-
В окрестностях Нью-Йорка, на самом берегу океана, живет внук белоруса Джордж. Бывший школьный учитель самостоятельно худо-бедно выучил русский язык и с удовольствием принимал гостей из синеокой порыбачить на своем катере.
В тот день ловля была не очень, и выбравшийся с нами командированный Володя С. все переживал, что не будет хороших фото.
Попросили Джорджа заякориться у группы катеров. Раз люди стоят, значит, что-то ловят. Джордж вяло заметил, что ловят угря. Нам все пойдет; но клева нет, решили искупаться.
С соседних катеров что-то кричат, машут руками. Чего разволновались, родные? Не собираемся мы вам мешать.
Володя отплыл далековато, я кручусь возле борта.
- Джордж, а что сам не охладишься?
- Я же с фото жду.
- Кого?
- Акул.
- Каких, нафиг, акул?
- Песчаных.
Как же, всем рыболовам хорошо известно, что угря ловят с пахучей прикормкой. Рано или поздно к месту подходят акулы. Ловить они не мешают, разве что успеют угря цапнуть, пока того вытаскивают, но это случается крайне редко.
Понятно, я уже в катере.
- И что, могут человека цапнуть?
- Песчаные редко. Но они очень активные, носом могут потыкать. Хорошие фото получатся.
Дает мне поляроиды: смотри, должны подойти. Твою …! Фотограф, блин, из Анимал Плэнет.
- ВОЛОДЯ! Срочно в катер!
- Саша, а ты, …, что же?! Сам в воду не полез – ладно, но нам ничего не сказать?
Тот курит Джорджеву сигару:
- Да загибает Джордж насчет носом потыкать. Так, рядом покрутятся. У меня уже такие фотки есть.
Джордж кивает, у Саши есть, да. Акул на фото не видно (песчаные плавниками не светят), но у Саши глаза большие и вообще он смешно получился. Саша бубнит, что, мол, если бы не катер и не сигары, он бы устроил кое-кому пару интересных фото.
Володе ни катер, ни сигары не нать, гусарам жесткая установка – о несостоявшейся фотосессии ни слова.
После рыбалки намечался рыбный гриль. Одна беда – рыбы всего ничего, а с америкосной манерой снимать филе «с большего», совсем ничего. На пристани Саша уверенно повел к ангару. Там трудились корейцы, которые по его словам охотно меняли рыбу на что-нибудь ценное кроме денег, те положено сдавать.
А Володя привез интересную жидкость. Винтовая пробка и зелено-белая этикетка. Написано: «Самогон стародорожский», какие-то выходные данные. Жидкость почти прозрачная, вонюченькая, но крепкая до жути. Корейцы жидкость опробовали, в обмен на бутылку выдали трех замечательных палтусов от полутора до двушки.
Пока разгрузились, еще раз искупались, собрались уходить, бегут гонцы с тяжелым пакетом. Объясняют: с одной бутылки трое уже в хлам, остальным тозе хочется. Да у нас только одна начатая осталась (и допивать ее никто не собирался). Ницево, ницево, там исё много осталось, давайте сюда. Вот васа рыба. Приходите исё, оцень просим.
Гриль получился на славу, и на фото Володя с палтусами – рот до ушей.
Я люблю выезды, когда довольными остаются все, пусть даже каждый и по своему поводу.Прокомментировать:
-
Эх, Ласпи.
Одним студенческим летом знакомые туристки уговорили меня с приятелем побывать в Ласпи. Это такая очень живописная бухта недалеко от Севастополя, одноименный лагерь скалолазов и заброшенный санаторий на берегу. Севастополь в то время имел статус закрытого города, «дикарей» в окрестностях гоняли, но к обитателям скального лагеря относились терпимо, глядя сквозь пальцы на врезку в санаторский водопровод.
Уже в поезде выяснилось, что у нас почему-то только два надувных матраса, но лишняя бухта «капрона». Решили, что матрасы будем класть поперек палатки, чтобы всем хоть на бедра хватило. Сразу договорились о «взаимном неприставании», что безукоризненно выполняли.
Буднями в лагере было пусто, а на выходные съезжались скалолазы и просто так, искупаться и расслабиться. В первую же субботу оказалось, что для местной живности звуки гитары были как звонок для собак Павлова – в кустах сразу началось активное шуршанье.
Одна из наших подруг:
- Ой, что это?
Прибывший мачо:
- Это Шушундра.
Подсаживаясь ближе:
- Ой, а кто это?
- Это большая страшная крыса. За пятки ночью никто не кусал?
- Так, мальчики (это нам), я забираю на сегодня один матрас.
Кто бы сомневался. Вторая подруга присоединяется. Опять шорох.
- Кто это?
Второй мачо:
- Шушундра. Большая, страшная крыса.
Передвигаясь к нему поближе:
- А их едят?
Мы-то подругу знаем, у нас лица каменные, а у мачо челюсть отвалилась в самом прямом смысле слова.
- Ты ее есть собралась?
- Ну, сразу нет. Если большая, шкурку можно снять. А тушку присолить. Ты научишь ловить шушундр? Мальчики…
Да поняли, поняли, второй матрас уходит. На наше счастье к лагерю подгребает парочка спортсменок; мачо извещают, что это кэмээсницы по альпинизму, девы сильномогучие и с приветом. Нам их приветы до фонаря, нам матрасы нужны. Мы к ним:
- Девочки, у вас матрасы-коврики есть?
- Естественно.
- Свободной осталась одна очень неудобная полка, давайте со своими матрасами к нам в палатку, место самое правильное.
- А что оттуда девчонки переселяются?
- Шушундра. За пятки кусает.
- Ты на голову больной?
- Да нет. Мы… Ну, нам и двоим нормально. Только жестко.
- Извращенцы, что-ли?
Ёксель-моксель. Да нормальные мы. И не храпим, если мягко будет.
- Лады. Но если что – переломы костей гарантированы.
Интересно, сильномогучие девы спали в сдвоенном спальнике в обнимку. А мы, значит, извращенцы?
х х х
Вечером перед утренним отбытием (подруги решили еще на недельку остаться) приятель сломал плюсневую кость в стопе. Я чувствовал, что тащить его до ближайшего поселка – есть вероятность опоздать на Ялтинскую «Ракету» до Одессы, где мы должны были сесть в поезд (все билеты были куплены заранее). Один из местных выдал нам на дорожку дурацкую кепку, сказав, что она может помочь.
На «Ракету» мы опоздали. Денег на билеты (по 14 руб.) нет, да и следующая только завтра. Увидим ли скоро родные пенаты?
Приятель нацепил дурацкую кепку, стоим, плюем в воду с парапета.
- Давно бичуем, корешата?
Питерский бич Сева в похожем головном уборе выслушал наш рассказ и показал «помидорный» катер, на котором при наличии кепки (признак местного и порядочного) за червонец и пароль можно добраться до Одессы. Ага, где бы только два червонца отыскать. Сева попросил поделиться сигаретами, и я честно разделил последнюю пачку «Гродно». Это оказалось проверкой, Сева выдал нам два червонца, попросив перевести эту сумму в недельный срок на Ялтинский главпочтамт на указанную фамилию до востребования.
Дальние родственники, которых я никогда не видел и у которых мы должны были переночевать, жили неподалеку от порта. Бывшая дома девочка сказала, что родители на свадьбе, будут поздно. А в квартире ремонт, в проходной комнате ничего нет, даже окна, родители спят на одной кровати, она ночует у бабушки. Местная молодежь иногда ночует на пляже. На пляже мы уже ночевали, ничего хорошего. А строительный мусор на полу даже мягче гальки. Остаемся. Разложили шмотки в проходной ремонтируемой комнате, легли спать.
Часа в три ночи вернулись хозяева. Дядя Жора, зацепив ногой тело, с громким стуком приземлился на пол.
- Не, Люся, я же говорил, что окно нужно досками забить. Тут уже какие-то поцы живут.
- Дяда Жора, тетя Люся, мы к вам с горячим минским приветом!
- Я же так и понял. Вы сами через окно, или с ускорением в ж-пу?
- Совсем забыла, из Минска звонили. Мальчики, вы покушали?
Все оставшееся время до поезда мы кушали. В купе ввалились раздувшиеся и очень довольные. От постелей отказались. В купе ехали мамаша с дочкой, видать последняя вывозилась для презентации. Они с ужасом наблюдали за двумя небритыми, просоленными от пота и моря парнями, которые сразу же завалились спать в чем стояли. Мамаша с дочкой просидели всю ночь, держась за руки. Так и приехали.
Севе выслали деньги, севастопольским передали кепку, тете Люсе и дяде Жоре отправилась благодарственная телеграмма.
А мне на память осталась громадная раковина рапана.Последний раз редактировалось А.И.; 20.01.2009, 15:34.Прокомментировать:
-
Польщен. Однако чтобы не было недомолвок в отношении "смертности":): я по сути эксперт, а по должности – оч не крупный госслужащий. Даже можно так: «мелкый». И все мы – в одной лодке
.
Прокомментировать:
-
Я то-же, бо няма. Главное, что чернила у Вас правильные, а истории увлекательные из зижни совершенно недоступной нам смертным, от этого ещё более интересные. Думаю - хорошая миниатюра, не хуже рыбацкого трофея, так что всё в тему. Надемся на длительное продолжение Ваших историй, "Мы в ответе за тех кого приручили" С.Э..Даже на рыбалку с собой фотоаппарат не беру.Прокомментировать:
-
НИКу.
Уже-уже :D. Вы завершили свой рассказ про Персон, и я завершу про знаменитых и не очень. Хоть и байки, но чистая быль.
х х х
Осенью 1994 г. в г. Париже проводилось заседание комитета «ЮНЕСКО-Чернобыль». Одним из спонсоров этой программы выступал известный модельер П.Карден, за что был пожалован титулом Посла доброй воли ЮНЕСКО.
Вечером П.К. пригласил участников мероприятия в свой ресторан «Максим». Вечер получился замечательный. П.К. обошел все столики. Когда подсел за наш, я ему рассказал, что с его продукцией минчане вполне знакомы – рядом с моим домом открыт его фирменный магазин (сейчас это обувной «Степ»). Г-н Карден спросил, сколько стоит костюм в этом магазине. 200 американских долларов. Мэтр рассмеялся. Я, говорит, верю, что магазин моей фирмы. Только там бирка стоит 150. Значит, на все остальное – 50. Т.е. произведено в голимом, э-э, уважаемом Китае. У меня там несколько заводов. Не покупайте. Берите оригинальные костюмы – те, что от 1000. Как же, как же, обязательно.
А накануне я сделал пару фото Эйфелевой башни с ночной подсветкой.
А не напишет ли мэтр пару слов почитателю? Запросто. Мэтр размашистым почерком исписал всю обратную сторону фото, вроде «Рад встрече, желаю месье такому-то успехов, здоровья и счастья в личной жизни».
Приезжаю домой, супруге: а знаешь ли ты, женщина, что спишь с приятелем П.Кардена?
Через недели три пришли к нам друзья. После второй рюмки я небрежно так: хотели сходить туда-то, да не получилось – ужинал с П.Карденом. А вот, кстати, и его послание. Опа. Вместо послания какие-то размытые писяги. Народ ржет.
Злющий как черт в понедельник с утра пораньше звоню в ЮНЕСКО координатору программы Б.Лефевру:
- Брюно, что за фигня? Исчезло послание П.Кардена.
- Алек, а ты как думал. Это же не голливудская звезда, а Большой Человек. Такие Люди всегда послания пишут симпатическими чернилами. Хватает на неделю-две. Мало ли как ты решишь его использовать.
Никогда не занимался бизнесом, и что такое «кинуть» ощутил первый раз. Причем парнер (П.К.), как я понимаю, пребывал в полной убежденности, что все участники мероприятия остались рады и довольны.
х х х
Осенью 2003 г. был организован фонд вроде «Деятели искусства и культуры против СПИДа». Представляла фонд в штаб-квартире ООН Й.Оно. Днем на официоз я не пошел, а вечером на фуршете пригубить и подкрепиться вкусненьким очень даже полезно. И черти дернули, взял с собой «мыльницу». Вот, думаю, фото получится: я с Йоко умно беседую, а Банан кофейный (тогдашний Генсек ООН Кофи Аннан) рядом внимает.
Ага, как же. К Йоко пробиться – только пару вежливых слов сказать, какие тут беседы. И ладно. Набрал себе еды на тарелку, фужер с вином, отошел в уголок, чтобы под локти не толкали. А там пара-тройка деятелей искусства находятся. Они вроде никому не интересны. Из имен уверенно вспомнил только одно: М.Йовович. Выпил, подкрепился, решил даме уделить внимание: добрый, мол, вечер, хорошую акцию организовали.
- Что, уже наелись?
Вот ведь вредная бабёнка.
- Может и Вам чего-нибудь принести?
- Нет! И знаете, я, наверное, откажусь от фотографирования.
Начинаю озираться. А кто это, собственно, собирается нас фотографировать?
- Я имела в виду Ваш фотоаппарат.
- Вы знаете, у меня осталось всего пару кадров…(Мы то и по-английски через пень-колоду, а молнии из глаз вообще не по нашей епархии).
Ну, еще увидимся.
- Никогда.
Самое неприятное, что несколько дружественных и не очень партнеров заметили, что я был с «мыльницей» и попросили передать парочку фотографий с Й.Оно. Объяснять, что я ни разу не щелкнул? Замял это дело, а мне потом дали знать, что я жлоб.
Все, с фотографированием завязал решительно и надолго. Даже на рыбалку с собой фотоаппарат не беру.Последний раз редактировалось А.И.; 15.01.2009, 12:24.Прокомментировать:
-
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО
Юстус - Алексу. Из Центра пришла шифровка, срочно активизируйтесь, Центр задыхается без Вашей информации, с нетерпением ждём шифровку с Вашими новыми рассказами.Прокомментировать:
-
Совсем не про рыбалку, но при чтении интригующей байки НИКа про высоких персон вспомнил реальную историю.
В качестве эпиграфа (творчество нашей факультетской агитбригады):
- Началась крымская война, и я пошел в плен. Что от повара нужно? Сварить суп. Ну, я его и сварил… Вымерли люди и кони.
За это имею Георгия.
В январе 1994 г. состоялся визит в Беларусь Президента США Б.Клинтона. С Б.К. я не пересекался, но довелось работать с командой его супруги, которая в то время возглавляла национальный комитет по реформе здравоохранения. В связи с чем и был организован ее визит в одну из Минских детских клиник. Обход отделения, беседа с одним из пациентов, детская самодеятельность, самовар с бубликами в кабинете главврача, все как положено. Персонал и мамашу выбранного ребенка предупредили, чтобы тот был чист и аккуратно одет.
Хилари с командой прибыли, идут по программе. Надо же было в очередной раз заскочить в палату. У кровати сияющая медсестра, ребенок вымыт, одет в чистое, одеяло до подбородка. Хвастается:
- Мама вчера на «Динамо» пол дня майку выбирала. Красивая, польская, с английскими словами, про Америку.
- А покажи.
Мамочки, на зеленой майке разноцветные буковки: «Янки, … Ну, вы поняли». Шок. Что-то менять уже поздно.
- Быстро снимай, переворачивай надписью на спину, с кровати не вставать!
Сестричка:
- Ой, ну зачем, такая же майка красивая.
Беда только в том, что мадам Клинтон и иже с ней могут не оценить.
Выскочил в коридор аккурат перед делегацией. Один из партнеров:
- Алекс, что ты раскраснелся? Все же нормально идет.
Через неделю к моей работе подкатил черный Ди Эйч эЛ, выгрузил здоровенную коробку. Оказалось – качели для клиники, куплены в Варшаве, как сказано в сопроводиловке, за личные средства Х.Клинтон. И мне коробочка – вроде как медалька. Похоже, майку кто-то из команды разглядел, там американский народ толокся, спрашивал у пациента, какие впечатления беседа с первой леди оставила.
Считаю, что своего «Георгия» заработал.Прокомментировать:
-
Это пипец. С этими девальвациями и пр. уже забыл как смеяться до упаду. Спасибо, А.И., что напомнил - смех продлевает жизнь...мечтательно изрек:
- Да… Жалко, шо не моя сетка стоялаПрокомментировать:
-
Сетка
Выбрались мы однажды разношерстной студенческой компанией на один из Березинских проточных стариков. Снастей было много, но осознанный рыболов я один, и кормить компанию рыбой (на фоне употребления веселящих напитков и преферанса) не получалось. Один из наших выразил готовность походить со спиннингом. Получил снасть, древнюю блесну-ложку, какую не жалко, краткий инструктаж, отправился.
Возвращается гордый через час, на лозовой ветке нанизаны окушки, плотки и красноперки. Тэк-с, колись, откуда рыба. Сначала отнекивался, потом повел, показал место: цепанул он сетку и, осознавая казенность выданной ему снасти, разделся и вытащил оную на берег, откуда и собрал рыбу.
Делать нечего, рыбу почистили и сварили. Только сели, на пошарпаной плоскодонке в нашу сторону гребет ну очень хмурый дедок.
- Пьянствуете, значить…
- Дедуля, а что, сетка твоя стояла?
- Ну.
- Да ты не сердись, мы ее случайно зацепили и улов оприходовали.
Пригласили дедка к костру, налили выпить, ухи миску.
Дедок подобрел, спрашивает:
- А кручки у вас ё?
Не вопрос, на тебе и этих пару и этих. Глядя на рыболовные сокровища в коробочках, дедок мечтательно изрек:
- Да… Жалко, шо не моя сетка стояла.
х х х
Лодка
Стояла наша лодка у деревенских т.н. «чертовок». И крали ее невесть сколько раз. Через неделю после одной кражи мой дед углядел ее на пристани в Березино. Позвал милиционера, чужой замок сбили, отогнал он ее опять к нашим чертовкам.
Дня через два я ловил зорю на пескарика. Очень славно отловился – вез домой трех отличных судаков.
Навстречу мне моторка и чуть не таранит.
- Ага, поймали вора.
Какого вора? Лодка моя, только вот скамейки кем-то покрашены после кражи и проконопачена.
- Да мы тебя сейчас…
Сидевший за мотором углядел судаков.
- Надо же. И как?
- На пескарика, на ходовые донки.
- Да, Петрович, ты не рыбак… Не крал парень лодку. Это тебе не повезло – у вора купил.
- Да ты что! Как это его отпустить!
- Звиняй, хлопец. Петрович, отцепляйся, в следующий раз подумай, когда по-дешевке предлагать будут.
Уже заводя мотор:
- Где ловил-то, скажешь?
- Второй поворот за ЛЭП.
- Не было бы таких судаков, накостыляли бы тебе – будь здоров. Очень уж свояк переживал. Еще раз звиняй.
А я долго сплавлялся без весла и думал: как здорово получилось. И лодка нашлась, к тому же проконопаченная, и рыбалка замечательная, и поговорка о том, что рыбак рыбака видит издалека очень даже правильная и со смыслом.
Прокомментировать:
, ждём следующих.
Прокомментировать: