escort ordu kıbrıs escort escort izmit escort bodrum escort rize escort konya escort kırklareli escort van halkalı escort escort erzurum escort sivas escort samsun escort tokat altinrehbereskisehir.com konyachad.com sakaryaehliyet.com tiktaktrabzon.com escortlarkibris.net canakkalesondaj.com kayseriyelek.com buderuskonya.com Байки от А.И.

Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Байки от А.И.

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Байки от А.И.

    Эх, Багамы.

    В декабре 1994 года на Багамах проводилась первая Всемирная конференция ООН по биоразнообразию. В программе конференции значилась и рыбная ловля в морском нацпарке. Рыбалка на Багамах! И за счет ООН! Надо ехать. Была проведена необходимая работа, получено приглашение с факсимиле Генсекретаря ООН, в котором, помимо прочего было сказано, что «… если в Вашей стране нет Багамского посольства, визу Вы получите в аэропорту г. Нассау» (это их столица).

    Получив в пятницу билет Люфтганзы в офисе ПРООН, отбыл во Франкфурт. Утром в субботу самолет в Майами, затем местными авиалиниями в Нассау. Ночь провел на креслах, утром побрился, помылся в туалете, зарегистрировался. Занял очередь на посадку. Перед выходом из гейта стоит мадам. Как я потом понял, бывшая отличница в «гитлерюгенте».
    - Ваша американская виза?
    - Да мне не надо, я через Майами транзитом, вот приглашение Генсека ООН, вот билеты. Я же не беру немецкую визу при следовании через Франкфурт.
    - Без визы Вы никуда не полетите, освободите проход.
    Пару слов в рацию, появился негритенок килограмм под 140, легко поднял меня за подмышки и поставил в угол. А там уже верещит один чел по-русски. Оказалось, замминистра природных ресурсов Армении, Карен К. Он, будучи накануне в Москве, получил багамскую визу; о необходимости получения американской ему, как и мне, никто не сказал.

    Самолет наш улетел. Мадам милостиво объясняет: американское генконсульство до понедельника закрыто, да и с выходом в город проблемы. Отправляйтесь по домам, получайте там визы, возвращайтесь, в среду отправим вас на Багамы. Какая среда! А рыбалка? Да и билеты сгорят синим пламенем.

    Звоню в американское генконсульство. Дежурный (немец) на корявом английском объясняет, что генконсул в резиденции за городом, офис до понедельника закрыт, а буду надоедать, полиция уже недалеко.
    Звоню Александру Р., в то время нашему Временному поверенному в ФРГ. Считал и считаю его сильнейший германистом в синеокой.
    - Саша, нужен телефон загородной резиденции американского генконсула и какой-нибудь компромат, так, чтобы его проняло.
    - Дай часа три.
    Будки в аэропорту имеют свои номера, через три часа получаю телефон и информацию: молодящаяся жена старше генконсула на 12 лет, оба жутко ревнивы, бездетны.

    Ладно, звоню в резиденцию. В трубке женский голос. Представляюсь.
    - Позови, пожалуйста, папу – мистера П.
    - Хи-хи, мистер П. мне совсем не папа.
    - Крошка, у меня дело государственной важности, не терпит отлагательства. Будешь мешать, скажу папе, останешься без Барби на Кристмас.
    Весело так пообщались, вспомнили Алису в стране чудес. Трубку взял мистер. Опять представляюсь.
    - До изложения Вашей просьбы у меня три условия.
    Первое – обещание больше никогда сюда не звонить.
    Второе – откуда Вы знаете мою жену?
    И третье – что Вы сказали ей такого, что я обещал Вам помочь?
    - Мистер П., да ни сном, ни духом. Я не знал, что беседую с Вашей женой, я принял ее за Вашу дочь. А ситуация у меня следующая…
    Нужно сказать, что в те времена отношения у нас с США были самые радужные.
    Генконсул обещал отправить Люфтганзе телекс. Правда, по поводу армянина бурчал – у Карена оказался советский паспорт. И еще взял с меня обещание по приезду в Нассау посетить американское генкосульство и получить визу.

    Это решили. Но ночевать вторую ночь на креслах сил нет. Побродил я по залам, наглядел симпатичную блондинистую сотрудницу службы информации. Вся такая из пышечек, очень хочется пощупать на предмет их свежести и натуральности. Купил нехитрый рождественский сувенир, познакомился. Марион прониклась ситуацией, говорит, я тебе подушечку и одеяло принесу. Э нет, Марион, я по вине Люфтганзы опаздываю на сутки, готов писать протестный плакат, вот уже и листки приготовил.
    Смеется. Ладно, поехали ко мне домой, я сделаю гостевую визу. Мне завтра к 8 на работу, вместе и приедем. Эх, Марион, я же честный семьянин. Да и Карен. С просроченным билетом, советским паспортом, без языка. Карен мне:
    - Алэг, я все понимаю, едь без меня.
    Марион:
    - Ой, этот с тобой? Но у меня дома только одна постель.
    - Марион… Пропадет он здесь.
    - Я, конечно, могу сделать гостевой номер в нашей гостинице. Но он одиночный. Если ты предпочитаешь спать с этим небритым… Но обещай, что пришлешь открытку с Багам.
    Я готов обещать все, что угодно и кому угодно.

    Марион позаботилась о нашем багаже, который уже отправили назад, сделала однодневные визы и выдала талон на люфтганзовскую гостиницу.
    Дежурную по этажу я предупредил, что встретил старого друга, мы просидим за разговорами всю ночь, прошу не беспокоить.

    Утром мы побритые и накормленные топаем к самолету. Давешняя мадам из «гитлерюгента»:
    - Я же ясно сказала, вы никуда не полетите!
    - Мадам, мы должны были улететь еще вчера. В Вашем офисе разрешение американского генконсула.
    - Это исключено, сегодня воскресенье.
    Краткий переговор по рации. Бежит сотрудник, показывает мадам какую-то бумажку. Мадам в ступоре. И мы бизнес-классом летим в Майами.
    Там нас быстро вычисляют как нелегалов. Часа через три сотрудник иммиграционной службы возвращает паспорта с пометкой: въезд под личную ответственность генконсула такого-то (этот паспорт храню). Говорит, в моей практике такое впервые, прошу на улицу не выходить. Какая улица, ищем стойку Багамских авиалиний. Там плакаты с приветствиями участникам форума, девушки в национальных костюмах. Мы в галстуках, бэджики на грудях.
    - Ай ай, у вас же билеты на вчера!
    - Ну вот, опять эти ООНовские чиновники что-то перепутали.
    Но все решилось просто. Самолеты в Нассау каждые полтора часа, посадка по живой очереди. Все, мы в Нассау.

    Багаж приехал только к вечеру. А рыбалка днем. И ладно. Я на катере в галстуке и пиджаке. Снимать их никак нельзя, рубашка сильно несвежая, а купить майку, так к ней и брюки нужны другие, и обувь. Холера с ним. Для меня рыбалка – праздник, поэтому я и при параде.
    И у меня клевало! Да как! Я фотографировался с аборигенами и пойманной рыбой, я смеялся от души. Костюм был испорчен навсегда. Но по тем временам на ООНовские суточные в Минске... А какие впечатления! А рыба! Яркая, попугайных расцветок, на любой вкус. А дома зима.

    Марион я прямо из гостиницы отправил открытку. С Кареном пару раз пересекались. Он мне очень серьезно заявил, что в Севане рыбалка запрещена, но если я там окажусь, смогу ловить сколько угодно.

    Сколько уже прошло лет, а под каждый Новый Год я вспоминаю рыбалку на Багамах. И Марион. И американскую чету. И увлеченного рыболова Сашу Р. Все, вот ему обязательно позвоню, поздравлю.
    Последний раз редактировалось Rammstein; 20.12.2008, 11:01.

  • #92
    Сообщение от Nick Посмотреть сообщение
    мы за тебя отомстим.
    И мстя наша будет адекватно художественно-литературной!
    О некоторых вещах нельзя рассказать просто, но можно рассказать интересно. А иногда лучше промолчать.

    Комментарий


    • #93
      А.И.
      Бум ждать!
      Спасибо за все.
      Минский карповый клуб.

      Комментарий


      • #94
        И снова здравствуйте!
        Вы уж не обессудьте, давно не писал, получилось много и всякого.

        Эх, Москва.

        Я имел удовольствие ловить с самой что ни на есть городской набережной форель. На фоне отреставрированного римского моста, в окружении гор и атмосферы спокойствия и благости это создавало иллюзию если и не единения с Природой, то приобщения к ней точно. Никакого умиления – я и рыба, которую потом ел.

        Ловля окуня на обводном канале в центре Москвы… Фотографии крупных окуней на фоне фонтанов в РсН выглядят красочно и антуражно. Но даже приехав туда в субботу раненько утором, когда пресловутых пробок и дневной людской толчеи еще нет, ощущаешь давление города. И все вчерашние и позавчерашние негативы от этого города и его обитателей никуда не делись. А под мостом канала логовище бомжей. Я вообще чувствителен к изнанке нашей жизни: женский пьяный мат, синий гоблинский вид особей неопределяемого возраста и пола оставляют неприятное послевкусие надолго.
        Да, церковные купола, старые улочки с чудными названиями дают определенный противовес негативу, но не убирают его совсем.
        И что потом с этими окунями делать? Я не буду их ловить на обводном канале.

        А на ближайшем платнике… И где, спрашивается, те благообразные авторы РсН? Почти весь прибывший народ квасит и матерится напропалую. И стремится затихарить добычу. За эти деньги я лучше попью российского пива, цена/качество у него вполне.

        Подмосковье… Наверное, есть красивые, тихие места. Только слабо верится упомянутым уже авторам, что вот определил на карте приглянувшееся место, быстренько рванул туда, а там и рыбалка, и поэзия, и сплошной шоколад «Коркунов». Я было тоже поехал «по карте». Наверное, не повезло с маршрутом. После второй свалки и третьего донельзя убогого поселения (так и не понял, было ли это небогатое садово-огородное товарищество или товарищество лузеров по жизни) повернул назад.

        Нет, все, конечно, не так сумрачно. Но внутренняя команда «Выйти из сумрака!» пока никак не выполняется. Как и многие другие правильные команды в стране пребывания.

        Ладно, у нас есть опыт «вживания». Так что будет и у нас позитив. Без него никак. Серая полоса в жизни – вспоминай то, что радовало, привносило душевный комфорт. Говорят, такие воспоминания выстраивают нейроны в те же цепочки, которые слали по телу позитив. То есть дело это полезное.

        А пока из нерыболовных баек.

        Вот про африканцев еще не писал. А тут и случай представился. Звонит взволнованный донельзя представитель посольства Конго. Что лопочет – не разобрать. Их французский – как английский у индусов. Короче, пишите письма. Быстренько написали, встретились. Объясняют. В Минске учился представитель славной страны, и, похоже, непростой. Успел жениться на белоруске. Да вот несчастье – утонул в Цимлянском водохранилище. Вдова подождала-подождала вестей из знойного Конго, да и решила тело усопшего кремировать.

        Вот тут-то фишка и всплыла. Ни по обычаям и устоям, ни по законодательству Конго сжигать тело никак нельзя.

        Старшой и просит – отмените кремацию. А она когда? Сегодня после обеда. Ну, братец, по всему опоздали. Старшой аж посерел. Петля! Колдуны вуду (как-то по-другому сказали, но суть одна) не простят, достанут. Мне-то что. Где эти колдуны, а где я. Африканцы скалятся. Э-э нет, ты теперь тоже причастен. С какого это? Просьбу-послание в руках держал? Держал. В дело вникал? Вникал. Все, причастен. Достанут как миленького. Так что не отменишь кремацию – нам всем петля. Гы-гы. А помощник старшого, обучавшийся в России, серьезно так вещает: верьте, верьте. Как есть петля.
        Успели отменить…

        Не поверите, ночью снились страшилки, но, вроде, с благополучным исходом.

        Ну и до кучи быль про слоновьи йайца.

        У штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке была традиция – принимать в дар скульптурные композиции, которые располагаются на прилегающих к зданию территориях.

        И вот по случаю создания Африканского союза последний в 2003 г. преподнес ООН скульптуру – бронзовый слон в натуральную величину, символ мужества Африки. Скульптуру африканцы накрыли чехлом – до официальной презентации никаких фото.
        А случилось так, что саму презентацию, т.е. резать ленточку вместо Генсека ООН должна была его первый зам – ярая феминистка.
        Чудом кто-то из ее офиса залез под чехол. Мама родная – слон выполнен с эрегированным членом! Причем член почти достает до земли. Африканцы в недоумении – а как вы думали? Именно так и бывает. И именно слоновий член в состоянии эрекции и есть символ мужества. Генсек (будучи африканцем) изваяние одобрил.

        В ночь перед презентацией слона обсадили колючим кустарником до пуза, символическую ленточку перенесли на отдельную выносную подставку.
        После чего было принято официальное решение – впредь даров не принимать.

        А слона любой желающий может наблюдать сквозь ООНовскую ограду. И кустики вечнозеленые вокруг, густые такие.

        Романтична и загадочна африканская душа…





        Комментарий


        • #95
          Спасибо за хороший и добрый микс.
          А в Москву жить и работать я не зря отказался ехать :)
          "The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas Jefferson

          Комментарий


          • #96
            Эх, Москва.
            Теперь понятно , почему они дельту Волги "доедают". Скоро и на нас посматривать станут :D

            Комментарий


            • #97
              День состоялся из мелких пакостей. Получил в плечи от гайца первый штраф. Дома с семьей напрягся маленько. Плюнул на все и залез в БРИК. Не сразу понял, почему на душе спокойней стало?
              А.И. вернулся! :D:D:
              Минский карповый клуб.

              Комментарий


              • #98
                А.И. с приездом на Родину, ждём продолжения и не только про йайца.

                Комментарий


                • #99
                  Без всякого самодовольства или менторства, исключительно от избытка скопившихся мыслей и чувств.

                  «Давайте говорить друг другу комплименты», может, звучит и не современно, но, по сути, это правильно. И почаще дарить что-нибудь, пусть это будет материальная мелочь или своя приязнь, тоже правильно.
                  В этом контексте вращаться в кругу, хоть и виртуальном, с теми, кто тебе симпатичен исключительно полезно. И ты, и тебя одарят :D. Тем более, что все мы здесь имеем отношение к рыбалке, которая не просто там хобби, а устремление и состояние души.
                  Стал ловить себя на мысли – получил удовольствие от уженья, имел счастье наблюдать или вспомнить что соответствующее и не пустил круги по сайту – чего-то не доделал.

                  Все, дальше только по теме. В смысле, про рыболовство и рыболовов.

                  С уважением.

                  Комментарий


                  • А.И.
                    Все, дальше только по теме. В смысле, про рыболовство и рыболовов.
                    Вот это совершенно неверная позиция. Для формальной привязки к сайту достаточно того, что Вы Алекс рыболов. Поэтому ограничивать своё творчество только про рыб... это неправильно, Пишите шЫрше, глУбже и о бовсём, а мы почитаем и посопереживаем.

                    Комментарий


                    • Ай да А.И.! Молодца! С возвращением!

                      Комментарий


                      • В выходные выбрался на ежегодные летние Олимпийские Игры, проводимые почтенной организацией. Место красивое, с очень точным названием: Завидово. Березовый перелесок, пруд-озеро с ивами в воде. От Москвы не близко, но такие места и должны быть не близко, чтобы за время в дороге успел настроиться. Вроде как уезжаешь в даль далекую, подальше от суеты и обыденности, и ждет тебя там то, о чем любители досуга с придорожным шашлыком и пляжным визгом даже не представляют.

                        Гомон вдоль берега озера. Мужики в чем-то таком и бабы в сарафанах! Гой еси тебе, добрый молодец, исполать тебе, красна девица. Из разговоров показалось, что рядом музей то ли бабы Яги, то ли один из филиалов такового русской водки. Ошибся – резиденция Президента.
                        А здесь что, массовка, что ли, какая? Не, гостей ждем. Так мы из гостей и есть. Рановато что-то. Так мы дисциплинированные. Сказано в десять – значит в десять. По этому показателю мы с немцами и швецами заняли первые три места.

                        И что я вам скажу, вы только не сердитесь. Русские женщины в абсолютном большинстве своем приземисты, коренасты, лица простые и невыразительные. Как это я раньше не замечал? Ох, не зря сарафан колоколом и цветастый кокошник на голове. Издали смотришь – краса плывет, а ближе подошел – тебе сразу чарку в руку. Чарку жах, ну не краса конечно, но вполне.
                        А с водкой такое дело. Вроде началась очередная кампания за трезвость. Исключение – международные мероприятия, где спиртное «в соответствии с протоколом». Белорус? Всё, иностранец, тащите сюда пару ящиков, с утра никак не хотим, но протокол, мать его так, обязывает.

                        Мероприятие пошло-поехало. Соревнования на любой вкус и возможности спортсменов: футбол-волейбол, скаканье-прыганье в мешках и без, стрельба по тарелочкам, рыбная ловля. Олимпийские Игры, однако. Угадайте с одного раза, куда я подался. Условие, правда, жесткое – выловить не больше двух кг рыбы. А кому же призы присуждать? Призы будут всем. Ага, хорошие правила. Помощь тренера? Разрешается. В тренеры взял свою младшенькую. Лучший тренер – играющий тренер, ей и удочку в руки. Но после того, как первая форель, выловленная с шумом и визгом, измызгала ловца с головы до ног, тренер сошел с дистанции.
                        Я так понимаю, что форель пару-тройку дней не кормили, чтобы в день Х не капризничала. И выводить резвую полукилошную рыбу на мах – забываешь и о гомоне сзади и о сарафанах.

                        Пойманную участниками форель, как было объявлено, приготовили по старинным русским рецептам: получилась малосольная семга и филе судака в кляре. Да, умели в старину варить суп из топора.

                        Короче, записываюсь в спортсмены-олимпийцы. Это сейчас кризис, а в следующем году ну как закончится – еще и борьба с медведями в программе Игр появится. И девиз их будет «ПРЕВЕД !». Отпишусь обязательно.

                        Комментарий


                        • А.И. Подоброму завидую. Главное участие, но мядаль не помешает!

                          Комментарий


                          • Люди пишут отчеты о рыбалках, хорошие и разные. А я… Я пока только читатель. Случайно нарвался на ветку Сало в Разном. Ввиду объемности материала пишу свой коммент здесь.

                            Предисловие.
                            Сидели мы будним советским вечерком в одной лаборатории, занимавшейся питанием космонавтов. Спирт отличного качества был, а с едой вышел напряг. На столе появились вакуумированные брикетики с чем-то смутно знакомым. Сало. Да ну, не может быть – в космосе и салом питаться? Хе-хе, а ты думаешь, за что имею высокую награду? Когда разрабатывали рацион «Союз-Аполлона» американцы как не изгалялись с жировым компонентом, а приняли наш. Мало того, что состав правильный, так ведь и вкусно (и недорого). Мы, если честно, не сами придумали – немцы своему спецназу паковали. А уж у них теоретические наработки по этому поводу (питание в спецусловиях) были очень грамотные. Современная хроматография и прочая только подтвердили.

                            Собственно истории.
                            Очень долго министром здравоохранения БССР, а затем РБ был В.К. Когда я с ним познакомился, он был уже челом в возрасте, однако его матушка была жива-здорова и всегда отряжала с ним в командировку кус подкопченного сала размерами (формой) с кирпич, завернутый в холстину. Вроде как семейный дорожный талисман. Знатное, скажу я вам, было сало.

                            На америкосной таможне жесткое правило – никаких съестных припасов на въезд. Если дорога вещь, запрещенная к въезду – сдавай в камеру хранения. На стойке очередь В.К. Крупный негритенок-таможенник, подбросив в руках сверток и отвернув угол холстины: это что? Вот так фокус, как же правильно перевести. Нет точного аналога в английском, ни «фэт», ни «лярд» не отражают потребительских качеств этого короткого, но емкого и вкусного слова. Ладно, будем объяснять на пальцах. Значит так, от свиньи отрезают кусок, потом… Негритенок перекашивается лицом, издает неприличный звук, сверток летит в мусорную корзину, таможенник испаряется. Фигассе. Набегают его коллеги. Все просто: негритенок оказался очень правоверным мусульманином. На наше: «пошто добро в мусор бросаете!?» объясняют: вы оскорбили религиозные чувства офицера, еще разобраться, так может и намеренно. Ступайте подобру-поздорову, все вместе сделаем вид, что ничего не было. Ну, сами прикиньте – везти кусок жира через океан, называя его «продуктом, прием которого обусловлен специальными показаниями» (есть такая категория)?

                            Через год, там же. Сало сходу сдается в камеру хранения. Дней через пять летим обратно, предъявляем квитанцию, отдайте вещь взад. Подозрительно долго никого нет. Наконец обескураженный таможенник тащит нам сверток. По виду никак не наш, внутри – литровая бутыль Джони Уолкера.
                            К свертку приложена записка, что, мол, произведена замена, просим принять, приезжайте еще. В.К. начинает кипятиться: отдайте кровное, хотя бы часть.
                            Припугнуть еще желая,
                            Как фамилия кричит
                            Отвечают: Сэмэнко. Всё ясно, нашелся-таки человек, принявший «специальные показания» близко к сердцу. Точнее, к желудку.

                            Европейская страна, никаких ограничений по продуктам. В день приезда приглашены (кроме меня и В.К. минздравовец Э.Г., страстный, кстати, рыболов) к местной шишке Ф.С., большому ценителю и коллекционеру вин.
                            Ф.С. показывает на компе, как для сегодняшней компании, времени и меню выбрать вино. Его супруга целый день самолично провела на кухне. Хозяева закатывают глаза: нас ждет потрясающий вечер. Выбранная бутылка разливается на четверых, приносится блюдо – спаржа под соусом. А остальное где, хозяйка же целый день на кухне провела? Именно так, готовился соус к спарже. Однако.
                            Сколько нужно времени нашему челу, настроившемуся на плотный ужин, для дегустации двух глотков вина? Правильно, времени на один глоток. Пора бы и повторить. Но второй такой бутылки нет. После этого вина афтетэйст (послевкусие) должно держаться во рту минимум сутки. Другим перебивать нельзя. Ясненько, В.К. вспоминает, что нас ждут совершенно неотложные дела, и мы быстренько откланиваемся.

                            В гостинице членам делегации выдается по шмату знаменитого сала. И три корочки хлеба. Приобщаются материалы к конференции – две бутылки родной. Мне пить не с руки, я умял сало и ушел. Э.Г. остался в компании с В.К., но сала по каким-то причинам не ел, совершив стратегическую ошибку. В результате водка ушла «только в путь» для самого В.К. Утром, глядя на них – почувствуйте разницу между правильным питанием и пижонством.
                            На заседании к нам торопится Ф.С.
                            - Ну как, ощущаете во рту вкус вчерашнего?
                            Э.Г.:
                            - Еще как. Такие ощущения… даже завтракать не смог. (А то, что лицом зелен и глазами мутен, так это, видать, от соуса).
                            Ф.С. расплывается:
                            - Я же говорил, до вечера афтетэйст гарантирую.
                            В.К., ласково так:
                            - Я вам этот ужин не забуду. Ни соус, ни вино.
                            Ф.С., показательно смутившись и шаркая ножкой принимает комплимент. Потом неоднократно вспоминал, какой у нас замечательный вкус. Еще бы. Я вот даже сейчас помню вкус того сала.

                            А молодого чела, который в упомянутой ветке называл сало «жиром потной мертвой свиньи», мы в космонавты не возьмем. И наливать ему не будем. Сурово, но справедливо.

                            Комментарий


                            • Эх, Бразилия.

                              За выходные у меня дважды попросили денег. Не подаяния, а просто денег. Вспомнил солнечную и улыбчивую Бразилию.

                              Это в остальном мире женщин встречают по сись…, в смысле, по глазам, а провожают по ягодицам, в Бразилии встречают и провожают по последним. И встряхнуть оттопыренным филеем во время разговора или сделать оным цып-цып-цып идущим сзади очень даже прилично и достойно. Так же достойно, как и раскрутить белого гринго на денежку.

                              В самой гостинице курортного Салвадора все было цивильно. А на выходе в город веселая толпа – предлагают девочку, мальчика, козу, любое их сочетание, траву, правильные сигары и, за отдельную плату, всё что угодно. Я обращаюсь к портье: а рыбу в окрестностях ловят? Вечером получаю ответ. В целом, кроме городского пляжа, берег представляет собой скальное крошево. Купаться там не стоит (это точно, прибрежным течением стягивает плавки). Ловят во время прилива, нужно ориентироваться на маленькие бухточки, где установлены сиденья от старых авто. На предложения половить подальше от гостиницы (точнее, от ее охраны), соглашаться категорически нельзя. Все то же можно поиметь на выходе в город, но с гарантией предоставления услуги или товара.

                              На океаническом выходе из гостиницы своя малолетняя мафия.
                              - Мистер, дай доллар!
                              - Нет.
                              - Мистер, Паоло сейчас прыгнет для вас (со скалы в океан)!
                              - Нет.
                              - Поздно. Вон, он уже побежал.
                              С камней нехотя поднимается «крыша» – четверка подростков лет по 16-17.
                              - А я не буду смотреть в ту сторону.
                              Да, хитрый гринго, обул братву. Бурча под нос, народец отстает.

                              А вот и бухточка с видным издали сиденьем. И рыболов уже присутствует. Высокий Жоао с седыми курчавыми волосами бродит по бухточке и сеет в воду что-то из торбочки у пояса. Банка пива от меня принимается, даются краткие комментарии действу на условном английском. Сеется спичечная рыбешка, которая в свою очередь лучше всего добывается из чаек. Раз птичка тяжело взлетает, значит, полна коробочка. Детали были изложены на португальском с наглядной жестикуляций; единственное, что я понял – эта процедура не для чувствительных дамочек и «зеленых».

                              Опустошив торбочку, рыболов делает перерыв, после чего начинается третья стадия рыбной ловли. В полосе прибоя, на прикормке, собираются маленькие, размером с российский рубль, крабики. Набив ими упомянутую торбочку, разворачивается снасть: на деревянном мотовиле леска 0.6-0.7, тяжелая гирька на конце и поводок с не мелким крючком. Снасть раскручивается над головой и посылается метров на тридцать в океан. Секунд десять пауза, пара переборов лески руками, секундная пауза, опять перебор и так до берега. Дальше замена крабика и цикл повторяется. Понятно, почему Жоао мускулист и поджар. Активная ловля ведется все 2-2,5 часа прилива, получасовое шевеление гантелями в тренажерном зале отдыхает. А ловить нужно оба прилива в день, иначе место займут конкуренты.
                              - А почему не использовать удочку, самую простую?
                              Улыбка (улыбаться – это как моргать). При раскручивании гирьки над головой места в бухточке на полтора рыболова. Если взять спиннинг, поместится минимум трое. Они нам здесь нужны?
                              Минут за двадцать ловли попалась одна рыбешка с ладошку. Я, кстати, всегда удивлялся, как океанические рыбы умудряются заглатывать крючек и насадку, по размерам предназначенные даже не для их пап и мам, а как минимум для дедушек и бабушек.
                              Мне с улыбкой протягивается снасть для самостоятельной пробы руки.
                              - Десять долларов. Но рыба моя.
                              - Нет.
                              Жоао в недоумении, гринго вроде надежно клюнул, но срывается. Мне пора назад: улыбки улыбками, а гирька тяжелая. И техника у мастера отработана.

                              В гостинице портье скромно смотрит в пол:
                              - Мистер увидел рыбалку?
                              - Да.
                              Я становлюсь на пару долларов беднее. Но богаче на впечатления и соленые брызги на майке… А еще на понимание того, что Бразилией лучше любоваться на картинках и фото, собственно, как и многими другими местами, где «много-много диких обезьян» и «стройная мулатка цвета шоколада поманила ласково плечом». Ну, разве что один раз вблизи посмотреть. Если недолго и за чужой счет.

                              Комментарий


                              • Спасибо за хорошее утреннее настроение!
                                "The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas Jefferson

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X