Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Биг-Мен]

Сидят два нарика на берегу реки - рыбу ловят и косяк курят.
Тут гляди смотрят - г...но плывет, ну один другого и спрашивает:
- Слышь кореш, скажи а х...ли это здесь г...но плавает.
Второй и отвечает:
- Это долгая история ну слушай: жила - была девушка, был у нее парень, любили они друг друга в натуре очень, тут война понимаешь забрали парня,- воевал воевал получил медалей - убили :):):)...
Тут первый одуплился и спрашивает:
- Слыш погоди а причем здесь г...но-та?
второй:
- Какое г...но?
ты че несешь мерен веслоухий?,
А-А-А г...но - так это на...рал кто-то...

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Олег Crawwin]

После тяжелейшего взлета первый пилот откидывается в кресле и, забыв,что не отключена связь с салоном,говорит - Сейчас бы кофе и минет!!! Стюардеса бежит в кабину сказать,что бы отключили связь. Мужик из салона кричит вслед - Кофе,кофе не забудь!!!)))

[kolosov]

[p5e6t7y8a9]

-Выходи за меня замуж!
-Да,я согласна!
И тишина...
-Ну,ты больше ничего мне не скажешь,дорогой?
-Да я и так уже,кажется,лишнего пи@данул...

[Azyrynga]

Вроде как не было:
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать <SMILE>id=422 alt=':В печали:'</SMILE>
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, :):):):):), в шоке.

[Злобная Собачница]

Муж
приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об
кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей
квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник
пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.

"Я не толстая, у меня просто кость тяжелая!". Причем особенно тяжелой она становится когда пожрешь перед сном.

[Биг-Мен]

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[alexevil]

простите если было, во рыбалко :)
http://fishki.net/comment.php?id=101392

[Швейк]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
===

- За что был отстранен разведчик Иванов?
- Да за то, что когда он добрался до центрального банка данных Пентагона и увидел на экране компьютера надпись: “Совершенно секретно”, он решил украсть только монитор.
====

- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение
====

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..
===

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...
===

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.

[dremza]

Миниатюры

Миниатюры.....

4 Фото

[вован д]

Johny
не перестаешь удивлять.
этакапец :)

[parfenon]

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


+++++
Чужая история :
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

[Кузьмич А.Н.]

Ветки про ОМОН нет.
Индийский ОМОН зажигает, на ихней как понял, Минуте Славы
\
http://www.yapfiles.ru/show/316551/0...8423b.flv.html

[Новополочанин]

Женский и мужской оргазм:
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=sy_qGHZqquU

[p5e6t7y8a9]

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой...

Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.

Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: удочку продaть в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.