Байки от А.И.

[А.И.]

Эх, Багамы.

В декабре 1994 года на Багамах проводилась первая Всемирная конференция ООН по биоразнообразию. В программе конференции значилась и рыбная ловля в морском нацпарке. Рыбалка на Багамах! И за счет ООН! Надо ехать. Была проведена необходимая работа, получено приглашение с факсимиле Генсекретаря ООН, в котором, помимо прочего было сказано, что «… если в Вашей стране нет Багамского посольства, визу Вы получите в аэропорту г. Нассау» (это их столица).

Получив в пятницу билет Люфтганзы в офисе ПРООН, отбыл во Франкфурт. Утром в субботу самолет в Майами, затем местными авиалиниями в Нассау. Ночь провел на креслах, утром побрился, помылся в туалете, зарегистрировался. Занял очередь на посадку. Перед выходом из гейта стоит мадам. Как я потом понял, бывшая отличница в «гитлерюгенте».
- Ваша американская виза?
- Да мне не надо, я через Майами транзитом, вот приглашение Генсека ООН, вот билеты. Я же не беру немецкую визу при следовании через Франкфурт.
- Без визы Вы никуда не полетите, освободите проход.
Пару слов в рацию, появился негритенок килограмм под 140, легко поднял меня за подмышки и поставил в угол. А там уже верещит один чел по-русски. Оказалось, замминистра природных ресурсов Армении, Карен К. Он, будучи накануне в Москве, получил багамскую визу; о необходимости получения американской ему, как и мне, никто не сказал.

Самолет наш улетел. Мадам милостиво объясняет: американское генконсульство до понедельника закрыто, да и с выходом в город проблемы. Отправляйтесь по домам, получайте там визы, возвращайтесь, в среду отправим вас на Багамы. Какая среда! А рыбалка? Да и билеты сгорят синим пламенем.

Звоню в американское генконсульство. Дежурный (немец) на корявом английском объясняет, что генконсул в резиденции за городом, офис до понедельника закрыт, а буду надоедать, полиция уже недалеко.
Звоню Александру Р., в то время нашему Временному поверенному в ФРГ. Считал и считаю его сильнейший германистом в синеокой.
- Саша, нужен телефон загородной резиденции американского генконсула и какой-нибудь компромат, так, чтобы его проняло.
- Дай часа три.
Будки в аэропорту имеют свои номера, через три часа получаю телефон и информацию: молодящаяся жена старше генконсула на 12 лет, оба жутко ревнивы, бездетны.

Ладно, звоню в резиденцию. В трубке женский голос. Представляюсь.
- Позови, пожалуйста, папу – мистера П.
- Хи-хи, мистер П. мне совсем не папа.
- Крошка, у меня дело государственной важности, не терпит отлагательства. Будешь мешать, скажу папе, останешься без Барби на Кристмас.
Весело так пообщались, вспомнили Алису в стране чудес. Трубку взял мистер. Опять представляюсь.
- До изложения Вашей просьбы у меня три условия.
Первое – обещание больше никогда сюда не звонить.
Второе – откуда Вы знаете мою жену?
И третье – что Вы сказали ей такого, что я обещал Вам помочь?
- Мистер П., да ни сном, ни духом. Я не знал, что беседую с Вашей женой, я принял ее за Вашу дочь. А ситуация у меня следующая…
Нужно сказать, что в те времена отношения у нас с США были самые радужные.
Генконсул обещал отправить Люфтганзе телекс. Правда, по поводу армянина бурчал – у Карена оказался советский паспорт. И еще взял с меня обещание по приезду в Нассау посетить американское генкосульство и получить визу.

Это решили. Но ночевать вторую ночь на креслах сил нет. Побродил я по залам, наглядел симпатичную блондинистую сотрудницу службы информации. Вся такая из пышечек, очень хочется пощупать на предмет их свежести и натуральности. Купил нехитрый рождественский сувенир, познакомился. Марион прониклась ситуацией, говорит, я тебе подушечку и одеяло принесу. Э нет, Марион, я по вине Люфтганзы опаздываю на сутки, готов писать протестный плакат, вот уже и листки приготовил.
Смеется. Ладно, поехали ко мне домой, я сделаю гостевую визу. Мне завтра к 8 на работу, вместе и приедем. Эх, Марион, я же честный семьянин. Да и Карен. С просроченным билетом, советским паспортом, без языка. Карен мне:
- Алэг, я все понимаю, едь без меня.
Марион:
- Ой, этот с тобой? Но у меня дома только одна постель.
- Марион… Пропадет он здесь.
- Я, конечно, могу сделать гостевой номер в нашей гостинице. Но он одиночный. Если ты предпочитаешь спать с этим небритым… Но обещай, что пришлешь открытку с Багам.
Я готов обещать все, что угодно и кому угодно.

Марион позаботилась о нашем багаже, который уже отправили назад, сделала однодневные визы и выдала талон на люфтганзовскую гостиницу.
Дежурную по этажу я предупредил, что встретил старого друга, мы просидим за разговорами всю ночь, прошу не беспокоить.

Утром мы побритые и накормленные топаем к самолету. Давешняя мадам из «гитлерюгента»:
- Я же ясно сказала, вы никуда не полетите!
- Мадам, мы должны были улететь еще вчера. В Вашем офисе разрешение американского генконсула.
- Это исключено, сегодня воскресенье.
Краткий переговор по рации. Бежит сотрудник, показывает мадам какую-то бумажку. Мадам в ступоре. И мы бизнес-классом летим в Майами.
Там нас быстро вычисляют как нелегалов. Часа через три сотрудник иммиграционной службы возвращает паспорта с пометкой: въезд под личную ответственность генконсула такого-то (этот паспорт храню). Говорит, в моей практике такое впервые, прошу на улицу не выходить. Какая улица, ищем стойку Багамских авиалиний. Там плакаты с приветствиями участникам форума, девушки в национальных костюмах. Мы в галстуках, бэджики на грудях.
- Ай ай, у вас же билеты на вчера!
- Ну вот, опять эти ООНовские чиновники что-то перепутали.
Но все решилось просто. Самолеты в Нассау каждые полтора часа, посадка по живой очереди. Все, мы в Нассау.

Багаж приехал только к вечеру. А рыбалка днем. И ладно. Я на катере в галстуке и пиджаке. Снимать их никак нельзя, рубашка сильно несвежая, а купить майку, так к ней и брюки нужны другие, и обувь. Холера с ним. Для меня рыбалка – праздник, поэтому я и при параде.
И у меня клевало! Да как! Я фотографировался с аборигенами и пойманной рыбой, я смеялся от души. Костюм был испорчен навсегда. Но по тем временам на ООНовские суточные в Минске... А какие впечатления! А рыба! Яркая, попугайных расцветок, на любой вкус. А дома зима.

Марион я прямо из гостиницы отправил открытку. С Кареном пару раз пересекались. Он мне очень серьезно заявил, что в Севане рыбалка запрещена, но если я там окажусь, смогу ловить сколько угодно.

Сколько уже прошло лет, а под каждый Новый Год я вспоминаю рыбалку на Багамах. И Марион. И американскую чету. И увлеченного рыболова Сашу Р. Все, вот ему обязательно позвоню, поздравлю.

[А.И.]

Про законопослушание.

Живу я сейчас в Москве в неплохом доме, ограда, цветочки на клумбах. Рядом станция метро, вокруг неё свой мир со своим населением и порядками. Над микробазарчиком не хватает растяжки с рекламой типа «Новая мозаика «Вокзальная»: купи три пирожка и собери котёнка!».
На днях чего-то там тормознул, за плечом громкий разговор:
- Таричек, говорят – запретили шаурму. Что покушать продавать будешь?
- Говорат, нэльзя шаурму – нэ будет шаурмы. Будет кебаб.
- А папиросы будут? (Ясен пень с чем.)
- Пра папиросы никто не говорыл, да.
Все вокруг улыбаются; видимо, после кебаба даже приписанный к месту милиционер любит косячок засмалить. Запреты-шмапреты, кому они нужны, да?

Отступление 1.
Мэром Нью-Йорка в начале 2000-х стал крутой итальянский перец М.Блумберг. Пацан прогрыз себе дорогу из малолетних бандюков до милиардера, по этой причине денег из городской казны не крал, утихомирил гарлемскую черноту, сделав там вполне приличный район, позвал благоустроить город других авторитетов. Казалось бы – живи и радуйся. Ан нет, случилась у перца сеструха, одинокая дева монашка-кармелитка. И поняла монашка к своим 50-ти годам полную бесполезность мужчин как таковых. И решила руками братца призвать оных к порядку.
У полинезийских туземцев есть поверье о том, что женщины, лишённые мужской ласки и заботы, превращаются в злобных хищнозубых барракуд. Ох, правы туземцы.
И раньше-то в городе были запрещены игорные заведения и проституция, а настали и вовсе сумеречные времена: под запретом оказались любая обнажёнка, курение во всех без исключения общественных местах (включая улицы), при покупке спиртного стали вносить в комп персональные данные покупателя и т.д и т.п.
А надо прямо сказать, что у них там класть или даже случайно ронять прибор на запреты себе дороже.

Богатенькие буратины, конечно, могут махнуть за развлечениями в другой штат, а простому трудовому народу как быть? Организовались крупнотоннажные катера, быстренько переоборудованные под игровые заведения с барами и сопутствующими услугами.
Чинно загружаешься, отплываешь на положенное расстояние от города и – гуляй душа. Только вот полиция не только в Н-Й вредная.

Отступление 2.
Основные виды съедобных морских моллюсков на Атлантическом побережье – это устрицы, мидии и просто ракушки (клэмс, вроде наших перловиц). Много реже встречаются крупные рапаноподобные моллюски, они самые вкусные. Но их положено отпускать. Хотя четко определить, что именно это и есть охраняемый вид не специалисту сложно. Наверное.

Собственно байка.
На закрытие сезона собрались мы у Джорджа (я о нём уже писал). Его домик стоит прямо над каналом, который через систему плавней выходит в океан. Дно канала напротив домика вроде как вотчина Джорджа, весь урожай его. Поплюхались мы, собрали всяких ракушек, расселись возле электрогриля. Процедура действа следующая: наскоро обтёртая от ила ракушка помещается на грильную решётку. От жары она раскрывается, тут нужно капнуть внуть Тобиско или лимонного сока, и, пока тело моллюска ещё трепещется, быстренько его сшамать. Самое вкусное оставляется на завершение. Это самое вкусное, как я уже отметил – рапаны.
Как на горизонте нарисовался катер-казино, никто не заметил, всё внимание грилю. На столе запищала «катерная» рация Джорджа:
- Парни, чей это катер с голубым тентом?
Джордж:
- Ну, мой.
- Ага, кэп, а жарите-то вы рапан! Какая у меня продвинутая оптика, зацени.
У супруги Джорджа, Татьяны, язычёк ещё тот. Да и под ракушки на грудь приняли. Татьяна забирает рацию:
- Слышь, чучело глазастое, у меня оптика ещё круче. У тебя в носовых каютах сейчас жарят парочку латинос. Одна точно малолетка. И бухло в плетёных бутылках, акцизное, ага. Что там ещё?
- Мэм, мэм, я это, я не с той стороны в трубу смотрел! Какие, нафиг, рапаны? Клэмсы как клэмсы. Да и вообще нас тут больше не будет. Говорят – сплошные меляки?
- Верно говорят.
- Нас уже нет. А классно мы сейчас шутили?
- Само-собой, гы-гы.
- Уф, огромное спасибо мэм. Доброго вам всем пикничка.

Джордж мне:
- Не переживай, ловить рапан нельзя, а есть можно. Хотя, знаешь что, давай-ка мне твои штуки. И тебе спокойнее, и мне, с моим слабым зрением, морепродукты прописаны.

[Примус]

- Нас уже нет. А классно мы сейчас шутили?
- Само-собой, гы-гы.

...повеселило, спасибо :D

[А.И.]

По мотивам ветки «Курить?».

Бросил курить и я. Хотя прошло всего пару месяцев, не помню, был ли это понедельник или первое число. Повод назревал давно и неотвратимо: утренний кашель, никотиновый налёт на зубах и пальцах, отдышка.
Что я, в самом деле, не могу проявить твёрдость характера? Да и организм укоризненно советует – откажись от чего-нить пагубного, пока не поздно.
Спиртное? Так ведь и польза в нем есть, если не злоупотреблять. Атеросклеротические бляшки там вымывает, адреналин лишний выводит, ещё про что-то французские учёные говорили, всего не упомнить.
Не есть после 18:00? Так я только после 19:00 (в лучшем случае) домой прихожу. Вот выйду на пенсию, обязательно ужин будет в половине шестого. И кефир на ночь. И спать в девять. Нет, в половине девятого. А пока ну никак не получается.

Короче, перебрал я всякие пагубности и остановился на курении. Просто бросил и всё. И сигареты дома и на даче остались, и трубки с табачками. И ладно. Пусть себе лежат, лишний тест на сопротивление соблазну. Упомянутая твердость характера проявляется? Йес. Ай да я, красавчег.

При спиннинговании курить как-то и не особо хочется. А глядя на поплавок, рука автоматом по карману шарит. Ничо, изживём эту вредную привычку. А потом одной левой и все другие вредности сделаем.

Я как-то обещал рассказать про Петю А. и шершней; наглядный вред от курения в этой истории очень даже к месту.

Случилось это на ВБ выше Жуковца. Август, поздно вечером устроились на замечательном месте: высокий левый берег, девственная луговина, купины дубов. После утренней рыбалки только начали толком обустраиваться.
Петя отошел от лагеря и пристроился под дубом для облегчения кишечника. Думая, видать, о своем, возвышенном, не сразу сообразил, что за гул над головой. Оказалось, что он уселся под деревом, имевшим шерневое гнездилище. То ли его вечная сигарета, то ли неприличная поза, то ли их совокупность шершням очень не понравились. Первый укус-удар заставил Петю отказаться от завершения гигиенических процедур, и он бросился прочь, придерживая штаны. И нет, чтобы сразу в реку. Нет же, злодей, добежал до общего лагеря и с воплем «Спасайся, кто может!» полез в воду. Пока народ сообразил, что к чему, кто-то успел получить свою порцию.

Сматывались мы оттуда в страшной спешке, один хороший судак был упущен вместе с куканом. Как впоследствии оказалось, кое-что было забыто, пришлось возвращаться. Если бы Петя не был здорово опухшим от двух укусов, он точно стал бы таковым от полновесных пенделей.
Я, кстати, не единожды сталкивался с шершнями, в том числе и в указанном районе. Но не вспомню, чтобы они вели себя настолько агрессивно.

Этот случай нами детально обсуждался, все единодушно пришли к мнению, что к жалящим ребяткам нужно относиться очень и очень осторожно. Петя до того случая заявлял, что из-за его «никотинового духа» лично ему не страшны никакие кусачие. Жаль, что шершни были не в курсе.

Наверное, именно тогда у меня, ёще не курящего молодого человека, закралась мысль о многообразии негативных проявлений курения (про многомудрые рассуждения о вреде курения для здоровья молчим, мы в своём личном здоровье пониманием много лучше всяких умников):
- однозначно плохое влияние прокуренных пальцев на клев при «насадочной» ловле,
- терзания по поводу досрочно закончившихся табачных припасов,
- прожженности от сигарет в одежде и снаряжении.
Вот только мысль эта тогда как закралась, так и испарилась.

Написал все это и думаю – как же я столько времени тянул со здравым решением? Для тех, кто к такому решению ещё не готов, искренний совет:

Не дразните сигаретным дымом шершней! А также супругов, детей и прочих чад и домочадцев.

[UGO]

- прожженности от сигарет в одежде и снаряжении.

Два года как... И только две аккуратные круглые "вентиляционные" дырки на штанах, одно "дренажное" отверстие в раскладном стуле (блин, какая поклевка была!!!) и штук пять дырок так и не придуманного назначения в чехлах автомобильных сидений напоминают о былом. :D

[А.И.]

За окном холодрыга, тёмные, голые деревья. Отовсюду капает.
Но всё равно, хочется к воде. Сейчас лёд станет, и когда следующий раз с открытой водой посоветоваться придётся. Это как со старым другом: если давно не видишься, то накапливается груз «необсужденных» мыслей и идей.
Ещё кажется: а вдруг сбудутся эти рассказы о том, что именно поздней осенью влетают трофеи. Необъятной величины и упитанности.

Только вот далековато будет до приличной воды добираться. Холера с ним, рванул на ближайший пруд.
Возле воды совсем неуютно. Да ещё и мокрый снег пошёл. Бросаю джиг на автомате, а в голове прокручивается пожелтевшая от времени хроника таких же позднеосенних рыбалок.

Было мне лет, наверное, 12-13. К исходу осенних каникул и моему появлению на даче как-то очень быстро осень кончилась, шел ранний снежок, о летней рыбалке не могло быть и речи. Из полудюжины поставленных с вечера донок с выползком на налима утром собрал на одну меньше, пустых. И после обеда пошёл со спиннингом.

У меня тогда в руках оказалась первая в моей жизни безинерционная катушка – «Дельфин», чудо советской инженерной мысли. Это позже стало понятно, что оные катухи были придуманы и изготовлены «артелью инвалидов умственного труда». Блесна летела, что называется, под ноги, леска слетала со шпули, путалась, окоченевшие пальцы плохо слушались.
На тех каникулах ко мне была приставлена дальняя родственница, очень набожная старушка, бабушка Мотя. Как я ей накануне рассказывал про свою рыбацкую книжную науку и удачу! А тут на тебе, хоть плач.
Бабушка Мотя стоит в сторонке, кутается во что-то не по погоде, но терпеливо ждёт когда я пойму, что пора идти домой.

И тут я зацепил своей блесной чужую снасть, на берег выволок метровый прут, к нему было привязано метров пять лески, зажата картечина, на крючок был насажен не мелкий ёрш – его хвост ещё торчал из пасти толстенного окуня. А я тогда пребывал в полной уверенности, что на реку никто кроме меня не ходит, да и что за рыболов один прут ставит?
Сразу взялись силы и желание, холод и дурацкая катушка не помеха, на очередном забросе толчки на том конце лески. Подмотал – моя пропавшая донка! Алюминиевый колышек не спутаешь. И сидит, сидит рыба: здоровенный килошный язь, а то и на все полтора кило.

Бабушка Мотя, улыбаясь и крестясь:
- Это нам Бог рыбки послал.

Может и так. В любом случае, моё горячее желание принести домой трофей реализовалось, яркие язь и окунь были просто ошеломительно красивы на фоне запорошенного берега, а вкус той ухи я, кажется, помню даже сейчас.

Падает мокрый снег. У меня теперь флисовые перчатки с тефлоновым покрытием, мягко шелестящая японская катушка, действительно чудо инженерной мысли. Но рыбы нет, да и, понятное дело, не будет.

Ну и ладно, с водой пообщались, голову от суетных мыслей проветрили, галочка в списке необходимых дел в завершение года поставлена, можно встречать очередную зиму и Новый год.

[Примус]

У меня тогда в руках оказалась первая в моей жизни безинерционная катушка – «Дельфин», чудо советской инженерной мысли.

Дельфин-6, если не ошибаюсь. Тоже имел такую мысль инженерную :)...

[Турист]

+ 1. Тоже "дельфинщик" в прошлом. :)

А.И.
Спасибо за рассказ!

[А.И.]

Сын поставил на компе заставку: симпотный енотик тянет лапки к воде и приговаривает «Плыви ко мне, моё печенько». И как это я раньше историю не рассказал!

Отступление 1.
Мой приятель по нью-йоркской рыбалке Саня снял первый этаж последнего на улице дома. Очень ему цена понравилась. И даже отводящая глазки брокерша со странным вопросом любите ли зверушек нисколько его смутила.
Сразу за домом начинался неухоженный лесопарк с ручейком. На втором этаже дома жили две молодые еврейки.
Фишка оказалась в следующем. В лесопарке водились еноты. Много енотов. Которые в поисках еды переворачивали и грызли всё, что подворачивалось под зуб.

Саня обратился к местным шерифским, те посоветовали магазин, где можно было бы купить ловушку и дали телефон енотной службы. Ловушка оказалась большим фанерным ящиком, этакая мышеловка для америкосной мыши.
За первый же час промысла Саня отловил трёх енотов разного возраста и стал звонить в упомянутую службу:
- Енотов принимаете?
- Без проблем, 24 часа в сутки.
- И что по деньгам выходит?
- За живого 90 баксов, за тушку 70.
Санёк стал прикидывать, как замутить бизнес и разумнее распорядиться халявными деньгами.
- Да, мистер, чеки мы не берём.
- Не понял. Вы хотите сказать, что это я вам должен деньгу?!
- Само собой, мистер. Знаете, сколько возни с этими енотами. Мы, считай, себе в убыток работаем.
Бизнес накрылся медным тазом. А в дальнем уголке участка за ночь появился холмик. Ну, вы поняли.

Отступление 2.
Евреи-ортодоксы (типа самые правоверные) в быту – это что-то с чем-то. Не моются месяцами, это их проблемы. Не внюхивайся и делов то. По субботам нельзя работать. То есть совсем нельзя. А вы думаете, почему они изобрели фаршированную рыбу? По субботам нельзя кости изо рта доставать – это тоже работа.

Собственно история.
Одним предрождественским вечерком, получив от благоверной индульгенцию отправился я к Сане снять пробу с первой в сезоне селёдки.
Усугубляем мы под селёдочку, чу, скребутся под дверью.
Санёк со вздохом поясняет: к барышням хахали пришли. Но звонить никак не можно: работа, однако. Да кинься, на кнопочку нажать – работа? Ага, она самая. Они уходить будут, им ещё раз двери открыть надо будет. Впустив ребят в черных пальто и таких же шляпах, Саня рассказал несколько «субботних» казусов, из которых я вынес понимание того, что ортодоксы под боком ничем не лучше зловредных енотов.

Минут через 20 опять под дверью скребутся.

Санёк взял со стола кусок хлеба (надо же людям показать, что они от еды отрывают) и пошел открывать.
Вернулся без хлеба с глазами в форме звезды Давида.
- Это был енот.
- ?
- Он стоял на задних лапах.
- В черной шляпе?

Я сел поближе к дверям, стал прислушиваться. Есть скребки!

На крыльце стояла, наверное, енотиха. За ней толпились трое молодых спиногрызов. Мамаша взяла мой хлебушек, свистнула своих чад и вразвалку потопала за угол дома. Хлебушек был небольшой, а ряхи у енотов – будь здоров.
Заканчивать вечер мы пошли ко мне. А из того дома Саня при первой же возможности съехал.

[Филимон В.]

Как всегда легко, весело и интересно! Все живо представилось. Понравилось неожиданное слияние двух историй в одну.

[UGO]

Санёк взял со стола кусок хлеба (надо же людям показать, что они от еды отрывают) и пошел открывать.
Вернулся без хлеба с глазами в форме звезды Давида.
- Это был енот.

Вспомнилось из кубинского.
Метрах в 30 от дастархана, который мы накрываем как проставляющиеся по поводу прибытия специалисты сразу за забором базы, где начинаются джунгли, крутятся две зверушки с пушистыми хвостами.
- Ой, какие интересные зверушки, наверное, домашние? - спрашивает три дня как прибывший новичок.
- Хрен там, - отвечает наш начальник, - Скунсы. Причем дикие. Главное, их не испугать, а то праздник накроется :lol:

[maxfaktor]

А.И.!
Читаю всегда с наслаждением! Спасибо!

[Nick]

А.И. самое время побаловать нас новыми историями, зима затянулась и от безделья, безрыбья хоть вой. Так штА не тяни - наливай.

[А.И.]

От же зацепил. Вы думаете, мне легко? В этом (2011) году ни разу ещё на воду не выбрался. Исходя юношескими фантазиями смотрю на календарь – майские позволят вырваться к моей избушке и половить всласть. А там, глядишь, и отписаться.



Но премногоуважаемому виртуальному брату отказать никак не могу. Спрашивали про наливай – подставляйте стаканы.

Собрался я как-то с америкосными друзьями-рыболовами «за жизнь» на природе у воды посидеть. Договорились, что по поводу нашего (белорусского государственного) праздника 1-го мая встреча будет в «русском рыболовном» формате: с водкой, домашней закуской и без женщин. И, до кучи, чтобы совсем уже по-русски, без удочек.

В водке, как известно, понимают все, это легло на принимающую сторону, закуску взялся принести я.

Приготовился к встрече как положено: баночка маринованных боровичков, баночка солёных рыжиков, упаковка селёдочки «Матиас», грудинки подкопченной кус (всё не домашнее, с Брайтона, но тут важен антураж, вкусовые особенности уже потом). И гвоздь застолья – самолично слабопросоленное филе сёмги. Ну и каравай черного хлеба с луковкой, как без них.

Ёксель-моксель! На пикниковом столе бутылки «Кеглевича».
Именно в тот год на всех городских автобусах появились рекламные картинки: «Настоящая русская водка Кеглевич! С 1856 года! Персик и апельсин!». Я всё ржал – ни в 1856, ни сто лет спустя о персиковой или апельсиновой водке в России никто и слыхом не слыхивал. А сам отец-основатель фирмы Шлёма Кеглевич в лучшем случае стоял за стойкой шинка под Бобруйском, какой там водочный завод.

Простодушные америкосы на рекламу полагаются свято. Интересно, а кто ещё должен представлять чисто русскую водку, как не Кеглевич? И что это за водка без вкуса персика или апельсина?
Естественно, никто не додумался водку охлаждать, это же не кока-кола.

«Сырую» грудинку народ есть отказался (бекон надо обязательно прожаривать!), закусывать селёдкой с луковкой тёплое персиковое нечто оказалось не комильфо.
Разговор получался вялым, песен ни пролетарских, ни каких других не пели, удочек, по причине отсутствия оных, не забрасывали – праздничный день , хоть и у воды, катастрофически пропадал.

Пришел я, помнится, домой, открыл холодильник, вызвал в памяти только распустившиеся в синеокой берёзовые листочки и … .

[Nick]

Да, грЮсная песТня, оптимизма не добавляет, но к мысли побуждает, проверить холодильник, а не стоит ли там кой-чаво запотевшего. Спасибо А.И.

[Nick]

А.И. самое время побаловать нас новыми историями, зима затянулась и от безделья, безрыбья хоть вой. Так штА не тяни - наливай.

Юстас - Алексу. Центр рекомендует в связи с возвратом непогоды, для поднятия у практикующих рыбаков тонуса, конуса, пенУса и настроения, срочно сбросить в информационную среду очередную дезу юмористической направленности. Ждём с нетерпением, прочесть обязуемся.