Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Smooth]

Правильный знак на въезде в деревню.

[Биг-Мен]

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает!

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.


Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.
Что делать? Мой муж ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…



- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?",
но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!


Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.


Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.


Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного


Не матерится только тот, кто ничего не делает.



На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…

[Петр]

.................................



- - - Добавлено - - -

.................

3 Фото

[Биг-Мен]

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

[АРЧИ]

Правильный знак на въезде в деревню

Это точно!:mrgreen:
В своё время тоже поднял мне настроение.

[Будулай]

-----------------------

[telo]

нормальный такой плащ, особенно ценник http://myfish.by/norfin-rainfall-camo

[Bobr]

--------

[Биг-Мен]

Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

[Биг-Мен]

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

Рабинович навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,
анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

О бремя совести, что давит мне на плечи!
Бывают редко пьянки без проблем.
Мне очень стыдно за вчерашний вечер,
Но не могу припомнить перед кем.

"В жизни надо что-то менять!"
- сказал еврей и открыл обменный пункт!

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!...


— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?


Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...
"1. Продукты:
- купить чё-нибудь съедобное.
2. Не продукты:
- купить чё-нибудь несъедобное.
3. Другое:
- купить какую-нибудь нужную полезную хрень."


Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете!
Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.


Заповедь - " Не возжелай ..." была написана по просьбе очень слабеньких, ревнивых мужичков.


- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!


Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

[Диггур]

[Будулай]

-----------------------

6 Фото

[Диггур]

Всё пипец пенсионной реформе..

[Биг-Мен]

"А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"


Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".


— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!


Странно. Ток переменный, а бьёт постоянно.


Чтобы быть гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.


Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.


Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Скромные не умрут от скромности — они стесняются...


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


Шашлык без водки едят только собаки.


Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.


Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает........


Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...


Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.


Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" - десять. Соболезную, пацаны.


Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!


Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пофигу.


Чёрт их разберёт, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.


Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»


Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

[heller]

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!