Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[сергей nov.]

Продублирую: моя младшая 2 года. Наверное на дыскатэку собралась

[Будулай]

-----------------

[Домосед]

Будулай

Неплохо ! Очень неплохо ))))

[Петр]

- Что может приятнее услышать "Я люблю тебя"
- Этот звук "ТРРРРРР" который издает банкомат когда считает тебе деньги.

[Диггур]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Диггур]

[Биг-Мен]

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный... Как лох!

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

На всероссийском конкурсе - "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места.
За первое место, никто заплатить не смог.

Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов, билась головой о плафон уличного фонаря.

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?


Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

По утрам Маша в ванной любила Петь. Ее муж Коля очень из-за этого расстраивался.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены, какие сегодня ленивые крокодилы!

Только умная женщина способна на разные глупости,у глупой — ума не хватит…

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали.
Я себе три взял.


— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

[Биг-Мен]

Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.


За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: — А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела!...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Розочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- Бора, шлимазл! Ты опять упал в лужу в новых штанишках?!
- Мама, я так быстро упал, шо даже не успел их снять!

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки...

[Биг-Мен]

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Установил вчера втихаря брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Врач медицинской сестре:
— Когда вы перестанете записывать свои кулинарные рецепты на моих бланках?
Вчера больному в аптеке опять приготовили гуляш по-венгерски.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да...

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями, вpемя было такое...

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: “И это все?!”

Мужик спрашивает продавца: -У вас есть шапочка для плавания?
-Нет- отвечает тот.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
_ Ну а...лыжи?
- Нет!.. И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки. Продавец уходит за товаром...
Мужик тихо про себя - "Видит бог, спортом хотел заняться".

- Аллочка! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.

- Почему русская душа требует водки, а не вина?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

[Любитель]

Биг-Мен, Слава, ты себя переплюнул 10 раз... ето што-то)))

[dremza]

Динь-динь-динь, колокольчик звенит
Это он, это он о Евровидении говорит)

Пусть бороду отрастит и прикроет стыд.

Так, а петь он будет,или волки будут выть?

https://people.onliner.by/2016/03/21/ivan

[inki]

— Мама, я вступил в БРСМ!!!
— Ну ничего, сынок, вытри о травку.

[Биг-Мен]

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!


- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за
мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?


Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

18 Фото

[Archy]

Фокусник с похмелья.

[dremza]

и еще на тему евровидения