Байки от А.И. - Страница 16
Страница 16 из 16 ПерваяПервая ... 61213141516
Показано с 226 по 228 из 228

Тема: Байки от А.И.

  1. #1
    Опытный пользователь
    Регистрация
    18.03.2005
    Сообщений
    820
    Вес репутации
    179

    По умолчанию Байки от А.И.

    Эх, Багамы.

    В декабре 1994 года на Багамах проводилась первая Всемирная конференция ООН по биоразнообразию. В программе конференции значилась и рыбная ловля в морском нацпарке. Рыбалка на Багамах! И за счет ООН! Надо ехать. Была проведена необходимая работа, получено приглашение с факсимиле Генсекретаря ООН, в котором, помимо прочего было сказано, что «… если в Вашей стране нет Багамского посольства, визу Вы получите в аэропорту г. Нассау» (это их столица).

    Получив в пятницу билет Люфтганзы в офисе ПРООН, отбыл во Франкфурт. Утром в субботу самолет в Майами, затем местными авиалиниями в Нассау. Ночь провел на креслах, утром побрился, помылся в туалете, зарегистрировался. Занял очередь на посадку. Перед выходом из гейта стоит мадам. Как я потом понял, бывшая отличница в «гитлерюгенте».
    - Ваша американская виза?
    - Да мне не надо, я через Майами транзитом, вот приглашение Генсека ООН, вот билеты. Я же не беру немецкую визу при следовании через Франкфурт.
    - Без визы Вы никуда не полетите, освободите проход.
    Пару слов в рацию, появился негритенок килограмм под 140, легко поднял меня за подмышки и поставил в угол. А там уже верещит один чел по-русски. Оказалось, замминистра природных ресурсов Армении, Карен К. Он, будучи накануне в Москве, получил багамскую визу; о необходимости получения американской ему, как и мне, никто не сказал.

    Самолет наш улетел. Мадам милостиво объясняет: американское генконсульство до понедельника закрыто, да и с выходом в город проблемы. Отправляйтесь по домам, получайте там визы, возвращайтесь, в среду отправим вас на Багамы. Какая среда! А рыбалка? Да и билеты сгорят синим пламенем.

    Звоню в американское генконсульство. Дежурный (немец) на корявом английском объясняет, что генконсул в резиденции за городом, офис до понедельника закрыт, а буду надоедать, полиция уже недалеко.
    Звоню Александру Р., в то время нашему Временному поверенному в ФРГ. Считал и считаю его сильнейший германистом в синеокой.
    - Саша, нужен телефон загородной резиденции американского генконсула и какой-нибудь компромат, так, чтобы его проняло.
    - Дай часа три.
    Будки в аэропорту имеют свои номера, через три часа получаю телефон и информацию: молодящаяся жена старше генконсула на 12 лет, оба жутко ревнивы, бездетны.

    Ладно, звоню в резиденцию. В трубке женский голос. Представляюсь.
    - Позови, пожалуйста, папу – мистера П.
    - Хи-хи, мистер П. мне совсем не папа.
    - Крошка, у меня дело государственной важности, не терпит отлагательства. Будешь мешать, скажу папе, останешься без Барби на Кристмас.
    Весело так пообщались, вспомнили Алису в стране чудес. Трубку взял мистер. Опять представляюсь.
    - До изложения Вашей просьбы у меня три условия.
    Первое – обещание больше никогда сюда не звонить.
    Второе – откуда Вы знаете мою жену?
    И третье – что Вы сказали ей такого, что я обещал Вам помочь?
    - Мистер П., да ни сном, ни духом. Я не знал, что беседую с Вашей женой, я принял ее за Вашу дочь. А ситуация у меня следующая…
    Нужно сказать, что в те времена отношения у нас с США были самые радужные.
    Генконсул обещал отправить Люфтганзе телекс. Правда, по поводу армянина бурчал – у Карена оказался советский паспорт. И еще взял с меня обещание по приезду в Нассау посетить американское генкосульство и получить визу.

    Это решили. Но ночевать вторую ночь на креслах сил нет. Побродил я по залам, наглядел симпатичную блондинистую сотрудницу службы информации. Вся такая из пышечек, очень хочется пощупать на предмет их свежести и натуральности. Купил нехитрый рождественский сувенир, познакомился. Марион прониклась ситуацией, говорит, я тебе подушечку и одеяло принесу. Э нет, Марион, я по вине Люфтганзы опаздываю на сутки, готов писать протестный плакат, вот уже и листки приготовил.
    Смеется. Ладно, поехали ко мне домой, я сделаю гостевую визу. Мне завтра к 8 на работу, вместе и приедем. Эх, Марион, я же честный семьянин. Да и Карен. С просроченным билетом, советским паспортом, без языка. Карен мне:
    - Алэг, я все понимаю, едь без меня.
    Марион:
    - Ой, этот с тобой? Но у меня дома только одна постель.
    - Марион… Пропадет он здесь.
    - Я, конечно, могу сделать гостевой номер в нашей гостинице. Но он одиночный. Если ты предпочитаешь спать с этим небритым… Но обещай, что пришлешь открытку с Багам.
    Я готов обещать все, что угодно и кому угодно.

    Марион позаботилась о нашем багаже, который уже отправили назад, сделала однодневные визы и выдала талон на люфтганзовскую гостиницу.
    Дежурную по этажу я предупредил, что встретил старого друга, мы просидим за разговорами всю ночь, прошу не беспокоить.

    Утром мы побритые и накормленные топаем к самолету. Давешняя мадам из «гитлерюгента»:
    - Я же ясно сказала, вы никуда не полетите!
    - Мадам, мы должны были улететь еще вчера. В Вашем офисе разрешение американского генконсула.
    - Это исключено, сегодня воскресенье.
    Краткий переговор по рации. Бежит сотрудник, показывает мадам какую-то бумажку. Мадам в ступоре. И мы бизнес-классом летим в Майами.
    Там нас быстро вычисляют как нелегалов. Часа через три сотрудник иммиграционной службы возвращает паспорта с пометкой: въезд под личную ответственность генконсула такого-то (этот паспорт храню). Говорит, в моей практике такое впервые, прошу на улицу не выходить. Какая улица, ищем стойку Багамских авиалиний. Там плакаты с приветствиями участникам форума, девушки в национальных костюмах. Мы в галстуках, бэджики на грудях.
    - Ай ай, у вас же билеты на вчера!
    - Ну вот, опять эти ООНовские чиновники что-то перепутали.
    Но все решилось просто. Самолеты в Нассау каждые полтора часа, посадка по живой очереди. Все, мы в Нассау.

    Багаж приехал только к вечеру. А рыбалка днем. И ладно. Я на катере в галстуке и пиджаке. Снимать их никак нельзя, рубашка сильно несвежая, а купить майку, так к ней и брюки нужны другие, и обувь. Холера с ним. Для меня рыбалка – праздник, поэтому я и при параде.
    И у меня клевало! Да как! Я фотографировался с аборигенами и пойманной рыбой, я смеялся от души. Костюм был испорчен навсегда. Но по тем временам на ООНовские суточные в Минске... А какие впечатления! А рыба! Яркая, попугайных расцветок, на любой вкус. А дома зима.

    Марион я прямо из гостиницы отправил открытку. С Кареном пару раз пересекались. Он мне очень серьезно заявил, что в Севане рыбалка запрещена, но если я там окажусь, смогу ловить сколько угодно.

    Сколько уже прошло лет, а под каждый Новый Год я вспоминаю рыбалку на Багамах. И Марион. И американскую чету. И увлеченного рыболова Сашу Р. Все, вот ему обязательно позвоню, поздравлю.
    Последний раз редактировалось Rammstein; 20.12.2008 в 11:01.

  2. #226
    Старый пользователь Аватар для UGO
    Регистрация
    12.03.2005
    Адрес
    а/г Лесной (Боровляны)
    Возраст
    57
    Сообщений
    12,866
    Записей в дневнике
    24
    Вес репутации
    179

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от 2Spoint Посмотреть сообщение
    Очень понравилось.
    Шикарно все - стиль, простота изложения, точность в оценках. Хэмингуэй, конечно, не отдыхает, но напряженно всматривается в конкурента. Очень приятно читать, каждую фразу, и жаль, когда они заканчиваются.
    Вы бы отдали жизнь за свои убеждения?
    — Разумеется, нет. В конце концов, я ведь могу и ошибаться. (с) Б. Рассел

  3. #227
    Опытный пользователь
    Регистрация
    18.03.2005
    Сообщений
    820
    Вес репутации
    179

    По умолчанию

    Спасибо, джентельмены. Чего там лицемерить, всем нам приятно, когда тебе говорят теплые слова. Как принято в процедуре алаверды: мы, со своей стороны, намерены и впредь… с еще большим рвением…

    С уважением.

  4. #228
    Опытный пользователь
    Регистрация
    18.03.2005
    Сообщений
    820
    Вес репутации
    179

    По умолчанию

    Про насвай и безымянную протоку.

    Намечался календарный праздник с длинными выходными. Пора прикидывать, куда за город податься.
    Поступило предложение выехать за уткой, молодняк давно встал на крыло.

    В синеокой кряквы наверное больше, чем других уток. А ведь это королева утиного племени. В жарких местностях часто преобладают другие, много худшие по вкусу, а то и совсем несъедобные виды.
    Туркестанская же кряква размером с нашего голубя, в ощипанном виде умещается на моей ладони. Мясо жесткое, сухое, как бы вяленое в живом виде. Я не раб желудка, могу питаться совсем простой пищей. Но по сложившейся традиции выезд на природу это всегда праздник. А где праздник, там и чего-нить вкусненького подавай. Задумаешься.

    И тут один местный чел из уважения к компании решил сдать насвайное место возле безымянной протоки. Ха, получится два в одном: и пострелять, кому охота, и фазанятиной рацион разнообразить. Оно, конечно, не бройлер от «Ганны», но все лучше дикой утки.

    Пояснение 1
    Как мне объяснили люди знающие, название дури «насвай» происходит от слова «нас» (вид дикой конопли). В самом простом рецепте от аксакалов сушеную на корню дикую конопельку просто растирали в ладонях с золой от костра. Это сейчас под насваем в СМИ чаще понимают жевательную смесь табака с известью, пометом, специями и еще черт те чем. Откуда табак в Центральной Азии пару сотен лет назад? Какой помет в диком поле? А зарослей наса по низинам – да зажуйся.

    Фазаны (как и плотва) любят конопелькой побаловаться. В зарослях наса прибалдевшая птица подпускает очень близко и затем заполошно, с кувырками через голову, отлетает. При определенном навыке и практике ее можно сбивать палками или камнями. В тугайных зарослях полянка наса с непуганым сообществом фазанов-торчков означает еду для семьи на неделю. Сдать такое место, это как заветное грибное. Только урожай грибов от года и погоды зависит, а на заветной поляне торчки будут каждый сезон.

    Место оказалось какое-то из другого мира. Протока с неожиданно холодной, просто ледяной водой, сплошь заросшая космами незнакомых водорослей.
    А среди тугайных зарослей в тени воистину гигантской шелковицы жила в хибарке славянская пара. Дед – в жару в теплых чунях и треухе из подозрительного меха, бабка – в каких-то чудных бесконечных передниках-сарафанах. Из утвари древняя медная посуда. Бродят пару диковатых коз. Вместо огородика натянутые куски ткани с сушеными ягодами шелковицы.

    Пояснение 2
    Шелковицу называют в Центральной Азии царь-деревом. Якобы плоды шелковицы продлевают жизнь, почему стариков стараются кормить сушеной ягодой весь год. Вот и поверь в народные средства.

    Старики сказались староверами. Говорят, переселились туда детьми «от басмачей» (?!). Сколько им лет, не знают. От денег и еды (кроме соли) отказались. Попросили не фотографировать.
    О насвайной поляне старики знали. Я уговорил пацанов фазанов там не трогать. Если урожай снимать по одной птице в неделю, деду с бабкой мяса оттуда надолго.

    Поскольку ожидалась вода, я к вертелам и снасти прихватил. Как оказалось, напрасно. Лодки у нас не предусматривалось, а в пределах береговой доступности рыбы не оказалось совсем. То ли все и вся было выбито электро-удочками (см.выше), а может, по причине ледяной воды.

    Мы в синеокой привыкли, что раз лес, то обязаны быть грибы-ягоды. А есть вода – должны быть рыба. Пусть меньше/больше, но и то и другое положено по определению. А в мире есть удивительные по красоте леса (например, север США) и такие водоемы (горы), в которых ни грибов, ни рыбы. Одна красота. Чтоб её.

    Зато охота получилась пьяно-веселой. Я за фазанов для стариков-староверов достал из схованки пару резервных бутылок. Уток оказалось тьма, после нелимитированной горилки стрельба началась сходу и не жалея патронов.

    Я после вида стариковского угла ружье в руки не брал, горилка как-то не пошла, готовки никакой не случилось.
    Погуляли, называется.

    От выезда остались фото протоки, приготовленной дома утки (несъедобная, исключительно для инстраграмма) и впечатления от староверской хибары и ее насельников, имен которых сразу не запомнил, а переспрашивать не стал. Безымянная хибара у безымянной протоки.

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	20161207_130155.jpg 
Просмотров:	99 
Размер:	86.5 Кб 
ID:	621459 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	20171107_120503.jpg 
Просмотров:	98 
Размер:	196.9 Кб 
ID:	621460

Страница 16 из 16 ПерваяПервая ... 61213141516

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
; ;
;