Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Пузо]

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же бабушка жила!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

[bolik]

Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
---------------
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком
---------------
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
-----------
Из письменных заявлений застрахованных лиц
… тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
… кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
… мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…
… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор…
… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было…
… я ехал по городу и вдруг, слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади…
… на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я — атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями — после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной…
… сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз…
… в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
… когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…
… мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру…
… мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы…
… я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза…
… наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились…
… моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…
… сразу же после смерти мужа я стала вдовой…
… теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову…
… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток…
… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал…
… по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…
… во время известного танца «Холладипа-Хопцаца» я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось…
… «Лось» сел на капот моего припаркованного автомобиля"
… Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль, и врезался в машину впереди".
… Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина".
… Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
… Пешеход столкнулся со мной и попал под машиной.
… Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько аз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
… Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
… ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
… Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
… Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
… Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
… Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
… Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
… Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
… Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
… Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
… Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
… Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
… Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
… Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
… Из-под копыт перебегавшего дорогу лося выскочил камень и попал в ветровое стекло.
… Остановился. Высадил пассажиров. Вышел из машины. Почувствовал удар в зад.
… Причина ДТП: давала задом на перекрестке.
… Велосипедист-виновник ДТП, на моих глазах повредивший задний бампер моего БМВ, с места ДТП скрылся.
… Вечерело. Дождь. Плохая видимость. Царапины на переднем бампере.
… в бампер со скоростью 80-90 км/ч залетела БОЛЬШАЯ КРУПНАЯ птица.

[вован д]

- крутые выбоены

не знаю как остальное, но это как ни читай - все равно матом, так как выбоины (на дороге или где ), через и :D

[Злобная Собачница]

Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!!!.

На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спи**ено"

Если женщина любит, значит нужно понять.
Если любит мужчина, должен просто обнять.

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Комментаторы Евровидения:
- Песня греческого исполнителя называется "Опа!" и перевода не требует.
- Ну и как бы отражает экономическое положение Греции.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Л: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Л: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

Некоторые индивидуумы, когда с ними разговариваешь
вежливо, ошибочно полагают, что их боятся. Но стоит
только точно и со всей дури въехать им в челюсть, сразу
понимают, что вокруг все милые, добропорядочные
граждане.

[леха]

--------------

1 Фото

[baradzed]

http://www.youtube.com/watch?v=4vx_z...eature=related

[Папа Карло]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
***
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
***
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[МаКс-RED]

Как сделать еду (руководство для мужчин)
Покупка еды
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".
Рецепты:

Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

[МаКс-RED]

[Филин]

Нарко- Барон:D

[Пузо]

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[bolik]

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь." Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает:" какой именно отрезать?"

---------------------
У доктора:
-Курите?
-Да!
-Пьете?
-Да!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

[Злобная Собачница]

"Ум не спасет нас от глупостей, совершаемых под влиянием настроения".

- Привет, как на работе?
- Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить - пока ему не дадут дозу викодина!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом!Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

Атличный был праздник! Особенно запомнились русские-народные катания на милицейских бобиках...

[Пузо]

Это - пяць.
Однако около 1996 года (трасса Минск - Гомель) - был указатель -д. Байструки. Аккурат напротив.
Ездили часто с бухом главным. Сильно переживал бух.
Олег Анатольевич - если читаешь это... не парься.

[STEPANYCH]

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...