Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

[Закидон]

Всем привет! Давно тут не был.
Наткнулся на стих один в Инете, спешу повеселить :wink: http://lol.kuz.ru/index.php?showtopi...895&#entry7895

[Уклейка]

"Совет"
Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Любовь Козырь

[Тимафеич]

Стишок про нерест ... нашёл в старой книжице в деревне.

Нераст
Рэчка у шыпшынавых чуйных шыпах.
На перамеле страляе шчупак.
И асцярожна у затоках глухих
Самки нясуть жываты, як мяхи.
Ззаду малочники крадуцца следам
И ад инстынкту шалеюць и слепнуць.
Карки у жалезнай лусцэ, нибы тарки.
Самы малодшы ирвецца у атаку.
Самы гарачны ён и нецярпливы,
Цёмная спинка з нябесным адливам,
Жабрау пялёстки пяшчотней, чым ружы.
Ходзиць ля самки, адданы и дужы.
Ён и не чуе, як з розных канцоу
Хутка сплываецца войска самцоу.
Кожны адважны и спрытны науздзиу
Б'юць на асколки шкляны маладзик,
Гулка бунтуюць у цихим затоне -
Сёння каханне у рыб у законе.
Плотки сигаюць и злева, и справа,
А шчупакам - аниякия справы:
Нераст идзе. Страсны шал да затхлання
Месяц кахання.

[Биг-Мен]

взято на одном из ресурсов, много буков, но весело
--------------------------------------------------------------------------------

Секрет уникального клева.***фрагмент.

Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я, Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный рыболов. Профессионал.
-Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... - По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко?
-Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное?
-Угадал, Ролик!, - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала?
-Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И шелуха из карманов сыпалась...

-Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно, добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус - ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу, опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят. Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово, искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,- Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами - Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато, поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками. Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку. Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном. Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила. И что интересно, :):):):):) эти коты любили только в витькины кеды. Убежден, что из манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон, купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали Коля и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам, без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше не будем :):):):):) в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали :):):):):) в кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент, похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались. Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный бизнес...

-Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в окно катафалка.
Мы уже съехали с трассы и заезжали через дамбу в лес. А доброньский лес, я Вам скажу, это те еще джунгли - лианы, заросли и грязи по колено. Пройти можно только на телеге или на хорошей резине. Такой, как у нашего катафалка. И, как бы в подтверждение моих слов, сразу у реки мы наткнулись на джип, доверху заляпаный грязью. Он надежно сидел на пузе и рядом на четвереньках ползали два перепачканых субъекта.
-Мужики, подтяните, - радостно пополз к нашей машине один. - со вчерашнего дня выбираемся.
-Я че, похож на мать Терезу?, - Витька глянул на себя в зеркало заднего вида и, свесившись в окно, добавил,- График у меня плотный, пацаны... Занят я!

- Полный бак топлива. -сказал первый.
- И ящик пива.- обреченно добавил второй.
-О, бля!, - Витька резко выскочил наружу, - так хули ерепениться, я всегда за помощь на дороге. Че там у вас?... Рулевые тяги вырвало... Вот она, современная техника... Ну че, пацаны, выгружайтесь, - обратился он к нам, - тут до речки рукой подать. У меня срочный бизнес. И не расслабляйтесь, вернусь, чтоб уха была уже готова.
Витька стал ковыряться под джипом, а мы повыкидывали вещи на серый песок. Кромка воды была совсем близко, поэтому Йончи сразу стал раскладывать снасти. До захода солнца он еще надеялся поймать на воблера пару щук. Я же взял лопату и собрался копать медведок. Не знаю как у Вас, но на Латорице ночные сомы хорошо идут на медведку. Роланд был оставлен на базе сторожить вещи, а чтобы он не скучал Йончи ткнул ему в руки небольшую удочку с малюсеньким крючком.
-Будешь уклеек ловить,- Йончи бросил в воду пару горстей приманки. - тут за час можно их ведро надергать.
-Мы, Ролик, пойдем по берегу, -обратился я к немецкому повару,- а ты тут постой на бережку. Мы через час-полтора вернемся. Только борщевик не трогай - от него можешь сильные ожоги получить. И синие ягодки не глотай - отравишься. А если прикоснешся к зеленой лягушке с тремя красными точками на спине - сразу беги к аптечке и коли адреналин в сердце. Иначе - кранты. Укусит шершень - жало отсоси, а если черная ящерица с желтыми...
-Короче, Роландо, не трогай ничего, а то подохнешь. И опарышей не ешь,- отозвался из под джипа Витек, - эт те не Германия, ... Карпаты, йоханый карась...
Я с Йончиком разделся догола и стал намазывать себя сверху донизу липкой синей грязью из реки. Это старый надежный способ местных аборигенов спасти себя от солнечных ожогов и комаров. Роланд наблюдал за нами квадратными от ужаса глазами.
-Намажешься?, -протянул я ему кусок вонючей грязи.
-Данке шон..., - отшатнулся от меня Ролик так, если б я протянул ему рюмку с цианистым калием.
Мы с Йонасом натянули на серые тела трусы и пошли вниз вдоль реки. Оглянувшись, я увидел как Ролик снял с крючка первую рыбешку и бережно отпустил ее назад в воду. "Счастливый человек"- решил я и направился к дамбе копать медведок.

Тем временем Ролик неплохо освоился: он приловчился подсекать мелких уклеек и выдернул из воды их уже с десяток. Хотя, :):):) знает, может это была одна и та же рыбка, которую он пускал в воду. Правда, один раз Ролик зацепился крючком за тоненькую тростинку, торчавшую в двух шагах от берега. Подергал леску. Леска не отцеплялась и крючок залез еще глубже. Дернул еще. Бесполезно. Рвать снасти Роланду не позволяло тонкое строение души: как же рыбачить то дальше? Тогда он полностью обнажился, вокруг не было ни души, и медленно ступил в воду. Сделав первый шаг, он сразу погрузился по колено в вонючую грязь. Из воды побежали мелкие пузырьки. Запахло резко сероводородом. Стало щекотно ногам и он засмеялся. Выдернул ногу и шагнул еще - до крючка оставалось рукой подать, однако ноги по самые яйца увязли в густой жиже. Роланд попробовал было дернуться, но зря - тягучая суспензия держала крепко и при каждом лишнем движении затягивала глубже. Воды было по грудь. Вдруг Роланду стало очень скучно и неинтересно. Рядом проплыла некрупная змея. Почему то захотелось в Германию к Зинке и Ролик истошно, во весь голос, завопил... Когда угасло эхо его опять обняла тишина. Лишь на дереве стрекотала зеленая лягушка с тремя красными точками на спине. Вода в реке медленно прибывала, похоже в горах прошел дождь. Ролик не шевелился. На голову села перламутровая стрекоза и Роланд медленно впал в транс...

Часа через два, с медведками шуршащими в пеналах, я встретился с Йонасом под старым вязом. С пояса у Йончика свисала огромная щука. Нужно было торопиться до заката расставить закидушки на сома и мы поспешили к базе. Вернувшись назад я оторопел: в воде стоял пунцовый Ролик. Морда его обгорела от солнца, а спина была в огромных пятнах от комариных укусов. Вода доходила до подбородка и, если бы не лежащая на берегу удочка, то Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские партизаны выбираются из немецкого кольца". Глаза его были полузакрыты, а на устах застыла блаженная улыбка... Крестьяне, приехавшие на повозке за речным песком имели счастье созерцать фантастическую картину: два синих существа извлекали из воды третье, пятнисто-красное, из задницы которого торчала крупная устрица, а с члена свисало несколько жирных пиявок. В довершение всего, щуку, оставленную в кустах на время спасения Ролика, разодрали в клочья сельские псы, а спиннинг скомуниздили подростки... Так что, пацаны, если бы не ящик пива, привезенный Витькой в полночь, рыбалку можно было бы назвать не очень удачной...

Ровно год спустя я с Йончиком и Витькой трясся в катафалке вдоль дамбы. Мы ехали "в ночную" на сома.
-А что, Витюха?, - спросил я подсобника, - не приехал этим летом твой школьный друг Роланд? Обиделся, что ли на нас?
-Да ты че, шеф! - воскликнул Витя, - Ролик до сих пор в восторге ... Ему эта рыбалка резко на пользу пошла. Прикинь, вернулся домой и открыл рыбный ресторан на Рейне. Бабло ему поперло не по-детски... И, что интересно, перед этим он сразу усыновил трех котов. Назвал только по дурному: Веймар, Эргардт и Артур... Гы-ы-ы, Артур, бля... а хули, немцы, они такие долбойопы... Не мог просто Гришей назвать?

[К9]

Самолетик в ночи попыхивал огоньком сигаретки. Над землей что-то шуршало, попискивало. - Наши полетели! - сказала полевая мышь дочке. - “Наши” - это кто? - Как кто? Летучие мыши! - гордо произнесла полевая мышь. - Разве мыши летают? - удивилась мышка. - Когда сильно мечтаешь, оно неприменно произойдет. Наутро мышка села у норки и давай изо всех сил мечтать, как она полетит. Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта: пожрать. И ее мечта сбылась. Сбылась ли при этом мечта мышки? Трудно сказать. Оттого, что мечты у всех разные, нередко происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в результате того, что сбываются мечты других. Позвольте дать совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам. Убедитесь, что поблизости никто не мечтает. А иначе мечты сбудутся, но не уверен, что ваши.

[Злобная Собачница]

Как решить жилищный вопрос всего за 5 000 долларов? Саймон Дейл из Уэльса знает ответ. Он решил не платить за аренду жилья и не связываться с банковскими кредитами, а построить в лесу на склоне холма свой собственный «домик хоббитов», как в фильме «Властелин колец».
При строительстве использовались только природные материалы. Этот проект был закончен всего за 4 месяца — гораздо меньший срок, чем ждать завершение строительства своей квартиры в современных многоэтажках.

10 Фото

[Рыбак]

Женщины лживы по своей сути. Они пытаются выйти из сложившейся драматической ситуации всей такой красивой, в белом, в шлейфе легенды о собственной нев...бенности. Ну и с драматическим заламыванием рук, куда ж без этого. Я – святая, он – козёл.
У мужчин всё проще.
За..ала!
Занавес.

[Злобная Собачница]

Рыбак, а откуда это? автора можно?

[Рыбак]

Это ЖЖ... http://icona-mat.livejournal.com/

[БТ-6611]

http://video.mail.ru/mail/miron.sam/276.html

[Злобная Собачница]

http://lib.ru/OLDI/vamptale.txt люблю эту вещь, настроение поднимает :)

[Рыбак]

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз, и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро – для КРАСОТЫ; расщелина дерева – так это для СТРАХА; крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ; дуновение ветерка – для СВОБОДЫ!
РАДОСТЬ – для всех, поэтому она замаскировалась в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ, и принялось искать.
Первой, оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом увидела, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало потому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя.
В поисках, СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве; ПЕЧАЛЬ – в темной пещере; ЛОЖЬ – в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки , услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку…

[Злобная Собачница]

92 летняя женщина танцует со своим 29 летним правнуком

http://www.youtube.com/watch?v=NrRtf...e&noredirect=1

[Bobr]

Понравилось:
"Белорусский журналист Дмитрий Растаев отреагировал четверостишием на события после гибели ливийского диктатора Муаммара Каддафи.


Ночь проходит, и тьма отовсюду стремительно валит.

В этом мире простой существует порядок вещей:

Кто держал свой народ бессловесною бульбой в подвале,

Тот закончит свой век в холодильнике для овощей."

[Рыбак]

Не мое... Очень подняло настроение ))))))

Это :):):):)ец, товарищи! Или как правильно жевать член после харчо


Сегодня в мои руки попала книга, которая буквально разорвала мой разум на нейроны. Долго проверяла не вклеены ли в миленькую обложку с изображением мишки и деток чужеродные листы и, убедившись в цельности шедевра, до сих пор не могу поверить в реальность существования этого феерического бреда.
Представляю краткий обзор бесценной энциклопедии по разделам и главам цитатами.




Раздел 1. НЕ ВРАЗ ЖЕНИЛИСЬ НАШИ ПРЕДКИ.
Старинные обряды. Сватовство. Байки. Стишки. Загадки. Христианские обычаи. Брак по иудейскому обычаю. Брак сегодня. Любовь и шахматы. Человек вступает в брак. Тесты на совместимость. Книга гинесса о браках
"Брачащиеся должны иметь нательные крестики и иконки спасителя, желательно иконку Казанской Божьей матери, две свечи.."

Раздел 2. НАЧАЛЬНЫЙ ОТСЧЕТ.
Как выбрать жену?
"Не выбирайте следующих женщин в жены:
- у которой суживаются глаза
- которая плохо отзывается о Родине
- необразованную
- безнравственную"
Читаю и все еще думаю, что это такой "тонкий юмор". Начинаю понимать, почему на мне никто не женится. Я сужаю глаза!!!

Идеальная женщина глазами мужчин.
*Идеальная женщина не просто красива - она изумительна. Ее бюсту может позавидовать Джина Лолобриджида. Ее волосы опускаются до колен и никогда не секуться на концах. При этом она никогда не пользуется косметикой, кремами и бигуди.
*Идеальная женщина готовит так, будто родилась со сковородкой в руке.
*Идеальная женщина зарабатывает много или очень много.

Рекомендации мужчинам думающим о женитьбе.
*Никогда не женитесь на женщине с идеальным маникюром. Это значит, что у нее дома хаос, раковина полна немытой посуды, а кастрюли покрыты многолетним нагаром.
*Никогда не женитесь на женщине, которая ходит к психиатру. Скоро она начнет таскать к нему и вас.

Тест "Есть ли у вас шестое чувство?".
Пункт 3.
Ваш сосед выигрывает в лотерею автомобиль. Вы:
а) я немедленно завожу с ним дружбу и на работу буду ездить на его машине.
б) советую ему продать машину, а деньги пропить. Тем более что помочь я могу ему и в первом и во втором.
Кажется, начинаю понимать для какой целевой аудитории написана книжка.

Главу завершают советы где его, мужика, искать. Предлагаются следующие точки:
- работа
- книжный магазин
- библиотека
- путешествия
- поликлиника
- секции гребли
- рестораны. бары
- тетушки, подруги
Блеаць. Почему гребли!? В Минске есть "Дом гребли" но я, девочки, и думать не могла, что нам туда...

Дальше идет цитата из Моруа.
Еще какой-то тест.

Как помочь ему влюбиться. 7 советов.
формула 1. Генералиссима. Субьект пассивынй, нерешительный бла бла.
Формула 2. Дятел. !!!!!!!!!! Настойчиво и усердно, подобно дятлу, долбим предмет своих желаний.
Формула 3. Холодок. Рассчитана на мужчин с ярко выраженным охотничьим инстинктом.
Формула 4. Пропащая девчонка. Формула - естественное оружие !!!!!!!!!! алкоголичек, клептоманок, неврастеничек, неудачниц, униженных и оскорбленных. Пропащая признается в своих слабостях, принимает советы и трогательно плачет на первом попавшемся мужском плече.

Понимая, что пост получится огромным, пытаюсь что-то пропустить, но... так трудно из песни выбросить слова.
10 способов стать незаменимой.
1. следите за его бюджетом
2. рассказывайте всем какой он знаменитый
3. выбирайте ему одежду
4. помогайте ему вырабатывать политические идеи !!!!!!!!!!
5. готовьте ему его любимую еду

- солнышко, тебе на ужин котлету или рассольник? кстати, что ты решил по поводу социального либерализма в марксистской теории эксплуатации? я купила тебе пару новых носков. 100% хб!

Дальше афоризмы о браке,
тесты,
совместимость зодиака,
о нарядах невесты,
как сервировать свадебный стол, и....
РЕЦЕПТЫ!
Оливье.
Буженина.
Курник.
Сациви и
Цветы из овощей.

Раздел 3. ЕСЛИ У ВАС В СЕМЬЕ СВАДЬБА.
Торжество, выкупы, стишки, прибаутки и прочая муть. Пролистываю.

Раздел 4. ЭРОТИЧЕСКИЙ ФЕЙЕРВЕРК.
Глава "Спальня в розовом свете" . Цитаты. Чорт. Как трудно выбрать.
Мужчинам:
"Есть что-то восхитительно волнующее в ощущении мужских пальцев, исследующих вас под трусами"
Почему это написано в разделе "Мужчинам"?
"Ваш рот - весьма подвижная и изменчивая часть тела"
"Пока вы еще находитесь у головы, подвигайте свой рот !!!!!!!!!! вокрг уха. Если одна из дам, которой вы пожевали мочку уха, задрожала от этого, то это не значит, что то же самое произойдет с другой".
"Вначале слегка полижите, потом возьмите в рот сосок и пососите его".
"Если вы много раз имеете дело с одной и той же женщиной, то может случиться, что иногда она вас обманет, то есть сделает вид, будто она имеет оргазм".
Тема сосания и жевания весьма подвижной и зменчивой частью тела (ртом) заняла в книге 20 страниц.

Женщинам несколько предупреждений: !!!!!!!!!!
"- перестаньте мазаться противным кремом
- обматывать волосы тряпками или бумагой !!!!!!!!!!
- накручивать волосы на бигуди
- одевать ночную рубашку с ободранными рукавами и свисающими шнурками
Только горилла или мужчина вернувшийся из заключения, может возбудиться в подобной обстановке."
Стоп. Волосы? Обматывать???? Тряпками и бумагой нельзяяяя???!!!

"Тело мужчины переполено потенциально возбудимыми зонами. Это оказывается сюрпризом для мужчин !!!!!!!!!! т.к. их мысли и чувства сконцентрированы исключительно на половых органах."
"После оргазма член становится вялым, хотя разным мужчинам на это требуется разное время. Когда член ослабевает, слабеет и мужчина. У него появляется желание поспать, и вы не можете в серьез сердиться на него за это".
- солнышко, а поговорить? ((((((((

Как стать чувственной женщиной
В этой главе описаны "9 упражнений" которые любую женщину сделают чувственной. Упраждения языком, опрыскивание постели духами, танец перед сном с любимым и прочая чушня.
- солнышко, я купила тебе пару новых носков. 100% хб!, накормила тебя борщом, сняла с головы тряпки, давай потанцуем?

Игры в постели.
"Когда мужчина входит в женщину она не должна лежать как тряпичная кукла". Да лааадно...
"Покусывание, щипание, жевание, лизание, сосание. Не воротите нос и не возмущайтесь".
"Примерно в 24 см фигасе!!!! от головки члена находится зона называемая "короной".
ТАК ВОТ ГДЕ У МУЖЧИН КОРОНА!!! А если я не насчитаю 24 см? Значит мужик мой без короны?!
"Чепчик. !!!!!!!!!! На этот раз используйте свой рот, как маленький пылесос, втягивая член в рот до половины, а затем, все еще не остабля вакуума, вытягивайте ????? его изо рта"
"Жевание. Иногда попадаются мужчины, которые хотят, чтобы жевали их член."

Сексуальная этика
"- Аморально позволять мужчине прикасаться к себе, если ты его не любишь, даже если этот мужчина - ваш муж
- Аморально не отдаться мужчине которого любишь
- Морально отдаться мужчине, которого уважаешь, любишь и чувствуешь сексуальное влечение
- Аморально дразнить, гонять !!!!!!!!!! или терзать мужчину, любовь и сексуальность которого не вернуть."

Раздел 5. В ГОСТЯХ У БАХУСА
"Вы еще не научились пить красиво? Тогда слушайте. Элегантнейший вариант - "Николашка". Далее рецепт водки с лимоном.
Рассказ о том что с рыбой белое, с мясом красное, "к гусям сухое" а "к мозгам полусухое".
Далее авторы учат нас делать пикники, пить пиво, рассказывают историю пива, коктейля, и дают рецепты собственно коктейлей типа !!!!!!!!!!
"Сингапурская праща",
"Шомпол" (кровавая мери + 45 мл говяжьего бульона и перец)
"Кочегар" (виски+коньяк+пиво)
"Русский черт" (водка+джин+тоник+пиво).
Даааа... После таких коктейлей действительно ничего кроме унылого жевания члена не сможешь".

Потом идут цитаты из Хайяма и Венедикта Ерофеева, как отличить нормальную водку от паленой и "этнографические подробности" алкоголя и истории о том, как пили в древней Греции.

На следующей странице ВНЕЗАПНО !!!!!!!!!! цитаты из "Евангелие от Луки"

Потом советы женщинам чьи мужья пьют.
"Культ бахуса при Петре 1"
"Традиции пития в разных странах"
Афоризмы.
Тест "Не пристрастились ли вы?"
Потом пропаганда "Пьянству бой!"
История вытрезвителей.
Глава "Похмелье дело тонкое. С большого бодуна" рассказывает о том, как мужика вывести из алкогольной комы.
Заговоры !!!!!!!!!! от алкоголизма, похмелья.
Далее описание напитков и их свойств: коньяк, шампанское, вина, мускаты, мадера, херес, плодово-ягодные вина.
Дальше тосты и анектоды об алкашах.
Игры "Генерал самогона", "Прищепка", "Луноход".

Раздел 6. ПРАЗДНИК ГОСПОДИНА ЖЕЛУДКА .
Рецепты: бутерброды, первые блюда, вторые, к чаю, завтраки, обеды, харчо, грибной суп, плов, голубцы, десерты.

Раздел 7. ЭТОТ СЛАДКИЙ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ.
Календарь именин.
Значения имен.
Этнографические подробности имен.
Сценарии детских праздников.
Стишки-поздравлялки на все случаи жизни.

!!!!!!!!!! Глава ПОЭТИЧЕСКАЯ ЛАБОРАТОРИЯ.
Изучает основные стихотворные размеры: хорей, ямб, дактиль, амфибрахий, анапест.
Зодиакальный гороскоп.
Рецепты тортов.

FIN.
Том первый !!!!!!!!!! закончілся!
"Подари себе праздник" 2 тома. Авторы Н.Л. Владченко и Н.В. Хаткина.
1998 г. 20 000 экз. 510 страниц.

п.с. на закуску. добей меня танцами ОБЛОЖКА КНИГИ!



п.с. 2
Совет как влюбить в себя мужчину: "Если вам не везет в любви, следуйте советам любовной магии. Срежьте едва распустившуюся розу, загадайте желание, бросьте цветок в воду. Или. Сожгите голубиное или воробьиное перышко, трижды произнесите заветное имя."
Вопрос: это нужно сделать ДО жевания члена или ПОСЛЕ.. если жевание не дало результатов?

[Рыбак]

Наши детские суеверия ))))))))


***
Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
***
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
***
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
***
Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).
***
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
***
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
***
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
***
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
***
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
***
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
***
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
***
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
***
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
***
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
***
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
***
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
***
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
***
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
***
И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).