9.
Свинари. История первая.
В нашей части, расположенной на полигоне в окрестностях города Альтенграбов, имелись практически все блага цивилизации, в том числе и свинарник. А раз был такой объект, то имелась такая специальность как свинарь. Спокон веков, почему-то обладателями данной профессии, в нашем подразделении были молдаване.
И нужно вам сказать, не смотря на специфическое так сказать, амбре, данного занятия, свинари у нас жили припеваючи...
Это всем было по барабану, кроме нового замполита, майора Иванова, он решил разгадать секрет сейсмической активности, в результате которой, от забора части, до гаштета (в простонародье пивнухи) в деревне Хуанлобез, пролегла тропинка длинною три километра. Майор засел в схрон, и на вторую ночь, увидел интереснейшую картину, рядовой Виктор Ионашку, вез в тележке четыре канистры с бензином, напевая какую-то карпатскую песню. Продав ГСМ, немецкому фермеру Гюнтеру по кличке Геббельс, Витек посетил гаштет, приобрел бутылку водки «Фламинго» и пяток пива, и на обратной дороге столкнулся с попыткой насилия, Иванов был по гражданке, и недавно в части, и свинарь как лицо в строевой и боевой жизни не участвовавшее, конечно его не знал. Поэтому на приказ: Стой, руки вверх, как фамилия!? И в ответ, что его схватили за ворот. Ответил уклончиво. Дал майору в пятак локтем, ногой по Фаберже, и, бросив телегу, бросился бежать.
На построении конечно Витек не пришел, потому, как никогда не ходил, благодаря чему, еще два дня не подвергался репрессиям, потом Иванова с бланшем под глазом, осенила догадка, о свинарях, Ионашко вычислили, но ничего не сделали, несмотря на все угрозы.
На допросах он стойко держался, и говорил что проданный бензин, есть продукт сэкономленный, на вверенном ему свинарнике. Когда ему говорили, что на свинарнике нет механизмов работающих от двигателей внутреннего сгорания, он замыкался и «дебилел» лицом.
10.
Начальник штаба майор Бутанцов, по кличке Лохматый (лыс как колено), страдал, как говорят в армии фуйней, а именно украшательством своего детища, штаба! Раздобыл он где-то списанных столов канцелярских, заманал всех, кто загибал бляхи, заглаживал дембельские складки, подшивался черными нитками, страдал прочей дембельской фуйней, заставляя наждачкой проявлять фактуру дерева, со снятых столешниц. Затем оббил отполированными деревяшками, первый пост, со знаменем и сейфом части, залакировал, и стало просто ляпота!
Это предыстория, теперь собственно история.
Одним прекрасным утром, командование и не только, были просто неприятно удивлены, посетив штаб, в данном строении не по-детски шмонило дерьмом. Чистили туалеты, проветривали, но запах не пропадал, а даже совсем наоборот. Нюхали и крутили носами, все посетители штаба, писарь, рядовой Пижицкий, провонялся так, что и в казарме его поливали тройным. Через три дня, командование решило выяснить причину невыносимой вони, и занялось расследованием. В результате следственных мероприятий, выясняли, кто посетил штаб, в тот роковой день, когда собственно все и началось. Оказалось, все посетители были приличными людьми, вовсе не засранцами, туалетом не пользовалась, и в заподлянах не замечены. Вспомнили вроде всех, но как потом оказалось, не совсем, про караул забыли.
Часовой, рядовой Джумагильдыев, был застигнут диареей на тумбочке первого поста, в ночную смену, как раз перед разводом, был он молодым солдатом, пост боялся покинуть, а вызвать смену и подавно. Поэтому проявил, солдатскую смекалку, скрутил письмо из дома, в кулек, и стрельнул в него, аки эквилибрист…
Затем полученный «сюрприз», свернул, и спрятал…да, за замечательные столешницы, коими Лохматый украсил свое детище…
По письму его и вычислили, когда командир части, заставил всех разобрать штаб, но источник вони найти…
Такая вот пахучая история…
11.
Свинари 2.
И надо-же такому случится, попал комне во взвод, парнишка с Украины, по имени Тарас, и с загадочной фамилией Мандзяк! Ну, попал и попал, скажете вы! Ан нет, оказалось, что парень кроме приобретенной специальности оператора КБУ, имел гражданскую: фельдшер-акушер!
Зампотылу майор Бирюков по кличке Масел, просто тащился, и не мог наглядеться на акушера, дело в том, что через неделю должно было произойти знаменательное событие, на свинарнике. Опорос!
В нашей части свиней было много, и по исторически сложившейся традиции занимались ими исключительно молдаване.
Итак, опорос начался, Тарас пропадал днями и ночами на свинарнике, принимал роды, за что сильно подначивался в казарме, с намеком на сексуальные притязания.
В общей сложности появилось на свет что-то, около шестидесяти поросят, Масел радовался как дитя… Но не долго,…
В последующий после опороса месяц, каждый вечер, в районе хоздвора, происходил пир. Для участия в банкете, следовало подойти на свинарник, и зарегистрироваться в качестве почетного гостя на вечер, входным билетом являлись, пиво или водка, на худой конец одеколон. Но поросятина! Как манила она наши ввалившиеся (эх было время) животы! Приходилось после отбоя покидать, часть, для «прогулки» до гаштета и назад, в пристанище гастрономии свинарей. Надо сказать, рецепты приготовления поросятины были всевозможные, и практически не повторялись!
Ваш покорный слуга на правах профессионала (гржданская специальность на тот момент повар), курировал приготовление чахокбили из свинины.
А где же зампотылу? Эх , не вовремя слег он на больничный.
Как то через три недели, наведывая свое свиное подразделение, зампотылу пересчитал, пятачков, и офигел! Их было только 24! Призвал к ответу рядового Дагеряшку, выслушал слезный отчет, мрут…
Таинственная болезнь, и в подтверждении свинарь, показал поросячий череп.
Масел расстроился. Но не падал духом, срочно вызвал Манзяка и приказал лечить хрюшек.
Через неделю после инспекции выяснилось, поросята подросли , но не все, осталось 16. Ексель, что делать.
Еще через пару дней осталось 10( у Дагеряшку прошел званный ужин по случаю дня рождения).
И тут майор не выдержал, покажи говорит , где хоронишь?
Я наблюдал финальную сцену розысков. Свинарь бежал по плацу, а Масел с лопатой за ним, оба напряженно дышали и бежали молча…
Очевидцы говорят, что молдаван долго водил зампотылу по территории хоздвора, и начинал копать то там , то сям, то впадал в прострацию и «дебилел» лицом, но Масел твердо стаял на своем, и тогда, свинарь родил следующее; товарищ майор, я совсем забыл, я их кремировал, а прах развеял…