Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Байки от А.И.

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Байки от А.И.

    Эх, Багамы.

    В декабре 1994 года на Багамах проводилась первая Всемирная конференция ООН по биоразнообразию. В программе конференции значилась и рыбная ловля в морском нацпарке. Рыбалка на Багамах! И за счет ООН! Надо ехать. Была проведена необходимая работа, получено приглашение с факсимиле Генсекретаря ООН, в котором, помимо прочего было сказано, что «… если в Вашей стране нет Багамского посольства, визу Вы получите в аэропорту г. Нассау» (это их столица).

    Получив в пятницу билет Люфтганзы в офисе ПРООН, отбыл во Франкфурт. Утром в субботу самолет в Майами, затем местными авиалиниями в Нассау. Ночь провел на креслах, утром побрился, помылся в туалете, зарегистрировался. Занял очередь на посадку. Перед выходом из гейта стоит мадам. Как я потом понял, бывшая отличница в «гитлерюгенте».
    - Ваша американская виза?
    - Да мне не надо, я через Майами транзитом, вот приглашение Генсека ООН, вот билеты. Я же не беру немецкую визу при следовании через Франкфурт.
    - Без визы Вы никуда не полетите, освободите проход.
    Пару слов в рацию, появился негритенок килограмм под 140, легко поднял меня за подмышки и поставил в угол. А там уже верещит один чел по-русски. Оказалось, замминистра природных ресурсов Армении, Карен К. Он, будучи накануне в Москве, получил багамскую визу; о необходимости получения американской ему, как и мне, никто не сказал.

    Самолет наш улетел. Мадам милостиво объясняет: американское генконсульство до понедельника закрыто, да и с выходом в город проблемы. Отправляйтесь по домам, получайте там визы, возвращайтесь, в среду отправим вас на Багамы. Какая среда! А рыбалка? Да и билеты сгорят синим пламенем.

    Звоню в американское генконсульство. Дежурный (немец) на корявом английском объясняет, что генконсул в резиденции за городом, офис до понедельника закрыт, а буду надоедать, полиция уже недалеко.
    Звоню Александру Р., в то время нашему Временному поверенному в ФРГ. Считал и считаю его сильнейший германистом в синеокой.
    - Саша, нужен телефон загородной резиденции американского генконсула и какой-нибудь компромат, так, чтобы его проняло.
    - Дай часа три.
    Будки в аэропорту имеют свои номера, через три часа получаю телефон и информацию: молодящаяся жена старше генконсула на 12 лет, оба жутко ревнивы, бездетны.

    Ладно, звоню в резиденцию. В трубке женский голос. Представляюсь.
    - Позови, пожалуйста, папу – мистера П.
    - Хи-хи, мистер П. мне совсем не папа.
    - Крошка, у меня дело государственной важности, не терпит отлагательства. Будешь мешать, скажу папе, останешься без Барби на Кристмас.
    Весело так пообщались, вспомнили Алису в стране чудес. Трубку взял мистер. Опять представляюсь.
    - До изложения Вашей просьбы у меня три условия.
    Первое – обещание больше никогда сюда не звонить.
    Второе – откуда Вы знаете мою жену?
    И третье – что Вы сказали ей такого, что я обещал Вам помочь?
    - Мистер П., да ни сном, ни духом. Я не знал, что беседую с Вашей женой, я принял ее за Вашу дочь. А ситуация у меня следующая…
    Нужно сказать, что в те времена отношения у нас с США были самые радужные.
    Генконсул обещал отправить Люфтганзе телекс. Правда, по поводу армянина бурчал – у Карена оказался советский паспорт. И еще взял с меня обещание по приезду в Нассау посетить американское генкосульство и получить визу.

    Это решили. Но ночевать вторую ночь на креслах сил нет. Побродил я по залам, наглядел симпатичную блондинистую сотрудницу службы информации. Вся такая из пышечек, очень хочется пощупать на предмет их свежести и натуральности. Купил нехитрый рождественский сувенир, познакомился. Марион прониклась ситуацией, говорит, я тебе подушечку и одеяло принесу. Э нет, Марион, я по вине Люфтганзы опаздываю на сутки, готов писать протестный плакат, вот уже и листки приготовил.
    Смеется. Ладно, поехали ко мне домой, я сделаю гостевую визу. Мне завтра к 8 на работу, вместе и приедем. Эх, Марион, я же честный семьянин. Да и Карен. С просроченным билетом, советским паспортом, без языка. Карен мне:
    - Алэг, я все понимаю, едь без меня.
    Марион:
    - Ой, этот с тобой? Но у меня дома только одна постель.
    - Марион… Пропадет он здесь.
    - Я, конечно, могу сделать гостевой номер в нашей гостинице. Но он одиночный. Если ты предпочитаешь спать с этим небритым… Но обещай, что пришлешь открытку с Багам.
    Я готов обещать все, что угодно и кому угодно.

    Марион позаботилась о нашем багаже, который уже отправили назад, сделала однодневные визы и выдала талон на люфтганзовскую гостиницу.
    Дежурную по этажу я предупредил, что встретил старого друга, мы просидим за разговорами всю ночь, прошу не беспокоить.

    Утром мы побритые и накормленные топаем к самолету. Давешняя мадам из «гитлерюгента»:
    - Я же ясно сказала, вы никуда не полетите!
    - Мадам, мы должны были улететь еще вчера. В Вашем офисе разрешение американского генконсула.
    - Это исключено, сегодня воскресенье.
    Краткий переговор по рации. Бежит сотрудник, показывает мадам какую-то бумажку. Мадам в ступоре. И мы бизнес-классом летим в Майами.
    Там нас быстро вычисляют как нелегалов. Часа через три сотрудник иммиграционной службы возвращает паспорта с пометкой: въезд под личную ответственность генконсула такого-то (этот паспорт храню). Говорит, в моей практике такое впервые, прошу на улицу не выходить. Какая улица, ищем стойку Багамских авиалиний. Там плакаты с приветствиями участникам форума, девушки в национальных костюмах. Мы в галстуках, бэджики на грудях.
    - Ай ай, у вас же билеты на вчера!
    - Ну вот, опять эти ООНовские чиновники что-то перепутали.
    Но все решилось просто. Самолеты в Нассау каждые полтора часа, посадка по живой очереди. Все, мы в Нассау.

    Багаж приехал только к вечеру. А рыбалка днем. И ладно. Я на катере в галстуке и пиджаке. Снимать их никак нельзя, рубашка сильно несвежая, а купить майку, так к ней и брюки нужны другие, и обувь. Холера с ним. Для меня рыбалка – праздник, поэтому я и при параде.
    И у меня клевало! Да как! Я фотографировался с аборигенами и пойманной рыбой, я смеялся от души. Костюм был испорчен навсегда. Но по тем временам на ООНовские суточные в Минске... А какие впечатления! А рыба! Яркая, попугайных расцветок, на любой вкус. А дома зима.

    Марион я прямо из гостиницы отправил открытку. С Кареном пару раз пересекались. Он мне очень серьезно заявил, что в Севане рыбалка запрещена, но если я там окажусь, смогу ловить сколько угодно.

    Сколько уже прошло лет, а под каждый Новый Год я вспоминаю рыбалку на Багамах. И Марион. И американскую чету. И увлеченного рыболова Сашу Р. Все, вот ему обязательно позвоню, поздравлю.
    Последний раз редактировалось Rammstein; 20.12.2008, 11:01.

  • Прочитал, еще вчера, но после рыбалки дело было, вообщем, выражаю свое восхищение сегодня.
    Все настолько "знакомо", что невольно окунаешься в собственные воспоминания, связанные с подобными местами и случаями.

    А я как раз вчера видел ужа «за работой». Фото сделал товарищ.
    Последний раз редактировалось erlin; 16.04.2010, 15:42.

    Комментарий


    • да уж пипец видимо ужу?
      столько лет эволюции, а ерша перевернуть не додумался...
      Есть желание - будут возможности, будет действие - появится результат!

      Комментарий


      • Про яхты.

        Москва, конечно, град стольный. Пришло в офис приглашение поучаствовать в открытии нового яхт-клуба. С глянцевого буклета красотки улыбаются, белые паруса летят по водной глади. Кто же в юношестве не мечтал стать моряком и бороздить под парусом просторы карибских морей?
        Ну я, например, не особо мечтал. А сейчас и вовсе остыл.

        Просматривая в свое время местные женевские газеты, обратил внимание на необычно большое количество предложений сдать в аренду яхту «не на ходу». Мало ли что, у нас тоже авто предлагают не на ходу.
        И вот знакомый пригласил на яхту. А где причал? Ого, далековато. Зато место, мол, самое стоящее. А что мне до места, я уже весь там, рассекаю воды благословенного озера, снасть за бортом. Надел видавшие виды джинсы и немаркую ветровку, взял удочку, поехал.
        Сомнения закрались, когда стал на причале искать нужное судно. На каждом третьем борту – дым коромыслом, запах грильных яств. Нашел. Опаньки, кочегарится мангал, прилично одетый народ никак не похож на собравшихся половить рыбку, в руках самые настоящие бокалы с винцом.
        Знакомый мне: яхта на приколе. Да и управляться с ней никто не умеет. Собрались просто «легко провести время на свежем воздухе», вроде пикника. Только не на обочине, а на борту.
        Что за ерунда? Да всё как положено. Хозяин мероприятия – член какого-то там совета директоров. По статусу должен числиться полковником гражданской обороны (высший военный чин в мирное время), две недели в году, как все добропорядочные граждане, проводить на сборах. А на лето арендовать или яхту или шале (домик), приглашать публику на пикники. Короче, соответствовать. Ты же на работу – только в костюме и галстуке.
        Ну да, ну да. Только и колбаски мне не идут, и вино кислое. Галстук не напрягает, а такое вот времяпровождение на «яхте» еще как. Можно сказать, обманули в лучших чувствах. В ту компанию больше не звали. Очень надо…

        Десяток лет спустя снова приглашение на яхту. Причём совершенно конкретно – на морскую рыбалку. В моём понимании яхта это или посудина под парусом (парусами), ну или с вертолётами там, девочками и джакузи на палубе, «а ля Абрамович».
        Опять притащился чёрт те куда. Не видать что-то ни парусов, ни вертолётов, ни девочек. Ага, кличет наш чел. И вот это корыто называется яхтой? Из музея затонувших кораблей позаимствовали?
        И чем, скажите, отличается катер от яхты? Ясно, ясно: по эту сторону Атлантики тип судна определяет капитан. Демократично.

        Едем и едем, ловить-то когда будем? Скоро, скоро, на нужную банку выйдем и понесётся. Понеслось, банка занята блюфишами. Рыба агрессивная, не шибко вкусная, так ещё и недомерки, которых отпускать положено. Одна за борт, вторая, пятая, внимание притупилось. Очередная мелочь при попытке освободить от крючка хищным броском вцепляется в пальцы. И ваше первое рефлекторное движение? Правильно, гадину за хвост и от себя подальше. Ё-ё-ё, как крупной тёркой, нет, серпом … оч больно одним словом. И откуда в пальцах столько кровищи?
        - Капитан, аптечку бы надо, срочно.
        Кэп флегматично так:
        - У тебя же своя есть.
        - ?!
        - Пиво пил? Алкогольная струя, она самая целебная. Действуй, только не в гальюне, у меня убирать некому.
        Вроде не шутит. Оттопырился я за борт. Эге, качает, ещё попади. Короче, уделал штаты и рукава капитально.
        А тут и мотор заглох. Наш капитан чего-то там поковырялся, вызвал по рации буксир. Пока нас нашли, прошло часа три, за это время корыто прилично отнесло. В общей сложности часов 8 в условиях качки. Что интересно – пока мотор работает, качка как-то терпима, но в дрейфе – мне лично не до рыбалки. И на твердой земельке ножки мои почему-то подворачиваться стали. Как я шёл к машине, нужно было видеть.
        Домой завалился в раскоряку, обос… мокрый от солёных и иных брызг, с забинтованной рукой. Учитывая моё плачевное состояние, как-то постеснялся сразу сказать супруге, что на складчину по буксиру пришлось выложить … в общем, хватило бы на вертолётную прогулку или сеанс джакузи в приличном месте.

        Всё, с яхтами я завязал.

        Комментарий


        • В общей сложности часов 8 в условиях качки. Что интересно – пока мотор работает, качка как-то терпима, но в дрейфе – мне лично не до рыбалки.

          Когда «мотор» вырубается, посудина ложится по волне вдоль, и, если волна хорошая, то болтает как в унитазе – с наклоном по борту влево – вправо и по горизонту вверх-вниз. Вестибулярный аппарат рушится сразу. Самый гнусный вариант качки.
          Когда судно на ходу, то как правило, выбирает галсы против ветра. Тогда качка совсем иная – в одном направлении (вверх-вниз), или по небольшому кругу, и «аппарат» ее воспринимает проще, как качели, только надоедает. Но суть одна: у всех он (аппарат) настроен по-разному и никогда со временем не подстраивается. Поэтому кто-то всегда блюет, кто-то, как мой друг, жрет как не в себя, а у меня начинала жутко болеть голова. Помогало 150 г и горизонтальное положение. Аппетит не пропадал.

          А вообще, хорошо, как обычно.
          И главное - не дорого.
          Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

          Комментарий


          • Мечтал о яхте, мол квартиру продать, да ентую посудину купить, да по морям-окиянам.... - романтика одним словом. Теперь задумался, может разум победит?!
            Жизнь прекрасна и удивительна! Особенно на рыбалке!

            Комментарий


            • УГО.

              Вот так вот. Всегда кажется, не зависимо от возраста, что твой опыт - самый уникальный. А оказывается - просто нужно чаще общаться .

              Максфактору.

              Дайте денёк-другой. Я Вам (и другим, и себе) черкану коротенько про романтику. Близкую и недорогую :D.

              С уважением.

              Комментарий


              • И пламя костра и текущая вода завораживают, это все знают. Но на огонь нужно обязательно смотреть, а в отношении воды достаточно ощущать её рядом, слышать или чувствовать. По свидетельству В.Арсеньева, Дерсу Узала «понимал, о чём бормочет ручей». По-моему, ничего сверхъестественного здесь нет.
                Ещё одно неоспоримое преимущество воды – её можно пощупать, даже вкусить.

                Конечно, огромное достоинство пламени (костра) – он имеет запах. Можжевеловых ли веток или просто смолы, прелых листьев. В любом случае, это запах романтики.
                А если сидеть достаточно тихо и неподвижно, в прибрежных кустах иногда можно увидеть отсвечивающие глазёнки их обитателей. Огонь и зверушек завораживает. Я в таких случаях никогда не хулиганю, глазейте себе на здоровье, мне не жалко.

                Зато речная вода производит замечательный туман, который на озерах почему-то никогда не бывает таким густым. Вам интересно, есть ли у речного тумана запах? Я считаю, что есть. Для меня он пахнет умиротворением, ожиданием поклевок, хорошим настроением.
                Даже в детстве речной туман был не страшный, в отличие от лугового и лесного. Речной туман кроме того живой, он производит бульки, плёхи, кряки и прочие продукты жизнедеятельности.

                Очень это удивительное дело – запуливать блесну «в молоко». Вы можете мне не верить, но своего первого жереха я поймал именно так. Про кастмастер тогда никто не слыхивал, но узкие, сравнительно тяжелые колебалки «на судака» были в арсенале любого рыболова-спортсмена. Для тех, кто этого не застал – наличие спиннинга считалось признаком именно рыболова-спортсмена.
                Я тогда спиртного не употреблял по причине юношеского возраста, почему и встал раньше всей честной компании. Это был самый конец августа, туман висел такой, что утренняя струя уходила в неведомое.
                До полного рассвета было ещё добрых полчаса, но по всему Едлинскому омуту были слышны уверенные плюхи сильных рыб. И я со всей молодецкой силушки запулил свою колебалку «на звуки». Наверняка не добросил до плюхов, но на первых же оборотах катушки – уверенный, дерзкий удар. Жерех оказался не особо крупным, чуть больше полутора кило. Я уже не помню, как сложилась остальная рыбалка, но вот то мистическое действо помню отчётливо: леска уходит в молоко, а на том её конце сопротивляется нечто, превращающееся у тебя под ногами в красивую серебряную рыбину.

                Братцы, на лето я беру творческий отпуск. Во-первых, много деловых поездок, во-вторых – действительно отпуск, и я поеду, я поеду
                …за туманом. За туманом и за запахом
                Реки. И костра.
                Ну и главное, в пик сезона и так хватит свежих впечатлений, обойдёмся без баек. Разве что по случаю.

                С уважением.

                Комментарий


                • Сообщение от А.И. Посмотреть сообщение
                  ....Вот уже я настоящей весны дождусь, да ка-а-ак рвану на Березину. Фигня, что разлив будет и лес пустой. Я, братцы, столько жизненных сил в себя вберу, что байки не то, что каждые десять дней, через день писать буду.
                  ....
                  Обещание не выполнено, так шта в отпуск без дембельского аккорда не отпустим

                  Сегодняшние туманЫ, костры и древние подкастмастеры - хороши, спс!
                  Но на дембельский аккорд не тянет:cool:

                  Комментарий


                  • Костерок , запах можжевеловых веточек, утренняя свежесть реки, всплеск у другого берега.....
                    Все!! Нет больше сил терпеть! Ухожу в водный поход за романтикой близкой и недорогой, но такой уж родной моей душе!!!!!!!!

                    А.И., спасибо!
                    Жизнь прекрасна и удивительна! Особенно на рыбалке!

                    Комментарий


                    • Сообщение от А.И. Посмотреть сообщение
                      Братцы, на лето я беру творческий отпуск.
                      Жаль.....очень жаль, только пристрастился к сей ветке, и тут на тебе. Буду с нетерпением ждать возвращения...
                      Жить интересно пока есть что-то непонятое и непокоренное. Без цели никак нельзя...

                      Комментарий


                      • А.И.
                        Отдохни как следует, впечатлений наберись. А мы подождем. С надеждой на новые, добрые и увлекательные байки.
                        Минский карповый клуб.

                        Комментарий


                        • Про встречи у костра.

                          Кажется, что кроме русскоговорящей братии костров на рыбалке больше никто не жжёт. Ни в богатых Европе и Америке, ни в бедной Азии.
                          Соответственно и в уважающем себя русскоязычном рыболовном эссе обязательно должен быть эпизод с костром. Желательно с подошедшим на огонёк колоритным персонажем. Лучше всего, если это будет местный дедок.
                          Помнится, в одном из номеров «Рыболова-спортсмена» давались следующие наставления по поводу упомянутого дедка: он должен быть с хитринкой, с прокуренными махрой усами, говорить «надоть», «тудыть иво в качель», не «леска и поплавок», а «леса и наплав». Однако именно его советы «как, где и на что» должны были обеспечить успех последующей рыбалки автора («токмо на козявицу и чтоб возле лопухов»).
                          Вот мне ни разу такие дедки не встречались. Обычно к костру подходят с претензиями: «это наше место» или «почему местным не наливаете» или «здесь объявлена охранная зона, как будем нарушение оформлять».
                          Много реже подходят просто компанейские люди с предложением обсудить клёв и/или объединить усилия по борьбе с зелёным змием. И уж совсем редко случаются такие встречи, память о которых остается на годы.

                          Однажды, страшно давно, к нашему костру на берегу Припяти подошла цыганка. По моему тогдашнему детскому представлению глубокая старуха. Она сказала, что их табор – последний, а уходят они в загадочную Бессарабию. На следующий день взрослые пошли посмотреть на этот табор, но его уже не было. Много лет спустя отец сказал, что всё напророченное той цыганкой сбылось.
                          Я пытался вспомнить, о чём велся разговор, но оказалось, что я элементарно заснул в самом начале. Причём заснул так, что меня отнесли на руках в палатку, раздели, уложили, а я и не подумал просыпаться. Сейчас думаю: может и правильно, что ничего не узнал, жил себе без оглядки с чувством полновластного хозяина своим словам и делам.

                          Пару лет назад к костру подошёл-таки дедок с хитринкой, но явно не местный. Добре в годах, добре подшофе, в белой фирменной бейсболке и таких же кроссовках.
                          У костра уселся по-хозяйски, сходу включился в разговор. Добавить алкоголя в кровь отказался, а предложение похлебать ухи принял с видимым удовольствием.
                          Через сколько-то минут появился озабоченный чел:
                          - Товарищ генерал! Мы же Вас ищем-ищем.
                          Наш дедок, оказавшийся товарищем генералом:
                          - Да вы,…, ухи не даёте. И рыбу ловить не умеете. Что в котле было? Карп! А из карпа уху не варят. Только рыбный суп. Очковтиратели,…

                          Утром начали мы сворачиваться, к нам спешит давешний чел (назовём его вестовым):
                          - Мужики, продайте местной рыбы! Или водкой возьмите.
                          Мы – уловами не торгуем, рыба нам нужна для здорового питания, а денег у самих куры не клюют.
                          Находчивый вестовой:
                          - Так хоть рыбу пожалейте.
                          - Это как?
                          - У нас две шашки к подрыву готовы, отступать нельзя. А генерал сказал, что вы очень правильные, настоящие рыболовы.
                          Из военной тайны было поведано, что генерал – отставник, но прославленный наставник чего-то там, и соглашается на участие в плановом мероприятии раз в год, надо бы уважить.
                          Вот холера, похоже, политрука к нам послали. Из четырех рыбин, предназначенных для доставки домой, две ушли по бартеру «для обеспечения уважения».
                          Повеселевший вестовой сказал, что в позапрошлом году, когда была закомандована охота, было не в пример сложнее. И из чего был сделан «шашлык из дичины», никакими пытками и никаким количеством водки из организаторов действа не выбить.

                          А в этом году получилось следующее. Завозился я что-то на реке, понял, что засветло в свою избушку не попаду. Ну и тормознул на одном красивом месте, популярном у байдарочников. Место оказалось прибранное, кострище камнями обложено, чурбачки для сиденья. Растёт культура у народа, это хорошо. И решил я запалить костерок, который душевно называется теплинкой, т.е. маленький, дающий не жар, а скорее тепло, больше для глаз, чем для какого дела.
                          И подошла ко мне от берега бабушка, в которой я узнал мать большого семейства, снимавшего в деревне каждое лето во времена моего детства и молодости сразу 3-4 дома. Называли эту семейку «кагал», особо их не любили. Да и как можно любить, если на берег реки или в лес заваливается шумная бесцеремонная компания в 10-15 голов. Сколько я себя помню, бабушка ловила коротким махом плотву на перловку, иногда простаивая часами по колено в воде. И если НИК (моё почтение) думает, что подбрасывание перловки щелчком с ногтя это его ноу-хау, он ошибается. В деревне упомянутую мать семейства звали Петровной. Прикинул, получилось, что ей никак не меньше лет 80-ти с добрым гаком.
                          - Здравствуйте, Петровна. Как улов? Здорово. Что домой не идёте, могу проводить.
                          - Спасибо, не надо меня провожать. Просто здесь посидеть хочется.
                          Как оказалось, внуки-правнуки, которые привезли её сюда, на реку ходят только купаться, и то с оговорками – вода речная грязная. А лес вообще непонятно для чего, шашлыки удаются и возле дома. У семьи есть коттеджи под Минском, сюда привозят иногда исключительно по её просьбе.
                          - Да редко привозят. Вот я и стараюсь подольше у реки побыть.
                          Обсуждать нам было особо нечего, мы просто посидели; и я, и она подбрасывали в костер-теплинку прутики, пока их запас не кончился, коротко попрощались, я пошел быстрее.
                          И что-то долго не шел ко мне сон, ворочался я, думал и так, и сяк.

                          Если опустить посетившие меня многомудрые мысли, для общего внимания остаётся следующее. Мне представляется, что своим вполне здравым умом и, надо полагать, неплохим (по возрасту) здоровьем Петровна в немалой степени обязана именно тому, что она напитывается душевным комфортом и от речного тумана, и от сиденья у ночного костра и от того, что несёт домой десяток рыбок, которым наверняка кто-нибудь да обрадуется, если не правнуки, то котята. Я тоже так хочу. И, надеюсь, буду.

                          Комментарий


                          • А.И.
                            с возвращением!
                            Спасибо за твою "костерок-теплинку",
                            дающий не жар, а скорее тепло, больше для СЕРДЦА, чем для какого дела
                            "The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas Jefferson

                            Комментарий


                            • Про рекламные акции и халяву.

                              Был на одной московской акции. Разводилово ещё то, типа соберите четыре крышечки от нашего пива, мы вам пришлём пятую.

                              Бентли

                              В самом начале 90-х попал я впервые на Женевский автосалон. Шикарно, что тут скажешь. Глянулось мне одно авто без верха, я раньше в таких не сидел (оказалось – Бентли); залез я в него кнопочки потрогать. Тут же менеджер подскочил, фотограф, длинноногая блонди несёт на подносе бокал шампанского. Менеджер радостно вещает:
                              - Месье, Вы тысячный посетитель, обративший внимание на эту прелестную модель! Комплектация, цвет устраивают? Вы здесь с супругой? Срочно связывайтесь с ней, вас ждёт романтический семейный ужин. Вам полагается презент от нашего салона на 30 (тридцать) тысяч франков!
                              На подносе и чек сувенирный на означенную сумму. Вот, думаю, свезло дураку, так свезло. Надо бы точно супруге позвонить, обрадовать. Хорошо, что тогда мобильников не было, во всяком случае, у меня.
                              И куда, спрашиваю, потягивая шампанское, за деньгами приходить? Как куда, к нам в автосалон. Цена авто 180 тысяч, с означенным чеком всего 150 получается. Считай, даром. Вас когда ждать?
                              Никогда раньше себя таким идиотом не чувствовал.

                              БассПро
                              (10 лет спустя)

                              Поехали на выходные в один популярный озёрный кемпинг в верховьях штата Нью-Йорк. В разгар дня возле центрального причала объявляют об акции БассПро: все, кто подошёл, становятся счастливыми обладателями купонов на получение новомодных резиновых ящериц.
                              Не знаю, как тех ящериц по-русски обозвать, по-английски просто ящерица. Живые прототипы в совокупительный сезон становятся очень красочными: ярко-красное пузо, оранжевые бока. И резина соответствующая.
                              Хош в магазине по купону новинку получи, хош сейчас (в магазине, надо полагать, ассортимент пошире). Для тех, кто сейчас берёт, следующий этап: за пойманную на презентованную ящерицу рыбу в течение текущего часа – по подписному (сигнатюрному) спину. Время уже полчаса как пошло.
                              Короче, раздали желающим этих ящериц. Которых не особо-то забросишь: легкие, здорово парусят. Народ как один нацепили их на техасско-каролинские оснастки и давай прямо в районе пристани воду в двадцать стволов баламутить. Да хоть в сто – результат почти очевиден.
                              А фишка в чём: водоём небольшой, посещаемый, рыба в основном ловится по принципу П-О, сильно капризная. Да ещё и шумный полдень.
                              Моторы на водоеме запрещены, лодки только вёсельные. Троллить без мотора, т.е. на ручной тяге, никто не догадывается. Ха, пацаны. Отъехал я от пристани, заброс, отпустил лески ещё метров 20, погрёб вдоль условной травки. Ящерица по самой поверхности идет, лапками загребает. Полчаса – два басса фунта по полтора каждый.

                              У организаторов затеи глаза на лбу. А ну-ка, братцы, где мои эксклюзивные спины? Главный чуть не плачет, у нас, мол, всего два подписных удилища, а акцию ещё и завтра проводить, возьми один катушкой. Ладно, чего там, не срывать же людям мероприятие.

                              Халява, однако, не пошла впрок. Как-то все дармовое быстро кончилось, оставив оттенок досады. К халяве относишься спустя рукава, в результате оказалась сорванной одна долгожданная рыбалка, а сломанный спин чуть не стал причиной серьёзного травматизма.

                              Работник Балда, помнится, призывал попа «не гоняться за дешевизной», я скромно добавлю – и за рекламно-презентационной халявой тоже.

                              Комментарий


                              • Сообщение от А.И. Посмотреть сообщение
                                Троллить без мотора, т.е. на ручной тяге, никто не догадывается. Ха, пацаны.
                                :p

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X