-
Я рыдаю, я плачу... Сэр, вам пора уже в отдельный сборничек оформляться :)Прокомментировать:
-
Ирландцы.
Никаким боком к рыбалке не относится. Но спрашивали про ирландцев, получите что есть.
В Ирландии я никогда не был. Однако думаю, что национальные особенности, они и в Африке таковые.
Помните, осенью 2001 г. по штатам прокатилась волна рассылки белого порошка в конвертах. Вроде бы в ряде образчиков обнаружили сибирскую язву (антракс). По российским каналам жуткие репортажи: население сметает с полок магазинов воду, скотч, спички, свечи, муку и керосин. Страна в панике. Жить им осталось день и две ночи.
Прибыли мы с семьей в город золотого тельца, заселились в дом ирландца Нила Д. Один из первых вопросов:
- Нил, а как тут у вас с антраксом?
Чешет репу.
- Алек, у меня точно нет. Но если тебе надо, я спрошу у соседей.
Через пару недель.
- Слушай, я тут поговорил с парнями. Этим делом, ну, антраксом, занимаются федералы (ФБР). Оно тебе надо?
Жена у Нила – медсестра.
Подруга с ирландской фамилией из какого-то забытого всеми местечка в Иллинойсе дает объяву, что горячо любимый бойфренд никак не может лишить ее девственности. Уже и расписываться с ним пора, а всё не получается. Нужен достойный парень для одноразовой помощи. Народ дело перетёр, дальше логика железная. Достойный парень – ирландец – пожарный – ньй-йоркский. Автобус из Иллинойса встречает небольшой пожарный оркестр. Ситуацию отслеживала местная газетенка (на каждом четвертом-пятом доме в округе в канун дня Св. Патрика зеленые трилистники на окнах, как у нас снежинки на Новый Год).
- Нил, ты читал эту ботву?
- Читал. Алек, откуда ты узнал, что мой брат пожарный? Но, ты знаешь, он не смог бы помочь. Он уже женат.
Занавес.
- Нил, помоги настроить телевизор. Скажем, в субботу вечером?
- Извини, не могу. В субботу вечером мы пьем пиво.
- Ну, тогда в воскресенье с утра?
Укоризненно:
- Алек. Мы в субботу вечером ПЬЕМ ПИВО.
Дошло.
Увидев первый раз, как почтенные матроны на ощупь добираются из местного ирландского паба до своих машин, я обалдел.
За любую работу или услугу положено платить, особенно детям.
Рассыпающаяся старушка пытается перейти дорогу (светофора нет), очень скользко. Мой сын бросается помочь. Та его чуть клюкой не дубасит.
- Убирайся отсюда! Ты не получишь мой доллар!
- Мэм, давайте я помогу перейти, бесплатно.
Клюка нацеливается мне в живот.
- Да. Я видела тебя возле нашего паба. А в церкви – ни разу! Ладно, пошли.
Я не только помог перейти дорогу и подняться на крыльцо, но и выгреб гору почты из ящика.
- Спасибо.
- Да в удовольствие, мэм. Меня зовут Алек.
- Мне до фонаря, как тебя зовут (чуть не фак ю). Но скажешь этому молодому балбесу, у которого вы живете, как его? Нил? Да, скажешь Нилу, чтобы угостил тебя пивом. А твой сын пусть приходит, когда наметет снег, разгребет, получит свою пятерку. Десятки вы от меня в жизни не дождетесь!Последний раз редактировалось А.И.; 03.03.2009, 11:02.Прокомментировать:
-
Тут ты не в теме;) Там всего 10 команд было(туристы из США -не в счет).Так что, из пятерки своей обычной выпали:(Сообщение от А.И. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Швецы-2.
Обустроился я на жительство, документы оформил. На тебе, смена паспортов. Транслитерация русского имени-фамилии стала белорусской. Приглашают в офис без бирки на дверях, стальноглазый чел просит объяснить, почему раньше навещал расчудесную страну с одним паспортом, приехал работать с другим, сейчас вот третий. Все паспорта валидны, фото одно, выходные данные, включая имена, разные. А что тут объяснять? Мы же каждый раз хотим как лучше. Никак не с целью ввести в заблуждение товарища, э-э, господина майора.
А тут и рыболовный сезон подоспел. Обзавелся я машиной, выехал на рыбалку самостоятельно. В отличие от местной братии, включая славян, я привык в весенне-летнее время приступать к рыбалке затемно, чтобы к рассвету быть во всеоружии. И насладиться просыпающимся утром успеешь, и самым бодрым воздухом надышишься. При первых косых лучах и видимость под водой самая прекрасная, там своя жизнь с рассветом начинается, интересно.
Короче, выбрался в четыре утра. До работы аккурат часа полтора на ловлю достаточно. Припарковался, стал раскладываться. Рядом паркуется серенькая машинка. Выбирается чел, собачку якобы прогулять. Собачка, правда, сразу же обратно в салон запросилась. Да и чел по утру уже в костюме и светлой сорочке под галстуком. Ага, собачку он выгуливать за город в пол пятого выбрался.
Словесный ритуал «как оно?-и вам не кашлять-у нас и не кисло». Чел еле зевоту сдерживает. А что, месье один тут ловить будет? Именно так, через полтора часа домой, тем же маршрутом.
Возвращаюсь через пару дней с работы, нагибаюсь снимать туфли, ба, на пестреньком коврике возле дверей коротенькая дужка-перемычка от очковой оправы золотистого цвета. Как в песне поется – дужка не моя.
На следующей рыбалке (а в пик подхода рыбы к берегу, который длится от силы полтора месяца, график рыбалки через день, если получается, и только по рабочим, выходные в семье) новый чел-собаколюб. А собачка, заметьте, та же. Она, как я понял, реквизит. «Как оно-…». Я у него и спрашиваю:
- Как человеку недавно прибывшему не скажите ли, куда сдать найденную золотистую дужку от оправы?
Зевает:
- А где нашли?
- В своей квартире, на входном коврике. Не моя.
Гляди-ка, проснулся.
- Ну, может, пока никуда не сдавайте. А вдруг Вашей окажется.
Ладно. В выходные с семьей уехали, дужку я на видном месте оставил. Возвращаемся – пусто.
В понедельник я к пол пятому на заветном месте. Первый знакомец подъехал. Без собачки. Подошел, поздоровались. Он и говорит:
- Месье, не хотите кофе?
При том, что мой термос на виду. Мы поняли друг друга.
И мне почему-то захотелось верить, что впредь можно без всякого стеснения развешивать трусы на домашних стульях, эта информация останется достоянием только моей семьи.
Наверное, это не так. Но мне вообще нравится людям верить. И быть терпимее. Конечно, легче сказать, чем исполнить. Но если об этом даже не говорить, думаю, что кармой можно захлебнуться еще до пенсии.
П.С. А может, и вообще всё это совпадения и случайности. Но терпимее надо быть по-любому.
П.П.С. Я вот за наших на ЧМ-2009 по мормышке впервые болел. Вошли в десятку лучших. И форма команды понравилась. А болельщики вообще – таких поискать.
Есть ориентиры для роста. Есть поводы для оргвыводов. Я теперь и дальше буду за них искренне болеть.Прокомментировать:
-
А.И., спасибо. Тема национальных особенностей действительно очень интересная. Думаю, тебе есть что еще нам рассказать. Как-то ехал в поезде до Москвы с русским канадцем – таких ужасов наслушался о правах сексменьшинств, детей и собачках, у которых вырезаны голосовые связки. Гринпис отдыхает. У каждого народа свои скелеты в шкафу (кроме нас, естественно).Прокомментировать:
-
Швецы.
Хорошо известно, что швейцарцы (швецы) отличаются вредностью и злопамятностью, в то время как русские – широтой души и толерантностью, которую злопыхатели называют пофигизмом.
Вступительные пояснения.
1. По причине некомпетентности в банковском деле несколько раз напряг молодого сотрудника банка. В качестве компенсации пригласил его на ланч. Тот с унылым видом отказался. Что так? Оказалось, несмотря на блестящие характеристики, первые годы работы он на особом контроле, включая внеплановые посещения внутреннего инспектора на дому. За дедом числится попытка угона автомобиля. Подчеркиваю: не отец угнал, а дед предпринял попытку.
Действительно, безобразие, а я с этим типом чуть ли не вино пить собрался.
2. Прибывший на работу чел получил от коллег на первое время раздолбанную машинку. По городу лучше порулить когда он пустой, т.е. в выходной день часиков в шесть утра. Машина завелась не с первого и не с пятого раза. Только собрался отъехать, на балконе второго этажа объявился месье в халате.
Не спешите отъезжать, я запишу Ваш номер. До семи утра не имели права шуметь. Так не нарочно же, машина старая. Вот именно, знали, что старая, надо было в семь и начинать. Так уже без десяти семь. Именно. Понаехали тут. Карандаш для записи месье искал минут пять. За последующую неделю чела останавливали дважды, интересовались, продолжаются ли жалобы на его хулиганские выходки.
Известное дело, все иностранцы без стыда и совести.
Собственно, сама история.
На выезде из Женевы по Лозаннской дороге на берегу озера стоит шикарная усадьба с бронзовыми львами у ворот. А со стороны озера недалеко от берега пара-тройка валунов в воде. Возле таких валунов самый лещевый нерест, и ловится лещ в это время – сколько хочешь.
Мой знакомый россиянин Володя К. был не ахти каким рыболовом, но широкой души человеком и юридически подкованным. А вот положено по кодексу Наполеона обеспечить проход через частные владения к общественной собственности (озеру). И то ли два, то ли метр берега от уреза воды тоже общественные.
Лещ на нерест, Вова ломится в бронзовые ворота, а пустите-ка меня к урезу воды, ловить мы желаем. Привратник: так позвоните хозяину, думаю, он разрешит. Звонить еще. Через неделю Володю высаживают на усадебный берег с лодки.
Я видал, как он ловит. Сначала ставится складной столик, открывается пиво, включается транзистор. Володя успел поймать пару лещиков, когда его навестил хозяин усадьбы.
Долго ли месье собирается этим вот здесь заниматься?
Пиво, как известно, делает человека добрее. Думаю, что Вова послал хозяина без злости, по-доброму. Как это свойственно любителям досуга.
Мы уже выяснили, что швецы народ вредный. Через пять минут к берегу бегут три добермана.
Живо вижу картинку: челюсти клац-клац, зубки остренькие, глазки злюченькие, слюнка капает. И загнали собачки Володю в воду не просто по щиколотку, а по самую мошонку. Я представляю, как он вопил. Хозяин, правда, сразу появился. И объяснил, что собачки только из питомника, его никак не слушаются, нужно вызывать спецов из этого питомника. Удовольствие будет стоить денег.
- Вызывай (ур_д)! Заплачу!
Хозяин, видать, отобедал, вздремнул, спецы из питомника приехали только через час. И, уже оказавшись на городском тротуаре, Вова, с его слов, доходчиво разъяснил, где он видал собачек, хозяина усадьбы и выписанный счет за услугу.
Хозяину, наверное, стало жалко денег, настучал он по-серьезному. И хлопца взяли на контроль. Самым простым способом – через дорожную жандармерию. За год до планового отъезда из Женевы Володя заработал то ли семь, то ли девять штрафов. Причем в ситуациях, когда обычные водители могли бы отделаться предупреждением. Ха! Еще платить этим уродам. Юридически не наказуемо. Наличие дипномера, в принципе, такой фокус допускало. Володя убыл в Москву победителем.
Года через три назначение в Женеву с повышением. Чемоданы собраны, билеты куплены, только с визой тянут. Возвращают паспорт – пустой. Да что они себе позволяют! Володя с высоким покровителем в Посольстве. Швецы объясняют: так ведь числится за Вами, месье, столько-то неоплаченных штрафов.
Кровопийцы, заплачу. Не поможет. Осознал, исправлюсь, заплачу втройне!
Месье, Вы не поняли. В визе отказано не по причине задолженности, а по причине пренебрежительного отношения к законам страны пребывания. Сколько раз пренебрегли? Восемь? И хотите визу? Забудьте. Ах да, еще: Ваши данные переданы участникам какого там европейского соглашения о дорожных нарушителях. Будут проблемы.
Швецы сделали историю достоянием гласности; говорили, что Володя уехал работать за один из океанов, я с ним больше не пересекался.
Очень емко эта ситуация изложена И. Иртеньевым:
Нет, не люблю я этих марсиан
Народец, скажем прямо, хероватый
К тому же пьющий, да и вороватый
В отличие от нас, от россиян.Прокомментировать:
-
Не читай!!! Это книга о тех, кто не любит рыбалку. Только работа!!!Сообщение от Филимон В. Посмотреть сообщение
Хотя... Блин! Тебе ж это подходит. Счастливец ты наш.Прокомментировать:
-
Похожая фигня. Славно отвлекся от дел редакторских:p Спасибо, загадочный А.И.;)Сообщение от Спец по язям Посмотреть сообщение
А "Понедельник начинается в субботу" книга действительно культовая. Еще в детстве догадывался, что книга какая-то особенная, но какая именно толком не понимал. Теперь, пожалуй, перечитать пора...
Прокомментировать:
-
Валлийцы это вроде стародавнее название жителей современного Уэльса. Не берите до головы. Я тоже, когда влажу в блэк тай, становлюсь ужасно чопорным. Но вот мысль поворошить особенности отдельных наций интересна.
Дайте пару дней.Прокомментировать:
Прокомментировать: