогда не отдаст!

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.


Конфликт поколений-2018:
- Превед!
- Дратути.


В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!



Сказка о царе Салтане: "Гости умные молчат - спорить с бабой не хотят".
Это ж какие раньше мудрые были, не то что сейчас...


Совет мужикам, ищущим себе пару: "Выбирайте бабу лысую или короткошерстную, потому что я, например, уже задолбался пылесосить!!!


Самое страшное – это когда ты оказываешься в трудной ситуации и думаешь, что надо позвать взрослого, а потом понимаешь, что ты и есть тот самый взрослый.

[Григорий]

Каждый человек - кузнец своего
счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.

А я кузнец.И я не могу не куя.

[Биг-Мен]

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.


- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.


Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?


У некоторых людей рот как дверь от Ларгуса — пока не е*нешь, не закрывается!


Жду когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"


Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.


Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.


Зрелый возраст - это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.


Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.


- Мадам, а Вы уже приглашены на следующий танец?
- Ой, нет ещё. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...


Я колобок больной и старый,
От всех ушел и убежал.
С лисицой, хитрожопой шмарой,
Красивых деток нарожал.
Они как папа - в форме шара,
Но в рыжей шерстке, как маман.
Как я поддался этим чарам?
Как дал себя вовлечь в обман?
Шныряют детушки по лесу,
Едят лягушек и мышат,
Они б и папу съели к бесу,
Но зубки портить не спешат.
Я стар, я черств, я тверд как камень,
И тем лисицу я пленил.
У ней не клеилось с волками,
Медведь ей тоже был не мил.
Пусть врет - а я не осуждаю.
Все бабы лживы и хитры.
Сижу на пне и наблюдаю,
Как скачут рыжие шары.

[Funny_Fisher]

.........

[Yury 72]

... после этого и не верь в приметы:

[Михалыч]

[Доктор Нюхансон]

[Биг-Мен]

Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.


- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...



В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиз*еть! Пошли купаться!


- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Мля... Никто не знает..


- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?


Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?


Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

[Жигулист]

Объявление на беговой дорожке: " Перед принятием низкого старта, убедитесь, что сзади не разбегается шестовик!"

[Funny_Fisher]

..........