PDA

Просмотр полной версии : Истории, притчи, байки, шутки, статьи



Страницы : [1] 2

Везунчик
16.06.2005, 20:15
Пожалуйста не обсуждайте в этой теме узких вопросов

В этой теме размещаются только собственные произведения.

Везунчик
16.06.2005, 20:16
Рыбалку я люблю когда в крови не разведено больше чем бытылки пива. И если начинается пьянка то лучше ее продолжать а удочки отложить в сторону а лучше вообще не брать. Так что этот случай скорее исключение благодаря компании.


Осень. Приехали на озеро А. Нас 6 человек и 5 лодок. Надули и потихоньку отчалили. Пропустили по пивку и начали закидоны в поисках желтопузой. И вот через полчаса Володя получает первый зацеп, сидя в китайской пляжной надувнушке наклоняется, чтоб отцепить, лодка удачно тоже за ним наклоняется и он делает кувырок и оказывается в холоднющей воде. Я видя это жму на весла, но к нему уже подоспели другие. Все нормально, перевернули парня и он отправился в машину сушится. В этот момент идет здоровое обсуждение случая. Смеемся.
Андрей: - Володя ну как ты мог ты же почти единственный трезвый был !!!! 
Я: - Как жалко я так хотел кого-нибудь спасти
Володя: - Я хотел отцепить
Все нормально через полчаса Володя сух как никогда и в новой одежке снова ловит.
Дальше мало что происходит и через несколько часов в связи с ПО, 2 лодки, в одной я, в другой Андрей с Сергеем связываем на воде и начинаем травить байки и опустошать провиант. Ветер нас немного сносит. Разговор поддерживаем с помощью пятьдесят капель для сугреву. По исходу оных лодки расходятся. Проплывя метров 40 от них я оборачиваюсь ………..
Сергей и Андрей держатся за перевернутую лодку с разных сторон. Но на помощь не зовут. Видимо не могут. Я в том же бешеном олимпийском темпе возвращаюсь к ним . Подплыл - но в лодку не зову приказано держатся за борт. Есть вероятность что в воде нас станет трое. Спасибо ребятам на моторке которые увидели нас и приплыли почти сразу за мной. Они перевернули лодку пока Андрей и Сергей судорожно держались за мою. Горе рыбаки поплыли по изведанному маршруту в машину. Благо печка там атом. В итоге никто из 3 тонувших не заболел.
Мое желание кого-нибудь спасти сбылось. Лучше было бы этого не говорить.
Рыбалка в тот день получилась …… в итоге 0 рыбов и много …….ний
А на моторке на дорожку была щучка на кг. и все.
Подумываю купить спас-жилет хотя бы для случаев рыбалки с женой. Насмотрелся. В легкую надувнуху (особенно китайскую) одному назад влезть почти не реально Володя несколько раз переворачивался снова.
[/img]

@ndruxa
24.10.2005, 15:32
Все лето ездили рыбачить на Припять, практически всегда случаются курьезы с одним моим другом, вспоминаем периодически смеемся со всеми кто был свидетелем данных курьезов, ну везет человеку и все. Так в один из выходных выбрались опять на Припять в район Турова, мои родители от туда родом, да и сейчас проживают многие родственники. Ну ближе к делу. Приехали на рыбалку, все шло путем, разожгли костер, разложили провиант, как полагается по 50 гр за приезд, температура около 10, вроде не так и холодно, август месяц, подкрепились, стали о жизни разговоры разговаривать.. Через час после начала банкета подъехали знакомые местные рыбаки, посмотрев, что рыбы у нас на уху нет (не ловили, приехали поздно), презентовали 1,5 кг леща на уху, тут выяснилось, что ни картошки не взяли, ни лука, был только лещ, лавровый лист, соль и перец, но ушица получилась знатная, а так как запасы ее родимой белой брались только на 3-х человек не на 5-х, стала быстро заканчиваться, к разочарованию местных. К завершению последней, этот друг решил отойти в сторону от костра подышать так сказать воздухом подышать, все это время у него на лбу горел фанарик, помогал ориетнироваться на местности :lol: , делает три шага в сторону и скрывается в водной пучине, костер в 3-х метрах от русла Припяти был, повезло что берег обрывистый и сразу яма, так он с головой туда и сиганул :grin: только вынырнул, стал фонариком берег искать, хорошо что течение сразу на берег его вынесло, отрезвел сразу, вода не чай. Вернулся к костру, снял все мокрое одеяние, стал сушиться, тут выяснилось, что с собой он таскал свой цифровой фотик, который тоже искупался :-( потом над ним подшучивали, что взял да и пошел заниматься ночными подводными съемками, Кусто-самоучка. И тут проснулся второй друг, мирно отдыхавший возле костра и пропустивший все приключения Витька, смотрит, тот весь в мокрой одежде, раздевается, высказывая свое недовольство по этому поводу, и спрашивает, мол где ты Витек был, что весь промок до нитки? Тот ему отвечает, что отошел в сторону по малой нужде :lol: во наржались с него!
Фотик заработал после того, как из него с помощью пылесоса удалили всю влагу, только включался не всегда.
Через выходные было продолжение всей этой эпопеи, опять на старом месте рыбу ловили, стояли на русле, взяли лодку малую деревянную, заякорились половили с часа два рыбу, лодка была не очень устойчивая, все время болтало ее, и вот вдвоем с Витьком сидим, катушки крутим и тут у меня зазвонил телефон, встал я с сиденья, чтобы принять звонок, и лодка закачалась к чему явно не был готов Витек, в один прием он рухнул заборт, стульчик на котором сидел был выше бортов :lol: рыбалка окончилась, едем на берег сушить его, и опять выясняется что фотоаппарат замочен, но рыбалка удалась, на следующее утро достал друг на 2,8 щуку, вознаграждение соответствует злоключениям...

Piker
08.12.2005, 00:37
В этой теме предлагаю всем поделится своими экстраординарными уловами и случаями произошедшеми на рыбалке.
Думаю, что всем будит интересно чего ж такого кроме рыбы цепляется на приманку.
Из моей практики, например, запомнилось вываживание 3-ох килограммового гуся на джиг, 2-ух чаек на поппер. Ну, там сапоги, джинсовые куртки (без денег), средства личной гигиены и т.д. А один раз по собственной инициативе захотелось потягаться силой с коровой (от много пива) к счастью всё закончилось благополучно, как говорится и волки сыты и овцы ц..лки!
Всем Спасибо.
[/b]

Лещара
08.12.2005, 08:52
Piker,
Чайку тоже вываживал на поппер с серебристой спинкой на Вилейке. Помню, потеха была та ещё :-D

Ул.Вадим
08.12.2005, 09:22
Piker,
В зачёте имеется 4 чайки и ласточка пойманая болонкой на подёнку.

Григорий
08.12.2005, 09:42
В хулиганском отрочестве ,в комсомольско - молодежном лагере, ловил на червячка кур в местном парке. А потом их на вертел, и под портвейн... :grin: .

Лещара
08.12.2005, 09:52
Григорий,
Во волчара :lol: :lol:

Starik
08.12.2005, 09:53
У меня был случай:
Мне лет пятнадцать было, а может и меньше - точно не помню!
Лавливал я тогда на реке Птичь на кружки щуку. Снасть была по тем временам не хитрая - деревянный самодельный кружок на ней метров 15-20 лески 0,6. Опыт ловли на эту снасть на тот момент у меня был приличный, вот правда с трофеями слабовато было...
Во второй половине дня в лодке лежит пару щук под кило-полтора, вроде как рыбалка удалась дело к концу подходит. Но в душе всегда ведь ждёшь последнюю и самую лучшую - пусть не в жизни, но хотя бы на тот день :grin: .
И тут рядовая поклёвка - на середине реки плавненько переворачивается кружок. Идёт размотка - жду. Остановка - жду, подбираюсь поближе. И вот потянула - надо брать. Я к кружку - беру его аккуратненько так, леску перехватываю правой рукой и собрался уже было подсечку делать - и тут рывок страшной силы - указательный палец разрезан леской, кружок как колобок из рук выскочил и по воду нырнул. Ёёёё!!!! Я за весло, кто ж в азарте смотрит, что из пальца кровь хлещет... А кружок уже метрах в 10 от меня выныривает и шпарко так двигается. Надо сказать плавал я тогда на плоскодонке - ход у неё довольно быстрый - так вот пока я кружок догнал он уже метров сорок проплыл и пару нырков сделал таких, что наши прыгуны в воду отдыхают... Вобщем хватаю я его с твёрдой уверенность никогда этот кружок из рук не выпускать, а там на том конце ктой-то сильный тянет, леска звенит. Начал я потиху выбирать леску и тут опять рывок - теперь левая рука пострадала - и всёёёёёёёёёёё!!! Ё..... и т.д.! Себя мысленно уже колесовал, конечности колотятся, руки выбирают ослабшую леску, кровь течёт. Выбираю леску до конца, а там щурёнок грамм на 600 на леске болтается без движений. Я его поднял над водой и смотрю на него. Нестыковочка получается, мда....
А тот оказывается тож раненый у него тельце располосовано. И тут метрах в 30 от меня выныривает это чудо - с укоризной посмотрела в мою сторону, крутанулась и опять нырнула. Выдра - мать её!!!!

Злобный
08.12.2005, 10:41
Starik,
Йопт!...
Я уж замиранием сердца ждал фразы: "А там Рыжий с ружжом выныривает!"
8) 8) 8)

Starik
08.12.2005, 10:58
Злобный
:lol: :lol: :lol:

Fox
08.12.2005, 11:22
В улове тож были и чайки и утки :D

Но вот один случай из детства.
Было мне 11 лет и ловили мы с отцом на Немане спиннингами. У меня спин файный такой, из рапиры, и катуха Невская. Погодка-как в сказке. Тепло, дождик моросит.....и туман. Стелется так плотно над водой, клубится. Разошлись... За каждым кустом дикий зверь мерещится. У меня в активе уже две щуки. И тут сквозь туман замечаю на противоположном берегу нечеткие контуры сомовьей спины. Раз, второй.... Плавится... Вешаю колебло грамм на 40-50, чтоб добросить. Весь трясусь от возбуждения и от страха: "А вдруг клюнет? Утащит!? " Бросаю раз, второй,....пятый... Есть!!! И тут вдруг рев : - "ПАЦАН, ТЫ ЧЕ, ОКУЕЛ СОВСЕМ !!!??? " и держит мою блесну за леску. А чуть не обосрался :( :( :(

Андрей (Новополоцк)
08.12.2005, 12:13
А я в детстве Мюнхгаузена проверял на правдивость - снасть та же, чутка усовершенствованая: на 2-х колах шнур метров 20 поверху, на нем поводки см 50 с крючками, на крючках - сало сырое и хлебные корочки. Двух уток поймал. После первого раза завязал - птичек жалко было...

Serge
08.12.2005, 14:17
И тут сквозь туман замечаю на противоположном берегу нечеткие контуры сомовьей спины. Раз, второй.... Плавится... Вешаю колебло грамм на 40-50, чтоб добросить. Весь трясусь от возбуждения и от страха: "А вдруг клюнет? Утащит!? " Бросаю раз, второй,....пятый... Есть!!! И тут вдруг рев : - "ПАЦАН, ТЫ ЧЕ, ОКУЕЛ СОВСЕМ !!!??? " и держит мою блесну за леску. А чуть не обосрался :( :( :(

я рыдалъ! :) Жаль, что в попу тройником не угодил. Лучшая история.

Зачот! Аффтар, пешы есчо! :lol:

13-й
08.12.2005, 14:28
А у меня наоборот. В этом году на открытии охоты на уток на Любаньском водохранилище "поймал" щуку около 4-х кг.
Снасть - ТОЗ-120, 12-й калибр. Дробь пятерка.
Малька гоняла в камышах. Шмальнул. Всплыла.
Не этично, но эффектно говорят со стороны было. Стрелял на вскидку.

MAX
08.12.2005, 14:51
Года четыре назад, ловили рыбку на озере. Сели не на самом озере, а на впадающем ручье, метрах в 10 от устья. Обычно там брался окушок стабильно. Посидели с товарищем минут 15-ть - ни поклевки. Переместились на озеро, от тех лунок метров за 30. Через какое-то время подходит к тем лункам местный мужичек. Садиться и насинает мормышыть. Мы поглядываем на него - а вдруг поймает. Вдруг слышим вопль раненого бегемота, и видим, как мужик подпрыгивает в сидячем положении вертикально вверх метра на полтора и по-моему вместе с ящиком прилипшим к ж..пе :D Потом опускается, кидает удочку и бежит к нам. Спрашивает - сто грамм есть ? Сам белый, трясется весь. Налили. Успокоили. Спрашиваем.

Отвечает: - " Клева небыло и я решил посмотреть в лунку. Только наклонился, а оттуда морда с усами и выдохнула мне в лицо со страшным фырканьем. Потом дошло, что это бобер был, но до инфаркта оставалось тоньше лески ..."

Думаю, что и портки простирнуть ему придется. Так, как он больше не рыбачил, а сразу после 100 гр. ушел домой.
И такое случается на рыбалке... :grin:

BY
08.12.2005, 17:09
Певый улов за 100кг.
Детство, р.Днепр у г. Речицы, паром с кучей народа и животных.
Первый опыт забрасывыния спининга. Местные пацаны подначивают- мол покажи городской как далеко сможешь забросить. Ставлю ох... каких размеров "Ложку", делаю мощнейший размах - да вот беда, наверно рано палец с катухи отпустил.
Короче- сзади раздается оглушительный вопль и кто-то падает в воду. На пароме начинается полная развлекаловка. А у меня леска с катухи сбегает, инстиктивная подсечка и ...
Когда мужика достали, то под правой лопаткой у него висела моя "Ложка", глубоко впившись 2 крюками. Только в амбулатории смогли их вырезать.
После этого долго спининг в руки не брал.

BY
08.12.2005, 17:46
Рыбалка по-тольятински.
Мой родственник (заядлый рыбак), чтобы купить без очереди "Жигули" поехал работать на ВАЗ. А там еще и Рыбалка. Ну столько рассказывал, когда бывал у нас в отпуске,что я как-то в ноябре при случае сорвался к нему погостить, а заодно и порыбачить.
Вот в пятницу после работы кавалькада машин в быстро наступающей темноте приперлась на какую-то затоку Волги. Сначала выпили, а потом разбрелись по берегу в кромешной тьме, забрасывая куда-то закидушки. Через некоторое время все собрались у костра, ну и пошло - поехало.
Но чу, где-то зазвенел призывно колокольчик, да как- то гомеричиски. А так-как это была первая поклевка, то вся толпа, натыкаясь друг на друга в темноте, помчалась на призывный звон.
Сом наверно - голосит хозяин снасти. У меня там галка поджаренная на крюке.
Подсечка, страшный упор, но сдвинули и с Богом начали выбирать шнур. А после яркого света костра все как слепые. Через некоторое время в темноте в 2-х огромных глазах отразился свет костра и "Сом" с рыканьем бросился на нас.
Все как шальные вскочили на кручу берега и дружно начали отливать, а один сказал, что он уже. В это время на берегу раздался визг, переходящий в скулеж. Тут уже вооружившись фонарями и чем бог послал пошли разбираться с " Сомом". На берегу скулил огромный пес.
Шнур обрезали-пес убежал, а который "уже" с матюками поехал домой. А на рассвете увидели, что широченная затока в этом месте очень сильно ссужается.
Но несколько сомов в эту ночь все-таки поймали.
Подсечка, страшный упор, но сдвинули

BY
08.12.2005, 18:02
Самая удачная рыбалка.
Водохранилище Селец. Кто был, тот знает какие там зимой бывают ох... какие ветра. Вываливаюсь на лед, на котором вода, в химдыме, без когтей.
Ну ессно понесло, да и конкретно. Об возвращении мыслей не было, т.к. это было невозможно. Только сладко думалось - как бы остановиться. Решение пришло- сесть верхом на бур. Вгрызаясь ножами тормознулся. Огляделся- увидел торчащий корч, склизнул нему. Там уперся и даже забурился.
Сижу пытаюсь ловить, слышу за спиной странный шум. А это по льду пакет мимо меня несется. Я его багром цап, а там.... бутылка водки и курица.

А в прошлом годе на ВВ забагрил в похожей ситуации пакет с очень цивильной курткой.

YuK
08.12.2005, 18:02
Мдя....
Ветка `Поржать` отдыхает :lol:

BaronZazel
08.12.2005, 18:34
BY
Юра, после твоих рассказов все просто отдыхают :lol:
У меня веселая история приключилась этим летом на ВВ. На забросе из-за спины МАХ во что-то ударил. Первая мысль - сломалось колено. Последующий осмотр массы перьев на махе и воде показал, что на забросе я попал в пролетающую мимо ласточку, коих сновало вокруг немало. Птичка вроде выжила, по крайней мере сразу не упала.
13-й
Ты с правилами безопасности на охоте знаком? Нарушаешь конкретно...

13-й
08.12.2005, 18:39
BaronZazel,
Я же не назвук стрелял, а на вскидку!
Или замечание по другому поводу?

Rammstein
08.12.2005, 21:35
BY,

По сильному ветру.
Помню, мал еще был. Дело было на ММ, никогда такого не забуду, черный юмор, правда, но всё равно было зрелищно.
Короче утро, мороз градусов эдак под 12-15, ветер шо писец, разматываемся и пытаемся ловить, трудно, очень. Смотрю, у кого было, народ начал палатки разматывать. Тогда какие палатки были, каждый сам себе самоделкин, смотрю у кого самодельные вигвамы у кого стенки, а тут один инженер разворачивает что-то типа одноместного купола, с клееного полиэтилена и нескольких направляющих, залазит он туда проходит минут 10 -15, но помню, что по сторонам глазеть престал, потому что клевать начало. Вдруг слышу какой - то непонятный шум, грохот, вперемешку с воплями и обрывками мата, поворачиваю голову ровненько на меня летит шарообразное НЛО, но какое-то уж очень знакомое и странное, метель, присматриваюсь... Ровненько на меня летит эта конструкция, а в ней конструктор, плюс внутри конструкции коктэль из горе рыбака, уже размотанных удочек, ящика и прочих атрибутов, пронеслось всё это мимо меня в метрах пяти, и понесло дальше. Кто это видел, начали кричать рыбакам в ту строну, куда это всё понеслось. Не поверите, рыбаки по очереди неслись на перерез всему этому, но с изворотливостью спортсмена горнолыжника он проносился мимо рыбаков как слаломист проходит флажки. В итоге, что я увидел его почти до берега донесло, что там дальше было, не знаю, далеко уже было да и клевало у меня. И так бывает.

Fox
09.12.2005, 15:34
Рыболовные снасти - как оружие массового поражения человека. :lol:

Еще один случай из детства.

В начале-середине 80-х , как поворачивать на Колядичи возле Чижовки, на поле было небольшое болотце. И вот отец разведал там карася. Подъехали по полю, отец удочки разложил, торжественно вручив мне бамбуковую двухколенку оснащенную леской 0.3 и крючком 7-8 номера. А болотце все в кочках-островках. Батя разделся по пояс, меня -на плечи, скарб в руки и побрел искать островок посуше. Нашли, значит. А островок маленький такой, стоим спина к спине, в разные стороны забрасываем. Карась знатный, гр по300-400, да один за одним. Я, мальчишка лет 8, радостный, от восторга поскуливаю, отец радуется не столько рыбе, сколько тому, что сынишка рыбаком растет. Одним словом, ИДИЛЛИЯ. Ну, я еще рыбак не опытный, то в траву заброшу, то за осоку зацеплю-но леска то хороша,0.3, кольцами :D ,да и крючок под стать.
И вот на одном из забросов , а бросал я через голову, она за что-то зацепилась :( Я дернул раз, потом со всей силы второй... И вдруг ИДИЛЛИЯ с нечеловеческим воем: -"А-ААААААААААА-У-УУУУУУУУУ, СУЧЧЧЧЕНОК!!!!! ", лопнула :(
Я мчался по болоту как ящерица-василиск, едва касаясь ногами воды :lol: , потом мчался по полю, падал, поднимая клубы пыли и снова мчался :lol: :lol: :lol: Когда в изнеможении остановился, обернулся, то машина, болотце с карасями, отец, все исчезло из виду :-o
Вообщем, я его по честному, за губу, с первой "поклевки" + две контрольных подсечки :lol: :lol: :lol:

Vlad
09.12.2005, 20:32
Starik,
Супер, !

Irvin
10.12.2005, 00:05
Предлагаю в конце месяца провести голосование: "Автор месяца"
Тема супер!

Дима
13.12.2005, 01:35
Отличный форум получился.Повеселился на славу, спасибо !
Никто не писал почему то о ловле лягушек,хотя я в детстве на деревенском пруду, когда с клёвом было совсем никак, развлекался именно таким способом.
Как извесно, лягушки реагируют в первую очередь на движение, поэтому неважно им было, что на крючке матляется, главное, что б это было перед глазами... Подводишь крючок к (морде?рыльцу?) передней части и сразу же следует атака. Но словить (засечь)зелёную не так то просто.
А гуси там же были вообще в порядке вещей. И затаскивали удочки на середину пруда и однажды унесли в неизвесном направлении, когда оставили удочки во время дождя заброшенными и спрятались в кузнице неподалёку.

Хосе
13.12.2005, 10:33
Добре лет тому назад, когда спиннинги отличались только длиной, плыли в одной лодке мой крестный и я. и дабы не было и динамики без пользы, распустили дорожку. ну и клюнуло, естественно. крестный мой совершил все необходимые телодвижения, глаза его удивленно распахнулись, мне была дана команда готовить подсачик. рывки были просто охренительные. согнувшийся под знатной тяжестью железный спин колбасило, а когда до лодки оставалось уже немного, монстр начал метаться из стороны в сторону как бешеный сазан. наше состояние описывать, я полагаю, смысла нет - оно было адекватным. в общем, в подсак мне пришлось принимать громаднейший топор. ручка его была такая... поеденая водой, но, как потом оказалось, по крепости не уступала железу. топор, по всей видимости, можно отнести к раритету, но служит верой и правдой и по сегодняшний день. качество изделия - изумительное.

prostik
14.12.2005, 13:39
Ну народ... Ну никакой работы... Хоть бы ветку назвали: "на работе не читать!" :-D Сижу и хихикаю тут!
Все истории- зачитаесси!
Сам могу сказать только то, что кроме лягушек и прочих предметов человеческой деятельности, вылавливал на даче на донку с червяком отличнейших пиявок! Черных таких, с палец! Правда, я их ужасно терпеть не могу и сегодня, поэтому сдирать с крючка приходилось сапогом... :?

ЗЁМА
14.12.2005, 16:10
Мне эту историю батя рассказал.
Поехалон со своим тестем и швагером на рыбалку в соседнюю деревню. А так как наша деревня находится на расстоянии 1 км от границы с Украиной, то получается в соседнюю стану. Приехали на МТ с коляской, расположились выпили ессно, но вот беда нет клева (пара карасей на всех). В итоге от безделья осушили три бутылки и пришла им в голову интересная идея. Начали уток и гусей (домашних) ловить на корку хлеба, причем в полной уверенности что они дикие. Но когда первая клюнула и её удалось подсеч, что тут началось. Гусиный крик разносился на всю округу, причем орала не только утка на крючке но и все остальное стадо, всего успели поймать две утки и одного гуся (которым свернули шеи, чтобы не орали) и сгрузили в моцык. А озеро находилось прямо за деревней, откуда объявились хозяева (хохлы) этих уток и гусей никто так и не понял. Долгий спор с якобы хозяивами пернатых (наши мужики изрядно принявшие :lol: говорят, типа 100м от дома значит дикие :lol: , а домашние должны во дворе сидеть) закончился парой зуботычин в нашу пользу :cool: и быстрым ретированием восвояси. Во как.

ЗЁМА
14.12.2005, 16:13
Забыл уточнить, все это происходило гдето в 1980-82 году.

Леонид
14.12.2005, 17:09
Вот тут люди пиявок и лягушек ловили.
А у меня был такой случай.
Приехал я в Таборы на тайный такой прудик, половить карася. Изрядные в своё время там караси были.
Закормился, заброс, поклёвка - ничего. Снова заброс, поклёвка - ничего. И так раз пять. Ну думаю мелочь дурит голову. Сижу и думаю, что делать как мелочь отважить. А тут поклёвка. И решил я резко выдернуть. И что я вижу. С крючка на берег падает жук. Сантиметров 5 в длинну. Черный такой. Чем-то напомнил мне египетских жуков-скарабеев. И видать их там было много, что собрался я и поехал домой. Так и не знаю, что это за подводные такие жуки были.

Григорий
14.12.2005, 21:41
Леонид,
Жук- плавунец. Хищник-однако.

lo_ol
18.12.2005, 00:12
Сегодня, когда уже был в теплой одежде и сапогах, взял в руки бур и двинулся к входной двери, вдруг, услышал уз уст супруги сокроментальную фразу: "Ты только на лед не выходи!" Говорила абсолютно серьезно. Глаза у меня стали, наверное, такие :o . На мой вопрос: "А зачем мне тогда ледобур?" Ответила лаконично: "Не знаю!"
Пора брать прекрасную половину и на зимнюю рыбалку тоже.

Будьте здоровы!

Piker
18.12.2005, 16:09
Был случай на всеми любимой речке нашей-Свислочи :) , годика 4 назад. Прогуливался я как-то по бережку в р-не Червенского рынка со спинном, побросол немножко, денёк был хороший изредко выглядывало солнце. Смотрю собачка бежит, в породах правда не разбираюсь особо. Вся кучерявая, серенькая такая, среднего размера, с ошейником. Всё бы нечего, но я зашёл на узенький мостик (горбатый такой) и оказался с Тузиком на едине. Блесна, как положено болтается на кончике спиннинга. Тузик сразу ввёл меня в заблуждение своими манёврами, вот я его и забогрил, за бок. Борьба длилась не долго, фрикцион почему-то не сработал (после зацепа перетянул наверно), да и Тузик прыткий попался, кг 4-5, сразу повёл в сторону! Вобщем раздался хлопок и он убежал с моей блесной. Блесна последняя была, фирменная и какой-то дворняге дарить её не хотелось. Тогда ведь дефицит был.
И вдруг из-за горочки появился, видимо, хозяин. Долго думал, как ему сказать, что Тузик блесну "взял", но хозяин понял и мы зажали Тузика, как раз на этомже мосту. Блесну пришлось выдерать из его кучерявой волосни минуты 3-и наверно.
Всё закончилось хорошо и блесна вернулась в свою, тогда маленькую коробачку. :grin:
Так что соблюдайте самые элементарные правила Т.Б. на рыбалке, может кому-то это спасёт глаз, губу и даже ухо, вот…
Всем спасибо.
Продалжение следует…

Мирон
09.01.2006, 11:39
Да.. удочка - снасть универсальная... ВСЕ ловит!!
У меня клевали (помимо рыбы, конешно :smile: ): черепахи , змеи, садки (не мои) оборванные лески с поводками ( в том числе и мои).. про раков и бревнышки скромно умолчу..

Мирон
09.01.2006, 11:44
а в детстве можно было и соседей поглушить... разок дяде, который меня рыбалке обучал, при забросе грузом в лоб заехал.. ложка такая.. свинцовая... грам на 70.. :(
дядя боксом занимался... но такого нокаута, как он говорил, у него на ринге не было....

Fox
17.01.2006, 17:49
Про неограниченные возможности человека, типа мозг на 5-10% задействован, перемещение в пространстве и времени...сам я этот случай почти забыл, напомнили друзья на совместной посленовогодней рыбалке, под парами, когда потрепаться охота :wink: Может и не про птицу, т.е. не сюда...звиняйте :oops:


Несколько лет назад ехали мы в составе трех человек на Сергеевичи. Дело было поздней осенью, лед встал и растаял, снег там -сям. А ехали через Валерьяны, по пути озеро в Ковалевичах.Остановились, чтоб малька с плотины наловить.Собираю, значит, я малявочник, товарищи наблюдают, и на плотину захожу. В одной руке сия снасть, а в другой веревка от нее. Забрасываю с плотины в воду и опираюсь на пирила...Вот тут то все и началось :lol: Какие то демоны отламали перила и просто положили их на место :evil: и я со всего маху плашмя лечу в ледяную воду( глубина метра полтора). Не вспоминая никакую маму, машу в воздухе руками и ногами :o , наверно очень быстро :o , но когда оказался на берегу, а до него метров 5-7, то оказалось, что и яйцы не замочил и комбез сухой, только в зимние роксы воды набрал :o :o :o До сих пор с друганами неможем понять, как так вышло :o

P.S. Может еще кто в том месте так попал?

Kra-MaX
18.02.2006, 03:44
[quote="@ndruxa"] тут выяснилось, что ни картошки не взяли, ни лука, был только лещ, лавровый лист, соль и перец.
Таже ерунда случилась и с нами. когда наплоту сплавлялись. Все есть, а корошки нет. Два дня ели без картошки, а на трейтий причалили к пустынному берегу по нуждам сходить, и Мышь(сокращенное от фамилии Мишкель) приносит пакет картошки, мы долго смеялись, что он ел, что у него в итоге картошка получилась :) .
А to мы встретили девченок. 5 часов утра, а две девченки седят рыбу ловят - мы в шоке!!!
Причалили, посидели, пивка попили Мышь самогоночку. И тут одна девченка просит вторую одеть ей червя( сама неумеет ), и наша Мышь с таким умным и серьезным видом выдает такую фразу:"Юр, сделай девочке червячка". Мы там и попадали.

Любаша
18.09.2006, 14:29
Ну:lol: :lol: комедия:
в эти выхи на Вилейке в стороне от Сосенки: летела ворона, быстро летела. При заходе в лес со всего размаху Кээк влетела в сосну, растующую на берегу, аж звон пошел, шишки посыпались, ветки поломались (именно в ствол долбанулась).
Естественно, сознание явно потеряла, это было на следующей за нами стоянке, люди сразу побежали смотреть. Похоже, потом очухалась. Человек бы не выжил...

Sedoy
18.09.2006, 15:15
Ну:lol: :lol: комедия:
в эти выхи на Вилейке в стороне от Сосенки: летела ворона, быстро летела. При заходе в лес со всего размаху Кээк влетела в сосну, растующую на берегу, аж звон пошел, шишки посыпались, ветки поломались (именно в ствол долбанулась).
Естественно, сознание явно потеряла, это было на следующей за нами стоянке, люди сразу побежали смотреть. Похоже, потом очухалась. Человек бы не выжил... Эк её тыркнуло! Видно что-то увидела на берегу.

Maestro
18.09.2006, 17:38
История из жизни:( :
Лично знал мужика, который в 1989 году закупил унивесаме одного районнного центра что-то около 90шт. колебалок типа шторлинг (весь неликвид уволок).
Часто встречались на рыбалке на Немане. Ловил он хорошо, виртуозно.
А года полтора назад исчез.
Вчера узнал конец истории - когда он потерял последнюю блесну, запил по-черному и помер месяц назад.
Блин, знать бы, мешок колебла приволок бы ему:sad: .
Мишей его звали, около 43 лет.
Мужики, не пейте воТки ! ! !

Alo
20.09.2006, 10:52
Лещи не дадут американцам выпить яд.
Американские специалисты по борьбе с террористической угрозой намерены привлечь к своей работе лещей, сообщает Associated Press.
Рыбы будут выполнять ту же функцию живого датчика, что и канарейки в шахтах XIX века. Лещи будут жить в специальных бассейнах, заполненных водопроводной водой. Частота их сердечных сокращений и дыхательных движений, а также траектории их движения в воде будут регистрироваться.

При повышении концентрации отравляющих и других потенциально опасных веществ в водопроводной воде эти параметры изменяются. Тогда система автоматически поднимает тревогу. Чувствительность лещей превосходит имеющиеся серийные автоматические разработки.

"Не существует сделанных руками человека сенсоров, которые способны сравниться с лещами", - заявил агентству Билл Лоулер, один из основателей Intelligent Automation Corporation. Эта фирма организовала серийное производство аналитических систем на базе лещей.

Стоимость системы составляет 45 тысяч долларов. :o Первым её заказчиком стала американская армия.

Помимо относительной дешевизны;) и экологичности, выгодным отличием устройств, в основе которых лежат живые организмы, от электронных датчиков, является их неограниченная по спектру чувствительность. Машины могут довольно хорошо определять наличие в водопроводной сети тех загрязнений, для выявления которых они предназначены, но число потенциально опасных соединений практически бесконечно.

http://www.breitbart.com/news/2006/09/18/D8K7DT600.html

ViSt
20.09.2006, 17:29
Было это давненько, еще при Советах. Поехали мы на рыбалку на Припять - туда, где в нее впадает Случь. Втроем. Я с моим постоянным в ту пору компаньоном Серегой и его товарищ Миша - третий. С Мишей я до того знаком не был, и Серега предупредил меня, что с ним все время случаются казусы - скучно не будет. Но я не догадывался, что настолько... Наивняк.

Сразу по прибытии Серега строго-настрого приказал ничего колюще-режущего на виду не оставлять - Миша непременно напорется. Топор Серега отнес метров за 10 от костра и в высоченной траве загнал в землю с комментарием: тут Миша его куй найдет. Ага. Как бы не так. Еще пока снаряжали снасти-лодки, по полтешку за приезд и т.п., ПАЧАЛОСЯ.

Непонятно как (предположительно, одной ногой как-то подцепил топорище, а другой наступил на лезвие), Миша получил первую травму, на всю босую правую ступню. Припрыгал он к машине на одной ноге, открыл дверь, плюхнулся на сиденье, задрал ногу вверх и почему-то закрыл эту дверь. Но как! Держась при этом за верхний ее край. Из-под ногтей кровища капает - пальцы-то снаружи остались. К счастью, машина была старенькая, дверь раздолбанная - пальцы не сломал. Кто представил визуал, поймет, почему мы от смеха катались по земле, включая пострадавшего. Ну ладно, забинтовали, продезинфецировав больного снаружи и изнутри.

Миша сказал, что рыбалка что-то не заладилась, и изъявил желание вздремнуть у костра во избежание дальнейшего членовредительства. Мы же с Серегой поднялись на лодках по Случи метров на 700 (там клевало в тот раз лучше, чем в Припяти) и неплохо порыбачили. Вернувшись через несколько часов, застаем картину маслом: Миша с конкретными фингалами, расквашенным носом и с тройником от блесны в левом полужопии. Вокруг - ни души.

Со слов Миши. Сплю, никого не трогаю. Вдруг - какой-то гвалт. Оказалась, здоровенная баржа не то с углем, не то с рудой по недогляду рулевого ткнулась носом в один берег, течением задницу отнесло на мель у другого берега - река оказалась перегороженной. Надо сказать, в ту пору судоходство на Припяти было весьма активным - эти баржи шли и днем, и ночью. Плюс пассажирские "Ракеты" и прочая посуда. Короче, водная артерия оказалась парализованной. Затор был несколько выше нашего лагеря. Подошедшее снизу судно остановилось прямо рядом с Мишиным лежбищем. Команда бросилась на помощь экипажу той баржи. Короче, все бегают туда-сюда мимо него, орут, заводят какие-то канаты, пытаются сдернуть баржу с мели буксиром. В общем, обстановка накаленная. Тут Миша и решил помочь. Советом. Грит им: "Мужики, шо вы суетитесь? Взяли лопаты в ручки, да разгрузили баржонку - она сама слезет с мели"... Ну, мужики ему и "разгрузили" сгоряча. Правда, он хвастался, что "одному из ихних" он навешал больше, чем они ему.

Потом, когда баржу вызволили и все расплылись, Миша с устатку присел на пенек передохнуть. На пеньке, естественно, мирно полеживала та самая блесна...

Отсмеявшись до икоты, (надо отметить, что рассказчик Миша нехилый, со здоровым юмором), стали решать, что делать дальше. Стали пробовать вынуть тройник - не получается. "Хорошо сел, взаглот" - сказал Миша. От поездки в больничку отказался наотрез. Я ему говорю: "Тут резать надо". Миша в ответ: "Надо - режь! Тока наркозу дай". Влили ему 2/3 бутылки водки без закуси, остатком я вымыл руки, инструмент и место операции. В общем, с помощью ножа, плоскогубцев, ножниц по металлу и какой-то матери справился.

Последующие дни (мы были неделю) прошли уже не настолько весело. Так, по мелочам. Через пару дней Миша себя чувствовал достаточно хорошо, чтобы приступить к рыбалке. Правда, хромал на обе ноги и бланши на фэйсе стали разноцветными. Для начала он сделал здоровенную дыру в своей лодке, воткнув в борт нож после перевязки крючка посреди Припяти (оправдываясь, он сказал - мол, забыл, что лодка не деревянная). При этом утопил часть снастей и вещей - все, что могло утонуть, включая ключи от машины (машина была Серегина, но Мише там что-то понадобилось). Потом умудрился спалить в костре свои очки, без которых видел очень хреново. Одно стекло расплавилось, второе чудом уцелело. Так он это очко вставлял на манер монокля, напоминая при этом то ли Чехова, то ли Луначарского после фашистских застенков.

Борода
21.09.2006, 12:05
VIST
Аффтар жжот
Миша жжот исчо круче

Rammstein
21.09.2006, 13:10
VIST :999:

Ох пля! Болит от смеха живот, из-под стула не могу вылезти.:mrgreen:

Пузо
21.09.2006, 22:13
Середина 70-х. Старое русло Припяти со странным названием Перевал. Деревянная лодка, в ней четверо (я один из них) пацанов 12-15 лет. Гребём до выхода на Припять. Естественно, чтоб не зря время тратить, один из нас забрасывает спининг и начинает дорожить. Спининг, надо заметить, был вырезан с берёзовой палки. Вершинка была 1см в диаметре. Сурьёзны такой каст. Леска 1мм. Катушка, как не сложно догадаться - "Невская" на тормозе(трещётке). Внезапно - резкий треск тормоза, лодка почти останавливаеться (а човен был конкретный, деревянный под мотор). Парень, который сидел на корме с веслом, бросает весло, хватает спининг и начинает бодро мослать катушку... Все в ожидании... Самое интересное то, что то, что под водой медленно идёт в нашу сторону... Из-под воды медленно поднимаеться ржавый трос. И тут ломается тройник. Блесна (нехилая колебалка из 3мм латуни) бьёт по лбу спинингиста! Все рухнули на дно лодки... Результат: фингалы под обоими глазами на всю морду. Хлопец неделю ходил на танцульки без фонарика...

Не браконьер
22.09.2006, 00:05
Даааа уж!

Valentin
22.09.2006, 12:24
Попросил меня как-то друг, чтобы я его на рыбалочку свозил. Ну, думаю, надо пацану места показать красивые, чтоб народу не много, да с надеждой на улов. Повез на Березину Западную. А места там такие, что подъездов не так уж и много, да и стоянки не большие – пара машин с палатками и все. Объехали, значит, почти все занято, темнеет уже, приезжаем на очередную поляну – стоит Джип Чероки и три мужика вошкаются, спиннингов понаставили - значит, рыбаки. Остановились, вышли, слово за слово, по-чарке и нам было выделено козырное машино-место у берега. Мужики остались усугублять на берегу, а мы, ессно, ноги в руки и на реку - ставить донки. Следует отметить, что погода тогда была «не фонтан», и там где раньше можно было ходить в кедах - было смачно чавкающее при ходьбе болото. Поэтому процесс постановки закидух сопровождался отборным матом и изощренными эквилибристическими па при перемещении по этому райскому уголку. В этот раз все обошлось. Далее, по старинной рыбацкой традиции, было приговорено Н-ное количество прозрачной жидкости, именуемой в народе водовкой, изготовлен шашлык и я, в процессе обсуждения экономических тенденций в политической жизни Нижней Гваделупы пришел к выводу: «а не пора ли нам проверить донки», эта мысль, подкупающая своей новизной, нашла горячую поддержку у товарища, мы взяли фонари, и пошли бодрым, но сбивающимся шагом по направлению к реке.
Надо сказать, бодрости у нас поубавилось, как только мы вышли на берег и погрузились по-колено в вязкую жижу, но это нас не остановило. Поддерживая друг друга в особо критические моменты мы потиху передвигались от одной донки к другой, пока моя морда, изрядно выпимшая, но довольная, конкретно завязнув одной ногой в болоте, с креном на левый борт не устремилась неумолимо навстречу той самой дряни, которую мы до этого топтали ногами. Но, надо отдать должное товарищу, реакция у него оказалась что надо (на его беду), он лихо ухватил меня за рукав, чем и спас от неминуемого попадания «в грязь лицом», правда при этом он сам стал терять равновесие и подозрительно клониться к земле, пришла моя очередь выручать другана, в общем, сколько мы таких пируэтов сделали я уже не помню, закончилось все тем, что дружище мой, со всей дури шлепнулся на спину в эту зловонную жижу, а я (экий спасатель млин) втоптал его еще глубже, оказавшись на нем сверху на вытянутых руках в позе отжимающегося от пола АБСОЛЮТНО сухой (ну удержать я его хотел ёмаё...)! В общем донки мы решили этой ночью больше не проверять.
На этой оптимистической ноте и отправились на боковую. Нас ждало утро и спиннинг. Надо отметить, что испачканная шмотка кореша была заменена на свежую, в виде штанов и моего зимнего бушлата (а было лето) за что друг мне был несказанно благодарен на следующий день. Наличие этого самого бушлата вынудило его, ища спасения от жары, вернуться в лагерь раньше запланированного и отхлебнуть очередную порцию удовольствия от рыбалки.
Далее с его слов как непосредственного участника событий. Вернулся он в лагерь рано – часов в 11 утра. Вышеупомянутые рыбаки на Чероки были уже никакие, при этом один из них пробил себе ногу, которая жутко распухла, пытался запихать двоих оставшихся в джип, чтобы ехать в больницу, на что они отзывались невнятным мычанием, иногда матом. Всю опупею погрузки безжизненных тел и их несметного скарба, в которую был вовлечен и мой друган, я, пожалуй, опущу. Для довершения картины скажу, что на донки мы нихрена не поймали, на спин – пару шнурков да мелких окушков, отсадили добрую часть приманок (друг – почти все у него имеющиеся). В общем, я думал все – друга я потерял, по крайней мере, на рыбалку он со мной не поедет точно. Но ничего, наверное, это болезнь такая – рыбалка! Похоже очень заразная штука!..

Пузо
22.09.2006, 15:06
Рассказ отца. Середина 60-х. Деревня стоит на берегу Припяти. Отец за какой- то надобностью вышел на берег. Картина: по реке вверх дном плывёт дюралевая лодка без мотора, вокруг никого и тишина... Лодку достали, перевернули, под ней в воздушном мешке плыл пёс. Через неделю приблизно узнали: вверху по течению мужички глушили рыбу, заряд гахнул под лодкой (круча, мотор не завёлся или заглох...). Лодка перевернулась, мотор сорвало с транца, утонули два ружья (всё в последствии благополучно достали) Пса назвали Бостон - оказался породы русская гончая. После измерял, сколько пёс проплыл от места взрыва до места спасения. Оказалось 8,5 км.

odin
28.09.2006, 09:05
Ездим на рыбалку давно сформировавшейся компанией, и так получилось что два моих товарища бывшие военнные офицеры.
И как вы понимаете любят они выражаться частенько в армейском стиле, и шутки все знают.Но вот еще чего раскажу, встречаемся мы перед выездом, во дворе у пилота авто, на котором едем, и время назначается не просто в четыре утра, а именно в "четыре ноль семь выезд"! В три пятьдесят четыре чтоб были здесь.
Бывает выезжаем в обеденное время и с ночевкой, заходим на рынок, закупить продуктов, подходит товарищ к продавщице и говорит: мне вот той колбаски 1020 грамм отрежте, она берет свежий батон, ножом хэк.. и взвесила. И как вы думаете сколько? Ошиблась конечно 1030 грамм отрезала. Но каково? Товарищ мой был в восторге.

Усач
30.09.2006, 23:00
Не мое. Торкнуло
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это
внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых
шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям.Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
свами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя — боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!Дергаешь ручку — сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства!
Бесплатная медицина — это тоже чудо. Врач один, а очереди две — одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была — "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок — чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" — берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно — тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был стакан граненый — один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...) Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это — они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда — обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась — задержите дыхание — диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта — Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну — велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте — и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело — печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос — зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

константин
30.09.2006, 23:44
Ловил , я как-то на Днепре ,на Украине Судака. Снасть старая грузило и на метровом поводке вертушка самопал, без сердечника и без хомутика в облипочку идет. Ловит всех. Задача бросать далеко. Иначе до бровки не достать. Ловлю, завелся и в процесе лова ,клюет там где зацепов больше всего. Ну теряю грузы потихоньку. А клев идет. Осталось последнее покупное,40-50гр если кто помнит похоже на отвес с заостренным концом. Ну с невки размах нужон не хилый. Что и делаю размахиваюсь что есть дури и кидаю. И слышу как оно обрывается и летит куда-то в бок. А там деборкатер стоит и с него деды плотву плющат . И оно со всей дури пролетает и в стену этого деборкатера (она деревянная).Смотрю ,ни кто не упал не орут значить не убил ни кого. Я деревом прикинулся.Думаю сейчас начнется. Тишина...... Я повозился в рюкзаке . И как ни в чем не бывало пошел на деборкатер, позырить че там. И курнуть стрельнуть. Подошел к деду на корме а эта ПУЛЯ в окурат над его головой торчит ,я похолодел. Я закурить попросил,он дает , и спички дал. Ну благодарю и назад.
А он мне так спокойно,говорит % " Ну а грузило звезда выколупывать не будеш??? ведь последнее ..... И добавляет матерясь вот таь твою мать..... скоро в каске на рыбалку ходить надо будет. Я чуть со стыда не сгорел. Выковырял и бегом от туда ,где народу поменьше. Если бы в лоб закатал убил бы на смерть. Из доски еле вынул.:)

Тиныч
02.10.2006, 09:52
Усач, аналогично. Ностальжи!!!

Пузо
03.10.2006, 23:29
Усач
Продолжение темы. http://www.forum.kamerad.ru/viewtopic.php?t=2952

Пузо
03.10.2006, 23:33
Кликнуть на фото врачей.
http://32pearls.by.ru/staff/

ViSt
06.10.2006, 11:50
В 80-х годах работал я в одном уважаемом НИИ. В порядке вещей там было взять на фирме ЛАЗ или КрАЗ за какие-то смешные деньги, а то и "за счет профсоюза" и поехать на рыбалку ранее отфильтрованной компанией. Наслушавшись рыбацких баек в курилке и проникнувшись поэзией нашего образа жизни, с нами напросился один из сочувствующих - Сан Саныч, человек приличный, но не рыбак по жизни. Его проконсультировали, что надо прикупить из снастей и реквизита, кое-чем поделились, и поехал он с нами. Дело было зимой, на ВВ.

Как известно, новичкам везет. Первая поклевка на ставки, естественно, была у него. Щука нехилая взялась, рассверливали лунку. Остальное упущу, как не относящееся к сути. Все в тот раз поймали неплохо. Решили слегка подшутить - вложили тайком от Сан Саныча в пасть щуке магазинный чек, случайно завалявшийся у меня в кармане.

По прибытии в город Сан Саныч пригласил к себе пару свидетелей, чтобы подтвердили его жене, что ту щуку он лично поймал. Ну, и замочить почин. Жена встретила радушно, накрыла стол - в кои-то веки муж добытчиком стал. Сидят они на кухне, и под стопарик наперебой жене расписывают, как происходила поимка и дальнейшее героическое сражение. Естественно, немного усугубляя драматизм. "Глянь, какие зубищи у нее" - раскрыли щуке пасть. Там полеживал чек, никому не мешая...

Дальше - по Чехову, про селедку (как хозяин тыкал Ваньке ейной харей ему в рожу). Схватила женушка за голову эту щуку, да хвостом по мордасам всем троим, начиная с муженька. Еле ноги унесли... С горя пошли к одному из свидетелей - незаслуженно обиженные души требовали сатисфакции.

Что тут смешного? Почти ничего. Токмо у свидетеля дома история повторилась почти под копирку. Инициатором осмотра улова стала жена Сан Саныча, позвонившая жене свидетеля.
У меня в кармане было два чека...

Diogen
06.10.2006, 15:25
Что тут смешного? Почти ничего. Токмо у свидетеля дома история повторилась почти под копирку. Инициатором осмотра улова стала жена Сан Саныча, позвонившая жене свидетеля.
У меня в кармане было два чека...

Хочется добавить... после этого на рыбалку они ни ногой... Отличный метод устранения "конкурентов"! ;)

ViSt
06.10.2006, 17:20
2Diogen
>после этого на рыбалку они ни ногой...

Отнюдь. В той компании народ был приучен держать ухо вострО. Все новички через что-то подобное проходили. Мне, например, подсунули презервативы. Кому-то что-нибудь из бабских аксессуаров, или другой компромат. Шутки были ядреные, зато вспоминаем до сих пор. А анекдоты тех времен и прочий проходняк уже давно забылись...

Сан Саныч стал постоянным участником нашей компании. Его жена тоже. Причем, иногда Саныча оставляла дома с детьми, а сама ехала на рыбалку.

БМ-0851
09.10.2006, 11:26
Был у нас в части начштаба майор Пинчук, уроженец толь Ровенской, толь Львовской области – уже не помню. Службу он знал и тянул ее исправно, но вьедливый был, как пес. Мог доколебаться к столбу по любому поводу.
Чашу терпения разведчиков он переполнил, когда принюхался к мирно отдыхающему на пожарном щите огнетушителю в парке, в котором булькала и доходила до кондиции брага. Грустными глазами мы проводили ее в последний путь и крепко задумались. План мести созрел быстро:twisted: , аффторство приписывают земляку майора ст.сержанту Радько:999: , но скорее всего это был коллективный плод.
В погожий летний день 1987 года майор Пинчук после очередной пакости решил посетить ватерклозет и глядя в выдраенное очко, поразмыслить, чем бы еще огорчить солдатскую братию. После донесения об этом агентом-дневальным, разведка быстро вышла на исходные. Молниеносно в очко первого этажа был заложен взрывпакет и синхронно заткнуты очки третьего и первого этажа по этому стояку. А ничего не подозревавший майор Пинчук заседал на втором. Вся сила дерьмоудара пришлась именно туда……..:eek: :eek: :eek:
Три дня на пытали на плацу на предмет установки участнегов:123: . Кроссы выходного дня и марш-броски с полной выкладкой надолго стали нашими лучшими друзьями. Но моральная компенсация перекрывала для нас все эти мелочи.
А Вы говорите чай…..:D
С ув…

Rammstein
09.10.2006, 12:44
Был такой в нашей в/части прапорщик, и прозвали его автогеном. Звали за то, что чуть не после каждой фразы в адрес солдат и сержантов у него шла приставка: «сейчас как вьепу, как автогеном срежу». Вот однажды настал тот самый час, когда он нам всем, тоже смертельно надоел. Долго думали, как же его вывести из строя службы в рядах ВС и придумали. Служил у нас в части один солдат, скорее всего не служил, а был участнегом, так как в полной мере он служить не мог из-за своего физического состояния, короче говоря, хворал он чуть не с самого призыва. Не комисовывали его не знаю, по каким причинам, но то, что он был болен видно было не вооружённым взглядом, проходил он этот солдат весь срок службы в казарменных тапочках 46 размера, потому как заимел на ранних порах службы обширный грибок на обе ноги. Решили мы его болезнь использовать с выгодой. В нашей каптёрке всегда стояли парадные сапоги автогена, одевал он их только по праздникам и парадные построения. В один из воскресных дней совпало, что у автогена был выходной и в части из офицеров был только дежурный по части. Уговорили мы этого солдата втиснуть свои раздутые гноящиеся ноги в автогеновские боты, ну и часть дня он не без некоторой муки в них фигурировал по части. И настал день парадного построения… дальше для сокращения рассказывать не буду, скажу только то, что после парада автоген ещё пару дней появлялся в части, а потом на долго исчез, не помню точно, но месяца 3-4 его не было. После этого случая он стал на много мягче, и все свои личные вещи из каптёрки убрал. А эта притча ещё долго ходила по части, и молодых солдат в шутку пугали автогенавыми ботами.

UGO
09.10.2006, 19:00
Злые вы. Все бы вам гадить друзьям да сослуживцам.

Была у нас в части теплая компания из действующих на то время трех военных человек, коей мы частенько выезжали на рыбалку. Одним был я, двое других – Сереги. Любили мы выехать на ночную ловлю на леща, на резинки, с ушицей так из чего бог послал и бутылочкой. Но не усугубляли чрезмерно никогда, ведь не за этим ехали, то есть – не только за этим. Серега К. был извозчиком на своем стареньком отцовском москвиче, я брал лодку для завода резинок, а Серега З. просто был с нами. Хороший парень Серега З. – честный, простой, без лишних претензий, с детским взглядом на мир, короче – доверчивый до бесконечности. Непаханое поле для подколов, и что самое главное – никогда не обижался, даже когда мы ему зимой ерша за хвост сажали, или старый ботинок на донку… Подслеповат он был, всегда ходил в толстых очках и часто отвлекался от процесса добывания рыбы.
В тот раз мы заблаговременно завезли на лодке резинки (на каждого по две), раскинули их веером, нацепили на крайние крючки поплавки, чтобы они всплыли и было видно, куда забрасывать наши три ведра пшена с горохом, загрузили эти ведра в лодку и с Серегой К. поплыли кормить.
Надо сказать, что снасть у Сереги З. была как-то попроще: резины меньше, леска короче, зато крючки побольше. И ловил он чаще всего меньше и реже, но и этого ему было вполне достаточно. Короче, когда мы кормили его «снасть», невесть откуда выплыл ЛЕЩ – хороший такой, под двушку, вел себя совершенно неадекватно – лежал на поверхности на боку, тихо шлепал жабрами и пошевеливал плавниками, всем видом показывая, что ему не просто очень плохо, а просто шандец! Совершенно спокойно дал взять себя руками.
Идея что с ним делать дальше родилась просто и сразу: леща мы нацепили на крючок Серегиной резинки, правда для этого его пришлось достать из заглушки (был такой у нас прибамбасик, чтоб они не путались при размотке). Далее все пошло по плану, но в нетерпеливом предвкушении развязки: докормили оставшиеся резинки, выплыли на берег, накрыли поляну, откушали и отвыпили чем Бог послал, но свербило нас аж не моглось, и засим начали мы Сереге намекать, что «похоже, у тебя клюет»
- Какое, нахрен, клюет! Там же червей нет!
- Ну, точно потяжка была, сам видел, - добавляет масла в огонь мой соучастник.
- Пошли вы в ****, там же крючки поверху висят, да и зацеплены к тому же.
Но мы немировичи-данченки и мейерхольды не сдаемся:
- Ну, как хочешь, но точно клевало.
Сдался Серега, пошел смотреть. А лещ, собака, и не дергается вовсе – совсем плохо ему, да еще и крючок в губе. Не верит Серега, сцуко такое, что он там есть. Но мы ведь точно знаем!
- Ты внатяг подержи, потяни чуток, - подначиваем, - Бывает такое, что наколется и цепенеет. Так ведь хорошо дергал.
И стал Серега тянуть и почуял приятную тяжесть и подсек так, что второй Серега неосторожно заорал: «Осторожно, блин!!!» И уже мягче, сволочь, добавил: «Сорвется ведь». А чтоб мы делали, если б он сорвался? А я глумливо предлагал подсачек, но выволокли его и так – все-таки мы его правильно зацепили – за верхнюю губу сверху через кость, чтоб у человека возникли справедливые сомнения и он, наконец, все понял!
Но он ни хрена не понял!!! Все несуразности его не смутили!!! Он радовался как ребенок и с дрожью в руках засунул почти мертвого леща в садок…
Радость его была столь непосредственна, он так живо переживал все события, он обещал рассказывать этот удивительный случай детям и внукам, что сказать правду сразу мы не решились, но лещ мог быть больным, и братская забота о здоровье товарища и его семье позволила нам раскрыться только под утро, когда Серега таки словил своего первого настоящего леща….
Серега сопротивлялся верить в правду. Мы, сволочи, хотели отобрать его детскую мечту и нам пришлось его убеждать всяческими разумными доводами, и, наконец, мы убедили его. И тогда он первый раз обиделся, причем обиделся матом и громко, но не надолго. А мы, суки, ржали как лошади, когда он так непосредственно вспоминал: «А я еще думаю – чего это крючок у него так странно зацепился….»

Господи, если ты есть! Береги таких людей от нас, уродов!

Rammstein
28.12.2006, 16:12
Как правильно продать машину

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – *****,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...


- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

ViSt
13.01.2007, 20:14
Однажды, лет семь назад, дочка Аленушка позвонила (я был на работе), попросила меня написать и напечатать (завтра отдавать) ей резюме для одного из известных модельных агенств.
Вот что получилось.

РЕЗЮМЕ

http://www.cybersla.com/vist/Alena3_1.jpg

Работаю я дояркой в колхозе "Шлях камунiзма". Наш колхоз - миллиардер. В смысле, должен государству. Однако удои растут. Несмотря на стойловый период содержания. И получается неслабо в расчете на 100 га сельхозугодий.

Наш колхоз разводит диких коров. Как говорит наш председатель (об нем потом), хорошая корова сама себя прокормит.

А пашни у нас тоже пахать - не перепахать. Лучше не пахать. Тем более соляру забыли когда видели.

У кур яйценоскость зимой упала тоже. Особо продвинутые улетели на юг. Так говорит наш бригадир (об нем тоже потом). Альбо украл - кто ж знает?

Еще разводим свиней. У нас их в колхозе уже трое. Страшные - жуть. Раньше было четыреста. Завфермой (об нем тем более потом) называет это регрессией. Все по науке. Теперь волна такая у нее - спадающая. А потом пойдет круто в рост. Сама в конторе графики видела.

Все это не более чем девиация макроэкономической модели. Слышала на лекции в клубе перед дискотекой, которую читал некий заморыш в круглых очочках. Оказалось, что профессор каких-то наук. Он говорил, каких, но никто не разобрал.

Шибко умный может спросить, откуда у нас интернет. Отвечаю. На себя посмотри, коль у зеркала рожа крива.

Его нам провели заместо электричества. Еще в тридцатые годы прошлого века - помните "...плюс электрификация всей страны". Сразу после продразверстки. Электрики по пьяни что-то напутали.

Вся страна в лаптях ходила, а в нашем колхозе уже были юзеры, ламеры, флэймеры, геймеры и хакеры. А в конторе - сисадмины, модераторы, провайдеры и хостеры.

Это у вас пастух с вилами. А у нас самый завалящий без ноутбука, жипиэса, эхолота и мобилы в поле не выйдет. Иначе коровы шугаются.

Ну дык вот про председателя. Мужик он говенный, но с придурью. Намедни, обкурившись анаши (у нас ею все поля засеяны), купил подержанный болид Шумахера. Того, который Формула-1. На это дело ушел весь наш автотракторный парк. Чего не хватало, пришлось у соседнего фермера национализировать. Ему ведь и то радость, что не раскулачили.

Щас трассу строим всем миром. Чудом уцелевший бульдозер сутками ревет, преобразуя окружающую среду. К лету запустим. Само собой, с сопутствующей инфраструктурой (бары, хотели, казино и другие пережитки капитализма).

Зампред товарищ Блюминг грозится показать, где кузькина мать зимует, ихним Монакам и Рио-де-Жанейрам. Грит, будет им полный Голливуд.

====

PS. Принес это резюме домой, сверстанное профессионально, распечатанное на хорошей бумаге, на штучном принтере. Дочь расплакалась - "Я ж тебя как человека попросила...". Время - ночь, завтра утром сдавать, перепечатывать негде. Я ей говорю - неси, что есть. Какое, нафиг, у тебя может быть резюме в 17 лет? Песочница - детский сад - школа - рыбалки - дискотеки - девичьи мечты, и т.д.

Послушалась. Отнесла, скрипя душой.

PPS. Её приняли без вопросов при конкурсе ...дцать человек на место...

Gor
18.01.2007, 22:25
Этим летом на рыбалке ребята после определенного допинга решили покататься.На скорости 60 км\ч не заметили березу.На фотке машина и водитель после встречи с березкой,причем водитель даже не заметил,что он не заметил березу.

Henadz
20.01.2007, 15:57
VISt
Так то семь лет назад...
Сегодня с таким резюме могли бы и не принять:cool:

Henadz
20.01.2007, 15:59
Про агрогородки ни слова нету...:cool:

Don
14.02.2007, 18:04
Gor,
Только сейчас рассмотрел - красавчег, тот который на коленях, это водитель? Суппер!!! В хорошем качестве на постер - я бы повесил! Ды-дых, сказал японьский жип, где я, сказал водитель, нифуя себе, сказали мужики :)

ViSt
04.03.2007, 07:21
Раздумывал, в эту ветку разместить или в "Прозу".
Решил сюда. Какая ж это проза, если это быль.
История.
С почти незаметно убранным из контекста естественным матом.

Про уважаемый НИИ я уже где-то упоминал, не буду повторяться.

Одной из традиций был совместный выезд рыбаков и охотников на открытие осенней водоплавающей охоты. Как правило, на Припять.
Ну, поехали. Авто - КрАЗ тентованный, соотношение охотники/рыбаки 70/30%.

До места доехать не удалось, несмотря на уникальные способности нашего бездорожника, поскольку банально блуданули - заехали не с того конца, а переехивать было поздно.
Припять разлилась по самое не могу. Никто об этом загодя не знал - интернет тогда был в доэмбриональной стадии.

Ночь. Все залито водой. Остановились прямо на окраине деревни. Охотники привязали своих собак к забору и занялись привычным делом - костер, сотка, салют в 24:00 пятницы, басни, споры о ружьях, порохе, количестве и размере дробин...

Мы же, рыбаки, тем временем собирали байды и снарягу - нам предстояло идти до места километров семь, и в "по 100" принимали участие эпизодически, что позволяет мне с приемлемой степенью достоверности описать, что дальше было.

Надо отдать должное, охотники - прирожденные разведчики. Кто-то из них продиагностировал, что в деревне есть магазин. Из этого был сделан логичный вывод: водку экономить бессмысленно.

Каким-то образом спор перетек с охотничьих качеств собак к их способности жить среди людей, т.е. их толерантности.
Стали они этих собак поочередно тестировать на этот предмет - дразнить, размахивая руками, палками и бросая в них мелкими предметами. Некоторые псы были доведены до истерики. Особенно жаль мне было красавицу-лайку, которую сзади, через забор, щипали и дергали за хвост. Она, взвизгивая, плакала от обиды и бессилия, грызя штакетины (привязанная ж). Знатоки расценили сурово: неустойчивая психика. Мнение рыбаков игнорировалось напрочь, как дилетантское, априори.

Одна из собак - не знаю породу, лопоухая такая - не обращала внимания ни на что. Ее хозяина охотнички стали порицать - мол, что ж это такое, флегмат - еще хуже. Он говорит - собака никого не тронет, пока по морде не дашь. Один из особо рьяных каскадеров махал перед нею руками, палкой - сидит, как вкопанная. И тут он случайно задел-таки рукой по морде, сидя перед ней на корточках. Собачка молча сделала "гам", и на месте носа у него получилась "розочка" - хрящ, освободясь от гнетущей его кожной оболочки, обрел свободу.

Отсмеявшись, стали думать, что с этим носом делать - кровища хлещет не на шутку. Надо везти в медхауз. Значит, надо найти водителя КрАЗа - с легковыми правами на этом девайсе никто не ездец. Поштучный перебор личного состава показал, что пострадавший нос ему же (водиле) и принадлежит.

Стали снаряжать в дорогу. Перевязали бинтом - дышать и смотреть не может. Разбинтовали. Скрутили ему нос изолентой - все равно течет, если не сжимать рукой. Так и поехали - справа сидел специально назначенный человек, державший его за нос, меняя салфетки и компенсируя потерю крови красным вином.

Отъехали от деревни - кругом ни зги. Ни водила, ни ассистент не знают, куда ехать. Тем не менее, едут. Через час справа забрезжил какой-то свет - ясное дело, цивилизация. Благо, КрАЗу все равно, есть дорога или ее нет. Поехали напрямик. Благополучно выехали, форсировав закустаренную, залитую водой пойму, через канавы... Обратно к костру.

Наскоро собранный оперативный штаб решил, что первоначально избранный курс неверен, надо вспомнить, кто показывал дорогу сюда. Вспомнили, но это слабо помогло - штурман был слегка пьян и в вербальный контакт не вступал.

У костра почивал один из местных, зашедший "на огонек". Его растолкали, реанимировали и поставили задачу. Он ее выполнил - к рассвету экипаж вернулся с заштопанным и прикольно забинтованным водилой.

Со слов очевидца, доктор не сразу смог приступить к своим обязанностям после изучения анамнеза и в процессе пластической операции неоднократно отвлекался, заходясь глупым смехом, тем самым причиняя моральные страдания пострадавшему.

После того, адекватно отблагодарённый за свой труд, в процессе спонтанного дружеского застолья любезно сообщил, что он ветеринар по жизни и дежурит тут за своего друга - хирурга, которому никак нельзя выйти на работу в связи с приездом однокурсников из Минска на открытие охоты.

===
PS. Приостановлюсь тут. Быть может, дорасскажу потом.
Вам, конечно, чхать - читай себе, не вникая.
А у меня в памяти видеоряд и уникальные диалоги, не приведенные здесь по известной причине.
По букфам промазываю...

Алексей
04.03.2007, 08:03
Этим летом на рыбалке ребята после определенного допинга решили покататься.На скорости 60 км\ч не заметили березу.На фотке машина и водитель после встречи с березкой,причем водитель даже не заметил,что он не заметил березу.
Таких идиотов лишать нужно..............
берёзу жалко.

ВОЛОДЯР
12.06.2007, 00:38
В одной командировке, со мною поехал Михал Михалыч, внешне очень колоритный старичок, широкоплечий, низкорослый, чрезвычайно похожий на Санта Клауса, очень живой и болтливый. И главной темой его разговоров, была тема его дачи, где он дневал и ночевал. Один раз он проговорился, что возле дачи есть небольшое озеро. Но ловить рыбу там просто невозможно, из-за нашествия на озеро ротанов. Михалыч, как человек начитанный , возмущался тем, что ротаны съедают всю икру других рыб. Но наиболее большой гнев был вызван тем, что ротаны, по его словам - все мутанты и оплодотворяются молоками любых других рыб. И даже лягушек и тритонов! Даже птиц... :rolleyes:
Другая рыба пропала, а эти ротаны просто прекрасно себя чувствуют на этом озере, на его любимой даче . Вот такие поганые твари. Тема мутантов-ротанов в той командировке очень часто вспоминалась Михалычем. Один раз , когда я не захотел в десятый раз слушать его очередную "песню" про дачу и ротано-мутантов, я спросил у него:
- Михалыч, а ты в этом озере купаешься?
- Ну конечно!
- Михалыч, а оно глубокое, выше пояса будет?
- Да будет, местами и по шею.
- Михалыч, а ты в это озеро, случайно, никогда... не кончал?
Все вокруг ржали как кони, а Михалыч неделю со мной не разговаривал.

http://kadrovik.by/images/kadrovik.by/smiles/ad.gif http://kadrovik.by/images/kadrovik.by/smiles/bw.gifhttp://kadrovik.by/images/kadrovik.by/smiles/ag.gif

UGO
28.09.2007, 12:29
Кое-что из понравившегося на одном из сайтов:

Эхо

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА.
И с удивлением слышит:
- ААААААА.
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Трус!
А ему в ответ:
- Трус!
Мальчик спрашивает у отца: "Что происходит?"
Отец улыбнулся и говорит: "Слушай меня внимательно".
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший.
Ему отвечают:
- Ты лучший.
Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: "Это явление называют "эхо" но, по правде, это называеться жизнь... Она тебе отдаёт всё, что ты говоришь и делаешь".

И это пройдет тоже

Однажды к раввину пришел посетитель и начал жаловаться:
- Ребе, у меня все так плохо, так плохо! Я потерял работу, моя жена болеет, дочка никак не может выйти замуж, мой сын не хочет учиться... Ребе, подскажите, может, вы знаете, что мне делать?
- Да-да, есть одно старинное стредство, - ответил раввин. - Нужно взять много бумажек, написать на них: "И это все пройдет", и разложить во всех комнатах.
Озадаченный человек поблагодарил и ушел.
Через пару лет возвращается тот же человек и благодарит:
- Ребе, как я вам благодарен, как благодарен, просто нет слов! Я нашел отличную работу, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын закончил учебу и устроился на фирме... Все просто отлично! Спасибо вам большое! Да, только еще хотел спросить - те бумажки, которые я в квартире разложил, их можно уже убирать?
- Зачем убирать? - удивился раввин. - Пусть пока полежат...

Борода

В течение месяца поста Рамадан мулла обычно после общей молитвы читал прихожанам проповедь. Взволнованно он говорил об общности верующих и об обязанности мусульманина. В течение этого месяца один человек каждый день сидел на этих собраниях верующих и плакал. Плакал в течение всей проповеди. Мулла думал про себя: "Наверняка моя речь трогает до глубины души этого человека. Он проливает слезы умиления". Это повторялось изо дня в день, и мулле уже не терпелось узнать больше. После проповеди он подошел к человеку и сказал:
— Аллах да благословит тебя! Я вижу, как ты сидишь здесь день за днем, как ты слушаешь мои слова и плачешь. На других верующих мои слова не производят такого глубокого впечатления. Скажи, мой друг, что тебя так волнует?
Верующий ответил:
— Я прихожу сюда почитать Аллаха. Но плачу, слушая тебя, по другой причине.
Мулла был растроган этими словами и сказал верующему:
— Аллах даст тебе силы и упование. Чем я могу тебе помочь?
Человек ответил дрожью в голосе:
— Я вырастил козленка и очень привязался к нему. Его внезапная смерть повергла меня в тоску и печаль. Каждый раз, когда ты, благородный господин, говоришь, я вспоминаю своего козла, ведь у него была такая же красивая борода, как и у тебя.

Всё в твоих руках

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

О, Господи

Жил один мужчина и было у него шестеро детей. Жили они очень бедно. В поте лица добывал денег на пропитания, которое не хватало. И вот однажды он поднял на высокую гору, встал на колени, заплакал, посмотрел на небо и вскрикнул:
- О, Господи, ну почему ты мне не помогаешь, я же безгрешен, каждый день по несколько раз молюсь, восхваляя тебя, детей воспитываю в любви к тебе, а ты помогаешь всем, даже грешникам
Вдруг на небесах появляется Бог и говорит:
- Ну, понимаешь, сын мой, не нравишься ты мне, не люблю я тебя.

Антоха
28.09.2007, 13:09
Полезные истории, можно будет рассказать друзьям вечером за бутылкой пива!

1. Тактика

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и коровеа

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10.Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

(http://www.webpark.ru/comments.php?id=28143)

Nekras
15.01.2008, 16:13
Привет всем рыбакам!
Хочу предложить вам поделиться своими рыбацкими байками, т.к. уверен, что у каждого из Вас на рыбалке случались интересные истории и забавные случаи. Думаю, что данные истории будут интересны не только рыболовам.
Начну с истории своей.
Случилось все лет семь назад, когда я еще не ловил нахлыстом, а сильно "болел" спиннингом. Место действия - Дубровское водохранилище, заливчик за шлюзом. Осень. Ловил окуня. Леска 0,2 мм, приманка- черный твистер. Чтобы клевало? Не скажу. Но упрямства во мне на рыбалке хватало. Продолжал настойчиво облавливать залив...
...И вот при очередной проводке, когда приманка была практически у моих ног и я уже собирался ее вынимать из воды, происходит поклевка чего-то сильного. Подсечка, секундная пауза, резкий рывок натянутой лесы в сторону, сопровождаемый звуком разрезаемой воды и ... обрыв! Фрикцион почему-то не сработал:( , хотя перед ловлей я его отрегулировал.
Расстроенный, но в то же время взбодренный, я меняю шпулю, ставлю плетенку, регулирую фрикцион и продолжаю веерными забросами "чесать" воду заливчика. И вскоре я был вознагражден за упорство очередной поклевкой. Снасть не подводит, фрикцион трещит, исправляя свою предыдущую ошибку, и помогает мне после непродолжительного выкачивания подвести и взять в руки хорошую щуку.
Мне для счастья много не надо, поэтому я закончил на этом рыбалку и отправился домой. При взвешивании рыба потянула за 2 с лишним кг.
Но всю дорогу домой и последующие четыре дня мне не давала покоя мысль:roll: , что твистер оборвала совсем другая "мамка".
...И вот на пятый день я снова на том же месте. Методично облавливаю каждый метр акватории, оборвал на зацепах не одну блесну,резину, воблер, я уже изучил все неровности дна и все корчи этого залива, но все безрезультатно:confused: . Но все равно продолжаю бросать, подстегиваемый единственным легким зацепом, похожим на слабую поклевку, и какой-то внутренней уверенностью. И случилось то, что должно было случиться...
Резкий удар и тяжесть на конце шнура заставили меня услышать стук собственного сердца в груди, кровь запульсировала в висках. Я чувсвовал что в воде что-то огромное. Началась упорная и, как мне показалось, долгая борьба... Стоявший в стороне спиннингист даже перестал ловить и внимательно наблюдал за происходящим. А я все не мог никак поднять на поверхность мою "мамку". В том, что это была именно она, я уже не сомневался. Когда, уставшая, она все же позволила себя поднять к поверхности , я от неожиданности расстерялся... Оказывается, я засек ее за хвост чуть ниже спинного плавника. Но и не это было самым интересным. Рядом с моим рипером на хвосте болтался мой оторванный на прошлой рыбалке черный твистер:o !!!
Мне даже сразу показалось, что тащу щуку именно за него. Когда я, наконец, подвел рыбу к берегу и, прижав сапогом, смог взять ее чуть ниже головы рукой, то понял что теперь она уже никуда от меня не денется. Поднявшись на пригорок подальше от воды, я привел свои чувства в порядок и внимательно рассмотрел красавицу. Крючок джиг- головки проколол кожу хвоста в сантиметре от крючка моей "пиявки". Я был потрясен, растерян и обескуражен...Не вынимая крючка, расстегнул карабин, оставив щуке ее "ордена". Рыбалку на этом закончил и помчался домой - нужно было с кем-нибудь поделиться пережитым. Даже моя жена, спокойно относящаяся ко всем моим увлечениям, оказавшись первым слушателем, была неподдельно удивлена, разглядывая силиконовые игрушки на хвосте рыбы. А я все не мог понять - ПОЧЕМУ???
Почему два крючка сидели рядом? Почему в хвосте?
Ответ я нашел, когда в раковине на кухне осторожно открыл рыбе пасть.
...Кроме мелкой щетки зубов , у щуки в челюстях не оказалось ни одного клыка. Я много слышал и читал про смену клыков у щук, но воочию с этим столкнулся впервые. Значит, продолжая охотиться, но не имея клыков, хищница била по жертве хвостом и, оглушив, могла ее удерживать беззубой пастью!? Только такое объяснение всему этому мне пришло в голову:roll: . Тем не менее, я словил именно ту щуку, за которой охотился, и вернул свой потерянный на прошлой рыбалке твистер:13: .
Вот такая история приключилась со мной:newy: ! Предлагаю всем поделиться и своими . Уверен, что найдутся и по-интересней:bubu: :6:

zhigalo
16.01.2008, 11:27
Nekras
а щука на сколько завесила?

UGO
17.01.2008, 15:41
Да простят меня люди хоть когда-нибудь военные, речь пойдет о замполитах.
Ну, не люблю, вернее, не любил я их. Не везло мне с ними – за время службы попадались разные, но все какие-то с изъяном, что ли… Всех, с которыми жизнь плотно сводила, помню по еще совковым временам. Позже их, бедняг, расформировали, и они как тараканы попытались разбежаться по боевым должностям, еще не зная, что штат оставят и даже увеличат, переименовав замполитов в помповоспов, психологов и прочую нечисть. Знаю точно, что были и среди них толковые ребята, но мне они не попадались, все где-то рядом, но не у нас…
Так, что-то вспомнилось о трех их них.

Горин.

Это мой первый персонаж. Мой первый замполит моей первой (она действительно числилась первой) роты. Уникальный человек, который не умел ничего, кроме главного – пудрить мозги. Был ужасно неряшлив, но вклинивался в разговор с 10 метров. Он шел, всегда пощелкивая пальцами, и по этому звуку мы узнавали конец нашего отдыха. С 15-ти он оценивал тему беседы, а через 5 метров у него уже была приготовлена речь. Места в этой речи не было больше ни для кого. Любое слово оппонента вызывало пренебрежение и ответную тираду. Говорить с ним было невозможно. Это был монолог знающего все обо всем. Был действительно не глуп. Если его оставляли ответственным по роте, политинформация продолжалась с подъема и до отбоя, с небольшими перерывами на справление естественных нужд. Как любил говорить про него ротный: «Рот закрыл – рабочее место убрано!»
С одного из очередных строевых смотров ему не удалось сбежать, а смотр проводил командир части, весьма строгий и оригинальный в своих высказываниях. Он, скептически скривив губы, сверху вниз осматривал каждого очередного претендента на взыскание, и после стандартного представления жертвы: «Командир взвода, лейтенант Иванов», ласковым голосом удава, например, говорил: «Выбросьте ваши петлицы, лейтенант». А следующий за ним комбат все аккуратно записывал в блокнотик. Ну, не может быть в молодом строевом офицере все прекрасно, и блокнотик активно пополнялся записями… Вот и очередь и старшего лейтенанта Горина подошла. Взгляд командира упирается в кокарду на фуражке:
– Выбросьте вашу кокарду… нет, выбросьте вашу фуражку, старший лейтенант. Почему не брит?
– Брился, бритва плохая.
– Выбросьте вашу бритву, – взгляд скользит ниже. – Выбросьте ваш галстук, выбросьте вашу рубашку, выбросьте ваши петлицы, выбросьте ваш китель, выбросьте вашу портупею, выбросьте ваши брюки, выбросьте ваши сапоги… – и, поворачивая голову к комбату. – Комбат, выбросьте на@@й этого старшего лейтенанта!
К слову сказать, очень скоро перевелся он куда-то на вышестоящую. Все-таки главным в те времена была способность пудрить мозги, а в этом Горину не было равных.

Кипин.

Вторым, с кем встретился «плотно», был замполит части, целый полковник. Не успел я еще хоть как-то зарекомендовать себя на должности молодого комвзвода, как он меня вызвал. Нахрена? Чем я так провинился, молодой секретарь ротной партячейки (была такая повинность). Все протоколы не проведенных партсобраний в порядке, Родину люблю, выпиваю в меру под контролем старших товарищей, по девкам не бегаю. Оказалось – просто для доверительной беседы. И вовсе не пытался он меня вербовать – ласково и честно так поговорили о жизни, о молодой семье (я как раз только женился), что семья – это тыл, как тяжело быть женой военного, и что надо делать, чтобы она (семья) не распалась.
Мы как раз с женой сняли полдомика в деревне километрах в двух от части, и для экономии времени и поддержания формы на службу я летом бегал, а зимой ходил на лыжах. Несколько раз, будучи ответственным по роте, прибегая к подъему, встречал на проселочной дороге от деревни нашего полковника, причем все разы он как-то прятал от меня лицо. На вопрос всезнающему старшине роты получил такой же простой ответ: «Не, живет он в городке, а в деревне у него баба, это ж все знают». Какие-то теплые, доверительные что ли отношения у меня сложились с нашим замполитом, пока его не сняли. А выгнали его по глупости.
88-й год, апофеоз перестройки, игры в демократию, в том числе и в войсках. Повздорил он сильно на эту тему с замполитом хозроты, натуральным хохлом Серегой Овсием. Кто в этом споре был прав – старший лейтенант или полковник – очевидно, но! Овсий был всеобщим любимцем, из сборища разгильдяев – свинарей, поваров и водителей – смог создать управляемое сообщество, и, самое главное, – ансамбль народной украинской строевой песни. Генералы плакали и просились в туалет, когда пятая рота, следующая на праздничных строевых смотрах неизменно последней, под барабан с баяном на три голоса затягивала «Запрягайте хлопцы коней». И первым голосом запевалы был сочный тенор самого Овсия.
Классическим примером игр в демократию были выборы народных депутатов. Округов у нас в части было тогда аж три, и от каждого выставлялся один безальтернативный кандидат. Но зато можно уже было голосовать против! Одним из кандидатов был, естественно, (а кто ж еще?) замполит части Кипин. Авторитет его тогда уже серьезно шатался, и дабы не пролететь случайно, он выбрал себе самый беспроигрышный вариант: округ номер 3 – хозяйственная + учебная роты. Вариант был самый что ни наесть демократичный: Кипин отдавал себе отчет в том, что хозрота вся будет против, но в ней всего в наличии 50 человек, зато в учебке – все 200 зеленых пацанов, которым лояльный ротный как объяснит, так и будет! Все абсолютно по демократичному, и выборная борьба в наличии и честная победа прогнозируема. Одну мелочь не учел хитрый Кипин: учебка за три дня до выборов выпустилась и была расформирована по другим ротами и частям. И осталось в ней 23 живых с непонятным мнением человека против 50 с лишним гарантированных оппозиционеров из хозроты. И выборы Кипин таки просрал, но не смирился, объявив их недействительными. Приехавшая из Москвы комиссия нарушений не обнаружила, только обрадовавшись такому яркому проявлению демократии, результаты объявила законными, рубанула шашкой и Кипина с треском выгнала на пенсию, вспомнив ему еще и аморалку.

продолжение надо?

Starik
17.01.2008, 15:55
продолжение надо?

Игорь, а-то!

UGO
17.01.2008, 17:24
Околот.

Это песня. Да простят меня украинцы, он тоже был хохлом, но Овсию не ровня. Если только можно представить, что человек может чего-то не уметь, так все это не умел Околот. И при всем этом он был уверен как раз в обратном. Никакие жизненные неурядицы не могли поколебать эту его уверенность. Его прислали к нам в роту на смену Горину, и только тогда мы узнали, что Горин был хорошим замполитом. Среди бесчисленных недостатков главным и совершенно ужасным для такой должности я бы отметил абсолютное неумение свободно говорить (то есть болтать языком). И как два гвоздя в гроб – он был не пьющим и не курящим! Не сказать, что пили тогда много, просто совсем непьющий замполит у всех нормальных мужиков мог вызвать подозрение, но ему и нам это было только во благо – трудно представить, что бы он мог натворить, если бы пил…

О вреде курения.
Настоящие мужчины пользовали в те времена два вида курева. Мы (трое из четырех взводных) курили «Яву» явскую (в отличие от поганой дукатовской), непременно шестой линии – она отличалась особо мягкой набивкой. Но самые настоящие – исключительно питерский «Беломор» знаменитой фабрики им. Урицкого. Ротный Гена Шитиков и наш старшина Севкин были самыми настоящими. Причем смолили они его в два ствола в канцелярии ротного, ибо канцелярия считалась местом неприкосновенным в роте, где, вообще-то, курить запрещалось. Канцелярия – комнатка метров семи с окном, которое на зиму заклеивалось наглухо. Большую часть ее занимали стол ротного, сейф и шкаф с ценностями. В углу у входа притулился стол замполита. Шитиков за своим столом, а Севкин на стуле для посетителей неспешно обсуждают насущные проблемы, безостановочно смоля «Беломор», дым стоит плотным сизым туманом, в углу неуютно чувствует себя некурящий Околот. Надо сказать, что старшину, заслуженного старшего прапорщика, пережившего на этой должности уже нескольких ротных, замполит боялся почему-то больше, чем ротного. И это правильно – тот вполне осознавал свою ценность, знал, что хороший старшина в армии на вес золота, куда как дороже замполита, и потому, будучи формально ниже по должности, посылал его далеко не по уставу и за боевую единицу не считал, справедливо полагая, что от того в роте только вред. Ротный вел себя более демократично, понимая, что от политотдела кое-что зависит в собственной дальнейшей службе.
В общем, набравшись глупой храбрости, вдохнув побольше дыма (трудно назвать ту атмосферу воздухом), и не сильно подумав, Околот, обращаясь к ротному, изрек:
– Геннадий Владимирович, а может, вы больше не будете здесь курить?
Дымящийся окурок повис на краешке губы раскрывшегося от безмерного удивления рта Гены, рожа Севкина расплылась в предвкушающей дикое удовольствие улыбке, и после глубокой мхатовской паузы Шитиков выдавил из себя рык негодующего льва, которому случайно наступили на яйца:
- Околот, а может, ты лучше пойдешь :):):)@й?!!!
Рассказывал нам это Севкин, мы ржали.

Лыжи.
Как всегда неожиданно наступила зима, а с ней и лыжный сезон. Командир части был лыжником, причем для своего возраста очень неплохим, и весь офицерский состав, без исключения, обязан был тоже быть лыжниками, неплохими. Просто так, к слову: Околот родом из южной Украины, учился в Донецке. На вопрос ротного об умении ходить на лыжах ответил просто и по-мужски – «конечно!» Вот только лыжи он не успел купить. А, кстати, единственным некурящим среди взводных был у нас Вова – лыжник-разрядник, имевший в своем арсенале на зависть всем прогрессивным лыжникам-любителям передовое чудо западной спортивной промышленности – пластиковые беговые «Fisher» аж за 180 рублей, плюс какие-то не менее крутые палки, плюс такие же ботинки с какими-то особыми креплениями. И так ему не повезло, что у него единственного с Околотом совпал размер ноги. В общем, Околот попросил прокатиться. А у нас это тогда было в норму: трасса-пятерочка была проложена в лесу, начиналась и заканчивалась почти у казармы. Перед обедом полчаса пробежаться по лесу – только в радость для улучшения мироощущения и пищеварения. Правда трасса не была простой – четыре довольно крутых спуска, один с поворотом, столько же подъемов, елочки-сосенки, пеньки-коряжки. Даже подготовленному лыжнику первый раз лучше не торопиться…
Вова был москвичом и эстетствующим жмотом. Очень обижался, когда в самый ответственный момент оказывалось, что его пайка из «тревожного» чемодана съедена нами, и называл нас нехорошими словами, но сам пожрать чужого никогда не гнушался. Не знаю, что на него нашло в тот раз, но лыжи он Околоту дал. Видимо потому, что был он главным комсомольцем части, готовился к всесоюзной конференции и из меркантильных соображений решил не портить отношений с политотделом. Это было ошибкой.
Вернулся Околот через полтора часа, когда Вова уже час как активно волновался, и не зря – в руках замполит-лыжник держал разломанный пополам левый «Fisher» и погнутые с отломанными лапками палки. Как можно было сломать пополам полностью пластиковую лыжу, трудно представить, но он это смог! Наверное, много раз пытался, но удалось только на втором спуске (том, который с поворотом), то есть в самой дальней точке дистанции, а потом час перся назад пешком по лыжне, испоганив ее.
– Ничего страшного, Вова, я тебе ее склею, – проблеял Околот.
– Я тебя сейчас буду убивать, Околот, медленно и с наслаждением, – простонал Вова.

Боевая тревога
Каждый из офицеров роты обязан был ходить ответственным по роте, то есть приходить к подъему и уходить после отбоя. Плюс еще наряды для взводных – дежурным по батальону и начальником караула. Замполитов по батальону и в караул не ставили, но по роте – это святое. Однажды в выходной день комбат решил проверить роту и увидел в лучшем в части подразделении полный бардак и Околота, мирно дремлющего в канцелярии. Сильно наказывать замполитов нельзя – это прерогатива политотдела, поэтому поругавшись, он просто запретил ставить его ответственным. Зато разрешил это делать нашим сержантам-замкам – с ними в роте было гораздо спокойнее. Это, когда над ними есть старший начальник, который ничего не требует, они просто разгильдяи, а когда сами начальники – все в порядке.
У Околота оставался всего один наряд – помощником дежурного по части. Но не долго. В самое глухое ночное время – с двух до шести, когда дежурный спит, помощник рулит частью. То есть просто сидит на пульте с телефонами и громкой связью и принимает доклады. Есть только одна обязанность – своевременно и в экстренных случаях разбудить дежурного. В те времена систему оповещения предельно упростили и для всех случаев жизни оставили только два сигнала: «Сбор» и «Боевая тревога». Первый сигнал служил для сбора части во всех случаях мирной жизни, второй означал, что началась настоящая война, или как минимум нападение на часть. Оба сигнала включались обыкновенными тумблерами, тогда еще без всякой защиты.
В три часа ночи тяготы воинской службы сморили праведную околотовскую головушку, и она вольно и мягко (потому что в шапке) упала. Росточку он был немалого – под метр девяносто, как раз, чтобы достать головой до пульта. Что-то щелкнуло, но чистый и не испорченный заботами об отечестве мозг Околота никак на это не откликнулся, уходя в забытье. Звуковой сигнал в штабе тогда не был предусмотрен, только в подразделениях и в квартирах военного городка, а горящее табло со словом «Тревога» только добавляло интима, поэтому, когда в штаб, на ходу застегивая ширинку, с дикими глазами влетел командир части, и дежурный в комнате отдыха, и Околот на пульте еще спали. За эти несколько минут машина завертелась, роты были подняты, посыльные по окрестным весям отправлены, народ начал прибывать в часть… В общем, вернуться к мирной жизни оказалось гораздо труднее, чем «начать войну». Командир был недоволен. Недовольство выражалось громким нецензурным криком и обещаниями всех расстрелять на месте, но после осмысления случившегося и дабы не ударить в грязь лицом перед личным составом, мероприятие решено было продолжить – просто так, в качестве неожиданно внеплановой командирской проверки. Вообще-то и раньше все тревоги начинались неожиданно, только почему-то все точно знали время их начала.
Околота отстранили от всех нарядов, к оружию подпускать запретили, «тревожные» тумблеры заделали защитным кожухом. Нет худа без добра.

Ленкомната.
Главной и почти единственной вотчиной замполита роты была ленкомната. Помните? Такое помещение с плакатами на стенах, партами, стульями, кафедрой и обязательным бюстом живее всех живых Ильича. Была она у нас сделана давно и качественно заботами и при материальной поддержке родителей наших «блатных» бойцов. Но не повезло Околоту, а, вернее, это нам не повезло: в связи с предстоящими на базе нашей части очередными сборами политсостава системы решено было все ленкомнаты переделать. И объявлен конкурс на лучшую из них, и призы, и награды. Сроку – два месяца. Это много, вполне достаточно, но не для Околота. Ротный вызвал его, поставил задачу, нас – взводных и старшину – обязал всячески содействовать. Прошла неделя – Околот собирает материалы. Прошло две – все на том же этапе. Прошел месяц – полет нормальный, конь не валялся. Осталось две недели – замполит с гордостью предоставил на осмотр ротному стопку плакатиков, взятых в политотделе. Все, дальше ждать было нельзя. Для взводных объявлено казарменное положение, Околоту настоятельно рекомендовано не вмешиваться. За три дня я с нуля научил бойца сносно писать тушью, вместе с ним мы покрыли письменностью двадцать квадратных метров плакатов. Кто-то резал фанеру и пенопласт, грунтовал и красил, кто-то фотографировал «педеровиков производства» и клеил их фэйсы, работа кипела. Нашлись и художники, и столяры, и даже чеканщик – только бы не ходить на смены и в наряды. Тем более что всем был предоставлен режим полного благоприятствования и обещаны золотые горы. Околот осматривал свою вотчину и пытался давать советы, но даже при бойцах мы посылали его подальше.
Успели! Более того – на конкурсе комната заняла второе место в части.
При подведении итогов Околот с гордостью принял почетную грамоту за второе место и глубоким осознанием собственных заслуг – личную благодарность от командира части. Мы все и даже наш комбат с замполитом батальона плакали от умиления. Вечером замочили это дело.

Потолок.
Ежегодные учения – дело нудное. Для строевых офицеров нижнего звена кроме бестолковой маеты на неделю с лишним ничего. У бойцов режим не меняется никак, а нам только геморрой – спим чаще в ротах, едим как попало, пишем какие-то дурацкие разнарядки, похоронки. Бродим по объектам с мыслью «где бы спрятаться», но нельзя. Короче, играемся в войнушку. Лучше уж в поля уехать, но не всех посылают.
Очень поздний вечер очередного дня учений. Сидим в роте, ждем ротного с совещания у комбата, надеемся, что отпустят домой поспать (до дома-то 300 метров). Не тут-то было. Ротный приходит от комбата в первом часу ночи какой-то злой, видимо после нетрадиционного секса, и готовый все то же самое проделать с нами. Получаем общую порцию секса за то, что «ничего не делаем» (собственно, так оно и есть, но так оно и было всегда – делать-то нечего!) и садимся писать планы на следующий день: рытье окопов, перераспределение постов (кого-то поубивало), выдача новой порции гранат и прочая хренотень, но, слава Богу, на бумаге. Она все стерпит. Замполит питается переложить на нас написание похоронок и благодарственных писем, пошел в задницу, сам пиши. Очередное сборище – в три часа ночи в штабе батальона, комбат сам будет всех нас иметь.
До четырех ждали комбата, потиху кемарили, потом началось истязание, но совсем по другой теме, к чему никто не готовился – «тактико-технические характеристики вооружения вероятного противника». Ввиду почти полного нежелания в полпятого утра знать означенный предмет, и отвечать точно и ясно, а также в связи с тщетными попытками рассмотреть эти самые ТТХ на плакатах вдоль стен, истязание проходило вяло. Собственно, истязался Гоша Кочетков, наш взводный, мой сослуживец, а остальные в разной степени спали. Истязание выглядело примерно так. Комбат спрашивал:
– А доложите мне, лейтенант Кочетков, ТТХ, э-э-э… бомбардировщика В-1В (этот плакат был на стене сбоку от комбата). Смотреть прямо перед собой! Экипаж?!
– Э-э-э… Один чело…(Это Гоша увидел средний палец ротного и неправильно понял намек) Два человека! (Это Гоша увидел два моих пальца)
– Хм, правильно. Так, боевая нагрузка?!
– Э-э-э-э… (трудно подсказывать тонны, пальцев не хватает)
– Та-а-к, не знаем, – комбат уже веселеет, – Практический потолок!!!?
То ли что-то знакомое сквозь дрему услышал Околот в последнем слове, то ли ротный его своевременно локтем в бок толкнул, только вскочил, изображая абсолютную бодрость, наш замполит и громко и четко по уставу ответил:
– Я!!!
– Все свободны, – сказал комбат после того, как слезы перестали литься из его глаз, а народ почти остановился после неудержимого хохота. – Околоту – зачет!


Все случаи абсолютно из жизни. Ни одна фамилия не выдумана

Nekras
17.01.2008, 21:50
Nekras
а щука на сколько завесила?

Щука оказалась всего на 2,5 кг, но т.к. подсечена была за хвост и пока находилась под водой, то казалась на все 5:6: .

Петр
17.01.2008, 22:08
Игорь!! Я плакал 8-)
Спасибо огромное!

dima-tut
17.01.2008, 22:52
UGO
Просто супер!!!

HapKoT
18.01.2008, 08:07
UGO,
Наконец-то мы нашли человека, который писал сценарии для всех серий сериала "Солдаты".
Очень интересно почитать :) Даж, сон отбило на работе! Спасибо!

Антон
18.01.2008, 17:09
Уго, не много напомнил молодые годы проведенные в ГСВГ, и так далее...
Даже почему то взгрустнулось от прочитанного....
Удачи! Как говорил наш старшина прапорщик Авазян" Короче филисовский". Удачи в творчестве,слог правильный и хороший .

UGO
18.01.2008, 18:41
Ну, что? Продолжим тему сослуживцев? Замполиты кончились, но других, не менее ярких персонажей еще есть чуток.

Вяленый Шварц.
Гогу Доброва вообще-то звали Игорем, Гога пришло с ним еще из училища. Мы учились и выпускались вместе, а потом попали в одну часть. Гога был хорошим офицером и просто пацаном, умным, хитрым, в меру честным, слегка пьющим – в общем, золотым медалистом совершенно заслуженно. Ничего плохого про него не вспомню. Кроме всего прочего хорошего был он ужасно крепок – просто комок накачанных мышц. И при этом росточку совсем небольшого, пропорционально сложенный, сухонький и кряжистый как карагач. Такой миниатюрный Шварценеггер. Вот поэтому и прилипло к нему прозвище – Вяленый Шварц. Очень правильно оно выражало всю его суть – и физическую и духовную. Сломать Гогу невзгодами казалось невозможным, правда и проблем особых-то в его службе не было – обитал он с самого начала не с личным составом, а на командном пункте, где в подчинении – стол, безмолвный и со всем согласный. Я его, кстати, менял на должности – никаких проблем он мне не оставил. Мы и потом с ним пересекались много раз, и всегда оставались в обоюдном (я надеюсь) удовлетворении от мимолетной встречи…
В тот раз к нам в часть нагрянул бродячий от окружного госпиталя пункт сбора донорской крови. Это доброе дело. Кроме заслуг перед Родиной и Господом, обещался текущий выходной в день сдачи крови, еще один день к отпуску, плитка шоколада и бесплатный обед. Для молодого неженатого лейтенанта – кладезь халявы взамен на ничего. Наше руководство всех ступеней было уведомлено заранее, не только не сопротивлялось, но и настоятельно приветствовало (служба побоку), и мы полетели как бабочки на свет. Мы – офицеры, нам можно первыми, чтоб и дня побольше осталось в пивняк съездить, и в очереди среди бойцов не стоять. Прикольно, но только сейчас вспоминаю, что никого из начальствующего состава тогда с нами не было. Не знаю, почему. Я сдавал кровь четыре раза, но тоже только в молодости. В тяжелые времена 90-х возникала мысль сделать это за деньги, но не была реализована, скорее всего, к счастью. У меня, как оказалось, редкая кровь, и врач, глядя мне в глаза, говорил хорошие слова, и за этим делом высосал максимум, сказав напоследок весьма знакомое: «Хорошо пошла!!!...».
Но, не будем торопиться. Нас всех, примерно, двадцать человек завели в комнатку. Во главе ее, у окна, восседает тело главврача пункта сбора крови, и оно начинает нам рассказывать о вечном и великом (а нам не терпится), нас спрашивают о неприятных болезнях и что-то еще…
Гога опоздал и стоял позади всех, все, что ему оставалось – уши и слух. И он слушал…
Когда врач стал рассказывать о составляющих крови – эритроцитах, лимфоцитах и прочих удивительных гадостях, сзади нашего строя раздался плотный такой стук. Расступившийся строй лейтенантов показал Гогу, лежащего на полу навзничь с раскинутыми руками – глубокий обморок охватил его, он не верил во все происходящее, и был не готов к халяве...
Ему запретили сдавать кровь, а с нас высосали, он боролся, и позже ему это удалось, но, Гога, прости, я это помню. А в тот раз мы уехали в Москву, пили пиво в «Саянах» и вернулись почти мертвые – очень тяжело сдать пол-литра крови, возместив её тремя-четырьмя литрами пива.

Bobr
20.05.2008, 11:09
Как мы с братом разыгрывали папу на 1 апреля.
Начало 80-х. Папа вставал на работу под радио. Записали с братом гимн и новости на мафон (Маяк 205) и в 4 утра через усилок запустили в радиосеть. Перед этим не забыли перевести часы в доме и папины наручные. Как и обычно папа встал, поел, ушел. Через 20 минут вернулся - не ходил транспорт :).
Ещё один прикол. Папа страсть как любит пелльмени. Помните, была такая фигня, как пластелин, "Пластика" называлась. Белого цвета. Изделия из неё при термообработке застывали в камень. Налепили пачку пельменей и положили в коробке в холодильник. Утром папа, открыв холодильник не поверил своему щастью! Быстро их в кипяток! Слил, полил сметанкой... а они вилкой не тыкаются :)

UGO
20.05.2008, 22:00
Как мы с братом разыгрывали папу на 1 апреля.


Уважаю папу!!!

Dervik
21.05.2008, 11:04
Переведено с американского.

Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле
каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili
Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в
дегустации чили турист из Иллинойса.

Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по
приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,
позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,
как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.
Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет
слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на
протяжении всего конкурса. Я согласился.

Это протокол конкурса:

Чили#1: ⌠Маньячно Бандитский Чили Монстр■ от Майка

Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с
асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.
Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.

Чили#2 ⌠Дожигатель■ от Артура.

Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.
Ощутимый привкус красного перца.

Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы
воспринимать серьезно.

Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был
чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне
искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.
Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,
была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,
вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,
как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с
ней драться.

Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.

Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован
красный перец.

Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране
окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!
Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей
добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь
мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".

Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.

Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.
Неудовлетворительно

Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или
другой неострой пище. Но это не чили.

Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог
ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не
причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне
подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть
что-то привлекательное.

Чили#5 "Губоудалитель" от Линды

Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко
порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы
добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является
серьезной заявкой.

Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я
перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.
Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина
мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб
я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"

Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,
лука и чеснока. Превосходно!

Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто
больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не
против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта
150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,
афродизиак?

Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.

Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный
перец.

Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в
последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за
физическое состояние Судьи #3.

Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни
хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир
кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,
которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При
вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я
решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,
я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,
я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните
ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

Чили#7 "Вознесение святых"

Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный
продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его
была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя
миску.

Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.
Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о
своем существовании.

Судья#3: Мама.....

Copyright 1997 W. Bruce Cameron
Перевод: Churchill

Биг-Мен
21.05.2008, 11:18
Dervik
супер!!!

Митя
01.06.2008, 15:44
Думал вот где спросить,решил что эта ветка самая "резиновая" в плане тематики.Есть ли у нас на форуме лётчики(действующие или бывшие),авиадиспетчера,вообщем кто может прокаментировать...Все мы иногда смотрим в небо(рассветы,закаты,да и просто так),на прошлой неделе разговаривая с товарищем случайно вглядом скользнул по голубому небу,взгляд задержался на самолётах.-Серёга смотри,говорю.А он в ответ-Да,сейчас уе-тся.По привычке я засёк время...Два самолёта шли на взаимопересекающихся курсах,третий двигался справа к ним на пересечку.След в небе у всех троих был одинаковой длинны и толщины,счего я сделал вывод -высота одна.Через 20 секунд самолёт справа пересекает то место где только что были первые два,притом создалось впечатление что он прошёл через белые полосы от них.Ещё примерно через минуту разошлись и первые два,тут уже было видно что высота различалась совсем незначительно.Я в компе человек относительно новый,кое как нарисовал,думаю понятно будет.У меня вопрос-что это было?Два водителя с достаточно большим стажем расценили как опасное сближение.Или это обычная практика?Учитывая дистанцию наблюдения разница по высоте могла быть допустимой,а время???

X-Factor
02.06.2008, 08:20
Думал вот где спросить

гы... да не будет у них одинаковая высота, полюбому

а следы наложились, и казалось что он прошел через инверсионный след

это все кажеццо, надо было перекреститься и не обращать внимания :)

мой дед всегда говорит, глядя на уходящий в сторону горизонта самолёт:

"гляди, самолет падает" и не переубедить его :)

Сузумар
02.06.2008, 11:17
Мне кажется, что с земли сложно определить разницу на высоте в 8-10 тыс. км. Тем более, что многое зависит от точки наблюдения... Да и приборы есть специальные...

Митя
02.06.2008, 20:53
Ну разошлись и слава богу.Просто никогда не видел чтобы так плотно по времени через одну точку.А по поводу инверсионного следа(оказывается это так называется)он ведь появляется при определённой высоте?Так?Чаще от горизонта, до горизонта.У этих если вытянуть руку с карандашём например см по 15,у всех троих.:rolleyes:

X-Factor
03.06.2008, 16:13
Ну разошлись и слава богу.Просто никогда не видел чтобы так плотно по времени через одну точку.А по поводу инверсионного следа(оказывается это так называется)он ведь появляется при определённой высоте?Так?Чаще от горизонта, до горизонта.У этих если вытянуть руку с карандашём например см по 15,у всех троих.:rolleyes:

насыщенность инверсионного следа зависит от количества влаги в воздухе, в силу того, что появляются продукты горения керосина (иль чего там у них) вода конденсируется на них, и мы видим след.

так-же влияет ветер... так что высота не всегда определяющий фактор толщины следа

kondrat
12.06.2008, 14:05
Мемуарно - автобиографическое
Посвящается испорченным детям

Слабонервным - не читать!


.
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями!
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
.
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
.
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
.
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
.
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
.
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
.
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
.
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!
.
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Павук
23.06.2008, 15:39
Ты ишо вспомни, шо джинсы стоили 3 зарплаты инжынера. А если бы у тебя нашли презерватив - ты бы стоял с ним на линейке, держа его перед собой. Приход в школу (ч-з тайгу,2-е суток) без пионэрского галстука - преступление, марш домой (ч-з тайгу, 2-е суток) за ним. А за прослушивание "Deep Purple", "Kiss", "Uriah Heep", "ACDC" можно было вылететь из комсомола (сейчас это кажется БСТМ) и подвергнуться общему презрению.

Dervik
18.08.2008, 13:02
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",
а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как
мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое
проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма
про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я
не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может
издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.
Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно
я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне
пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно
полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою :):):):) прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим
парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от
сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.
Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я
его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении
двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все
меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

(c) Romy

Биг-Мен
18.08.2008, 23:03
Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
Очевидно я умнее собаки Павлова
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку ......
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь..
как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Dervik
молодец......скажу просто-ржал!!!!!!!!!

Bobr
19.08.2008, 08:39
Dervik, понимаю и сочувствую. Моему котейке принесли раз добрые самаритяне кошку на случку. Говорили на сутки, но потом, гады, съехали на дачу на 4 дня. Было в квартире нечто подобное. На второй день я готов был ночью везти эту тварь к ним на дачу хоть за 1000 км, но они предусмотрительно отключили телефоны. Поэтому тоже зарёкся брать домой чужих животных!

Dervik
19.08.2008, 14:23
Dervik, понимаю и сочувствую
тьфу * 3 ....копирайт не мой :)

Григорий
30.08.2008, 22:16
Историйка случилась вчера.
Собрался я с утречка по делам в Минск. Бак Пассата пустой, как стеклотара наутро после попойки.
Надо отметить ,что датчик уровня топлива в нем крякнул года два назад. А так как сию вещь новую не делают, а б\у у нас в Витебске не достать, то я давно приспособился и расход отмечаю по километражу. Заехал на заправку «Славнефть» ,вставил пистолет в бак, заплатил за 50 л и тут товарищ с рыбалки позвонил. Потрындели чуток, сел за руль и поехал. Минут через пять глянул в правое боковое - лючок бензобака открыт. Остановился…, опять крышечку потерял. Штатная пробка утеряна уже давно,но оказалось, что пластиковая крышечка от майонезной баночки (150р) подходит идеально:) . И потому – плеванто на потерю.
Еду себе спокойно до Борисова и вдруг всё погасло и машина остановилась.
Не заводится. Быстро прохожу всё по цепочке и вывернутая сухая свеча сообщает мне об отсутствии горючего на впрыске. Скидываю шланги с бензонасоса, кручу стартер -струи нет. Диагноз- сдох бензонасос. И полгода не прошло ,как менял:twisted: . Ладно, Бог с ним. Насос на гарантии. Делать нечего ,надо снимать ,везти домой, менять и обратно. Откручиваю крышку, заглядываю в бак и застываю в ступоре. Бак сухой!:confused: В голове мелькает мысль .Ни хрена себе расход ! 25 литров на 100 км:o . Как у броника президентского.
И тут, как обухом вдарило. Отъезд от заправки… , странный хлопок сзади…,открытый лючок…. Матка Боска , я ж во время заправки стартовал :o .Литров 15 всего успело зайти В голове рисуются картины разлившегося бензина и столб огня , как в «Итальянцах в России». При чем ,на заправке стоят видеокамеры. И отмазаться не удастся.
Беру бутылку и пиндую за бензиком. Благо-заправка в 100 метрах. О! «Славнефть».
Обрисовываю оператору ситуацию и прошу телефон их витебской заправки. Пока набираю номер, меня «утешают»,что мол ты не один такой. Мол пару дней назад ,тут у них .Жигуль ,точно так же отъехал и своротил колонку нафиг. Пять муликов насчитали.
Из Витебска отвечают(уже хорошо ,не сгорели значит:D ),что смена сменилась и знать ничего не знают. Пообещали посмотреть видеосъемку и перезвонить.
Гора с плеч. Серьезного значит ничего и от обвинения в умышленном покидания места ДТП (а значит и лишения прав) я своим звонком отмазался.
Потом перезвонил директор и сказал, что ничего серьезного нет. Помялся, мол, лишь кончик у пистолета. Дело уладили миром. Я отказался от недолитых литров, а они не стали звонить в ГАИ. Сильно подозреваю, что и того ущерба не было;) , но с гаишниками дело иметь вышло бы себе дороже.

AN
01.09.2008, 16:22
Григорий
Гриша, непереживай, реально такой не один:),
почти каждую неделю по 3-4 случая, забывают пистолеты вытащить:)

A100
01.09.2008, 21:09
Григорий

У меня мерс был дизеляка с фаркопом. Так вот я нормально заправился , пистолет в колонку повесил, трогаюсь резво, но недалеко уехал - рывок назад и заглох...
Петля шланга упала на фаркоп. Странно как колонку не свернул - там конструкция такая, что вверх на метр идёт штанга поворотная а от неё - шланг.Я вышел, снял шланг с фаркопа - вроде всё целое...Заправщик даже не вышел посмотреть.

Maler
05.09.2008, 22:10
Сидели три дня на берегу и под ногами все это время привязанная веревочкой к кирпичу лежала бутыль водочки ! Осталась от прежних посетителей водоема . И никто не мог поверить , хотя вопрос о содержимом подымался . Как звучало в известном фильме ,, русские водку никогда не оставляют,, И перед отъездом кто был не за рулем ....:6:

Dervik
19.09.2008, 12:46
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла
она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез
пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)

(c) Andre

Петр
13.11.2008, 01:12
Ух, Vik-Sergeev, очень увлекательно прочитал. Спасибо за удовольствие!

Домосед
13.11.2008, 11:24
2 Vik-Sergeev
+100 несомненно... пиши еще....

Vik-Sergeev
03.12.2008, 19:14
Поскольку напряжение нерва в ринге спадает, чтобы немного сменить настроение - выкладываю вам еще одну курьезную историю, которая произошла со мной в начальный период службы, как продолжение той, что про политработников. Заодно узнаете, насколько я коварный и лживый.

kirk
04.12.2008, 11:40
Супер!:D Будет ли продолжение?

kirk
08.12.2008, 11:22
Думаю, что продолжение будет

Ждём-с;).

БМ-0851
10.12.2008, 16:07
Vik-Sergeev
Спасибо! Улыбнуло.
А про сало - это вообще жесть! Упалпацтул!:)
UGO
Как-будто в войска снова попал! Ржал, плакал, падал, снова читал.
2ALL
Пора создавать конкурс писателей. Талантов - есть в этой и не только теме.
Давно не был, а тут - такое....

ВОЛОДЯР
12.12.2008, 01:24
Vik-Sergeev... Навело воспоминание о Партии, Ленине и пр...
О Ленине!, очень коротко...
В 70-м году, весь СССР отмечал 100-летие со дня рождения В.И. Ленина. Везде висели его портреты, а где не висели, то их - повесили. Новые. Ленины были там на любой вкус и цвет, главное везде - щурились своей известной улыбкой. Моя мать в то время работала бухгалтером в детском саду, она и рассказала эту историю.

.......В этот сад к годовщине Ильича - тоже подарили картину с его изображением. На ней вождь изображён выше пояса, на фоне какого-то дерева, типа цветущей яблони, естесствеено - с фирменной улыбкой. Дарил картину детсаду какой-то завод. Собрали в центральном зале детсада всех деток, воспитательниц, поварих, поставили рядом с картиной. Начался утренник. Какая-то ответственная женщина, типа из гороно, начала рассказывать детям о Ленине - какой он хороший, как любил детей и животных, любил цветущие деревья, потому что родился весной и пр. По окончании, докладчица спросила у детей, есть у них вопросы о Ленине. Руку поднял какой-то мальчик из самой младшей группы, и спросил:
- А где у него писька?
...С тех пор картины с изображением Ленина в школьных и дошкольных учреждениях, по неглассной договорённости, были или в виде портрета, или во весь рост...

UGO
25.12.2008, 13:45
Навеяно историями Nick-а. И не думал, что вспомню когда-нибудь:
Вообще-то я дипломированный строитель. Мастер ПГС, каменщик-монтажник не самого низкого 4-го разряда, выпускник МАСТ-а образца 1981 года, красный диплом. Трудовая еще с тех пор. Это потом я случайно решил стать военным, а тогда, в 77-м: мама-строитель, папа-строитель, друзья мамы и папы - строители, техникум в 400 метрах от дома. Ловушка. И я в нее попал после восьмого класса на три с половиной года. Кто-то скажет «полтора потерянных года детства»? Так вот нет! И хоть напрямую приобретенная тогда профессия практически не пригодилась, все равно я считаю, что те годы очень многое мне дали вообще и для понимания жизни в частности. Пока счастливые советские школьники готовились к выпускным, я уже горбом зарабатывал абсолютно честные деньги на практиках, и никто со мной не вошкался как с маленьким, родителей не вызывали (хотя моих и так знало все руководство и половина преподавателей). Есть проблема – сняли стипендию, еще одна – свободен.
До дома было четыре минуты ходьбы, если не тормозить, но тормозить приходилось, потому что через две минуты надо было преодолевать пивную. И если в первый год учебы это еще удавалось по крайней молодости, то потом – только через кружку пива. Может, кто-то еще помнит тот замечательный пивняк без названия в полуподвальчике дома № 10 по ул. Козлова, напротив военного кладбища, рядом с детской библиотекой им. Я.Мавра? В церкви на кладбище бабушка тайком от партейных родителей меня окрестила, в библиотеке я приобщался к прекрасному и вечному, а в пивнушке познавал жизнь в одном из ее проявлений. Пиво там всегда было свежим и неразбавленным, в отличие от соседней «банной» пивнухи, нередко проскакивало даже «Бархатное», а народу почти всегда немного, многолюдно становилось только после четырех, когда заканчивались смены на заводах дальше по трамвайной линии, а в шесть она уже закрывалась. Продавщица тетя Маша, строгая и неприступная, по совершенно непонятной причине прониклась к нам (нас было трое друзей) материнской теплотой и продавала копченую ставриду даже тогда, когда для всех остальных она заканчивалась. Работяги возмущались, но недолго: «Это мои ребята!» - гаркала тетя Маша и воцаряла мир. В 85-м сделали из пивняка кофейню, потом была рюмочная, теперь уже и не знаю.
Первая практика была еще на первом курсе, попали на капремонт театра Я.Купалы. По бестолковости занимались в основном ломанием стен и уборкой мусора, потому вспомнить особо нечего, разве что бутафорский череп, найденный в одном из подвалов: зарываешь его в кучку мусора, которую девчонки должны убирать, и наслаждаешься.

Бригада Громова

Вторая практика была настоящей, и проводил я ее чисто по блату в лучшей строительной бригаде Советской Белоруссии – героя соцтруда Громова...

дождь
25.12.2008, 20:17
Сегодня товарищ на рыбалке поведал:
Девочка в детском саду на утреннике рассказала стишок:
" Дед Мороз Снегурочку
обманул как дурочку,
повалил на лавочку
и поставил па......у."
...Секунд 30 была полная тишина в зале ...:DПотом родители долго оправдывались,что она совсем другой стишок готовила.;)

UGO
26.12.2008, 10:57
Бригада Громова

Вторая практика была настоящей, и проводил я ее чисто по блату в лучшей строительной бригаде Советской Белоруссии – героя соцтруда Громова. Когда-то еще до геройства он был другом моего отца. Начальник треста приписки бригады тоже был знакомым нашей семьи. А сама бригада тогда находилась на самом передовом крае битвы за коммунистическое будущее, важнейшей стройке г. Минска – возведении скромного кирпичного жилого дома для тружеников то ли ЦК партии, то ли Совмина по улице Пулихова. Тогда я узнал, что и у нас бывают многодетные то ли партийные, то ли совминовские работники, которые могут разместиться исключительно в 5-ти и 6-комнатных квартирах с двумя санузлами и тремя-четырьмя балконами на разные стороны света. Очевидно, что строить эти скромные обители имели право только герои соцтруда . Какой либо особой архитектурой дом не блистал, очевидно, чтобы снаружи не сильно выделяться из общей массы домов рядовых строителей коммунизма, но имел особенность: балконы в нем были натыканы совершенно хаотично, их расположение не подчинялись формальной логике. По крайней мере, такое впечатление создавалось у прораба, мастера и работников бригады, но только не у архитектора проекта - у него балконы вписывались в одному ему понятную систему. Поэтому, когда он приехал с очередной плановой инспекцией процесса возведения скромного шедевра, тут же не обнаружил наличия одного балкона на четвертом этаже. А педаравики производства (я тоже там был!) заканчивали возводить уже шестой – мы работали с опережением графика, по-другому не могли, не имели права – мы работали под звездой героя!
Скандал. Продолжительные крики матом. Вызывание руководства всего, чего только можно. Частые взгляды туда-сюда: чертеж-дом, чертеж-дом – поиск пропавшего балкона. Ага, нашли! Только на чертеже – на доме действительно нет. Консилиум врачей – можно ли это излечить? Разве что ломать два этажа, но и тут – нет: наружный слой из облицовочного кирпича, будет видно.
Скромный бригадир наш кроме трудового геройства был еще по совместительству и членом, да не простым, а совета народных депутатов БССР (это типа парламент сейчас), а архитектор, к его сожалению – просто архитектором, хоть и широко известным в узких кругах. Победила власть народа: решено было эту квартиру всего с двумя балконами вместо положенных трех выделить в наказание самому худшему из лучших работников то ли ЦК, то ли Совмина из крайне нуждающихся в улучшении жилищных условий. И ничего больше не делать, а проект подкорректировать, один хрен: большинством голосов отсутствие одного балкона на внешнем виде дома никак не сказывалось, тут наш архитектор остался в подавленном меньшинстве.
Получили демонстративных звиздюлей от бригадира (который, кстати, сам был виноват), посмеялись, замочили и поскакали заканчивать шестой и начинать седьмой этажи – скромным труженикам то ли ЦК, то ли Совмина негде было плодиться дальше.
Если вы думаете, что бригада героя соцтруда это сборище праведников в костюмах с галстуками и женщин в красных косынках, так вот нет. На стройке матом не ругаются – им разговаривают. Пьют – все в большей или меньшей степени, включая самого героя, когда он на основной работе, а не в Совете или в какой-нибудь депутатской поездке. Людей в бригаду Громов подбирал сам. Были и молодежь и старики со стажем совместной работы почти 30 лет. Забыть не могу старичка, который шутя на глаз выкладывал угол и только по окончании работы, проверяя его отвесом, удовлетворенно хмыкал: «Учись, молодежь!» И его старушку-подсобницу 5-го разряда. А вот стажеров Громов не брал, я был блатным исключением. Бригада работала хорошо, очень хорошо, зарплата напрямую зависела от общей выработки, потому лишний бездельник-неумеха мог только снизить общий заработок. Очень не хотелось считаться блатным бездельником, приходилось стараться. На стройках отечества в ту пору тотальных дефицитов нормой было временное отсутствие раствора, кирпича или других материалов: нет материалов – нет работы, сиди, кури или мусор убирай, соответственно, и нет выработки. У нас я помню один такой случай. Вдруг закончился раствор – обычно он никогда не кончался, только к концу смены, а тут что-то не сработало. Громов устало матюгнулся и пошел в прорабскую сделать звоночек по телефону. Через полчаса одновременно примчались три машины с раствором, потом с чем-то еще, потом еще – не дай Бог, что-нибудь закончится, пусть уж лучше лишнее лежит и в отходы превращается, чем геройская бригада будет простаивать.
Заработки были хорошие: за свой месяц стажерства, работая подсобником по 2-му разряду, я получил 160 рублей. Это были очень приличные деньги, особенно в 17 лет.

Дима Бердник

Меня определили подсобником к Диме Берднику. Дима был евреем, причем этого ни разу не скрывал...

UGO
30.12.2008, 16:20
Дима Бердник

Меня определили подсобником к Диме Берднику. Дима был евреем, причем этого ни разу не скрывал, даже гордился: «Еврей со скрипкой – просто еврей. Ты поищи еврея с кельмой – долго будешь искать и все равно уткнешься в меня!» На вид – тридцатник, едва уловимый «одесский» говорок, весельчак, балагур и просто виртуоз кирпичной кладки – две нормы сложной наружной стены за смену – легко! Сидя на балке, торчащей на три метра наружу с восьмого этаже – легко! Но все это только после 11 утра. А три утренних часа это чаще всего был сгорбленный старик с пустыми глазами. Дима был абсолютным алкоголиком. Трезвым он просто не мог жить, не то, что работать. А вино в те архаичные времена начинали продавать с 11-ти утра и заканчивали в семь. Чтобы господа (а тогда еще товарищи) алкоголики не захлебнулись слюной от созерцания вожделенной жидкости и не смущали чуждых этой забаве граждан, торговля весь алкоголь старалась вынести или в отдельные магазины, или в отделы со своим независимым входом. Еще было модно делать такие амбразуры в глухих стенах: вся очередь стоит на улице, в амбразуру засовывается рука с засаленной денежкой, а вылазит уже с бутылочкой плодово-ягодного бальзама для души за рупь двадцать семь…
Иногда запасливые друзья наливали Диме стаканчик из вечерних запасов, но такое случалось редко –друзья тоже были не промахи выпить, чтобы что-то еще осталось и на утро. Плюс все-таки в «геройской» бригаде существовал неформальный закон – до 11-ти не пить. Дима этот закон нарушал только в самых крайних случаях и только при отсутствии Бригадира, ибо обмануть было нереально – даже запах первого стакана менял отношение Димы к жизни кардинально, и все сразу все понимали. До первого стакана руки у Димы были ватными, он, конечно, что-то делал, но работой это трудно было назвать: смотрел, как я тренируюсь, что-то подправлял, курил и ждал заветной минуты…
Так что в начале моего становления как самому молодому лежал мне путь с помятыми рублями в ближайший магазин, куда я обязан был прибыть не позднее открытия, а желательно уже через пять минут вернуться с добычей, иначе – каюк. Задача непростая, учитывая, что мне всего 17, выглядел на все 15, да еще и в рабочей одежде. «Жить захочешь – справишься» - шутил Дима, и мне от его взгляда становилось нехорошо – шестой этаж все-таки.
Но на деле все оказалось просто. Утренние алкоголики эпохи развитого социализма – народ сколь нетерпеливый, столь и понятливый, плюс значительная часть их была теми же строителями с нашего или соседних объектов. Второй или третий в очереди (первый уже и так был нагружен заказами) брали мою денежку и через пару минут выдавали заказ. Причем никто не возмущался, и все было абсолютно по-честному, даже сдача, если таковая вдруг рисовалась. А вскоре ко мне привыкли как постоянные клиенты к постоянному клиенту.
Нет, много Дима не пил, для начала хватало 0,7 на троих, а поддерживали его два товарища, состояние которых, впрочем, никак не выделялось. После этого менее чем за час, то есть до обеда, мы с ним делали утреннюю полудневную норму кладки. Руки Димы порхали, мне было очень трудно успевать за ним: работа подсобника – тяжелейший труд. Надо было домесить раствор до удобной напарнику консистенции, успеть подать и разложить кирпич на стену, потом туда же раствор так, чтобы напарнику только оставалось уложить это все в ажурную кладку. При этом еще важно было не огреть его лопатой с раствором. Хороший подсобник дорогого стоит и еще не каждому дается, а только лучшим каменщикам, мастерство которых требует воплощения в самом процессе ваяния, а не в нудной подготовке к нему. Потому многие пары формируются на годы и десятилетия, подсобниками работаю совсем молодежь или женщины. Первое время мне было очень тяжело, помню, что еле добирался до дома и практически сразу падал на кровать. Потом втянулся, замысловатый мат в мой адрес стал раздаваться реже.
За обедом на троих выпивалась еще бутылка, и вторую часть дня Дима с блеском в глазах носился по площадке как балерун, жонглер кирпичами и артист разговорного жанра в одном лице. Если погода и мое состояние позволяли, то делалось еще полторы нормы. Где-то в середине этого процесса оприходовалась последняя бутылка – ее действия хватало как раз до конца смены. Не помню, все ли пили в этой бригаде. Я – точно нет, за обедом хоть полстакана, но «тянул», наверное, каждый, даже женщины и Герой. В 11 и после обеда пили только группы по интересам, но пьяным никто никогда не выглядел! Как жил Дима период с конца работы и до утра, я не знаю, но судя по утреннему состоянию, тоже не без добавки. Это, можно сказать, ежедневный, будничный стиль, а ведь были еще выходные…
Технику безопасности Дима презирал: «Кто погибнет от цирроза, под трамваем не умрет!» - любил говорить. Поэтому на выносной балке, которая закладывалась кирпичом на восьмом этаже, он просто сидел ж0пой, ноги врозь, спиной к зданию, лицом к приключениям. При этом умудрялся принимать от меня кирпичи, раствор и все это укладывать в аккуратную стенку.
- А ни разу это…, не падал? – тихонько ужасался я, понимая, что, конечно, не падал, если все еще жив и здоров.
- От чего же! Конечно, падал! Я ж тебе говорил про цирроз! Три раза падал: с шестого, третьего и второго этажей!
- И как это?
- С шестого – в сугроб, зима была снежная, испугался сильно. С третьего даже испугаться не успел – встал и пошел дальше работать. А со второго, сука, ногу сломал! А все только потому, что трезвый был! Потом дал себе зарок – трезвым на балку ни-ни!
Это, как вы понимаете, лишь жалкая литературная адаптация Диминой речи, в реале окружающая среда взрывалась обилием мужских и женских половых органов, традиционных и нет способов совокупления, а детишки из соседнего садика замирали, жадно мотая себе на несуществующий ус .
Таким был еврей-каменщик, балагур и матерщинник, алкоголик Дима Бердник. Не знаю, что с ним сейчас.

Впоследствии мне повезло работать с этой бригадой на еще двух «коммунистических» стройках: возведении банного комплекса на 12 персон в дачном поселке ЦК на берегу Крыницы и строительстве второго корпуса общаги архитектурно-строительного факультета БПИ (а ныне БНТУ). Последней стройкой горжусь и часто вспоминаю, что на этажах с третьего по начало пятого студенты бьются лбом о стены, выложенные лично мной, где я работал первым номером со своим подсобником, за что и получил, хоть и слегка незаслуженно, по блату – по ходатайству героя соцтруда Громова – немалый 4-й разряд. Есть все же в строительстве приятный момент – всегда можно показать результат своего труда, и, дай Бог, стоять он будет долго.
В перерыве между баней и общагой случилась еще одна практика. Не желая выглядеть парниковым тюльпаном, я демонстративно отказался от «геройской» бригады и напросился в «самую обычную». Ну, меня и засунули, правда, не в саму обычную, но все же не в геройскую, а комсомольско-молодежную бригаду. Вот тогда я и узнал правду о работягах-строителях…

Светка Светагор

Светка была просто членом бригады, уже и не помню какой специальности, не в этом суть. Светагор это ее реальная фамилия (а может – Святогор, не знаю точно), и она как нельзя лучше отражала всю ее сущность…

К9
30.12.2008, 19:18
Аааааооо...... А хде?!? Про Светку то?
У меня уже вся картинка советской стройки в голове нарисовалась...
Пронеслись в памяти эпизоды из к\ф "Девчата", "Девушка без адреса", "Приключения Шурика" и др.
Ждем с продолжения!!!

ВОЛОДЯР
30.12.2008, 20:07
:DПотом родители долго оправдывались,что она совсем другой стишок готовила.;)
...... Когда моя одна знакомая была ещё в школе, в классе 3-м, учительница дала им домашнее задание: на следующем уроке спеть любимую песню их родителей. И вот идёт урок, дети стали петь песни, кто - Катюшу, кто - Один раз в год сады цветут и т.д и т.п.. Настал черёд и этой девочки, и она запела любимую песню её мамы, которую она обычно затягивает, когда трохи выпьет. Песня начиналась так:
...Светит незнакомая *изда...
Песню допеть не дали, и вызвали родителей к директору...:90:

UGO
30.12.2008, 22:04
Светка Светагор

Светка была рядовым членом комсомольско-молодежной бригады, уже и не помню какой специальности, не в этом суть. Поначалу я считал, что Светагор это ее типа прозвище, но позже узнал, что реальная фамилия (а может – Святогор, не знаю точно), но она как нельзя лучше отражала всю ее сущность. Ведь что-то древнее и могучее, непокобелимое чуется в этом слове. Мощь и надежность былинных богатырей, необузданный нрав древнеславянских богов, святость и кротость вкупе с силой и решимостью.
Молодая девка – чуть за двадцать, не замужем. То ли «гора света», то ли « святая гора», но то, что «гора» - однозначно. Светы было много, очень много, примерно три меня на тот момент зеленоватого юношества. Она и росточку под 190 и весом, наверное, к 150-ти, причем не сказать, что толстая, и голосом бог не обидел, и нрава не кроткого, может ответить и словом и рукой, но степенна не по годам, а по размеру.
Поэтому, когда в первый день моей работы в новой бригаде где-то в пол одиннадцатого утра прямо у меня за спиной раздался гром небесный, я чуть не свалился с лесов:
- Рупь давай!
Дар речи и природная любознательность вернулись ко мне не сразу, зато одновременно:
- Зачем?
- Потом узнаешь, давай, не тормози, мне еще полбригады оббегать надо.
Заинтриговала, полновесный советский рубль пришлось отдать – типа купил билет на неизвестное представление. Подарок кому, аль помер вдруг кто?
Нет, никто не помер. Подарок – да! Для меня!
К обеду в бытовке стол уже был накрыт: все ссобойки (в том числе и моя) распотрошены и частично перемешаны, что-то из закуски еще докуплено, а в качестве декорации живописно натыканы разноцветные фауст-патроны плодово-ягодного счастья. Вот водку на стройке тогда никто не пил – считалось неприличным.
Я понял, куда ушел мой рубль, только не понял, зачем его с меня стребовали – ведь отмечалось именно мое вступление в бригаду. Тут уж или я на всех, или все на меня. Но – проехали. Выпили, закусили, поздравили меня с прибытием, поиграли в храпа как водится на мелочь и пошли работать дальше.
После обеда процесс принятия алкоголию не прекратился, а просто переместился во фракции по профессиональным интересам. Поскольку весь обеденный боезапас был легко и быстро оприходован, также быстро собрались давным-давно сформированные ячейки-тройки, в них единогласно были выделены требуемые, также давно определенные суммы, и назначились гонцы. Самые ленивые из них объединились по принципу «сегодня ты, а завтра я». Остаток рабочего дня прошел успешно.
Назавтра я, уже не ожидавший очередных поборов, снова был испуган тем же громоподобным воплем Светагора. Оказалось, что это добрая традиция коллектива, но я, молодая и зеленая @лядь, конечно же могу отказаться, и, если мне комсомольско-молодежная совесть позволит, поглощать свой обед втихаря и всухомятку, только с большой осторожностью.
- Эт почему еще?
- А чтоб слюнями не захлебнуться! – загоготала Светагор, и еще не схватившаяся свежевыложенная мной перегородка в полкирпича опасно завибрировала.
Рубль отдал, но за обедом заметил, что не у всех еще комсомольско-молодежных членов пролетарское сознание было на уровне: несколько человек (в основном женщин) «чернила» не пили. И никто им ничего на вид не ставил. Поговорил с бригадиром – молодым еще, лет 28 хлопцем, статью под стать Светагору. Бугор сказал, что все чисто по желанию: хочешь – сдавай и пей со всеми, не хочешь – не сдавай. Обещал вразумить Светку. Поэтому назавтра Светка Светагор, появившись опять внезапно как черт из табакерки, рявкнула уже ласковее:
- Рупь сдавать будешь?
- Не, спасибо за заботу, сегодня не хочу.
- Ну, гляди, соколик: захочешь – не возьму.
На том и порешили. К слову, последнее обещание Светка забыла и рупь от меня всегда принимала, когда я иногда решал не отрываться от коллектива. Но не каждый же день!
Отличия молодежной бригады на этом не заканчивались. Зарабатывали в ней, конечно, меньше. Собственно, и работали меньше, потому что внезапное преждевременно окончание наличия стройматериалов было в норме: иногда и по двое суток ждали, курили, пили, с чем-то вошкались, но денег к зарплате это что-то не прибавляло.
И уровень значимости стройки был соответствующий – это вам не баня для работников ЦК, а складские и технические помещения в промзоне радиаторного завода…
Помню, копали котлован, а из-под ковша экскаватора появлялись кости и вылезали каменные плиты с еврейской вязью – не знаю, на идише или иврите, не разбираюсь. Строились на бывшем еврейском кладбище, работы прекратили и сообщили наверх, но вскоре продолжили - всему начальству это было не интересно.
Я и раньше сомневался, но после этой практики впервые твердо решил, что со строительством свою судьбу связывать не стану. И все последующее время учебы в техникуме только укреплялся в этом решении.

Баня

Буквально пару слов о скромном быте передовых строителей коммунизма тех времен, то есть работников ЦК ВКПБ…

Дядя Фёдор
31.12.2008, 22:11
Hе зная брода пропусти вперед друга. :)
Веселые афоризмы (120 штук)
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или
Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь -
лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая -
женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла
будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже
насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если
по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из
которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего
не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?? 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за большее количество раз, и
сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До
смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
112.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

ВОЛОДЯР
13.01.2009, 10:52
В советское время, после 8-го класса, половина народа отсеивалась в ПТУ и прочие подобные учебные заведения, половина, которые учились получше - продолжала учиться в 9-м классе. Но были и исключения. Чаще всего, это были так называемые "спортсмены". Учились они, как правило - плоховато, но зато представляли школу, а иногда и - город, на спортивных соревнованиях. И поэтому они переходили в 9-й класс вместе с другими. Был таким и Саша. Занимался легкой атлетикой, учился плохо, даже очень. Все разговоры с ним - только о его спортивных достижениях и полученых травмах на тренировках. Его фразу : "Я тебе колено не показывал?" - можно было услышать много раз за день, если окажешься рядом. Но один случай с ним, мы, его одноклассники, до сих пор вспоминаем ...

.........................Шёл урок геометрии. Учитель спрашивал детей о чём-то. Дошла очередь и до Саши. К нему был вопрос: назови формулу круга. Честно говоря, учитель погорячился - для Саши эта формула - 2Пr2 - была, ну просто - недосягаема!;) Тут бы вспомнить вообще - что такое круг:rolleyes:... Но класс - это ведь друзья. И Саше решили помочь, и кто-то "добрый", большими буквами , написал эту формулу на листке - 2 Пи r2, и втихаря подсунул ему. Наш Саша успокоился, настроился, взял и прочитал, правда как мог - медленно... и по-русски: Два... Пии... Че- квадрат. После слова - Че-квадрат - урок был просто сорван. Педагог даже двойку не мог поставить - ручка от смеха выпадала. Что уж говорить про класс! А за Сашей прочно утвердилась кличка, про которую он и не знает - Че-квадрат !
Эта кликуха для меня и моих друзей стала нарицательной ... Иногда начнёшь общаться , и скоро понимаешь - ну и Че-квадрат !
Надеюсь Саша не рыбак, и это не читает...:oops:

UGO
13.01.2009, 17:41
Спасибо, ВОЛОДЯР, что напомнил - я ж обещал про баню рассказать.

Баня

Буквально пару слов о скромном быте передовых строителей коммунизма тех времен, то есть работников ЦК ВКПБ…
Дом на Пулихова уже заканчивали с опережением графика, поэтому часть бригады сняли и перебросили на еще более важный объект эпохи передового социализма – банный комплекс на 12 персон в дачном поселке ЦК и Совмина где-то в районе то ли Крыницы, то ли Дроздов. Водохранилищ, правда тогда еще не было, а просто текла речка Свислочь. Я так понимаю, что это тот самый дачный поселок, который Шушкевич подарил западным послам, а первый и единственный президент забрал и вернул народу, то есть нам. Строительство было небольшим, можно сказать, камерным, поэтому отрядили всего восемь человек во главе с Героем (ввиду особой важности объекта). В остальные семь вошли подсобница Громова и три лучших каменщика со своими подсобниками. Я примазался к Диме Берднику. Стройка была важная, но до ужаса бестолковая – одноэтажное здание со стенами почти без окон толщиной в три с половиной (!!!) кирпича. Вот эту ровную метровой толщины стену под отделку с обеих сторон, по сложности как раз для практикантов, клали четыре лучших каменщика БССР во главе с героем соцтруда! Ну, и я там тоже отметился. Первые самостоятельно уложенные кирпичи легли именно в эту стену – испортить ее было практически невозможно. Наружный слой клал Дима, а все остальное – учись студент!
Стояло лето, жаркий август. В этом тенистом островке коммунизма под вековыми соснами воплотилась мечта рабочих и крестьян о прекрасном будущем, где от каждого – сколько можешь, но зато каждому – сколько хочешь (так, кажется, звучал девиз этого сладкого будущего?) Так сказать, рекламный образец. Правда, чтобы несознательные рабочие и крестьяне не нагадили (всех много, а прекрасного будущего мало), окружал его высоченный забор и штат охраны в парадной форме. Нас привозили на автобусе, охранник просто зачитывал список, мы соглашались и автобус ехал почти в самый дальний уголок рая, где и притулилась скромная общественная банька. Раз опоздал. С трудом добрался на чем-то общественном. Охранник долго что-то вызванивал, потом пешком (а это километра два) пришел злой Громов и забрал меня. Его предупредили, что это случай – последний. Лучше бы я вообще в этот день не приходил.
Домики разной оригинальной архитектуры на почтительно расстоянии друг от друга органично вписывались в ландшафт, заборов не было – а зачем они в коммунизме? Где-то примерно посередке фунциклировала тепличка общего пользования: захотел свежих огурчиков-лучков-помидорчиков-укропчиков – зашел и сорвал, даром. Все свежее, на натуральном говне взрощенное. Был и буфет-магазинчик. Работал, правда за деньги. Кто из тех времен знает, какой самый популярный сорт водки был у слуг народа? Скажете, было всего два сорта – 3,62 и 4,12? Так вот нет! «Слуги» довольствовались чем попроще да подешевле, а именно водкой «Посольской» по цене 3,52 за бутылку.
Одна беда была: в буфете не продавали «чернила»! Приходилось «довольствоваться» Посольской. Там я ее и попробовал первый и последний раз. С охраной было решено, что буфет нам можно было посещать один раз за день в строго оговоренное время при отсутствии хозяев жизни, благо по будням «хозяева» горели на работе.
Рядом со стройкой, метрах в 50-ти текла река, от бани ее отделял небольшой лесок. Как-то в обед в отсутствие бригадира и охраны в видимом пространстве, я решил прогуляться. Грибов – немеряно, под каждым деревцем – подберезовики и подосиновики! Только я раскатал губёшку и начал протягивать к самому красивому подосиновику ручонку, как из-за кустика поднялась белая фуражка с красным околышком и вкрадчиво произнесла:
- Нельзя.
- Ну, здесь же их много! Всем хватит!
- Нельзя, - с той же вкрадчивостью, но уже с оттенком раздражения.
- А прогуляться до речки хоть можно?
- Нельзя.
Я понял, наконец, что этот праздник жизни существует не для меня, и пошел дальше делать будущее слуг народа еще более светлым и чистым, то есть строить им баню.

Преддипломная

Это самая последняя перед выпуском практика, стажировка на дипломной должности – мастера объекта. Мне достался большой жилой дом авиаремонтного завода. Дом был на сдаче – то есть уже шла отделка жилых помещений, и я сначала не мог понять, почему к прорабу никак не зарастет народная тропа? Люди шли и шли, заходили в прорабскую строго по одному со свертками и пакетами, а выходили налегке…

Домосед
13.01.2009, 18:04
Отличный рассказ... ждемс про "Преддипломную"

bereg
13.01.2009, 18:49
Дааа ! 3,52 "Посольская водка". Один раз видел до перестройки в Москве, но дороже на много, память не помнит. И осмелюсь заметить что ВКП(б). 3,52 и скромность (б) как раз сочитаются.:D;)

Azyrynga
14.01.2009, 03:32
Дааа ! 3,52 "Посольская водка". Один раз видел до перестройки в Москве, но дороже на много, память не помнит. И осмелюсь заметить что ВКП(б). 3,52 и скромность (б) как раз сочитаются.:D;)
Если сравнивать с тяперишними - святые люди! Всего-то: распределитель, квартирка и дачка (служебная).

UGO
14.01.2009, 16:00
Преддипломная

Это самая последняя перед выпуском практика, стажировка на дипломной должности – мастера объекта. Мне достался большой жилой дом авиаремонтного завода. Дом был на сдаче – то есть уже шла отделка жилых помещений, и я сначала не мог понять, почему к прорабу Михалычу никак не зарастет народная тропа? Люди шли и шли, заходили в прорабскую строго по одному со свертками и пакетами, а выходили налегке…
Собственно, работал я дублером именно прораба, а не мастера, как было положено. Прораб – производитель работ – должность на ступень главнее мастера, хотя суть у них совершенно одинакова, у прораба в общем случае просто больше объем работ – чаще весь объект, иногда даже несколько объектов. Прорабов готовил институт, мастеров – техникум.
Бригад на доме копошилось штук шесть: в последнем подъезде только начинали штукатурить, а в первом уже заканчивали обои клеить. Иногда разделение работ шло прямо по этажам – нижние напирали на верхних. Дело было зимой перед новым 1981-м годом, дом к сроку сдать не успевали. Никак. В этот аврал я и попал в дублеры к Михалычу.
Сам Михалыч в основном целыми днями решал вопросы с посетителями и начальством, а меня посылал контролировать работу бригад, где меня посылали повторно, но чуток подальше. Задача была простая – не мешать. Рядовые строители – народ простой, у них один авторитет – бутылка портвейна. Хрена их контролировать – все равно бугры вечером в прорабской отчитываются. Они работают, пока есть материалы. Другая была беда: материалов слишком много, в том числе особо ценных по меркам общества всеобъемлющего «дифсыта» - плитка, паркет, линолеум, сантехника и прочая и прочая… Глаз да глаз был нужен, и хорошо, что я был лишь не материально ответственным стажером.
А народная тропа к Михалычу не зарастала по трем причинам.
Во-первых, заводское начальство желало въехать в новые квартиры до нового года, и готово было в этой связи содействовать всем своим людским и техническим потенциалом авиаремонтного завода и аэропорта Минск-1. Ну, людей-то и так пукнуть негде было, а вот техника… В двух последних подъездах при морозе и влажности никак не хотела сохнуть штукатурка, падла, объективно тормозя процесс последующей отделки. Из аэропорта пригнали две машинки для прогрева двигателей самолетов, они засунули свои метровой или больше толщины «хоботы» в дверки первых этажей и включились по полной… Суток хватило.
Во-вторых, строительное начальство страстно желало сдать объект вовремя или хотя бы сделать это формально – это когда бумажка подписывается, что якобы все готово, а на самом деле – нет. Видите ли, в те времена (которые не слишком, видимо, отличаются от нынешних на наших госпредприятиях) от этого зависело получение очень немалых сумм премий всем руководством треста. В этой связи было и еще одно интересное обстоятельство, но я пока о нем даже не догадывался.
И, в-третьих, любой маломальский чиновник завода, ожидающий квартирку в этом доме, уже точно знал ее точное расположение. Может для рядовых работяг и планировалось тянуть бумажки наудачу, но вот только загашник каморки Михалыча неумолимо пополнялся скромными подарками: каждый проситель почему-то хотел именно в этой комнатке поклеить не вот эти обои, а вот эти, плиточку положить другую, дверки заменить, а то и перегородочку сломать…
Как-то раз суетливая беготня начальников всех рангов резко приутихла, и я совершенно неожиданно был приглашен в заветный загашник. В углу на полу разномастно поблескивали бутылок 40, может больше, в основном, коньяка и еще чего-то экзотического. Водки почти не было. Рядом еще пылилась кучка каких-то коробочек и свертков.
- А что в них, - спросил я.
- Да хрен его знает, я даже не разворачивал. Несут что-то все время, и выпивку. А я ж не пью почти, отпил уж своё. Давай-ка коньячку по соточке бабахнем в честь подписания акта приемки. Гора с плеч свалилась… Мамане только не говори, а то она мне за тобой смотреть наказывала, а я типа спаиваю молодежь.
Выпили.
- Да, и про загашник никому не говори, а то разнесут. Хорошо?
А через пару дней у Михалыча случился юбилей – 50 лет, а к этому полтиннику еще и орден какой-то трудовой. И тогда мне стала понятна суета последних дней. Половина подарочного запаса была выставлена на столы, накрытые в прорабской. Приехала куча строительного начальства вплоть до замминистра, и я был приглашен тоже. Там после разных дорогих и не очень напитков мне впервые дали попробовать чистого спирта. Последующие мои впечатления и добрые насмешки заслуженных строителей памятны до сих пор. Домой доставили в прострации на черной министерской «Волге», этого я, к сожалению, не запомнил, и знаю только по рассказам знакомых.
Было мне тогда без трех месяцев 19. Впереди лежала целая жизнь.

Белгоспроект

Это такой проектно-строительный институт. Самый крупный в БССР по тем временам. Я в него попал по распределению, вернее, выбрал как краснодипломник сам, поскольку хотел увидеть изнутри последнюю ипостась строительной профессии. А вдруг я все же ошибался, решив не связывать дальше судьбу со строительством? Вдруг мне понравится, и я стану великим проектировщиком и внесу свой весомый вклад в «типовые казармы» и «многофункциональные курятники»?
Как это часто бывает, действительность превосходит самые смелые ожидания.

parfenon
16.01.2009, 17:35
Вспомнились истории Нархозовских будней. На "сельскохозяйственных специальностях", учились далекие от деревни люди. И вот на зачете препод спрашивает у одной студентки, скажите милейшая, как получают манную крупу, она сосредоточилась, и отвечает, манная крупа растет в стручках на деревьях. Когда успокоились , препод протер очки и (эти вещи наверное копят с возрастом), говорит, еще вопрос; сколько весит курица бройлер? Девочка, настороженно: ну килограм сорок? И видя реакцию остальных, делая рукой отчаянный жест, ну конечно нет, двадцать!
До диплома кличка-Катька Бройлер.

bereg
16.01.2009, 19:47
Вспомнились истории Нархозовских будней. На "сельскохозяйственных специальностях", учились далекие от деревни люди.

ФЭСХ это несостоявшийся ТЭФ.:mrgreen:

UGO
11.02.2009, 20:32
Незавершенка давит. Надеюсь, еще не надоел. Уже мало осталось

Белгоспроект

Это такой проектно-строительный институт. Самый крупный в БССР по тем временам. Я в него попал по распределению, вернее, выбрал как краснодипломник сам, поскольку хотел увидеть изнутри последнюю ипостась строительной профессии. А вдруг я все же ошибался, решив не связывать дальше судьбу со строительством? Вдруг мне понравится, и я стану великим проектировщиком и внесу свой весомый вклад в «типовые казармы» и «многофункциональные курятники»?
Как это часто бывает, действительность превосходит самые смелые ожидания.
Устраиваться на работу я пришел в начале апреля, уже имея на руках повестку в военкомат на 15-е мая. То есть работать мне предстояло один месяц ровно, учитывая, что по закону я имел право уволиться за две недели до призыва.
В отделе, куда меня направили, что-то проектировали трое мужчин, включая начальника и его зама, и около восьми женщин. Понятное дело – начальники руководил, зам – помогал ему в этом нелегком занятии, попутно составляя программу каких-то расчетов на инженерном калькуляторе (помните такую счетную машинку с задумками компьютера и множеством кнопочек?). То есть двое уже при деле. Третий хлопец, как я потом понял, выполнял основную чертежную работу за весь отдел. Причем делал он это виртуозно и элегантно – примерно по пол линии в час. Все остальное время он точил карандаши, замеряя толщину грифеля штангенциркулем, и занимался с коллекцией пустых картонных пачек из-под сигарет, дизайнерской рамкой обрамлявшая кульман. Он их перекладывал только по одному ему известным признакам, и этот процесс грозил быть бесконечным. В рамке еще имелись пустые места, и все помыслы главной рабочей силы отдела были направлены на замещение вакантных дырок новыми пачками. Не знаю, где он их брал, наверное, в мусорках соседних интуристовских гостиниц – «Юбилейки» и «Планеты». На мой вопрос, что будет, когда все дырки будут заняты, он ответил, что будет собирать что-нибудь новое, например, упаковки из-под зубной пасты, или одеколона, или… Да мало ли еще упаковок, на которые можно будет потратить рабочий порыв!
Вы, может быть, спросите, чем занимались восемь женщин? Да обычными бабскими делами – сплетничали и жаловались на мужиков, совершенно не стесняясь девятнадцатилетнего меня, да и трех остальных наших мужчин. Поэтому в комнате стоял перманентный гул. А еще они хвастались последними покупками и примеряли различные шмотки, тоже не стесняясь мужчин. А еще пили чай и кофе с пирожными, а еще… Ну, в общем, находили чем заняться, иногда, правда, на пару секунд отвлекаясь на то, чтобы передвинуть рейсшину и провести какую-нибудь линию по чертежу. Если бы в то время были мобильные телефоны, проблема женской занятости решалась бы проще.
Кроме обеденного перерыва в связи с особой тяжестью сидячей и требующей полного мозгового напряжения работой, в институте были запланированы, так сказать, спортивные перерывы – в первой и во второй половинах дня. Не помню, сколько минут официально, но учитывая девиацию стрелок наручных часов и разгильдяйские зазоры, перерыв растягивался минимум на полчаса. Кто-то успевал сбегать в магазин, кто-то мирно беседовал в курилке. Прикольно, что если кто-то опаздывал с обеда или перерыва, он искренне извинялся и оправдывался перед начальником (если тот был), придумывая какие-то достоверные причины. Опаздывать на работу считалось неприличным. Я же в это время открыл для себя теннисный стол этажом ниже.
Первые три дня начальник поручил мне присматриваться. Три дня прошли, я присмотрелся и смело попросил поручить мне какую-нибудь работу. Начальник тяжело вздохнул и поручил какой-то чертеж. Ну, нам-то не привыкать – курсовой за два дня, диплом – за неделю (это с нуля с расчетами и пояснительными), а тут – один лист перерисовать с исправлениями! Но три полных рабочих дня, не разгибая спины, я старался не ударить в грязь лицом перед опытными товарищами и потому каждую линию проводил особо тщательно, каждый миллиметр вымерял несколько раз, каждая цифирька или буковка выходила образцом чертежной каллиграфии.
Иду сдавать, боюсь. И не зря! Начальник смотри на чертеж, потом на меня:
- Ты сума сошел?
- Что-то не так? Я старался.
- Все нормально, только здесь работы на месяц! А ты за три дня! Совсем сбрендил?
- Так что там делать-то целый месяц? Я три дня делал только потому, что сильно старался, а так по нормальному – двух дней много будет.
- Понимаешь, мы все тут не лыком шиты, но есть такая нехорошая профессия – нормировщик. Ты, может, думаешь, что если мы станем больше чертить, то больше заработаем? Нет. Во-первых нам за выработку не платят. Во-вторых, злая тетя-нормировщица быстро поймет, что можем мы гораздо больше и поднимет нам чертежные нормы. Только и всего.
- Так ведь, соцсоревнование с соседним отде…
- Так! – перебил меня начальник строгим-строгим голосом. – Работу на месяц вперед ты сделал, можешь заниматься, чем хочешь, только чтоб находился в институте. Если нужен отгул – я разрешаю, только предупреди накануне.
Вот тут мне карта и повалила… На работу я ходил поиграть в настольный теннис с таким же как я выпускником архитектурной группы. Прерывались только во время перерывов, и только для того, чтобы дать другим поиграть. Отгулы особо не брал, чтобы маму не расстраивать. И хотя повестка в военкомат у меня была уже недействительной, поскольку я дал согласие военкому на поступление в военное училище (срок выезда был значительно позже), я решил не расстраивать своего начальника, и уволился точно по закону – к 1 мая, проработав ровно один месяц. Денег получил что-то около 100 руб. или даже меньше.
15 мая 1981 года в день моего предполагавшегося призыва я не слишком рано ехал на рыбалку на Минское Море. Тогда еще 127-й автобус выезжал на недавно переименованную в проспект Машерова Парковую магистраль. Автобус шел мимо областного военкомата, я помахал рукой толпе призывников, в которой должен был находиться я, а сейчас был Вовка – товарищ, с которым нас призывали в одну часть. Проезжая мимо огромного красивого здания института, я никому не махал, я молча простился со строительством навсегда.
Тот день мне запомнился еще и тем, что с лодки в районе Юности я наловил на перловку кучу отменной плотвы и на закуску достал первого на Минском Море леща на кило двести. Причем поводок стоял самолично крашеный толщиной 0,1. Весь процесс наблюдался двумя мужичками, стоявшими на лодках в пяти метрах слева и справа, и почти ничего не ловившими. Понятие «нерестовый запрет» тогда, похоже, не существовало – лодок на ММ было полно.

Иносранцы

Они как бы к строительству не имели особого отношения, но столько живописно-колоритных фигур вспоминается, что не сказать о них хоть пару слов – вас не уважать.
У нас в группе их училось шесть. Вы, может, думаете, что они приехали изучать строительное дело? Ха!
Высокий с великолепной фигурой и правильно-негритянским чертами лица центрально-африканец приехал лечиться от алкоголизма. Маленький и плюгавенький, к тому же еще и заикающийся, с неестественно большими на маленьком лице «силиконовыми» губами, не бедный пигмей сьера-леонец приехал просто мир посмотреть. В конце концов, он женился на местной проститутке и остался у нас. Две монголки были как солнце и луна – …

Биг-Мен
12.02.2009, 09:32
UGO
спасибо большое...:38:
не прерывай себя на полуслове:D

КАПИТАН ВОРОНИН
12.02.2009, 16:02
Две монголки были как солнце и луна – …

Заинтриговал:)

С ув. ВОРОНИН...

UGO
14.02.2009, 11:14
Нате вам
Иносранцы

Они как бы к строительству не имели особого отношения, но столько живописно-колоритных фигур вспоминается, что не сказать о них хоть пару слов – вас не уважать.
Вы знаете, как они попадали к нам? Они ехали учиться в СССР, но очень и очень немногие стремились получить конкретную специальность. Вообще ситуация с ними очень была похожа на наш армейский призыв: пришел, проверили, спросили куда хочешь, отправили куда надо. Несмотря на какой-то там предварительный отбор, многие прибывали в СССР почти с нулем в графе «образование» и подавляющее большинство – без знания русского языка. Полгода их кантовали на подготовительных курсах, где учили русскому языку, определяли и пытались поднять общий уровень образования. Потом раскидывали – самых умных по институтам, остальных – по техникумам. Но еще очень важным считался город обучения. В первую группу входили Москва и Ленинград. Минск, Киев, Прибалтика – во вторую. Все остальное было в третьей. Считалось выгоднее попасть в минский техникум, чем в институт в глубине России. Не знаю, почему, наверное, к Европе ближе. Абсолютно все они, может, кроме только вьетнамцев, были из не бедных семей, простых так не было точно. За обучение платило посольство, и им стипендию (совсем не хилую) тоже оно, родители деньжат подкидывали – жили наши угнетенные негры не бедно, первым делом покупая холодильники, телевизоры и магнитофоны с проигрывателями, причем самые дорогие.
Обучение на месте у многих начиналось с самого главного – русского матерного языка. Картина: задумчивый, интеллигентного вида негр сдает бабушке в гардероб хилое пальтишко, не переставая бубнить: «Ёптумат – ёптумат – ёптумат. Блатнах – блатнах – блатнах. Почёль в пи…» У бабушки глаза на лоб лезут: «Свят, свят, свят. Изыди, антихрист!»
У нас в группе их училось аж шесть. Каждой твари по паре из трех стран: две пары мужиков-негров и монголки. Вы, может, думаете, что они приехали изучать строительное дело? Ха!
Высокий, с великолепной фигурой и классически-негритянским чертами лица центрально-африканец (бывают же красивые негры!) приехал лечиться от алкоголизма. Маленький и плюгавенький, к тому же еще и заикающийся, с неестественно большими на маленьком лице «силиконовыми» губами, не бедный пигмей сьера-леонец приехал просто мир посмотреть. В конце концов этот мир его устроил больше своего, он женился на местной проститутке и остался у нас.
Две монголки были как солнце и луна – такие разные. Ту, которая луна, звали Одгонсурэн. Как и положено монголке – маленькая, плотненькая, с лица плоская, как доска, нет, даже скорее вогнутая. Ей богу, любимым местом на Немане клянусь – если смотреть в профиль, то видны были только щеки и некоторая впуклость между подбородком и лбом – носа не было!!! Ввиду крайней внешней непривлекательности, плюс отсутствия каких-либо умственных способностей, была она тихой и незаметной, холодной, ничем, кроме лица мне не запомнилась, с русским языком не дружила, почти молча просуществовала с нами три с половиной года и уехала в свою любимую пустыню Гоби.
Вторую звали Баярсайхан, в обиходе – Баяра. Она была солнцем. От нее исходило теплое сияние. Она была дочерью каких-то супер-пупер заслуженно-народных артистов Монголии. Уж и не представляю, какими были мама с папой, но дочь была настоящей восточной красавицей. Заметно излишняя полнота при небольшом росте ее, может быть, немного портили в глазах европейца, но на востоке она была бы эталоном. Без вариантов. Совершенно правильные европейские черты лица и восточные с легкой раскосостью, черные как смоль, глаза. Высокие дуги бровей, а под ними немного удивленный взгляд молодой, но умной женщины. Лет двадцать ей было от роду. Одежду носила исключительно плотно облегающую: вся нижняя часть аппетитно затянута в тонкие черные кожаные штаны, верхняя же постоянно стремилась вырваться из плотных оков микроскопического кожаного жилетика. Нет, под ним тоже что-то было из одежды, но такое же плотное, что просто казалось ее кожей. Офигеть! А нам по пятнадцать – шестнадцать лет! 1977 год – в СССР секса нет. И при этом Баяра была совершенно компанейской девкой – ходила на дискотеки и присутствовала на большинстве групповых попоек. Танцевала в облипку, как тогда было модно под «Там где клен шумит…», вино пила, правда умеренно. Но никогда ни с кем в распутстве замечена не была. В общаге эти вещи скрыть невозможно. Говорили, у нее парень в Москве учился, может быть.
Первый курс прокатил у нее, как и у всех иносранцев, на шару – с тройки с минусом на тройку с плюсом, но к началу второго произошла метаморфоза. Мы ее потом спрашивали – сказала, что с папой поговорила. Не знаю, чем ее папа так убедил, но с этого времени даже четверок у нее практически не было, выпустилась с красным дипломом. Только своими силами. Действительно умная была, зараза. И зачем ей, ребенку артистической богемы, ПГС? Ума не приложу. Кстати, по-русски говорила лучше наших белорусов. Нет, какой-то «засланный казачок» у нее в роду точно присутствовал: или русский поляк Пржевальский подгулял, или, на худой конец, купец Афанасий Никитин проездом из Индии останавливался у ее предков...
Вот же ж выкрутасы памяти – имена монголок корявые помню, а негров только одного: Вильямс Акиндел. Сьера-леонец, но не тот, который женился на Наташке, а второй, такой же маленький и плюгавенький, с бегающими глазками, только не заикался и губы поменьше, но не сильно. Ростом оба были меньше метра шестидесяти, и даже на огромных, сантиметров по восемь платформах смотрелись щупленькими подростками, хотя обоим было уже под тридцать. Этот Акиндел (это его имя как раз) запомнился тем, что вел с нами самый активный бизнес по спекуляции импортными шмотками (в основном джинсами) и грампластинками. Вы, может, думаете, что на каникулы наши скромные африканцы стремились домой, в родную центральную и западную Африку? Хрен там. Ни один из них за все время ни разу домой не съездил. Или в Москву к товарищам, или в Европу. Особенно любили Италию и Францию, в меньшей степени Англию и Германию, возвращаясь с чемоданами штанов и дисков. Бля, как вспомню: штаны – 180 рублей, диск – 40, двойной – 80!!! И не надо никуда ходить: народ сам в очереди в комнату стоит. Зато уже со второго курса я гордо дефилировал в купленном на честно заработанные в стройотряде деньги умопомрачительном «деревянном» Blue Dollar-е, а не как все – во Wrangler-ах и Montana-х. Ну и с музыкой повезло. Правда, ни одной пластинки я так и не купил, но часто брал послушать и переписать. Если не считать всяких там Дон Саммер, Ирапшенов и Бони М, то иголка моего дохленького «Аккорда» неоднократно опускалась на еще пахнущие Европой борозды Deep Purple, Queen, Pink Floyd, Nazareth и еще многих групп, названия которых молодежи сейчас уже ничего не скажут. А вообще, сука был этот Вильямс Акиндел, скользкий какой-то.
Вот второй пигмей был душкой. Во-первых, дерьмо иностранное он привозил только на заказ и не много. Во-вторых, никогда не отказывался предоставить нам свою комнату в общаге на пару минут для подготовки к дискотеке – то есть принятия алкоголию. А однажды пригласил нас на какой-то свой пигмейский праздник и угостил национальной едой собственного приготовления. Помню огромное блюдо риса, по краям обложенное ломтями жареного картофеля, а в середине – куча мяса с острыми специями. Полагаю, что вместо картошки должны были быть африканские корешки, а на месте коровы – газель Томпсона, но и так все было очень неплохо – для студента еда невкусной не бывает, особенно под халявное пиво.
Заики – люди, как правило, скромные и тихие. Чем больше волнуются, тем больше заикаются. Ему же этот «фефект ечи» очень помогал учиться, то есть, конечно, не учиться, а получать приемлемые оценки – тройки. Поскольку учителя эту его особенность уже знали, то вызывали устно отвечать крайне редко, только в безысходной ситуации при необходимости поставить какую-нибудь отметку. Выглядело это всегда так:
- Расскажите нам о… (совершенно не важно, о чем, ответ все равно одинаковый)
- Э-э-э, э-мэм, э-э-э-э, э-мэм, э-эм-ме-мме, э-мэм…
- Балка, лежащая свободно на двух опорах?
- Да!
- Хорошо, дальше.
- Э-э-э, э-мэм, э-э-э-э, э-мэм, э-эм…
- Испытывает напряжение?
- Да!
- Очень хорошо. В каких местах и какого рода?
- Э-э-э, э-мэм, э-э-э-э…
- Давайте вашу зачетку, садитесь, три.
Песня. А еще он на занятия очки носил, которые делали его с виду очень умным. Он, сука, все это знал и никогда ничего не учил, сильно заикался специально, а курсовые и прочие работы делал за деньги. Желающих и тогда хватало. А вообще человек был очень неплохой и матом не говорил, он вообще говорить стеснялся. Я отмечал, что женился он на нашей девушке легкого поведения, специализировавшейся на неграх (по ее словам – для разнообразия) – Наташке, еще на последнем курсе, остался в Минске. Чем занимался – не знаю. Через пару лет летом я их, будучи в отпуске, встретил в городе вместе – девочку родили, уже почти два года ей было – замечательная такая мулаточка.
Вот насколько Африка разнообразна, да? Где-то живут «на лицо ужасные» темно-коричневые карлики, а почти рядом – черные как смоль с отливом в синеву гиганты. Вот это и были наши центрально-африканцы. Тот, который алкоголик, рассказывал, что дома вылечиться никак нельзя – очень много друзей и знакомых, все предлагают выпить, поскольку папа очень важный человек. Вот папа и послал его в СССР – у нас с алкоголизмом строго (как папа думал), а медицина бесплатная, и врачи хорошие, заодно, может, и диплом какой получится. Ну, с алкоголизмом-то у нас все хорошо было, вы же знаете. Поэтому первый курс прошел у нашего африканского друга размашистым пунктиром – в бесконечном запое с кратковременными возвращениями к жизни. А после первого курса, получив нагоняй в посольстве, он действительно ушел в академический и лег куда-то на лечение, короче – от нас ушел. А ничего такой хлопец – компанейский, пока был.
Второй был сыном главного религиозного деятеля страны – Центрально-Африканской Империи. Не знаю, какой религией руководил папа, но сын его был тихим, спокойным, скромным. Голос у него был удивительный – очень-очень низкий хриплый бас. Он сидел у меня за спиной, и меня пробирала дрожь, когда он наклонялся вперед, и в ухе звучало тихое рычание льва: «Ва-а-ай-да. Дай списать». Алкоголь и табак игнорировал во всех видах, правда, ближе к концу учебы выпивать все же научился. А дело было в том, что как раз в те годы происходил не совсем демократический процесс трансформации Империи в Республику, в результате которого был свергнут широко разрекламированный президент-людоед Бокасса. Папу нашего товарища этот процесс задел сильно – так, что его убили. И человек тридцать всех его родственников тоже. В Африке это в норме. Собственно, из всей родни чуть ли не только наш «Максимка» и спасся, после чего как-то вдруг в корне пересмотрел свои религиозные взгляды и жизненные позиции и стал все чаще закладывать за воротник, даже пару матерных слов разучил. Говорил, что домой ему возвращаться нельзя. Тем более, что к сроку окончания техникума там произошел еще один переворот, а позднее – еще несколько. Это Африка. Наша пословица «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом» там трактуется смелее: «плох тот лейтенант, который не мечтает совершить переворот и стать президентом».

Это было бы все. Но есть еще один интересный персонаж – единственный латиноамериканец в техникуме. Он учился, вернее, числился, не в нашей группе, а в группе на курс младше, даже и не помню, какой специализации, по-моему, на архитектуре. Это и не важно, потому что он не учился вовсе, просто существовал. Почему он примазался именно к нашей группе, вернее, к ее минской части, остается загадкой, но на всех компанейских мероприятиях он был с нами. Звали его Володей, он сам так просил, потому испанского его имени уже и не помню. Лет ему было, по-моему, 28, если не больше, но в компании 18-летних он не чувствовался лишним. Родом из Панамы, как обычно – сын не просто не бедных родителей, а весьма состоятельных, но удивительно даже не это, удивительно, что за плечами он имел уже два высших (!!!) образования, причем одно – университетское. Нахрена ему сдался строительный техникум? Папа сказал: «Поезди, посмотри мир, сынок» А если ехать, то проще всего по официальной линии на учебу. В Европе был, в Штатах тоже, остается экзотический СССР. Минск он выбрал наугад также как и техникум – просто не знал, что это такое. А ему-то какая разница? Русский выучил очень быстро с нуля до свободного владения, в том числе и матерным, естественно. Отчислили его за демонстративное разгильдяйство после второго курса. Целый год после этого он еще жил в Минске, ездил в Москву и Европу, привозил нам разную фигню по мелочи, пьянствовал и гулял с нами… Интересный был парень, эрудированный и душа компании, очень внимательный ко всем без исключения. Человек–добро. Уехал, когда наша группа выпустилась. С удовольствием бы сейчас с ним встретился выпить-поболтать.
Всем нашим иностранцам большое спасибо от меня. За то, что уже в 18 лет я понял, что не важно, кто ты: негр, монгол, латинос или белорус; черный, желтый или белый. Важно только то, что ты из себя представляешь на самом деле. Национальный вопрос у меня решился легко и просто, раз и навсегда.
---------------------------

Осталась последняя история на эту тему. Как-нибудь позже.

parfenon
31.03.2009, 18:17
Да Уго, ты действительно крут,

Биг-Мен
31.03.2009, 22:59
Да Уго, ты действительно крут,

и добавить к этому...кроме возгласов восторга-нечего....
СПАСИБО..;)

UGO
01.04.2009, 19:36
ты действительно крут,
як варонае яйка:D
завтра эпилог допишу. Пора со стройкой заканчивать.

ViSt
01.04.2009, 21:48
Пора со стройкой заканчивать.
Не получится. Или ты будешь первым, кто это смог.
Стройку закончить невозможно.
Её можно или приостановить, или прекратить.
Знаю по себе: дача недостроена, в квартире недоделанный ремонт...
Впрочем, лучше не о моих, а об известных стройках.
Коммунизм строили мильёны народу в разных странах туеву хучу лет, и так и не закончили.
А прекратить удалось без напряга.
Про Вавилонскую башню ваще молчу :.)
=
PS. А твой объект еще далеко не долгострой.
Вписывается в окружающую среду органично и не нарушает гармонии.
Если появится пристройка к главному корпусу - буду рад вместе с окружающей нас тут средой. Фторник и четверг тоже одобряют :.)

UGO
02.04.2009, 18:43
Стройотряд

Долго не мог собраться с мыслями, чтобы, наконец, закончить это почти бесконечное воспоминание, вначале казавшееся просто искоркой в памяти. Эту часть следовало бы поместить в самое начало, но вспомнилась она мне потом, как нечто достаточно яркое, все же достойное обязательного упоминания. Еще настоятельно не рекомендую читать эти строки после еды, а также людям с сильным воображением, ибо речь пойдет о дерьме, об очень большом его количестве.
В советские времена стройотряд был такой штукой, которую юноше пройти надо было обязательно. Типа: не был – не совсем мужчина. Как обрезание в исламе и иудаизме. Даже круче армии.
Не деньги были главной причиной, по которой туда шел я и, думаю, большинство других пацанов периода, когда у развитого социализма только-только начал подходить к концу инкубационный период окончательного загнивания. Скорее – надежда на настоящую взрослую жизнь без постоянного родительского контроля. Ну, и предполагаемая романтика, конечно. А неплохой заработок был лишь приятным довеском к прочим приятным вещам. Итак: два месяца освобожденного труда в поселке Фаниполь, Дзержинского района Минской области. Лето 1978 года.
Отряд формировался из студентов разных курсов. Мы, человек шесть парней из нашей группы, включая двух негров (!!!) были самыми молодыми – после первого курса, практически ничего еще по строительной специальности не умели. Но оказалось, что и уметь-то ничего почти не надо. Это потом я сообразил, что кто ж поручит недоученным салагам серьезное сложное строительство? Но нам поручили практически стратегический объект – говнохранилище фанипольской птицефабрики. Стратегическим он был по своей потенциальной опасности по отношению к окружающей среде, частью которой были, кстати, и сами строители. А по сложности это было несколькими футбольными полями бетонной площадки, которую нам и предстояло продолжать бетонировать. Одна половина дерьмосборника была уже почти готова, может, и не готова, но все равно уже использовалась по назначению, т.е. для складирования птичьего говна (ну, ладно, ладно – помета) вперемешку с опилками, которое терриконами лежало под дождями и солнышком, стекало коричневыми ручейками в бетонный же желоб и ароматно пахло моим любимым одеколоном «Кобра». Шучу, конечно: воняло оно прелым говном, чем же еще может оно вонять? Причем так сильно оно это делало, что мысли о еде тут же вызывали рвоту, а кое-кто сначала вообще натурально падал в обморок. А еще все эти горы потенциальных удобрений притягивали извне и рождали сами тучи и тучи самых гадостных насекомых – летающих, прыгающих и ползающих! Нам даже респираторы выдали, но работать в них постоянно было трудно – ругаться матом неудобно.
Вот в такой обстановке нам и предстояло два месяца совершать трудовые геройства.
Много раз после убеждался, что человек такая сука, которая быстро приспособится к любым условиям, какими бы дерьмовым они ни были. Через неделю вызывающая рвоту вонь стала просто не слишком приятной, а после и вовсе перестала восприниматься. Респираторы – фтопку! Негры, кстати, оказались слабаками, и как-то быстро свалили из нашего дерьмового стройотряда в свои вылизанные европы.
Много-много позже, по дороге с рыбалки запах вывезенного на поля этого «крайне полезного удобрения» вызвал из памяти тот период и надоумил меня не без доли юмора написать такие строки:
Летит дорога под колеса,
А между делом мыслю я
Сущий пустяк. Цена вопроса:
Чем пахнет Родина моя?

Но запах Родины могучий
Летит в открытое окно.
В нем все – и грозовые тучи,
Но больше – прелое г@вно
И этот аромат постылый,
Не знаю, что тому виной,
И не сказать, что сердцу милый,
Но все-таки такой родной.

Но вернемся к дерьму стройотрядовскому. Работа неназойливая: по нивелиру кладешь две лаги, закрепляешь, между заливаешь бетон, сверху протягиваешь виброрейку, и очередные N-дцать метров квадратных пометополяны готовы. Переходим к следующему кусочку… Проблема только одна: нужно очень точно выложить направляющие лаги – они должны идти под строго определенным, очень маленьким уклоном, чтобы говну было комфортнее стекать в правильном направлении. Деньги, естественно, за выработку, да вот вечная стройбеда – больше, чем привезут бетона, его никак не положить. Хоть ты тресни в трудовом прорыве. А его всегда почему-то привозили меньше наших трудовых возможностей. Один раз, помню, что-то перепутали, и работу мы закончили глубокой ночью: бетон, он, сука, имеет неудобную привычку к утру застывать. Причем совсем застывать, в камень, после чего из этой каменной кучки не просто ничего не сделаешь полезного, ее просто очень трудно убрать!
Виброрейка – инструмент очень простой, но имеет важную особенность – она работает от электричества. А поскольку мы работали в чистом поле (лишь кучи говна скрашивали унылую картину), то электричество подводилось к нам толстенным кабелем к железенному трансформатору с рубильником, который и трансформировал чего-то много в сколько нужно, а также все это дело врубал и, соответственно, вырубал. Стоял этот железный ящик на железных ножках также в чистом поле с непокрытой головой и также как и мы принимал на себя все атмосферные осадки, которых в то дождливое лето хватало.
Подходить к сему одинокому чуду инженерной мысли, очень похожему на игровой автомат, известный как «однорукий бандит», разрешалось всего двум людям: командиру отряда и его заму. Оба были почти законченными электриками и имели допуск к работе с напряжением до 10 000 вольт. Но электричеству было все равно кого бить – лоха или специалиста. Оно ударило того, кого смогло достать, а им оказался зам, пошедший выключить рубильник вечером затяжного дождливого дня. Парень взялся за ручку «однорукого бандита» и «прилип». Причем прилип молча – его парализовало электросудорогой. Никто бы сразу и внимания не обратил, если бы не блеющее мычание, которое он смог все же выдавить из себя через некоторое время. Потом он рассказывал, что орал благим матом, как ему казалось. Дальнейшие действия командира по спасению товарища стоило бы занести в учебник: 50 отделявших его от рубильника метров он преодолел огромными прыжками, а в последнем сложил обе ноги вместе и влетел ими в грудь заму, разорвав таким образом его смертельное соитие с трансформатором. Оба упали на бетон с некоторыми болезненными последствиями, однако остались живы, и даже в больничку не обращались. Синяки и ссадины зажили сами, а душевные травмы были вскоре залиты большим количеством алкоголя.
Эх, молодость, молодость… Сколь ты желанна в зрелом возрасте, настолько же ты кажешься глупой и бестолковой. Эти б мозги, да в то бы времечко! Однако явный диссонанс был бы…
Летний ливень – дело всегда неожиданное. Все кажется, что туча пройдет мимо, или дождь пойдет, ну, хотя бы минут через пятнадцать, а нате вам прямо сейчас! Стеной! Да с градом! Да с грозой! И бежать уже поздно, да и некуда – в кучу говна не зароешься, под виброрейкой не спрячешься. Но сегодня нам «повезло»: на краю поля сиротливо притулился бульдозер, который нам грунт равняет под заливку бетоном. 12 (двенадцать!!!) уже абсолютно мокрых и по уши в грязи молодых идиотов забились в каждый кубический сантиметр кабины, ища там хоть призрачной защиты, а остальные десять пытались их оттуда выпихнуть, чтобы залезть самим. Град лупит, гроза. Молнии сверкали, гром даже и не гремел, а трещал как будто кто-то с дикой злостью разрывал материю пространства… Очень непонятно, почему ни одной из десятков молний не захотелось ударить в одиноко стоящий в чисто говняном поле, абсолютно железный трактор, набитый живой протоплазмой. Но факт налицо, иначе я бы не писал этот рассказ…
Ну, чего там еще было интересного? Да, особо и ничего. Все как обычно в стройотрядах того блаженного времени. Жили в спортзале местной школы. Под баскетбольным щитом стоял бобинный «Юпитер», который до глубокой ночи на полную громкость играл одну пленку. На одной ее стороне была сборка, из которой почему-то только две песни: «Отель Калифорния» и «Кунг-фу файтинг» въелись в мой мозг как татуировка, навсегда. Может потому, что иногда их повторяли раз двадцать подряд? Всю вторую сторону бобины занимал альбом Африка Симона – помните такого мумбу-юмбу, поющего на суахили (или на какой-то другой африканской фигне) про «джумбу-джумбу джет»? Наши негры, пока не свалили, после бутылки плодово-ягодного танцевали под нее свои африканские танцы.
Девки местные к нам, конечно, ходили, и мы к ним. Подруги одной из них потом меня письмами донимали (х\з как адрес узнали) с увещеваниями, что я должен на ней жениться, хотя у меня с ней дальше обжиманий дело и не зашло.
Еще запомнился случай, который мне аукнулся почти через двадцать лет. Нас троих как-то отрядили на шабашку – постройку частного кирпичного дома. Отрядили как «каменщиков», хотя таковыми мы должны были стать лишь через пару лет, но других не было, другие были архитекторами, сантехниками и электриками. Чистую теорию пришлось впервые воплощать в практику. Получилось, мягко говоря, не очень красиво. Стены, как мы ни старались, были кривыми во всех направлениях, особенно оконные проемы. Рассудили под бутылку дешевого вина так: пусть, может, и денег не заплатят, зато говном не дышать целую неделю. Однако хозяин пришел, посмотрел, сказал спасибо и расплатился, как и договаривались заранее...
Денег заработали не сильно много. В бригаде Героя Громова, куда мне предлагали устроиться на лето, я бы заработал больше. Так разве ж в деньгах счастье? А это сладкое слово «свобода»? А жизненный опыт, наконец? Рублей 100 отдал маме, с барского плеча. На остаток купил штаны, одни – они тогда дорого стоили.

P.S.
…В 1996 году в военном городке перед сдачей дома, в котором я получал квартиру, было организовано дежурство из очередников, чтобы сами строители или кто-то другой нехороший не расхитили материальные ценности. А строила дом бригада молдавских строителей. Ну, профессия национальности не особо выбирает. Как-то разговорился с одним «молдавским строителем», глядя, как он плитку кладет:
- А что ж ты швы «на глаз» делаешь? Ведь можно хоть резаное стеклышко прокладывать!
- О! Я вижу, ты в этом деле понимаешь? А я ведь не строитель по образованию, я – шофер-дальнобойщик. Развалился Союз – пропала моя работа. Брат позвал на шабашку на стройку. Строили какому-то мужику дом. Я думал, он нас убьет, или хотя бы выгонит, а он просто отдал деньги за работу. Вот так я «строителем» и стал.
И тогда я не без гордости вспомнил то, с чего начинал всю эту строительную эпопею:
- Я – дипломированный строитель, мастер промышленного и гражданского строительства, каменщик-монтажник 4-го разряда, выпускник Минского Архитектурно-Строительного Техникума 1981 года, диплом с отличием.

Стоит ли жалеть об этих годах? У меня такого вопроса не стоит.
И на этом я, пожалуй, закончу.

ДОБРЫХ ДЕЛ МАСТЕР
02.04.2009, 18:52
Конечно не стоит жалеть!!! Захватывает!!!

Биг-Мен
02.04.2009, 21:51
UGO
нет...ну вот есть то что можно назвать одним словом-ТАЛАНТ!!!!
не могу сегодня добавить тебе кубиков...так как пишет...что я тебе их добавил...и надо сейчас кому-то еще торкнуть...а потом опять можно тебе...завтра добавлю отзыв....хотя не в этом дело....
Спасибо ...простое человеческое....

Пузо
03.04.2009, 21:56
UGO, спасибо. Прочитал всё - и про учёбу, и про работу по распределению, и про стойотряд - как про себя. Всё правда.

UGO
04.04.2009, 21:02
UGO... одним словом-ТАЛАНТ!!!!
Спасибо всем за отзывы. Я знал, что те времена звенят в сердце каждого, кому за 40 или около того.
Но, скажи мне, Биг, чем тебя-то заело? Тебе ж тогда 1 годик исполнился.
Мне кажется, что ты просто мало книжек хороших читаешь. На самом деле нас, великих писателей, несколько. Я не буду говорить о Толстом или Достоевском – это давно устарело. Но ведь есть же еще Маркес, Хэмингуэй, Булгаков, А.И., наконец…

Экстерн
05.04.2009, 03:50
Стройотряд

… Проблема только одна: нужно очень точно выложить направляющие лаги – они должны идти под строго определенным, очень маленьким уклоном, чтобы говну было комфортнее стекать в правильном направлении...

Виброрейка – инструмент очень простой, но имеет важную особенность – она работает от электричества.
...Но электричеству было все равно кого бить – лоха или специалиста. Оно ударило того, кого смогло достать...
... Прэлессно!:114: Разбередил душу! Не имею опыта и таланта столь художественного описания жизненных коллизий, но, тем не менее, на сей раз попробую немножко постучать тремя пальцами по клаве(как раз соответствуют скорости печати и откорректированной мысли;)). А то "щас лопну", как говорит одна моя знакомая дама, полагая сей аргумент вполне уважительной причиной для того, чтобы перебить собеседника(-ов) "на самом интересном месте".
Так вот, что я "имею сказать": описанные UGO события приятной болью отозвались в душе, ибо напомнили далекую уже юность, и такой же далекий стройотряд, который
юноше пройти надо было обязательно Теперь уже приятной, а вот тогда...:eek: Но - обо всем по-порядку. В стройотряде я побывал уже после армии, после третьего курса и в Карелии. Отличия от UGO-вского строяка достаточно существенные, но и общего было не мало. Как говорится, строяк он и в Африке мало чем отличается:)
А ситуация, что я процитировал в начале,- ну просто вариация на ту же тему.
Итак, лето 1987 года, Карелия, Калевала. Методом случайных связей образовалась наша мини-бригада:я, Махмуд и Паша, который Олег. Специализировались мы по фундаментно-бетонным и кровельно-навесным работам, так сказать по вершкам и корешкам.
На определенном этапе поручили нашей бригаде выполнить половые работы в недостроенном кафе. В обеденном зале мы в течение нескольких дней без особых осложнений забетонировали стяжку и уложили некую плитку, фрагменты которой носили вдвоем - в СССР все было самое большое, и микрокалькуляторы и плитка:D.
А затем настал черед служебного помещения, типа кухня-мойка-итд. Вот здесь половой вопрос встал весьма незаурядным образом. Как и в гавнохранилище птицефермы, нам требовалось сделать бетонную стяжку под некоторым углом, равномерно сходящуюся где-то в центре помещения. Здесь замечу, что к строительству мы - будущие физики - имели весьма опосредственное отношение. И никаких ценных указаний по технологии производства наклонных полов мы также не получили. Только задачу, технику:лопаты и электрическую бетономешалку и материалы: песок, цемент и воду в, практически, неограниченном количестве. Мы и не предполагали, что в мире давно уже применяются
направляющие лагив подобных случаях. А потому, забросив сквозь оконные проемы кубов пять песка и доведя таким образом уровень земли до уровня фундамента, начали мы перманентное бетонирование "с уклоном". Так как мы не были отягощены ни знаниями, ни инструментом, то работа выполнялась исключительно "на глаз". Ну а глаз видит уклон в том случае, если в каждую следующую точку будет вылито бетона на ведро больше... Хорошо, что бетонные работы мы начали с утра, и уже к обеду с удивлением обнаружили, что плоскости нашего пола с одной строны пересекают стену на уровне середины двери, на другой - чуть повыше окон...:hook1: Хорошо, что бетон к этому времени не успел схватиться и подлежал перелопачиванию! Применив мозговой штурм мы самостоятельно изобрели те самые "направляющие лаги", а проще говоря - положили торцом четыре доски от углов к центру, весьма приблизительно установив их под небольшим углом. И потом, опять же на глаз и безо всяких виброреек (лопата - двигатель прогресса!) вывели вполне адекватную наклонную поверхность. Впоследствии было установлено опытным путем, что жидкость, излитая:D в углу помещения, стекает исключительно в центральную точку, не зависимо от того, в каком углу была излита. Что и требовалось обеспечить.
Таким образом в нашем стройотряде была применена технология строительных работ, весьма подобная той, о которой писал UGO. Только в безвибраторном варианте. Но на этом подобие не заканчивается. Ибо наша бетономешалка, как я уже говорил, также имела
важную особенность – она работает от электричества И с электричеством у нас также произошло ударное знакомство благодаря сырой погоде и плохой изоляции. Впрочем, вокруг бетономешалки сырости всегда хватает - чай воду ведрами пьет. Но и с неба в те дни, когда мы занимались половыми работами, нечто такое падало, роса наверно. Обчем- была земля сырой в ту пОру. Бетономешалка подключалась к распредщиту в соседнем здании, кабелем метров 30-50 длиной. И по началу все было нормально с электричеством. Но вот, когда мы уже трудились над наклонным полом, стала бетономешалка угощать нас весьма ощутимыми разрядами. Да и не только сама бетономешалка, но и на расстоянии метров 2-3 от нее мы получали по... Тут надо бы пару слов сказать о том, что такое шаговое напряжение, вдруг кто забыл или не знал. А без этого суть будет непонятна. Для нашего случая шаговое напряжение - это разница потенциалов на разном расстоянии от силового провода(фазы), воткнутого в землю.(Ну, не воткнутого, а случайно каким-то образом с землей соединившегося). Если одна нога будет ближе к точке соединения фазы с землей, чем другая, то между ними(ногами) будет разность потенциалов, а значит и ток должен будет потечь. И вот стали эти эффекты у нас нарастать(дождь), ходить в районе бетономешалки мы могли только очень мелкими шажками. Чуть шаг больше - разряд по я..., между ног:87: Визуальный осмотр кабеля ничего не дал, а никаких приборов не было и в помине. Но работать то надо! Решили сходить в лагерь за резиновыми сапогами, что я и сделал по воле жребия. Где-то через час(до лагеря около 2 км.) вернулся в новых резиновых сапогах, еще ни разу не юзаных. И сразу же устроили испытания. На мне!!!:biggrin: Шаг на 30см. - нет разряда, на 50 - нет, на 1 метр - нет!!! Ура, победа науки над стихией! И контрольный шаг, на всю возможную растяжку -...-*лять-nax-... :95::87::13::103: Хорошо, что растяжка у меня не в полный шпагат, а то был бы полный 3,141592здец! Я взлетел вверх из растяжки, как пробка от шампанского! Это надо видеть, словами не передать! Я до сих пор боюсь бетономешалок!:biggrin:
А вообще в стройотряде мног всего было прикольного, роман бы написал, если бы умел. И падали всей бригадой вместе с лесами, и в свинарник проваливались. А свиньи в Карелии, как и комары, - самые большие в мире!:)

UGO
05.04.2009, 17:15
Экстерн, спасибо. Я плакалъ.
Электричество – такая падла. Я не стал акцентировать в своем рассказе на шаговом напряжении, но командир спасал друга, приближаясь к нему прыжками, именно по этой причине, и сбил в прыжке тоже, чтоб не долбануло. Вы, кстати, правильно сделали, что не заизолировали бетономешалку от земли, иначе вас бы точно поубивало.
Да, в те годы все казалось нипочем, а жизнь – вечной.

Злобная Собачница
08.04.2009, 16:04
не мое :)

Это история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина. Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.

Биг-Мен
08.04.2009, 16:46
Злобная Собачница

не мое

и слава богу..:(

anarchy
08.04.2009, 21:42
не мое :)



и слава богу..:(

На излёте века, взял и ниспроверг злого человека добрый человек,
И по доброте душевной,вроде не со зла, только добрым словом.
А ведь могла писать.....:)

Биг-Мен
08.04.2009, 21:44
так я ж не ее...я ж того кто енто накалякал...а у нее наоборот..хорошие посты выходят..

Биг-Мен
16.04.2009, 19:15
Экстерн

Я до сих пор боюсь бетономешалок!

прости...только сейчас смог сей эпизод твоей жизни прочесть...
будь добр...не замыкайся в себе...продолжи...:D

вован д
18.04.2009, 22:05
Продолжать?Конечно, на одном дыхании.:cool:

Azyrynga
18.04.2009, 23:19
Вик! Можно так? Ты как считаешь, на мажоре, или миноре твое повествование закончится? В любом случае бейся! А я место хорошее для тебя приважу. На один крУк - один рыб. Бальшой!
Хортица расчувствовала... :alc:

slon
18.04.2009, 23:52
Ну не могу склько клацать,темы достойные,есть ещё пару,надо это на фэсты выносить.Сказать могу, а написать ну ни как,не писатель,сори.

Митя
19.04.2009, 22:12
[QUOTE=Vik-Sergeev;322423 Вот начало этой истории. РКР "СЛАВА"?

UGO
20.04.2009, 19:57
Давно "поржать" не читаю. Сорри за баян: http://neivid.livejournal.com/287773.html
убил.
Vik-Sergeev (http://www.brik.org/member.php?u=6712), Витя, давай дальше, не томи...

UGO
21.04.2009, 20:40
Т.к. я все еще в гуще событий и непосредственно участвую - не успеваю описывать, буду частями. Если перестал, значит поволокли в кандалах.:(
А ты на сайт администрации гаранта пошли рассказик - пусть зачитаюццо. Он лайн, лайв, так сказать

UGO
21.04.2009, 21:44
У меня имеются опасения, немного более приземленные. Кое с чьей подачи :) на этом форуме стали появляться коллеги по работе.
Вот пусть твой не Петров и задумается о том, сколько лет стОит безопасность большого города...

вован д
21.04.2009, 22:57
Конечно, на одном дыхании.:cool:Исчо быстрее и более затягивающе-завораживающе.
Ты со Швейком не доле , в плане затягивает, тьфу в смысле затягивает.
Про кандалы сплюнь , этим не шутЮт , у нас в .... :)

UGO
24.04.2009, 11:58
Vik-Sergeev,
Витя, ты там живой? Как там наша система контроля генератора поживает? Мы же волнуемся за нее!

Никогда, даже в совково-комсомольские годы производственная тема в искусстве не трогала меня, а вот поди ж ты – на старости лет захватила меня в плен проблема системы контроля электрогенератора.

Vik-Sergeev
24.04.2009, 18:26
ААА! Волнуетесь? Приятно!:D
Я вам всем обещаю, что генератор будет проконтролирован!
Как и чем?... Ответить на данный момент сложно.
Потерпите, следующая серия не за горами. Не окончательная. Судя по развитию событий - эту историю можно будет писать всю жизнь.

Don
25.04.2009, 13:08
Vik-Sergeev,
Глядя вчера по ясчику посещение гарантом Лоевских широт, почему-то вспоминался именно твой рассказ и генераторы...
Весь упор дихторами делался на ОТЕЧЕСТВЕННЫХ производителей... и ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЮ...
ждем-с...

Злобная Собачница
04.05.2009, 17:26
Чем-то зацепило...

Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.
Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…
- Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела…
Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных фантазиях. Экран мигал красным. «Внимание пергидроль! Немедленно задержать! При сопротивлении огонь на поражение!»
Я показал Клаусу условный знак из трех пальцев. Он незаметно кивнул, и неслышно опустил предохранитель.
- Извините, мадмуазель. Небольшая неувязка. Попрошу вас пройти в служебное помещение. Я старался говорить ровно, чтобы она не заподозрила подвоха.
Все-таки, она что-то почувствовала, пнула меня каблуком под колено, и рванулась в сторону.
Гавкнула короткая очередь. Клаус действовал по уставу. Она не успела даже добежать до мостовой. Крашеные волосы разметались на асфальте. На белой футболке появилось три больших алых цветка. Стильное сочетание. Из проезжающих машин оглядывались зеваки. Последнее время, отстрел на блокпостах становился редкостью.
Мы с Клаусом получим повышение. Зеленый статус не за горами. Я достал рацию, и вызвал труповозку. Рапорт можно не писать. Камеры все зафиксировали. Сегодня выдался удачный день.
Одного не пойму, на хрена? Такой риск. Странные они все-таки, эти женщины.

Злобная Собачница
08.05.2009, 16:02
Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.


нм

ВОЛОДЯР
09.05.2009, 01:27
Захожу однажды в одном небольшом городке - в местную парикмахерскую. А там в одном месте ещё была и фотомастерская, отделённая только тонкой ширмой . Женщина-парикмахер оказалась на редкость разговорчивой дамой, и когда меня стригла , то не умолкала ни на минуту , и рассказала мне случай, произошедший недавно .

В фотомастерскую пришла женщина, лет под 60 - фотографироваться на визу или паспорт. Её пару дней до этого сняли на фото. Женщина эта была со впалыми щеками, и когда она пришла забирать фото, то придирчиво стала смотреть на своё изображение. На фото она сама себе - ну очень не понравилась! Поэтому стала просить и умолять фотографа, чтоб он что-то сделал, чтоб щёки не были такими впалыми, на что фотограф резонно ей отвечал, что "..Вас, мол, тогда не пустят за границу, если на фото не будете похожи".. Но женщина стояла на своём - "подрисуйте мне щёки!", " ...сделайте хоть что-нибудь!" При всё всём при этом , буквально пару метров, за ширмой - работали парикмажеры, стриглись люди - и угорали от этих диалогов. Но женщина не унималась, и приводила доводы, что всё-таки можно ещё что-то сделать... Но и фотограф не сдавался. Наконец женщина выдала последний довод, как видоизменить впалость щёк.
Она произнесла только одну фразу: " А давайте, я что-нибудь в рот возьму... а?"
Работа в парикмахерской просто прекратилась - ножницы у всех просто выпали из рук. Все вышли на улицу курить, в том числе и недостриженые посетители парикмахерской...:rolleyes:

parfenon
10.05.2009, 13:28
Работал я поваром в годы юнности, и была у нас Людка по кличке Дюймовочка, кг. так 120 при росте 150, но женщина добрая. Обожгла она раз руку, в поварской работе дело нередкое, и по этой причине противень в одиночку не могла в духовой шкаф вставить. Откроет духовку, кто мимо пробегает тот и вкинет тефтельки. А тут обед, в столовой института НИИ ЭВМ дело было, конец 80-х, клиенты все больше люди интеллигентные , я малой, только с армии на раздаче стою, за перегородкой горячий цех. И вот накладываю я гарнир, тут Дюймовка, дверью духовки- шмяк, и громко так: - КТО МНЕ ВСУНЕТ? Я срываюсь к ней, раз, противень в шкаф, и на раздачу, только фартук оправляю. А надо сказать, налепить зраз каких, или тефтелек штук 300, это нам поварам минутное дело. И вот опять несется: КТО МНЕ ВСТАВИТ? Я пропадаю на минутку, и опять на раздаче, так раз 5 сбегал, выскакиваю очередной раз, мужик: "ботаник" в очках: - молодой человек, всуньте ей нормально, мы подождем. Оказывается в зале уже от смеха никто есть неможет.

ВОЛОДЯР
10.05.2009, 14:09
parfenon...
Я б тоже есть не смог от таких возгласов...
http://web-silver.ru/web-master/smiles/images/clapping.gif

вован д
10.05.2009, 21:35
, мужик: "ботаник" в очках: - молодой человек, всуньте ей нормально, мы подождем. Оказывается в зале уже от смеха никто есть неможет.
Но никто ж от пайки не отказалсИ , война- войной, а обед - по распорядку.

parfenon
11.05.2009, 07:07
Наверное не смешно получилось написать, но правдиво.

UGO
21.05.2009, 23:56
«Солдатская смекалка»



«…На учениях в окоп к рядовому Петрову случайно залетела боевая граната. «Пи@дец», – смекнул рядовой Петров. И снова солдатская смекалка не подвела опытного бойца!»
Типа из армейской многотиражки

Я не знаю, почему мне вдруг вспомнилась эта история, рассказанная кем-то из случайных знакомых в одной из «горячих» командировок. Возможно, кто-то уже ее слышал в какой-нибудь иной интерпретации. Но суть истории реальна, домыслы мои, основанные на личном опыте тех времен и рассказах знакомых.

Старая армейская шутка времен создания в США нейтронного оружия, которое поражало исключительно живую силу, не портя при этом материальные ценности, гласила, что в Союзе давно уже создано страшное оружие обратного действия, которое легко и быстро поражает материальные ценности, абсолютно не интересуясь живой силой. И это оружие есть институт прапорщиков. Конечно, имелись ввиду не старшины боевых рот (хотя те еще жуки), не начальники аппаратных и смен, и не бравый десантник прапорщик Волонтир из «Зоны особого внимания», а также многие другие прапорщики и мичманы, на суровом опыте которых держались Армия и Флот. Речь шла о классовой армейской прослойке – штате начальников складов, технических и тыловых подразделений, людях, руководящих материальными ценностями. Мой рассказ об одном из таких. Назовем его просто Прапорщик…

Прапорщик служил в мотострелковом полку начальником склада вооружений. Сознание того, что под его зорким оком, чутким руководством и в полном его распоряжении, но в ограниченном пространстве находятся тонны и тонны оружия и боеприпасов, его не особо радовало – раз, и не давало никакого авторитета в части – два! У начальства он был на очень хорошем счету, имел благодарности и плановые награды, в отпуска ходил исключительно в лучшие месяцы, но в славном строю материально ответственных прапорщиков считался последним из лучших. На всех, как сейчас говорят, «корпоративных» посиделках всем своим существом он ощущал некоторое соболезнующее снисхождение более удачных в жизни коллег.
Начальник продсклада лоснился от подкожного жира и с трудом помещался в форменную одежду. Весы на его складе имели разброс плюс-минус пять кг, но всегда показывали плюс, которого хватало на безбедную жизнь ему, жене, двум их детишкам, теще с тестем и особо приближенным из службы тыла, включая прямых начальников. Столовая и полковой свинарник тоже приносили неплохой доход определенной группе лиц со звездочками, но без просветов на погонах.
Начальник вещевого склада тоже почему-то не бедствовал, хотя голым по части никто не бегал. Злые слухи говорили за махинации с подменным фондом, а также недополученным разными категориями офицеров вещевым довольствием. С миру по нитке – прапорщику кооперативную квартирку.
Начальник склада ГСМ ездил на новенькой «шестерке». «Волгу» он не купил только из природной скромности – у командира полка была такая служебная, а на личную и командирской честной зарплаты не хватало. Мотострелковый полк ой как много жрет соляры и бензина. Так много, что на три процента от этого не только «шестерку» можно купить, но и трехэтажный особняк в соседней деревеньке построить – по проценту на этаж. А ГСМ – они ведь сильно летучие, испаряются.
И даже на техскладу начальник не бедствовал. Чем и как он промышлял, наш Прапорщик не ведал, но уверенный в себе взгляд и снисходительная улыбка говорили за то, что и здесь материальные ценности приносят их хранителю существенную материальную выгоду.

А нашему Прапорщику взрывчатые и огнестрельные материальные ценности выгоды не несли. Он бы и рад что-то украсть, да с оружием особо не побалуешь, налево не спишешь, не недодашь… И так и эдак думал Прапорщик, но ничего, кроме неба в клеточку не выходило. Ни одна из прод-, вещ- и ГСМ-схем незаметного воровства не подходила. Опять же – украсть мало – продать трудно! Оружие не пользовалось особым спросом у мирного населения. В тихие советские времена слово «терроризм» применяли исключительно в сочетании с фразой «на загнивающем западе», а плохо организованная преступность действующий на то время арсенал ВС пользовала очень ограниченно.
И вот тут бабахнули лихие 90-е. Развалился великий и могучий СССР, а с ним ушли и оказавшиеся липовыми идеалы всеобщего братства и равенства. Культивируемая СМИ нелюбовь возобладала у народа по отношению к людям в погонах, пропала уверенность в завтрашнем дне. Но не пропал блеск в глазах у начальников прод-, вещ- и ГСМ-складов.
Вещевик расцвел на смене формы одежды и связанном с этим бардаке. Продовольственник – на ажиотажном спросе у гражданского населения на еду и бардаке с поставками продовольствия. ГСМ-щик – просто на бардаке и на начале автомобильного бума. Но выше всех взлетел начальник техсклада: то, что раньше просто списывали и выбрасывали, оказалось ценным вторичным сырьем – только одна списанная боевая машина после разборки давала почти тонну алюминиевого сплава и других цветных металлов! И это даже не считалось воровством, правда, для этого приходилось делиться с зампотехом – он там что-то делал в документах. Зампотеху, кстати, такой скромный доход позволял почти официально содержать две семьи – двух жен (блондинку и брюнетку) с детьми, поддерживая с обеими тесные отношения всех видов. Говорю в трезвом уме, поскольку именно с этим зампотехом мы лежали в госпитале в одной палате и даже несколько сдружились на почве совместного употребления алкогольных напитков, он мне сам об этом рассказывал. Обе жены, кстати, его навещали в госпитале. Ситуация становилась пикантная, когда на зычный вопль медсестрички «Кто тут Петров? К вам там жена пришла!» следовал вопрос Петрова: «А какая: светленькая или темненькая?»
Но я отвлекся. Бардак в государстве коснулся всех областей жизни и, в первую очередь, поселился в сознании граждан. Однажды к Прапорщику подошли двое и предложили деньги, очень большие для прапорщика деньги за совсем немного оружия. Откуда они узнали, кто он такой, неизвестно, но вопрос сбыта решился сам собой. Оставалось только решить вопрос схемы выноса и нюансы бизнеса, потому что самый принципиальный вопрос - ДА или НЕТ – не стоял: однозначно ДА!!! Если государству наплевать на своих граждан, то гражданам ничего не остается, как плюнуть в ответ.
Первый раз было страшновато, но все прошло гладко: партия оружия (несколько гранат и патроны) была небольшой, Прапорщик был на хорошем счету и осторожен, покупатели оказались честными…
И завертелось. Канал и схема были просты и потому надежны. Покупателями выступали всегда только те двое. Что они дальше делали с оружием, Прапорщика не интересовало, скорее всего, они были только посредниками. За раскрытие канала Прапорщик не сильно боялся – в стране бардак, а в Подмосковье сотни таких складов, но меры предосторожности применял: номера на номерном оружии спиливал, отпечатков пальцев не оставлял, крупными партиями не торговал.
Его задачей было только вынести оружие со склада за пределы части. С мелкими стрелковым и боеприпасами проблем не было – их он выносил на себе. С более крупным вопрос решился как-то сам собой. Поскольку оружие и боеприпасы поставлялись в войска в тяжеленных, но изумительных по прочности и качеству ящиках, тара эта пользовалась у истинных ценителей большим спросом. Систематически Прапорщик презентовал их особо полезным друзьям (не задаром) и начальству. Однажды при развозе партии ящиков для командования части, один из них просто осел в гараже Прапорщика. Эта схема и в дальнейшем действовала безотказно, ибо ни один нормальный человек не заподозрит материально ответственное лицо в воровстве у себя же. Ведь в течение нескольких лет все, абсолютно все, даже внеплановые проверки склада боеприпасов и вооружения показывали полное соответствие наличия всем приходно-расходным документам. Ни одного патрона недостачи! А благосостояние Прапорщика неизменно росло вместе с постоянным повышением спроса и ростом цен на оружие.
Развязка случилась абсолютно неожиданно. Прапорщик был живым человеком и поэтому, хоть ненадолго, но заболел, да так, что был помещен в стационар. В это самое время и случилась совершенно неожиданно внеплановая проверка. В отсутствии «хозяина» склада, он без всяких темных мыслей был вскрыт для проверки его начальником, и вот тут и всплыла недостача, причем такая, что и проверяющие и проверяемые долго отказывались верить в реальность очевидных фактов…
Я не знаю дальнейшей судьбы Прапорщика, но мне известно, как он это делал. Невозможно было придумать схему легализации пропажи, но можно было скрыть ее от проверки! Все гениальное просто.
Оружия было так много, что в одно складское помещение оно не входило. Поэтому под началом нашего Прапорщика таких одинаковых помещений было два. В каждом из них были свои опечатываемые ворота с отдельным входом, но были эти отдельные помещения смежными, то есть имели общую внутреннюю стену. А в этой стене имелась потаенная дверца, золотой ключик от которой Прапорщик всегда носил на себе…
Не думаю, что дверца эта была создана самим Прапорщиком именно для реализации своего «аццкого» плана. Точно не знаю, но предполагаю, что сделали ее давным давно: может, просто так, а, может из лени – чтобы не шастать в соседнее помещение через улицу, каждый раз открывая тяжеленные ворота. Как бы там ни было, а дверца эта была искусно замаскирована, и никто уже о ней, кроме начальников этого склада не знал. А они передавали это знание исключительно по наследству. Любая проверочная комиссия работала только в присутствии лица, материально ответственного за проверяемые ценности, то есть начальника склада. Причем за один рабочий день оба помещения проверить никогда не удавалось – просто физически не успевали. Посему проверку второго складского помещения всегда переносили на второй, а то и третий день. Непроверенное или недопроверенное второе помещение на ночь (или даже на обед) опечатывалось печатью проверяющего, исключая таким образом несанкционированный доступ в него. Уже проверенный первый склад комиссии был не интересен, и поступал в полное распоряжение Прапорщика. Полагаю дальше все понятно?
Учету и контролю прапорщика научил не социализм, а собственное очко. Посему у него не только было точно учтено количество украденного оружия, но и подготовлен аналогичный украденному комплект. В нужный момент, когда один из складов был уже проверен и поступал опять в распоряжение Прапорщика, а второй опечатывался печатью проверяющего, открывалась заветная дверца, и заготовленный комплект передвигался из одного помещения в другое. Назавтра он учитывался повторно, и комиссия удовлетворенно ставила галочку – на этом складе все в ажуре.
Трудно сказать, каким видел свое будущее и будущее своего склада Прапорщик. Ведь неведение о недостаче не могло длиться вечно. Рано или поздно ему бы пришлось уйти да хоть и на пенсию. И что тогда?

Никто не думал, почему периодически горят и взрываются военные склады в разных концах нашей ранее необъятной родины СССР? Неужто из-за некачественной электропроводки?

Злобная Собачница
29.05.2009, 20:52
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....

Ответ был мгновенным.

Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!

- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог и взял в руки распечатку.

Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние

Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:

Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....

…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.

…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.



© Флорид Буляков

вован д
29.05.2009, 21:19
ААА! Волнуетесь? Приятно!:D
.....................
Потерпите, следующая серия не за горами. Не окончательная. Судя по развитию событий - эту историю можно будет писать всю жизнь.Уже не просто волнуемся, чесаться начинаем.

Злобная Собачница
05.06.2009, 11:36
На третий день человек был хмур.
- Ну? - спросил Он, - Что тебе на этот раз не так?
- Вот у тебя, Господи, - уклончиво начал человек, - Есть Дух Святой. А у Духа есть Ты. У флоры есть фауна, а у фауны флора. А у меня никого нет! Даже соба.. То есть вообще никого.
- Но ведь у тебя есть Я! - резонно заметил Он.
Человек отмахнулся.
- Хорошо, - вздохнул Он, - Давай я слеплю кого-нибудь быстренько. Ты кого хочешь?
- "Быстренько", - горько сказал человек, - Лишь бы отделаться. К тому же если Ты слепишь опять из себя, то это снова будет Твое, а не мое. А мне потом, как в прошлый раз, достанется только ярылыки наклеивать.
- Соображаешь, - с гордостью посмотрел Он на человека, - В кого только пошел. Ну ладно, давай я у тебя от чего-нибудь отщиплю кусочек и вылеплю уже из этого, тогда точно будет твое. Так пойдет?
- Пойдет, - оживился человек, - А от чего отщипнешь?
- Да от чего угодно, - пожал плечами Он, - Хочешь от ума, тогда он... Нет, ты ведь тоже "он", и я Он, так мы быстро запутаемся. Назовем его "она". Так вот, тогда она будет умнее тебя, раз уж целиком из ума, да и у тебя его станет поменьше. А если из...
- Нет! - быстро сказал человек и закрылся руками.
- Ну ладно. От чего тогда? От интуиции? От чувственности? От красоты? От лени?
- А может от чего-нибудь ненужного? - с надеждой спросил человек, - Ну, я не знаю, от любви, например?
Он задумчиво посмотрел на человека. Тот часто закивал.
- Как скажешь, - вздохнул Он, - Можно и от любви.
- Только, - быстро сказал человек, - И мне немного оставь. Ну так, капельку. А то чем же я буду к нему... к ней тянуться?
- Да уж найдешь чем, - хмыкнул Он и посмотрел на сложенные чашечкой руки человека.
- Мне нравится, - сказал человек, - Конечно для Себя ты бы сделал получше, понятное дело, но я не капризный.
Он закатил глаза.
- Только, - задумчиво продолжил человек, - Давай не будем ей говорить, из чего Ты ее сделал, хорошо? А то потом начнутся разборки, обвинения. Зачем мне это надо?
- Ладно, - согласился Он, - Не надо, так не надо. Скажу, сделал из ребра.

© Eiri

серега
08.06.2009, 11:42
.............
- Ладно, - согласился Он, - Не надо, так не надо. Скажу, сделал из ребра.

© Eiri[/QUOTE]

Класс ! Здорово ! :p

Злобная Собачница
24.06.2009, 19:39
мот было

как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Злобная Собачница
21.08.2009, 16:53
– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно.
– Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой.
– Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы.
– Ты должен найти мне Жар-Птицу.
Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним.
– Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.

Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло.
– Вань, я не птица. Я Жар-птиц. Мальчик. Самец. Ну, посмотри на меня!
Птиц встряхнул крыльями, роскошный, сияющий хвост заструился в воздухе. Царевич сощурился и заслонил глаза рукой.

– В животном мире, – наставительно сказал птиц, – так выглядят именно самцы. У самочек, – он мечтательно покачал головой, и выгнул шею, отчего перья на ней засверкали всеми цветами радуги, – у самочек оперение куда скромнее… Что не делает их в наших глазах менее прекрасными, – закончил самец строго.
– А, – отреагировал Иван. – И где эту твою самочку искать?
– Понятия не имею, – ответил птиц с горечью. – Я лично давно ни одной не встречал. Их, видишь ли, переловили да перестреляли. Охотнички, – он обвиняюще посмотрел на Ивана, и тот поспешно передвинул на спину лук, торчавший из-за плеча.
– Да как же, – забормотал царевич, чувствуя, что перспектива заиметь во дворце собственную Жар-птицу стремительно улетучивается, – у кого же рука поднимется?
– Я же уже сказал, – раздражённо напомнил птиц, – что у самочек вид намного скромнее. Их невежественные тупицы обычно вообще не принимают за Жар-птиц.

Повисла пауза. Иван раздумывал, Жар-птиц на дереве терпеливо ждал.
– Хорошо, – сказал наконец царевич. – Я готов… попробовать. Разыскать тебе самочку. Ничего не обещаю, но попробую. Рассказывай, как они, всё-таки, выглядят.

_____

– Я ей непременно понравлюсь, – нервно говорил птиц, расхаживая по комнате из угла в угол. – Вань, ну как я могу ей не понравиться?
– Понравишься, понравишься, – успокоил его Иван. – Но не сразу. Она сейчас проходит курс психологической реабилитации.
– Что с ней, – заволновался птиц, и даже слегка потускнел от переживаний, – Она больна?
– Совершенно здорова, – твёрдо сказал Иван. – Но я же рассказывал тебе. До недавнего времени она не считала себя Жар-птицей, и ей надо привыкнуть.
– Варвары, – птиц схватился крыльями за голову. – Они искалечили девочку!
– Ты должен признать, что их трудно обвинить, – осторожно заметил Иван. – Её внешность…
– Да, разумеется, – саркастически сказал птиц, – Внешность! Но когда она снесла золотое яйцо, уж тогда-то эти идиоты могли бы заподозрить, что существо, которое они держат в своём доме, вовсе не курица!

(с)silver_mew

Швейк
10.09.2009, 16:12
Знаю что не поверите.
Приехал я на медни на Лошу, заехал к сябру, лодку скинули на воду, машину у него оставили во дворе, а сами к лесу. Поставили базу, порыбачили вечер. Ну как стемнело, костерок, ОРТ замастырили. Я рыбу в фольгу замотал, в угольки кинул. Тут ветерок облака тяжелые поплыли, луна спряталась. И гроза как жахнет! Раз. Потм второй. Над нами совсем. Дождь повалил. Мы в палатку. Залегли. потрындели посмеялись нервно, а гроза ярится, палатка легкий такую морось уже пропускает. Но товарищ засопел уже, а мне чудится все что то, ворочаюсь. Мнится будто бы. возле палатки ходит кто-то и бубнит. Потом показалось, что кто-то тронул шатер. Короче встал я , растегнул полог, ЕПТ! сидит возле залитого практически костра , кто-то. Подхожу, мандражируя спрашиваю, тебе чего? Поворачиват голову: БА! девка, не ... ЖЕНЩИНА, да какая! Ну просто глаз не оторвать, волосы длинные белые, а глаза зеленые, вернее малахитовые, очень темные и зеленые при том!
Я мол так и так, от куда вы здесь? Она молчит, да как улыбнулась, аж ноги подкосились, ну сел с ней рядом, говорю, замерзли наверное, а сам смотрю, на ней платье как из чешуи, блестящее такое! Говорю , вот платье совсем у вас мокрое, сейчас вам куртку принесу. Она говорит, не нужно, а голос, как у ... ну певица такая из Польши была... мля, как ее... ну что про надежду мой компас земной ...не суть, короче голос грудной но звонкий, сексуальный такой! Говорит ну что Швейк, потолкуем? Я говорю а откуда вы меня знаете? Она как засмеется, и говорит , я про тебя многое знаю... А смех как вот ну типа ....журавли кричат, только приятный. Ну вобщем стала мне рассказывать , много чего сказала, о чем я забыл уже, и смеялся сней и плакал, о дожде и о времени забыл совсем.
Потом говорит ну ладно, утро уже, пора заканчивать нашу беседу. А чтож ты даму не угощаешь? Мол негоже так. А я говорю, я же предлогал и выпить, и закусить, мол вы же отказались... Да говорит ничего нехочу, а вот рыбы запеченой с костра, достань, попробую. Я за голову, про рыбу в фольге забыл совсем:frown:, говорю, она наверное сгорела, доставай говорит, или жалко? МЫ, говорит с тобой еще встретимся, и дождь который к тому времени давно стих, вдруг как стеной обрушился , и молния как влупит в дерево, что рядом с палаткой, я оглох на минутку, и ослеп, проморгался, открыл глаза, а ее нет.
По лесу искал, и звал ее, но так с рассветом вернуля в лагерь один...


Знаю, что не поверите...

Дзед
10.09.2009, 17:10
...... Ну как стемнело, костерок, ОРТ, замастырили.......
Знаю, что не поверите...
Поверю, только после "ОРТ", поставь запятую:-D
Знатная у тя мастырка!:D

ВОЛОДЯР
10.09.2009, 17:20
А я ведь предупреждал - костёр коноплёй не надо растапливать...
А смех как вот ну типа ....журавли кричатДействительно - весело там у тебя было...

Azyrynga
11.09.2009, 00:06
...но так с рассветом вернуля в лагерь один...
Знаю, что не поверите...
Поверим, не поверим... Продолжение давай, дааа!

parfenon
11.09.2009, 07:54
Швейк. Я слышал о ней, это Лошнехская исскусительница, обычно от нее целомудреными не возращаются. Недоговариваешь?

ВОЛОДЯР
11.09.2009, 09:41
..обычно от нее целомудреными не возращаются... был такой фильм ужасов: "Иногда они возвращаются".
Швейк вернулся...

Биг-Мен
11.09.2009, 09:49
Швейк. Я слышал о ней, это Лошнехская исскусительница, обычно от нее целомудреными не возращаются. Недоговариваешь?

а ему то шо уже бояться...после минских то матрОн:leb::D
Швейк бравый ты наш солдат...молодец!!!!!!!:D

Швейк
11.09.2009, 13:30
[QUOTE=биг-мен;387216]а ему то шо уже бояться...после минских то матрОн:leb::D

Да ребята, раньше бы я кочевряжится начал, мол не учите жить, но после последних, известных вам, событий связанных с сотрудницами "ткацких" фабрик, прислушиваюсь к Вашему мнению. Конечно после Марго, я изменился, даже не знаю, лучше или хуже стал, но изменился.
И в истории с "Лошнеской", по началу подозревал подвох. Но во время беседы с ней, сразу понял, что это, не совсем обычный человек. Вернее, совсем необычный. Ну возмем к примеру, что она знала как меня зовут, ладно это слабый пример. А вот такое предсказание, скоро возле столичного моря произойдет раскол твоих товарищей, на тех кто ловит на живое, и тех кто на металл берет. В тот момент я и не понял о чем речь, абсурд какой-то, потом уже дома зашел на Форум, а тут на тебе; http://www.brik.org/showthread.php?t=2724
Или вот о прошлом, рассказала мне про мой выгрыш большой, и что я его утратил. Но говорит не печалься, за потерей новые находки тебя ждут.
Про разные всякие вещи, что я уже забыл с возрастом, ну к примеру, про то, что я козявок до четвертого класса ел (был такой грех), ну или про подростковый ананизм, в седьмом, на фото актрисы Джины Лолобриджиды ( тут она ошиблась). И про будующее много говорила, вам если интересно то спрашивайте.
Например сказала, что бензин в цене попрет, или вот говорит вижу что на Детском концерте, в стране Добрыхсалоедов победит какойто Волшебный кролик, это я помню, но не понял про что, а говорит на следующих выборах государя победит Отец какойто, но вот не помню чей. И вопросы ей задавал, правда все не помню, как наваждение случилось, но про сома что с бампером ушел, спросил, говорит жив, возле Хойников щас отлеживается, изжога у нег от дога, ашейник говорит с нержавейки...
Вообщем спасибо, что поверили.

Пысы: Мот кто знает какое средство, от царапин на спине?

вован д
11.09.2009, 20:57
"Краски были не только яркими , но и токсичными" галыгин

Уклейка
11.09.2009, 21:21
Знаю что не поверите.

По лесу искал, и звал ее, но так с рассветом вернуля в лагерь один...


Знаю, что не поверите...

8)))
Певицу звали Анна Герман.
А Незнакомку Вашу как звали-то?
пысы Бойтесь женщин с зелёными глазами!

ВОЛОДЯР
11.09.2009, 22:03
Пысы: Мот кто знает какое средство, от царапин на спине?
Оставь как есть., это модно. .. даже в Голливуде такое делают....http://forum.ixbt.com/super.gif


http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:PBptncwEKzK3sM:http://www.tyr74.ru/images/upload/image/alleya_zvezd.jpg (http://images.google.ru/imgres?imgurl=http://www.tyr74.ru/images/upload/image/alleya_zvezd.jpg&imgrefurl=http://www.tyr74.ru/news/new299.html&usg=__V3IRKKYPmoxZNem6Gkqvz6XeK-A=&h=480&w=640&sz=29&hl=ru&start=3&um=1&tbnid=PBptncwEKzK3sM:&tbnh=103&tbnw=137&prev=/images%3Fq%3D%25D0%25B0%25D0%25BB%25D0%25BB%25D0%2 5B5%25D1%258F%2B%25D0%25B7%25D0%25B2%25D1%2591%25D 0%25B7%25D0%25B4%2B%25D0%25B2%2B%25D0%25B3%25D0%25 BE%25D0%25BB%25D0%25BB%25D0%25B8%25D0%25B2%25D1%25 83%25D0%25B4%25D0%25B5%26hl%3Dru%26lr%3D%26sa%3DN% 26um%3D1%26newwindow%3D1)

вован д
11.09.2009, 22:16
8)))
Певицу звали Анна Герман.
!боюсь показаться нудным, но Анне Герман

anarchy
11.09.2009, 23:08
Надо со Швейком за грибами http://www.probuem.ru/clubs/11176 как нибудь выбраться .

kirk
12.09.2009, 00:15
Мот кто знает какое средство, от царапин на спине?

Жжжжжжёшь!:D

slon
12.09.2009, 00:40
Пысы: Мот кто знает какое средство, от царапин на спине?
Полосата тельняшка!

ВОЛОДЯР
12.09.2009, 00:45
Это смотря как царапала - вдоль или поперёк...

anarchy
12.09.2009, 00:51
Это смотря как царапала - вдоль или поперёк...

А если крестики-нолики:confused:

slon
12.09.2009, 00:53
Это смотря как царапала - вдоль или поперёк...

Или как показывать:D

Stalker
12.09.2009, 01:09
Пысы: Мот кто знает какое средство, от царапин на спине?

Видал на днях в ГИППО. Так и называется "Антицарапин". В инструкции так и написано, для удаления царапин и пятен с кузова... дальше неразборчиво :D:D:D

Дзед
12.09.2009, 01:29
боюсь показаться нудным, но Анне Герман
Ее звали Анна Герман.
Анне - зовут Вески ( Аня з вёски) :D

вован д
12.09.2009, 10:05
точно , виноват .
(и посыпал голову пеплом)

Швейк
14.09.2009, 09:06
Да действительно Анна Герман, такой голос глубокий красивый...
Говорила Володя и про тебя, мол есть в городе рогатом парень похожий на Гюльчатай, повезет ему скоро сильно.... Может уже?

Azyrynga
14.09.2009, 10:03
а Говорила Володя и про тебя, мол есть в городе рогатом парень похожий на Гюльчатай, повезет ему скоро сильно.... Может уже?
:D:D:D

ВОЛОДЯР
14.09.2009, 10:07
...Швейк... нехорошее сравнение - т.к. Гюльчатай ...плохо кончила... вместе с Петрухой...

parfenon
14.09.2009, 10:14
Да, Володяр! Сексолог ты наш. Это же прекрасно! Кончили вместе с Петрухой!

Azyrynga
14.09.2009, 10:16
Кончили вместе с Петрухой!
Но плохо. Сексолог нужон таки;)

MMaXX
18.09.2009, 08:34
Из нета
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее
стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на…! и принес из
сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х.. сепе! Потаскав деда с
полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
фиг с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,
друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка
исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у
Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то
получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны

Буратино
18.09.2009, 13:14
2 ММаХХ
Баянище :(

Пузо
19.09.2009, 17:14
2 ММаХХ
Баянище :(
http://img32.imageshack.us/img32/9850/boean.gif Этт точно... Уже пора в шапку темы заносить... :bayan:

Швейк
25.09.2009, 17:17
Надо со Швейком за грибами http://www.probuem.ru/clubs/11176 как нибудь выбраться .


anarchy Ну ты брат подкинул ссылку! Начитался я и двинул в лес. В первый день, возле речушки нашел 27 шт. На следующий туго шло, короче, нашел 9, собрал все 36, и родилась мысль, а что если их применить, т.е. сьесть? Мот гриб гриба звать будет, т.е. из нутри, лучше искать начну. Вообщем после сала, навернул грибцов. Сел, на дубок оперся, и по сторонам смотрю. Минут через пять, идет дедок, шапка маленькая, с низкими полами, сам худенький, и лицо такое, расплывчатое все. Подошел, говорит ну что мил человек, сидишь? Я говорю, сижу. Ну сиди, и он пару кругов вокруг меня и пошел в лес. Ну думаю , зацепило, сидел еще минут сорок, только потом вьехал, что дедок, мою ссобойку оставшуюся с пол пузырем вина попер. Вот старый Г.....н.

Azyrynga
25.09.2009, 22:03
А сразу все таки нельзя? Нужно публику потомить, промариновать в собственном соку... Продолжение давай, да!

Пузо
29.09.2009, 18:52
Vik-Sergeev
.... Уж не случилось ли чего? Турбины, оне ноне - того... вертолётами пытаются заделаться...
Отзовись, земляк! Волнуюсь я....

Биг-Мен
29.09.2009, 19:24
Vik-Sergeev
.... Уж не случилось ли чего? Турбины, оне ноне - того... вертолётами пытаются заделаться...
Отзовись, земляк! Волнуюсь я....

волнуется он..вишь ли...я тут доярок забросил...и продолжения жду...а он..эх!!!!!!;):D

ViSt
29.09.2009, 21:33
Так ведь этаа... Процесс тендера идет, продолжается, он кажется вообще бесконечный... Может дописать его до конца, а потом, по написанному и закупить все что надо? :D
Шо тут думать? Так и надо, а то мы тут истомились все в ожидании...
Дописывай и закупай.
=
агатакристи, например, писал детективы и потом ровно по писаному совершал свои деяния.
И все удалось, и никто ево не посадил, а совсем наоборот - гонорары заплатили нехилые :,)

parfenon
30.09.2009, 08:00
ViSt А-А-а счас обосц..сь, ... агатакристи писал детективы... :):) епт, аж слезы выступили!

Злобная Собачница
07.10.2009, 16:20
найдено на просторах инета

Вагон был полупустой: несколько сидений в середине вагона занимали старички, говорящие в полголоса, все увешанные орденами, ехавшие видимо с какой то очередной встречи ветеранов. Кроме них еще 3-4 человека. Ехать долго, время позднее, тихий рокот голосов старичков от всего этого мня потянуло в сон . Проснулась я от громкого обсуждения «какой Васька козел», гремящего «тыц-тыц-тыц» из магнитофона, работающего на полную мощь и заливистого ржания.В вагон ввалилась компания ребят лет по 17-18 «Все Теперь не поспишь» уныло подумала я и уткнулась носом в окно. Вдруг услышала спокойный, вежливый и настойчивый голос: «Молодые люди, будьте добры, сделайте музыку потише невозможно разговаривать кричать приходится Кроме того, подобную музыку не все же любят». Поднимаю голову около «малолетних быков» несмело улыбаясь стоит один из ветеранов. «А мы любим. Отвали, дед. Мы тебе не мешаем ты нам не мешай .» Старичок возвращается на место. У меня от обиды за него аж слезы на глаза навернулись, но связываться себе дороже опять уткнулась в окно И тут На весь вагон грянул «День Победы». Старички решили дать концерт!!! «Быки» ошалели и тупо взирали на это безобразие. Гвалт в вагоне поднялся невообразимый, т.к. пение старичков «ложилось» на магнитофонное «тыц-тыц-тыц» и представляло собой весьма оригинальный микс Народ в вагоне заулыбался, но почему то никто не ушел. Видимо из любопытства чем же закончится этот музыкальный поединок Поединок длился почти час. Старички успели исполнить много своих любимых песен, а молодежь так и не верила своим ушам и безуспешно пыталась сделать погромче мафон За полчаса до Москвы батарейка в мафоне села! А старички бодро продолжали распевать «Молдованку». Короче исполнив еще одну песенку для проформы, ветераны опять перешли на разговор в полголоса, «проигравшие» ребята угнетенно молчали, кто-то улыбался, одобрительно посматривая на старичков, а мне почему-то вспомнилось : «Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя .» и несмотря на то, что по возрасту я «племя нынешнее» меня охватила огромная гордость за наших ветеранов!

parfenon
13.10.2009, 17:08
ну или про подростковый ананизм, в седьмом, на фото актрисы Джины Лолобриджиды ( тут она ошиблась).
Уж не эти ли фото? Красота!

Буратино
02.11.2009, 15:33
Программа пишет гадости "Вы должны оставить отзыв еще кому нибудь"! Млять! Придется мне брать "отзыв на пару литров" в сумку и ехать в Гомель, чтоб вручить лично:alc: Vikу-Sergeevу

Azyrynga
03.11.2009, 01:11
Эта, вот, как эта оно?... БРАВИСИММО! ик...:alc:

parfenon
03.11.2009, 07:26
Это безусловно, судьбоносная встреча. Вот подумать только, кажется ну как это возможно, именно в это купе Юра зашел! Случайностей небывает, провидение. Автору респектище!

Yaroslaw
08.11.2009, 20:15
Т.е. я сначала увидел эти коленки, переварил увиденное, и только потом зашел в купе и поздоровался с их обладательницей.
- «Бонжур, мадам!»;
Вроде читаю литературы разной не мало, многое уже начинает набивать оскомину. Но, вдруг случайно оказался на этой ветке, прочитал 222 (http://brik.org/showpost.php?p=414985&postcount=222) и ...замер...в ожидании
Vik-Sergeev, пиши, не молчи...

Стары БАК
08.11.2009, 20:50
... Но, вдруг случайно оказался на этой ветке, прочитал 222 (http://brik.org/showpost.php?p=414985&postcount=222) и ...замер...в ожидании
Vik-Sergeev, пиши, не молчи...
А #154, #160, #212 - ?

вован д
13.11.2009, 21:06
Спасибо Виктор.
Не зря форум грипповал. Читается на раз.
Ждем дальнейшего

Azyrynga
30.11.2009, 21:42
Прочитал с удовольствием. Впрочем, как и всегда.

KARAKOVA
01.12.2009, 19:13
То Vik-Sergeev

Большое спасибо.:114:, душевно. Прочитал - как будто там побывал.
ЗЫ. Ностальгия в тексте прощупывается.

anarchy
01.12.2009, 22:35
Сегодня , по работе , проезжал М.Море возле Семково , и заехал на час- полтора побросать спин . По дорожке вдоль канала народу было немного , и проехав , с остановками по полчаса - ни удара на каждом месте , весь канал , под лэп смотал спин и поехал по работе дальше .
Через северное кладбище , вдоль кольца , дальше выскочил на кольцевую , съехал на ХХ веке , возле красивой Церкви налево на Калиновского , и на проспект ,напротив библиотеки , заехал к заказчику . После выехал на проспект , и через весь город на Аэродромную . Там заехал на один склад , за материалом .....
Вышел из машины , открывать багажник ( у меня универсал) и глядь на дворнике сопля какая то висит - елы палы это рыбка силиконовая на офсетнике висит , зацепилась за щетку .... Я ее на крыше оставил , когда спин в чехол складывал . Весь город так проехала и не отцепилась ни капли :D

Биг-Мен
03.12.2009, 10:17
Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.

- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в ЖоПу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жОпу вставили графит, Алла вполне могла бы сРать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.
Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.
На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.

anarchy
03.12.2009, 22:25
Хорошо , что нынче зимы на Новый Год не морозные ! :D

Maler
03.12.2009, 23:00
Ну млин , убил! биг-мен -жжошь!

К9
03.12.2009, 23:06
фашист проституирующий!

Это сильно!
:D

Биг-Мен
03.12.2009, 23:46
Хреноватый какой-то лизинг получается!»
мне это больш. фраза даканала...:D

UGO
04.12.2009, 00:25
Считаю тему алкогольного Ностальжи недоисчерпанной.

Сила искусства

Главный герой рассказа, мой сокурсник, погиб вскоре после выпуска из военного училища. Эта история – в его светлую память.
Вспоминая ее, прошу прощения у уважаемой публики, но никак не могу отделаться от ассоциаций с культовым творением советской эпохи – «Судьбой человека», где главный герой…
Впрочем, вы и сами, наверное, догадаетесь.
Игорь Трубач был сыном военного вертолетчика, родился, все детство и юность прожил рядом с вертолетами, и потому жизнь воспринимал философски. А как иначе может ее воспринимать сын военного, лучшими игрушками которого были боевые машины и запчасти от них, а воспитателями – вечно пьяные, но вечно веселые мужчины с запавшей в глазах афганской грустью?
…Начало антиалкогольной кампании совпало у нас с началом четвертого курса и ударило по нам сначала легким рикошетом. Я традиционно привозил из дома большую бутылку Бехеровки, а для баловства – бутылочку Саперави (настоящего, а не нынешнего суррогата). Ребята везли что-то свое, и первый вечер прибытия из отпуска проходил в общаге под знаком знакомств с алкогольными напитками народов СССР. Ой, чего там только не было! Братские Украина, Россия, Белоруссия и чуть менее братская Прибалтика были представлены широчайше – от голубого первача с нежным запахом хлебушка, сливы или персика через Ванна Таллинн и Рижский бальзам до дальневосточных настоек, в которых плавали женьшень, элеутерококк, скорпионы и разнообразные змеи. Вино считалось легкой запивкой, но в тот день…
В тот день на этаже перед расположением группы всех встречал курсовой, алкоголик и сам недавно курсант-разгильдяй Шурик Смагин – Гнус (в простонародье). То, что он был сволочью, все знали, но чтоб так подло потрошить чемоданы перед самой дверью?! Это было выше морали.
Бля! Изъять все без исключения спиртное у целых двух групп было нравственно? Причем изымалось это с шутками и прибаутками типа: «О! Саперави, да под мяско! Ну, спасибо!» или: «Еще бутылочка водовки, да и не абы какой, а сам «Кристалл столичный», ай спасибо, ребятки, уважили лейтенанта!!! Или: «А чтой-то за червячок у нас тут плавает в настоечке и по-китайски написано чтой-то? Надо будет к первому взводу за разъяснениями обратиться…
По тому случаю чуть позднее я написал на него самую злейшую свою эпиграмму:
Надпись гвоздиком в сортире,
Прочитаю – улыбнус (на московский манер, с твердым свистящим «с»):
«Самый лучший парень в мире –
Шурка Гнус!»
Грусть и печаль простерли свои черные крылья над нашей группой вечером последнего дня августа 1985 года. И сидели полагающие себя взрослыми мужчины трезвыми, и думали думы одинаковые – где бы достать хоть немного алкоголию. Но у нас, в нашей комнате на четверых (трое пьющих – я, Гоша Трубач и Валерик Христофоров, Саша Медведский – почти нет) было. Не помню уж, от какого лешего я в тот раз налил дома фляжку спирту, но была она плоской 350 г, лежал в пристяжном к крышке чемодана отделении и по причине не явной заметности изъята подлым курсовым не была. Таки мы бы и отпраздновали, но! В условиях подавляющей трезвости требовалось строгое соблюдение конспирации, в первую очередь, от своих же трезвых товарищей, дабы они, мучимые жаждой, не разорвали на части наш скромный дар фортуны.
Мы так же как и все прошлись по всем комнатам с прошением подаяния, изобразив полное алкогольное истощение. Никто не отозвался на наши мольбы (полагаю, что гнусно нас обманув), поэтому мы в полном согласии с собственной совестью (ой, это такая аморфная субстанция!) закрылись в комнате и приготовились полномасштабно отдыхать. В нашу дверь осторожно постучали условным стуком, распространенным по всей общаге. Мы не поверили и спросили голосом умирающего лебедя:
- Кто там?
- Это я, Буба, - ответил голос за дверью.
- А какого хрена тебе надобно, Буба? – спросили мы, разумно предполагая, что наш добрый товарищ из соседней группы тоже хочет выпить, ибо курсовой офицер у нас с их группой один.
- А я вам выпить принес, а то мои к0злы – один не пьет, а второй ур0д, - просто и незамысловато объяснил свой стук Буба. Он и вправду таким был – простым и незамысловатым, Буба из Одессы, собственно, потому и Буба, что из Одессы и незамысловатый.
Тот вечер мы отметили «Стрижаментом» в экспортном исполнении – литровой бутылкой показавшейся фантастически вкусной украинской настойки. Буба привез целый ящик разнообразных настоек и еще рекламные проспекты к ним – он был круглым троечником, но дядя его состоял в руководстве того самого алкогольного заводика, клепающего на экспорт элитный советский алкоголь. А папа заведовал автосервисом, потому Буба во времена тотального «дифсыта» поставлял всему командованию училища вкусный, красивый алкоголь а также запчасти к автомобилям, за что имел свои законные тройки (на большее он никогда и не претендовал), а сегодня – бутылку своего законного алкоголя…
Через пару недель антиалкогольная кампания в очередной раз прошлась трактором по нашей дружной неженатой компании (скузи за калмбур). В буфете на заводской общаге удалось нарваться на пиво. По сему удивительному случаю закуплен был ящик, составлявший по тем временам 20 бутылок, 18 из которых влезло в мягкую сумку, которую забрали мы с Трубачом. Две бутылки можно было бы и выпить на месте, но нас было трое, очень плохо делится – всунули Валерке в дипломат и поехали домой, в общагу. С сумкой прошли без проблем и стали нетерпеливо ожидать Валерку, который еще забежал на переговорный и обещал быть минут через сорок.
Валерка пришел, но без пива – на КПП его повязал дежурный по училищу. Ситуация получилась глупой до колик в животе: сразу после нашего дефиле с сумкой шел пьяный в сиську пятикурсник, его бы никто и не трогал, но прямо на КПП у него раскрылся дипломат, из него вывалились и разбились две бутылки водки. Позвали дежурного, тот с дури стал проверять все дипломаты и сумки, а следующим был как раз ничего не подозревающий Валерка…
Валерку не пустили в коммунисты – он был кандидатом и очень переживал, ведь папа у него был заслуженным разведчиком, мы всей комнатой за него гордились, а первый курс даже ели его передачки из Европы – разные там Пепси, Фанты и Нескафе.
Еще через неделю я, имея в запасе идею-фикс, вышел в город, купил две бутылки 0.7 сухого белого и ингредиенты для простого, но хитрого салата, вернулся в общагу и забомбил таки хитрый салат. Поскольку никого из собутыльников не оказалось в поле видимости, я выпил одну бутылку и съел половину салата сам, после чего моя душа попросила у меня всеобщего признания моего кулинарного гения. Народу на курсе оказалось крайне мало, и начать я решил с дежурной смены, когда и был первый раз застукан курсовым офицером Шуриком Смагиным (тем самым) за кормлением салатом дневального нашего потока. Имея огромное пятно на совести за изъятые у меня Бехеровку и Саперави, Шурик сделала мне мягкое замечание, но таковые в том возрасте и в легком подпитии правильно не воспринимаются. Надо ж такому случиться, что при кормлении дневального второго потока Шурик опять со мной столкнулся. К этому времени закончилась уже вторая бутылка, я, наверное, был неплох, потому получил несколько нарядов и строгий наказ идти спать, которому, наконец, внял ввиду полного дальнейшего бессилия.
А вскоре случилась свадьба большого друга нашей комнаты – бывшего, а ныне разжалованного старшины потока Сереги Булавкина. Конечно, мы были приглашены все трое, но пустили только Трубача – у него единственного не было алкогольных залетов. Причем пустили только на один день.
В наказе товарищу вылилась вся боль отвергнутых соратников: «Гоша, - просили мы, - поздравь Серегу от всех нас, и убей сибя ап стол, но принеси нам чего-нибудь вкусненького!» Перед лицом уже состоявшейся Истории заявляю: мы не имели ввиду алкоголь, мы смотрели ширше.
Наверное, он свято обещал честно исполнить наш наказ, не помню.
…Настало время субботней вечерней поверки, Гоша из увольнения опаздывал. Жидкие струйки курсантов 4-го, отдельные личности 5-го и плотные ручейки 3-го курсов потекли из 9-этажной общаги на улицу. Мы жили на пятом с половиной этаже – чуть выше середины. В будние дни курсанты спускались по узкому проходу сплошным потоком, чем ниже, тем плотнее. В субботу народу было меньше, но все равно – подняться навстречу потоку было нереально.
Когда мы вышли на лестницу, смогли спуститься только до третьего этажа, дальше народ стоял, не двигаясь. Отчего случился затор, никто не знал. Через минуту навстречу потоку вопреки законам человеческой логики и, наверное, физики, появился Гоша Трубач. Сказать, что он был пьян – не сказать ничего. Он был пьян в усмерть. Он одной рукой держался за стенку, он делал один шаг в 15 секунд после тяжелого мысленного анализа, какой следующей ногой следует сделать движение. Вторая его рука, высоко поднятая, крепко сжимала прозрачный полиэтиленовый пакет с ручками. Глаза его, туманные как Альбион, пытались сосредоточиться на содержимом пакета, которое держалось как раз на уровне глаз. Для Гоши не существовало никого и ничего, кроме содержимого этого прозрачного пакета. Он не видел дежурных по КПП, факультетам и курсам, дежурных офицеров, идущих навстречу сплошным веселым потоком курсантов, которые даже предположить не могли, что снизу кто-то может попытаться идти навстречу. Гоша следил только за одним – за содержимым пакета, остального для него не существовало.
В прозрачном пакете лежало, видимое абсолютно всем, «вкусненькое» со свадьбы – бутылка водки. Больше ничего.
Когда мы на него наткнулись, он не сразу нас узнал, да, скорее всего, не узнал вовсе. Он упорно не отпускал пакет, пока не был доведен до нашей комнаты, своей койки. Потом забитый в мозг шаблон конечной точки пути сопоставился с реальным и снял системную защиту. Гоша сдал свою бесценную ношу и обмяк на наших руках: «Пацаны, я донес, как обещал. Всем поровну».
Гошу раздели и уложили на койку. На поверке сказали, что он спит – никто не воспротивился и не попытался оспорить или проверить – все его видели.
Эту бутылку водки мы не стали пить сразу, опасаясь слишком явного прокола, а зря.
Ни одна сука, ни одна зараза не смогла переступить границу своей совести. Ни у одного самого «честного» урода не поднялось желание доложить начальству о сути события. Видимо каждый из них вспомнил великий фильм советской эпохи, где главный герой, который после первой и второй не закусывает, несет своим товарищам буханку хлеба. Ибо не видеть Гошу с бутылкой водки было невозможно.
А Гоша, проснувшись утром, ничего не смог вспомнить, только спрашивал: «Пацаны, я донес, все нормально?»
И тогда я впервые понял реальную силу настоящего искусства.
Спи спокойно, дорогой товарищ.
© UGO, 2009

Биг-Мен
04.12.2009, 09:26
UGO
талантище!!++++
с большим уважением....

ViktorS
04.12.2009, 10:16
UGO
Душевно, прочитал на одном дыхании.
Спасибо.

parfenon
04.12.2009, 17:28
Наверное, сюда.
Пересматривал старые фотки и наткнулся.
Гуляя по Мюнхену, обратил внимание на количество велосипедистов и велосипедов, это не просто увлечение, скорее некий статус. К поклонникам активного этого отдыха просто трепетное отношение. Велодорожки проложены по всему городу, в местах пересечения их с пешеходной или проезжей частью, они выкрашены в красный цвет, и не дай Бог вам не пропустить велосипедиста. Велосипеду как символу «зеленого движения» все льготы, уважение и почет, он имеет приоритет перед любим, видом транспорта, и даже перед пешеходом. Седлают своих верных железных коней, люди разного возраста, комплекции, спортивная молодежь, и женщина в юбке с разрезом:D, бабуля «Божий одуванчик», полицейский, и почтальон. Стоянки байков напоминают Вавилонское столпотворение. Присмотревшись, начинаешь понимать, что и сами велосипеды, делятся далеко не только на дорожные, горные и спортивные, оказывается среди этих средств передвижения, есть грузовые, подменные, и лимузины! Смотрел я на все это дело с завистью, уверен, что и у нас так будет, только вот, наверное, мне к тому времени велик уже не понадобится.
По настоящему был удивлен увидев, на улице необычный велосипед (первые два фото), на нем была куча надписей, и блокирующее устройство хитрой системы. Подошел и в меру своих языковых познаний, разобрался, что это прокатный транспорт. Вот, к примеру, вышли вы утром на работу, время есть, оглянулись по сторонам, нашли такой байк, прочли его номер, на номер, написанный на раме отправили, СМС с этим номером, блокирующее устройство открылось, вскочили в седло и покатили, возле офиса или фабрики, повторили СМС, и устройство опять заблокировало велоцепь. Деньги (не большие совсем), списались со счета вашего мобильника. Стал наблюдать, этих прокатных великов по всему городу валом, в любом районе города, и даже в пригородах. Учитывая пробки, добраться можно намного быстрей, для здоровья польза, и экология.
Все это хорошо, возразите вы, но с трудом можно представить, эту картину у нас, украдут эти велы, и зашкерят по дачам, скажете, и будете правы! Думаю, что воруют их и в ФРГ, проблема решается путем страхования, сперли, фирма получает возмещение, полиция разыскивает, расходы видимо возмещаются клиентами. Все довольны.
А на последнем фото, чем не "Bentley"?

Злобная Собачница
06.12.2009, 22:35
Суббота, в суматохе едешь на книжную ярмарку, паркануться негде. Заезжаешь за Оперный, радостно видишь свободное место, сунешься, туда, мысли о предстоящих делах, в голове легкий бардак и вдруг, небольшое чудо на четырех лапах. Эта пара сразу пробудила в тебе интерес. Пожилой мужчина с милой собакой на поводке, а это всё! Ты видишь собаку и становишься зомби. А собака красива, чуствуется порода, но ты ее не знаешь. И задаешь вполне ожидаемый вопрос - извините, а что у Вас за порода? И получаешь ответ на ломанном русском с непонятным акцентом. Высокий пожилой мужчина в очках, в клетчатом кепи, клетчатом шарфе и плаще цвета мокрого песка сразу же вызывает чувство, что ты стоишь перед Шерлоком Холмсом, вокруг тебя Англия, и все заботы отпадают. Собака то ли канадской, то ли голландской охотничьей породы приветливо машет тебе хвостом. Ее седая улыбающаяся морда очень сильно напоминает тебе твоего давно ушедшего друга. Ты прощаешься с загадочным господином и его верным псом, и в голове роятся мысли: кто он, откуда, как оказался в Минске и вопрос, а почему было не пригласить его на чашечку чая в кафе, просто поговорить, узнать его историю, историю его собаки...Но они уходят все дальше и дальше, и старинная Англия ускользает вместе с ними, оставляя лишь необъяснимую, шаловливую искорку радости и счастья.

Буратино
07.12.2009, 19:50
В субботу вернулся с конференции из Москвы. Как итоговое мероприятие конференции был устроен банкет. Банкет с размахом, сервированные столики на четверых, с последующей сменой блюд, с ведущим и известной московской группой на сцене.
Сидим мы за столиком, фирменную водочку попиваем, разными явствами закусываем. Только опорожнили бутылочку, незаметно нарисовалась официантка и мигом поменяла пустую на такую-же фирменную полную. За неспешной беседой, созерцанием программы опустела и бутылочка обычной воды. На наш призыв к официантке совершить такой-же обмен пустой на полную, получили убийственный ответ:
- На столик положена только одна бутылка воды...
- А водки сколько?
- Водка ненормирована...
Пришлось воду оплачивать приглашенному к столику администратору.
Напоследок в уже нетрезвой голове крутилась мысль: умом Россию не понять :)

Nick
07.12.2009, 21:14
... Умом Россию не понять, :)
Бутылкой водки не измерить.
Официанка стерва, млять,
Воды не дала, как ей верить.

Vik-Sergeev
08.12.2009, 07:28
Буратино

Поклянись! :D

Буратино
08.12.2009, 13:25
Буратино

Поклянись! :D
Быть мне дровами, если это неправда :)
З.Ы. подпись смотри ;)
З.Ы.1. Я хоть и основатель ветки "Фантастика", но такое придумать мне слабО.
З.Ы.2. Фсе фантасты берут сюжеты для своих романов не выходя с родного двора :)

Aniri
12.12.2009, 00:41
Пятница. В обеденный перерыв решила сбегать на Комаровку в рыболовный магазин прикупить опарыша на предстоящие рыбацкие выходные. Нужно оговориться, что было это несколько лет назад и тогда упаковывали сию наживку во что придется. На этот раз досталось это богатство в баночках из-под плавленого сыра. Беленькие маленькие с надписями разными на крышечках. Все четыре уложила в прозрачный пакет и в сумку. По дороге назад зашла в магазин чего-нибудь прикупить. Набросала в корзинку магазинную всякой всячины и на кассу. По окончании расчета кассирша мне говорит, мол, покажите, плз, сумку. Я без задней мысли открываю и вдвоем с ней начинаем осматривать содержимое. А там!!! Администратор, охрана, у нас вор! Четыре банки сыра уносят! Достаю, трясу у них перед носом каждую банку не открывая, берегу их нервную систему. Говорю – корм для рыбок.Ну не может плавленый сыр так пересыпаться! Вспомнилась мне сразу подружка, которая в обморок при виде паука падает. Человеческое любопытство взяло верх. Пришлось открыть. Кассирша смотрит – а что у нас теперь рыбок опилками кормят? А чего они шевелятся? Что проще – не сыр ведь – отпусти. Так нужно ж до конца ситуацию для себя прояснить. Любознательная, блин.Охранник более знающим оказался. Там внизу, говорит, опарыши. Кассирша такими большими глазами на него смотрит и вопрошает: -А это кто? Тот как знал, так и сказал: - Черви с мяса. Пипец. Чуть успела банку схватить, еще б секунда стояла бы я в опилках и прочей живности с головы до ног.
А вспомнила этот случай потому, как пару недель назад купила выползков пару коробок, а потом в магазин зашла. Пересекая входной турникет возле касс, нога повисла в воздухе, когда представила, возможное развитие событий. Опять про рыбок рассказывать... Нет уж, оставлю-ка я пакетик в камере хранения.

К9
12.12.2009, 13:55
Хозяйский выползок мог бы вскружить голову кассирше :)

Azyrynga
12.12.2009, 20:01
:bayan::bayan: однако :(

kankan
12.12.2009, 20:12
сборник конечно не мой...))
просто я когда-то собирал такие рассказы....поэтому так отписал....
выложил некоторые...может кто не читал....
сам иногда перечитываю...посмеятся-это полезно...)))


мальцы нет так нет...
удалено....

Aniri
12.12.2009, 20:16
Kankan Второй рассказ в ветке"Поржать" был больше года назад на стр.223

вован д
13.12.2009, 08:28
kankan тогда надо так и писать и давать ссыль на автора и не в этой!!! теме.
Для "коллекционеров" поржать есть .
А то зашел Vik-Sergeev почитать , так мало того что он не пишет так еще и ты про арфу черканул. грустно

baradzed
13.12.2009, 19:31
http://ostefanova.livejournal.com/

UGO
16.12.2009, 00:33
Навеяло... (http://www.brik.org/showpost.php?p=439823&postcount=1276)
--------------------------------------------------
Мы сидим на берегу озера и ловим рыбу. Вернее, это я ловлю, а она сидит рядом и дает советы. Она понимает толк в рыбалке, может, и не хуже меня, но советов дает чрезмерно много и слишком навязчиво.
Пока не клюет, и она меня успокаивает:
- Не боись, сейчас подойдет! Прикормка недешевая, доработанная, гарантировано эффективная. Должна сработать! Только пока что больше кормить не нужно – и так чуть ли не половину на стартовый закорм выбросил.
- Да хрена ее беречь-то? Не домой же обратно везти?
- А чо? Можно и домой, если что. В морозилочку ее в анабиоз до следующего раза. Сильно богатый что ли? Кстати можно в нее одну баночку опарыша добавить – очень помогает иногда при не слишком активной рыбе. Вот только жалко опарыша, а вдруг одной банки при хорошем клеве не хватит? Добавить или нет? И хочется и колется.
Тут следует первая поклевка – плотвичка граммов 30 трепыхается на крючке. Пока я раздумываю, что с ней делать, она тут как тут:
- И не думай даже отпускать. Все в садок, в лучшем случае, если дело пойдет, то потом можно будет что-то и отпустить. Но потом!
- Да зачем она такая мелкая-то?
- Как зачем? А жареная до хруста мелочевка? Она ж как семечки и вкуснее крупной, ту так не прожаришь!
- Слушай, возни с ней больше, чем той радости!
- Ой-ой-ой, какие мы ленивые. Как жрать, так за ушами трещит, а как рыбу чистить, так «возни много»! Это ж плотва – три движения ножом, и тушка готова! Не мне тебя учить…
Что-то сходы пошли… Насаживаю нового опарыша и чувствую, что крючок прокалывает его с усилием – затупился, надо менять. Откусываю, чертыхаясь – зубы кривые, глаза слепые, как бы самому крючок не скушать. Откусил напконец:
- Давно пора кусачки рыболовные купить. Скоро и зубов-то не будет.
- А стоят они сколько знаешь? И ты же их все равно потеряешь на второй – третьей рыбалке. А зубы всегда с тобой – вывалятся эти, будешь вставными кусать, даже лучше – они ровнее будут. Куда, блин, крючок собрался выкидывать?! В кепке у тебя кармашек для чего пустует? Вот туда и клади – вдруг пригодятся когда-нибудь!
Ловим. Клюет. Разошлась рыба.
- Давай-давай. Не тормози, забрасывай быстрее, подсекай, снимай как автомат! Видел, как спортсмены ловят? Как машины!
- Ну я же не спортсмен. Мне-то куда торопиться?
- Как куда? А стая отойдет?! Кстати, чтобы не отошла, надо бы, наверное, докормиться. Только немного! Немного! Куда столько-то?! Козел!
- Сама коза. Что под руку трындеть? Видишь, дальше, чем нужно закинул…
Видимо пуганул рыбу большим комом с «плюхом», пару минут нет поклевок.
- Ой, не надо было, наверное, докармливаться – только рыбу распугал! Ловил бы себе, пока поклевки были…
Снова потихоньку расклевалось, плотва пошла мерная. Поклевки такие хорошие – медленный уверенный потоп «нафсигда». Садок большой, сколько рыбы в нем, не видно.
- Слушай, там уже рыбы килограммов под пять, пожалуй, - говорю. – Норма есть, наверное. А если еще и нету, так все равно рыбы много уже. Давай, что ли, заканчивать?
- Заканчивать?! При таком-то клеве?! Ты с ума сошел?! Лови и не отвлекайся. Получай удовольствие. Может больше никогда на такой клев не нарвешься.
- Да что это за удовольствие: забросил – достал, и так безостановочно. Чистая работа, никаких эмоций почти, разве что когда покрупнее садится…
- Вот-вот! Вот и лови себе. Опять же – может и нет еще нормы, по моим подсчетам еще килограмма полтора ловить можно. А если и переловишь чуток, так ничего страшного не будет – ты же не каждый раз норму перевыполняешь, так?
- Так-то оно так, да ведь есть же закон…
- Закон этот неправильный! Во-первых, его неизвестно кто, неизвестно когда и неизвестно по каким обоснованиям принял. Во-вторых, никто его не соблюдает и не контролирует. И в третьих, удочкой никакого урона рыбным запасам не нанесешь! Ты ж не брак-электрик и не свиноферма…
- Слушай, ну нахрена мне столько рыбы? Итак в морозилке еще с прошлых рыбалок лежит.
- Как это нахрена?! А перед женой с ребенком похвастаться, чтоб они знали, что их муж и отец – настоящий добытчик? А друзьям рассказать – пусть обзавидуются? А маму рыбкой угостить? А соседей? Чтоб все тебя добрым словом поминали.
- Да хвастался я уже и угощал, завидовали и благодарили. Только устал я. Тщета все это. И дешевая гордыня. Зато представляю, что вот это озеро сейчас смотри на меня, а в глазах его – грусть и сожаление.
- Слушай, кончай эти эстетские аналогии и самокопания. Нету у озера глаз. И рук нету, а иначе бы оно всех браков утопило вместе с председателем соседнего колхоза. Ты будешь рыбу ловить или нет?
- Нет. Хватит. Пусть другим останется. Внуку может, раз сыном не обзавелся…
- Дурень ты, дурень. Другие бы ловили до упора – пока наживка не кончится, пока не стемнеет, пока рука не отвалится, пока садок не треснет. Ведь в этом же самый кайф рыбалки!!!
- Было все это у меня. Ты ж помнишь отлично.
- И что, плохо было разве?
- Да нет, не плохо. Только понял я, что далеко не только в этом кайф. Что вот так смочь остановиться, когда прет – кайф, отпустить не мелочь, а крупняк – тоже кайф. И вообще в рыбалке много разных кайфов кроме большого количества рыбы.
Я не спеша собираюсь, а собеседница моя молчит. Сегодня ей больше ничего не обломится и она это понимает. Но следующий раз она еще поборется за улов. Она никогда не сдается.

Вот так мы и ловим. Мы всегда неразлучны.
Я и моя Жадность.

© UGO, 2009

Nick
16.12.2009, 00:46
Игорь, ну ты МАСТЕР, до последнего слова держал в напряжении.

Azyrynga
16.12.2009, 00:57
Вот так мы и ловим. Мы всегда неразлучны.
Я и моя Жадность.

© UGO, 2009
После второго абзадца был уверен, что в конце прочитаю про твою Жабу. Обшибся.
Опус сильно похож про "рыбака из будующего". Все очень предсказуемо, как "коментарии" Зимовского.
Игорь, ну не твое.:(

anarchy
16.12.2009, 01:23
Вот так мы и ловим. Мы всегда неразлучны.
Я и моя Жадность.
В году 92-м на ММ , сев на старые лунки обловился подлещем , и был бы тогда БРИК - пинали бы меня там нещадно , как сейчас дачника , бо ни понимал я тогда , первый раз доказавший всем , что я могу , что уже взрослый и добытчик :) . Домой рюкзак припер в электричке , около 40 подлещей , грамм 300-500 , как помню .
Много лет прошло с тех пор . И сейчас судьба злодейка , понимая , с кем имеет дело , иногда , редко правда , дает мне ( зная , что все равно ведь не использую с толком , а поддавшись бахусу , буду выводить лишний адреналин из организма :D ) пару дней в году .
Но я все равно не жалею ,все мы бываем грешны :). И может не будь того дня , после десятков пустых , не клюнул бы я на это действо :D

Nick
16.12.2009, 07:05
А, баба Яга против. мне очень понравилось. Любезный Azyrynga, если Вы такой профессиональный литспец, таки что Вам с любителями "не печатного" слова вошкаться, проявляли бы свой незаурядный талант на литфорумах маститых литераторов, в хвост их и в гриву, и мы бы за Вас порадовались, - из наших, из рыбаков. А то получается - "Художника обидеть может каждый." Не уж-то приятно быть - "каждым".

Shahmatist
16.12.2009, 11:11
UGO,

Про стройку, армию и еще много про что намного интереснее и захватывающе, вот там действительно Автор... Тут же ничего особенного, отражение некоторых веток, почти с цитатами из них, сама идея, как мне кажется, не могла породить литературный шедевр.

Nick,

К сожалению своему или счастью, "литспецов" здесь немного, но право высказать свою точку зрения, которая может не совпадать с точкой зрения автора и просто поклонников творчества, имеет право каждый. Критика очень полезна для самоанализа и для человека в целом, если ее воспринимать как следует. Критикуют ведь не человека, автора, а его произведение, и цель не унизить его, заставить прекратить писать, а наоборот, подвигнуть на новые шедевры, на которые он, несомненно, способен.

Azyrynga
16.12.2009, 11:20
А, баба Яга против. мне очень понравилось.
Это понятно, Nick. Свой восторг Вы (уважительно) уже выразили тремя постами выше.

Любезный Azyrynga, если Вы такой профессиональный литспец, таки что Вам с любителями "не печатного" слова вошкаться, проявляли бы свой незаурядный талант на литфорумах маститых литераторов, в хвост их и в гриву, и мы бы за Вас порадовались, - из наших, из рыбаков.
Дык не дал мне Бог таланту, к сожалению. В отличие от UGO. Вот и не лезу на "маститые" форумы. А он разместил сие произведение здесь, на этом форуме, а не на литературном. Где мне еще высказать свое мнение о нем?

А то получается - "Художника обидеть может каждый." Не уж-то приятно быть - "каждым".
Таки да. Так повелось испокон веков. Но, в данном случае, я, как раз таки, далеко не каждый. UGO, кроме хвалебных панегириков (по большей части - заслуженных), других отзывов не получает. Так шта, очень удачный выпендреж у меня получился :38:.

Nick
16.12.2009, 11:22
Одну и туже мысль можно изложить по разному, несколько резковато, мне так кажется, отсюда и налёт негатива, хотелось бы подипломатичней. Из рекламы: - Нежнее Виктор, нежнее.

Azyrynga
16.12.2009, 11:26
Shahmatist
Под каждым словом подпишусь.
Зы... Не должон Талант на замполитовские лекции растрачиваться. Есть же темы, что из души идут.

UGO
16.12.2009, 12:30
Это был не детектив, чтобы пытаться отгадать финал, и не фантастика, чтобы сравнивать с «незнакомцем». Это рассказ в стиле аллегорического размышления. По ходу написания его была мысль развить идею до «трех граций», которые всегда вместе - Лень, Совесть и Жадность, но одна из них (а именно Лень) победила, к тому же структура такой аллегории серьезно бы усложнилась. Кто-то мог бы и не дочитать.
Очень жаль, что тебе не понравилось, но я опытный графоман - мне достаточно и одного положительного отзыва на десять отрицательных.

Gost
30.12.2009, 15:22
Очень хочется в конце года получить от "бородатого типа" еще одну часть романа "ТЕНДЕР" :)