Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Биг-Мен]

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...


Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

-Дай мне второй шанс!
-Блин, не надо, я еще от первого не отошла.

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Серьезно задумалась над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 рублей за второго.


-Доктор,сделайте мне укол,чтоб я умер.
-С удовольствием.
-Вы пошутили ?
-Ватку прижмите.

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.


нос посередине
уши по бокам
что еще то надо
этим мужикам


Мой муж влюбился в меня потому, что я была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно..


Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия,
ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно, злятся, это называется расизмом!

[Archy]

Весна приходит с опозданьем,
И есть у лета тот порок.
И только осень, :):):):):) такая,
В срок…..

[Диггур]

[Archy]

[p5e6t7y8a9]

[Биг-Мен]

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Была замечена странная закономерность. Учительница математики всегда вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.

Когда мы поженились,моя жена взяла себе мою фамилию.Теперь я просто Вася

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

- Сарочка, всё в жизни надо попробовать! Поэтому попробуй заткнуться.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Воsсh"...

- Нет, с Аллой пора кончать, - подумал Виталик и тут же кончил.


Осетин с грузином воруют виноград с виноградников в Абхазии.
Осетин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать? Грузин ему, я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим , а утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь спрашивает грузин у осетина. Осетин гордо отвечает: ...лять, я хотел на базаре продать , но походу тоже твоей жене отвезу!


- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...


Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

[Биг-Мен]

-Тебе сегодня уже говорили,как ты прекрасно выглядишь?
-Нет.
-Что ж, может завтра повезёт.


Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом,
нежели люди, рожденные после 1995 года.

В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»
Как оказалось, я не знал французский.


ООО "Раздолбай" - прокат перфораторов и отбойных молотков, снос строений...


У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!


— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…

Кто за детсад платил, тот в школе не смеется.

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...


-Что в выходные делал?
-С собакой гулял.
-Вы что, пса завели?
-Нет ,жена совсем озверела.


-Говорят Малахов уходит на второй канал?
-Кто говорит?
-Все говорят.
-Пусть говорят!

-Это ваше объявление:"Перетяжка мягкой мебели"?
-Да.
-Мне надо диван на дачу перетянуть.


Кто при Горбачёве за водкой стоял,те и в пробках не ноют.


Если долго смотреть на огонь - могут уволить из МЧС.

[Стары БАК]

ООО "Раздолбай" - прокат перфораторов и отбойных молотков, снос строений...

Долбобай

[Доктор Нюхансон]

Долбобай

:D Это что сайт такой? Dolbo.by

[ander67]

Мужчина отправляется в магазин. Он находит кошачий корм по аукционной цене, берет дюжину банок кошачьей пищи и отправляется на кассу.

Менеджер становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может вовсе и нет кошки и, вероятно, он будет кормить этим кормом своих детей. Он просит мужчину показать ему свою кошку, прежде чем они продадут ему корм для кошек.

Мужчина идет домой и возвращается с кошкой и покупает кошачью еду.


На следующей неделе мужчина находит корм для собак по специальным ценам. Он выбирает дюжину банок корма для собак и отправляется на кассу…

Менеджер снова становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может быть кошка, но тогда у него не может быть собаки, и он, вероятно, будет кормить собачьей едой своих детей. Он просит мужчину принести и показать ему собаку, прежде чем они продадут ему корм для собак.

Мужчина идет домой и возвращается с собакой. Он покупает корм для собак.

На следующей неделе мужчина приходит в магазин с сумкой. Он просит менеджера положить руку в сумку. Менеджер кладет руку в сумку, чувствует что-то скользкое и немедленно вытаскивает руку!!!

Он кричит на мужчину: «Какого черта!!! Это дерьм0, вы иди0т?!»

Мужчина спокойно отвечает: «Да, так и есть, это дерьм0, теперь я могу купить туалетную бумагу?»

[Archy]

[Sergluk]

[Биг-Мен]

-У вас девочку по 100 долларов можно заказать?
-Извините ,у нас такса-150 долларов.
-Да хрен с ней...Давайте таксу.

Вовочка спрашивает у бабушке:
-Ба ,а почему земля вертится?
-Ах ты засранец,опять отцов портвейн стащил!


Здание клуба атеистов и церковь стояли по соседству. Так сказать,хотите верьте ,хотите нет.

Если мама считает,что вы много едите и много спите,значит это не ваша мама,а её мама.


-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять.Или ты про Иру?

-Милый,а ты со мной счастлив?
-А куда деваться.

-Алло.
-Не могу сейчас разговаривать,я на море.
-Ты же сам мне позвонил.
-Ничего не слышно из-за моря.Всё пока.

-Мам,купи киндер.
-Тебе 27.
-Не,одного хватить.


У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю почему.


Как только с твоей шеи слезают дети, на нее взбираются годы …

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отгоняй от меня других консультантов.

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные — деньги.

Принцессы не какают, у них всё ..овно в характер уходит.


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.


Общественность запрещает мат.
Чем крыть будем?

ну здравствуй принцесса
в трусах с алиэкспресса

[ander67]

[Биг-Мен]

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница
открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Через тысячу лет поменяется очень многое в этом мире. Кроме, конечно, дизайна пачки для соды.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Женатый мужчина — как кот ученый: идет на лево — песнь заводит, на право — сказку говорит.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли.

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване с ноутбуком.

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?