Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

    Всем привет! Давно тут не был.
    Наткнулся на стих один в Инете, спешу повеселить
    :wink: http://lol.kuz.ru/index.php?showtopi...895&#entry7895
    Спасибо, если кто меня читает.
    Спасибо, если кто потом ответит.
    Товарищ, помни - рыба подрастает,
    покуда ты общаешься в И-нете!
    :roll:

  • — Иван Иваныч, здрасьте! Вызывали?
    — Да… не идёт вопрос из головы:
    Мне тут про вас коллеги рассказали,
    Что водку только ТЁПЛОЙ пьёте вы!!

    И пиво больше любите горячим!
    Но самая пикантная черта,
    Что женщин — только… ПОТНЫХ, не иначе!

    — Иван Иваныч!! Это клевета!

    Пью водку исключительно холодной
    И пиво — ледяное, на жаре!
    А баб люблю… горячих… но не потных!!

    — Понятно! Пишем: «Отпуск — в ноябре»!
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий


    • Урок философии. Профессор заходит в аудиторию и кладет на стол разнообразные вещи. Начинается лекция. Профессор берет в руки пустую банку и бросает в нее камни достаточно большого размера. Когда они достигают верха банки, профессор спрашивает: - Полна ли банка? - Без сомнения! – говорят студенты. Профессор берет со стола коробку с мелкой галькой и высыпает ее туда же - банку. Спустя несколько «взбалтываний» галька заполняет промежутки между камнями. Профессор снова обращается к ученикам: - А теперь? - Естественно – рассмеялись студенты. Профессор берет со стола коробку песка и высыпает ее содержимое в банку. Песок заполняет пустые промежутки между камешками. - Цель этого опыта – показать вам на примере банки вашу жизнь. Камни – это важные вещи – семья, друзья, здоровье. Галька – это более мелкие вещи, но тоже имеющие большую важность – дом, квартира, машина, работа, развлечения, приколы, позитив (то бишь более материальны ценности). Песок – все мелочи жизни. Попробуйте сначала насыпать в банку песок - для камней и гальки места просто не останется. Так происходит и в повседневной жизни – мелочи вытесняют весомые факторы. Вдруг один студент подошел к профессору и с задумчивым лицом вылил в банку стакан пива. -Вот теперь она стала полной. Мораль сего рассказа такова: ваша жизнь может быть яркой и насыщенной – полной, но в ней всегда будет место для пива.
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий


      • Очень понравилось. Знакомые места и так неожиданно. А еще и незнакомые, где уже хочется побывать.

        http://news.tut.by/culture/475969.html

        Вот только не понял какой расход топлива в этой букашке.

        Комментарий


        • Сообщение от BY Посмотреть сообщение
          ... Вот только не понял какой расход топлива в этой букашке.
          https://ru.wikipedia.org/wiki/Robinson_R44
          Топливо: бензин Б 91/115 (100 LL)
          Расход топлива: 57 л/час
          Последний раз редактировалось Домосед; 08.12.2015, 17:11.
          gonfs_732ul_t

          Комментарий


          • Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение.
            Особенно напрягало тетю Галю,когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально.
            И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
            Методом нехитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме.
            д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
            Через пару недель, вернувшись с 2хдневной рыбалки, д. Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
            В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
            Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
            "Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, х@й я за тобой приеду!"

            Недавно жемчужную свадьбу отметили...
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий


            • Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.
              Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.
              Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий


              • О рыбалке в Карелии -
                .....На удилище годилось любое дерево, но считалось, что рыба лучше ловится на рябиновое, черемуховое и березовое. Ольха и можжевельник? Только добычу отпугивать.

                Чтобы удочка стала «счастливой», суровый карел хватал первую попавшуюся под руку змею, зажимал ольховой рогатиной хвост и подносил к пасти крючок. Змея, стратегически мыслил предок, должна крючок укусить и сообщить ему магическую силу.
                Cogitations poenam nemo patitur!

                Комментарий


                • Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
                  - Аня,- говорю ,- позови маму.
                  - Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз .
                  Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой , а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине . Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи , вгонявших всю семью в депрессию.
                  Еще по весне она где-то вычитала , что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила , которая , если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть подальше от дома, да? Ведь так ? Но потом она, так уж и быть, дала себя уговорить. Тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез . А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
                  Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам. Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо : пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались, скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично по системе «сам бери». Словом, все, как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления , которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж ! Цивилизация ! А в это время продавец , точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции . И, пытаясь быть полезным, спрашивает , мол, что я могу для Вас сделать , мадам ? Парле ву франсе ? Ду ю спик инглиш ? Шпрехен зи дойч ? А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу : «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца , в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски ! Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии . Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив . Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось , что заведение с медицинским уклоном – небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала : ах, боже мой, какой ужас ! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое ? И вот это ? И это тоже ? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда « фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу :
                  - Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами говоря, это тоже. Причем, без всяких дурацких приспособлений, не правда ли ?
                  - Истинная правда, мадам,- восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.
                  В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.
                  - Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.- Звонят те дети , ну , из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал - ветер в голове...
                  А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз.
                  I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

                  Комментарий


                  • Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками..
                    На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
                    Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует.
                    Короче рутина.

                    На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж,
                    взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли,
                    что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов
                    открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая,
                    он обгадил немцев с головы до ног.

                    Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

                    Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

                    Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич,
                    думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
                    Немцы выслушали историю с каменными лицами.

                    На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала.
                    На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
                    Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново.
                    После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
                    И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца.
                    Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов.
                    И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

                    Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью
                    и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все.
                    Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу.
                    Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев,
                    но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого
                    незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
                    После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40.
                    Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

                    Комментарий


                    • BY. Так, как не указан автор, предполагаю, что это Вы. Снимаю шляпу и низко кланяюсь за этот шедевр.
                      Семья? Работа? На рыбалку!!!

                      Комментарий


                      • Маменко пару лет назад читал такой рассказ.....
                        Cogitations poenam nemo patitur!

                        Комментарий


                        • Обас...какаться

                          http://mir.afisha.ru/events/final-pe...ily.rambler.ru

                          Комментарий


                          • Вот понравилось :



                            Убедительны публицистические слова С. Климковича: «Бойтесь разбудить русского. Вы не знаете, чем кончится для вас его пробуждение. Вы можете втоптать его в грязь, смешать с дерьмом, насмехаться, унижать, презирать, оскорблять.

                            И в тот момент, когда вам покажется, что вы победили русского, уничтожили, ошельмовали на веки вечные, стерли в порошок, вдруг произойдет что-то необыкновенное, удивительное для вас. Он придет к вам в дом. Устало опустится на стул, положит на колени автомат и посмотрит вам в глаза.
                            Он будет вонять порохом, кровью, смертью. Но он будет в вашем доме. И тогда русский задаст вам вопрос: "В чем сила, брат?". И именно в этот момент вы тысячу раз пожалеете, что вы не брат русскому. Потому что брата он простит. А врага — никогда. Французы помнят. Немцы знают...
                            Русский живет справедливостью. Западный обыватель — лживыми брифингами и лукавыми пресс-конференциями.
                            Пока жива в его сердце справедливость, русский поднимется из грязи, из мрака, из ада. И вы ничего с этим поделать не сможете».

                            Комментарий


                            • Евгений Замятин


                              Мы



                              Запись 1-я
                              Конспект: Объявление. Мудрейшая из линий. Поэма

                              Я просто списываю -- слово в слово -- то, что сегодня напечатано в Государственной Газете:

                              "Через 120 дней заканчивается постройка ИНТЕГРАЛА. Близок великий, исторический час, когда первый ИНТЕГРАЛ взовьется в мировое пространство. Тысячу лет тому назад ваши героические предки покорили власти Единого Государства весь земной шар. Вам предстоит еще более славный подвиг: стеклянным, электрическим, огнедышащим ИНТЕГРАЛОМ проинтегрировать бесконечное уравнение Вселенной. Вам предстоит благодетельному игу разума подчинить неведомые существа, обитающие на иных планетах -- быть может, еще в диком состоянии свободы. Если они не поймут, что мы несем им математически безошибочное счастье, наш долг заставить их быть счастливыми. Но прежде оружия мы испытаем слово.

                              От имени Благодетеля объявляется всем нумерам Единого Государства:

                              Всякий, кто чувствует себя в силах, обязан составлять трактаты, поэмы, манифесты, оды или иные сочинения о красоте и величии Единого Государства.

                              Это будет первый груз, который понесет ИНТЕГРАЛ.

                              Да здравствует Единое Государство, да здравствуют нумера, да здравствует Благодетель!"

                              Я пишу это и чувствую: у меня горят щеки. Да: проинтегрировать грандиозное вселенское уравнение. Да: разогнать дикую кривую, выпрямить ее по касательной -- асимптоте -- по прямой. Потому что линия Единого Государства -- это прямая. Великая, божественная, точная, мудрая прямая -- мудрейшая из линий......

                              .................................................. .................................................. ................................

                              В далёком 1920-ом году написАл Евгений Замятин этот замечательный роман.
                              Рекомендую к прочтению.
                              И это пройдет...

                              Комментарий


                              • Жили, были, Суть да дело...
                                (За перо берусь я смело)
                                Бабка старая да дед,
                                Им по восемьдесят лет.

                                Вроде не беднецки жили,
                                Куры, свиньи, овцы были,
                                Дом добротный на сто лет,
                                Только радости в нем нет.

                                Нет детей у стариков,
                                нЕ дал Бог. Ответ таков.

                                Правда дедушка здоров,
                                Хоть сейчас зачать готов,
                                А вот бабка та пустая,
                                Родилась она такая.

                                Толь на счастье, то-ли нет,
                                Я не знаю в том ответ,
                                Цирк приехал иностранский,
                                Толь индийский, то-ли тайский.
                                И была гимнастка в ём,
                                С молоком кровь и огнем.

                                Мужики деревни той,
                                Прут к арене всей гурьбой,
                                И старик не отстает,
                                Тыщу в кассу он сует,
                                Что бы в самый первый ряд.
                                (на глаза дед слабоват)

                                Да! Уж диво, так уж диво!
                                Высока, стройна, красива,
                                А уж крутит на шесте...
                                Заломило аж муде,
                                у дедули в шароварах...
                                Дед пошарил по карманам,
                                И еще билет купил.
                                Он красотку полюбил.

                                За кулисы к ней потом,
                                И давай роптать о том,
                                Что на всё готов ей ей
                                Ради бурной ночи с ней.

                                -Дом! Скотину! все продам!
                                Изведу старуху в хлам,
                                Но роди ты мне сыночка,
                                Вот такой расклад. И точка.

                                А циркачка удивилась,
                                А потом вдруг согласилась.
                                По приколу, ради смеха,
                                Вот ведь будет-то потеха,
                                Как старик собравши силы,
                                Сам сведет себя в могилу
                                Ведь загонит он себя,
                                Девку крепкую любя...

                                Только дед не оплошал,
                                Ноченьку он всю гонял,
                                Он и этак, он и так,
                                ..испугался даже б рак,
                                Камасутра отдыхает,
                                Что дедок наш вытворяет...

                                Еле, еле уползла,
                                Та гимнастка от "козла"
                                (так она его прозвала,
                                а потом зауважала)
                                Ну а дед, штаны поправив,
                                Голубой берет напялив,
                                Долго пел еще в селе:
                                Шлава, Шлава ВеДеВе!
                                (шепелявил он немного, в остальном же Слава Богу!)
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X