США, зима.
Лед
Картинка следующая: озеро, на льду человек 20-25, в основном пенсионеры. Прикид советский – шапки-ушанки, бахилы, ручные шнеки (пяток на всех); иногда словцо отечественное нецензурное. Ловят мелочевку, но, в принципе, все. Добирался народ в том числе и на общественном транспорте – на берегу всего пара-тройка подержанных авто.
И тут прямо к урезу льда подруливает крутейший внедорожник. Вылазит перец, весь в ярком гор-тексе. Бур с мотором, удильники с моторчиками, фишфайндер на хитром штативе, только что ящик без вертикального взлета/посадки. Ну, расположился, ловит 15 минут, тридцать, час – ноль. Ошарашено озирается – все ловят, кое-где бутылочка в ход пошла за особо крупный трофей (на фунт).
Перец идет по людям, объясняет, мол, приехал из Канады к родственникам, у себя дома – первый рыболов, даже консультирует какую-то там фирму. Народ ему и толкует, что и на 4-х фунтовый ФЛ и на флюорокарбон (этак 0.3) он может с тем же успехом ловить в ванне. И моторчик на удильнике – туфта, ручками надо трясти. А вонюченький резиновый «Галп!», это, наверно, исключительно для Канады подходит, а тут и своей пакости в воде хватает.
Предлагают болезному сто грамм в крышке термоса, пару матросиков в пакетике, чтобы, типа, жена не заругала. У перца глаза – по блюдцу. Уехал в полной прострации.
Я сам не читал, но знакомый рассказал о статье некоего канадца в журнале «Охота и рыбалка» про посещение «заколдованного» озера, в котором ловят не иначе как шаманством и посторонним рыба не дается.
А вы спрашиваете, как появляются рыболовные байки…
Селедка
С первыми заморозками к берегу идет селедка, ее ловля куда как веселая и азартная. Опять же лучший в сезоне тест снастям и технике. Что называется – на людей посмотреть, свой показать.
Селедка идет волнами, места ее лучшей ловли (набережные) наперечет, вблизи Нью-Йорка в такие дни не протолкнуться. И хорошо, если латинос тебе крючком в одежду засадит, бывает и в мягкие части тела.
25 декабря звонит приятель: в округе таком-то идет валом. По случаю католического Рождества будем одни.
Быстрые сборы, пол часа езды по пустой дороге, мы на месте (первый и последний раз).
Селедка действительно «валит», через каких пол часа уже первое ведерко отправляется в багажник. Подруливает полицейская машина местных шерифских. Не иначе кто стукнул: двое белых, прилично одетых, занимаются в праздник не знамо чем. Офицер с рукой на кобуре:
- Прошу держать руки на виду. Откройте багажник. Это что?
- Селедка.
- Зачем?
- Ну, филе засолим. Под водку очень хорошо идет.
Офицер, видать, тоже вчера праздновал. Пытается чего-нибудь сообразить, на вызов-то реагировать надо. Отрапортовать, что два чела на крутой тачке с казенными нью-йоркскими номерами пожаловали в Рождество в захолустье ловить селедку для закуски к водке – не поверят.
- Окурки под ноги бросали?
А ловили мы с набережной в маленьком парке. Теоретически правила поведения в таких парках крайне строгие. Офицера понять можно, ему главное нас спровадить побыстрее и вернуться к застолью. Ну, или в офис доставить, там пусть другие разбираются.
- Офицер, мы уже уезжаем.
К выезду из парка еще одна машина торопится, перегораживает нам дорогу.
- Прошу держать… (см.выше).
- … под водку очень хорошо идет.
- Это вы уже говорили. Других причин нет?
- Нет.
На въезде в «свой» район последний патруль.
- Вы должны везти два ведра гребаной селедки. Есть?
- Есть. Отсыпать?
- Парни. Мой вам совет: не светитесь здесь некоторое время. Наш босс не поверил дежурным про вашу гребаную селедку к рождественскому столу. Офицерам теперь до конца каникул (рождественских) торчать на дежурстве. Не надо подставляться, а?
- Офицер, мы православные. Ваше Рождество нам как бы …
- А у вас что, Рождества нет?
- Почему нет, есть. Только через две недели.
- Что же вы сразу не сказали?!
А потому и не сказали, что православные. Мы задним умом крепки.
Ладно, чего там. А такое место вроде нарисовалось.
Много позже знающий чел рассказал, что в том парке с лета начались проблемы с наркотой и только первые заморозки переместили нестойких к морозу цветных наркодилеров куда-то под крыши.
-
Григорию.
Смею заверить - еще как едят. Правда, купленные в магазине. Вот не собирают, это точно. Для сбора лицензия нужна, места знать надо, и гарантии качества нет :D.
х х х
Про трофейную ловлю.
В нашем сообществе был один чел, который ловил исключительно на бойлы. Во-первых, отсекалась мелочь до 4-5 кг, во-вторых, одной упаковки бойлов ему хватало на год, из морозилки он брал на ловлю 3-4 шарика. В сезон удача улыбалась ему в лучшем случае пару раз, но это были действительно трофеи, чаще всего сазаны.
Л.И., будучи свидетелем поимки одного такого трофея, тоже решил перейти на крупняка. Но зачем покупать заграничные бойлы, если можно ловить на кусочки оладушек. Увеличивая их размер до спичечного коробка, чем он только их не мазал: медом, чесноком, шоколадной пастой, только что не гуталином, но сазан упорно не брал.
На одной из последних в сезоне октябрьских рыбалок клева не было. Народ кучковался возле пива и кофе, и тут случилось то, чего случиться никак не могло. Стоявший крайним древний спиннинг Л.И. с миллиметровой леской выскочил из каменной горки (набережная в том месте имела булыжниковую отсыпку) и клюнул концом в воду. Л.И. коршуном налетел на удочку, сделал попытку произвести подсечку, но спин просто сложился пополам. А затем выскочил из рук и ушел в воду. Будучи человеком рассудительным и хладнокровным, в других обстоятельствах Л.И., может, и действовал бы по-другому. Но здесь, этот … сломал снасть, с которой Л.И. прошел по жизни! А на спине была еще и Невская катушка! Л.И. чуть не нырнул вперед, спиннинг ухватил, а вот дальше… Водичка в озере и летом свежа, а уж в октябре тем более. И на том конце был не прудовой евнух, которого ловят по пять раз за сезон, а настоящий боец. Оба участника решили бороться до конца. Отбив пальцы катушкой и упав пару раз мокрыми коленями на булыжники, Л.И. подключил к процессу желающих.
Вытягивали рыбу всем колхозом, и оказался сазан на реальный пуд, т.е. на 16 с лишним кило.
Дня через два звонит Л.И., приглашает отведать блюда из сазанятины. Народ долго вспоминал, приглашал ли когда Л.И. к себе домой – не вспомнили. Фишка раскрылась при дегустации. По причине малокормности водоема, но целебных свойств воды сазан тот, похоже, был свидетелем штурма Женевы герцогом Савойским. В жареном виде его было просто не угрызть, тушенный в луке не глотался, студень из головы запахом и вкусом четко показывал, каким должен быть столярный клей.
Из любой ситуации можно сделать полезные выводы:
1. Ловить трофеи есть смысл тогда, когда они гарантированно есть в водоеме.
2. Есть трофеи можно только от большого голода или при извращенном вкусе.
Эту историю я вспомнил много лет спустя в другом месте.
Сергей С., будучи совсем не рыболовом, получил как участник коллективного выезда самого крупного дикого карпа из пойманных, кил на 7-8. Часов в 10 вечера он позвонил и попросил подойти к его дому, собравшимся были розданы пакеты с кусками разделанной рыбы. Ситуацию рассказывали с нескольких сторон, но в целом получалось следующее.
Уделав кухню, Сергей разделся, одел плавки (красного цвета, это важно) и отправился свежевать карпа в ванную, торопясь к приходу жены.
Та, зайдя домой с подружками после удачного шопинга, с порога позвала его помочь разгрузиться.
Из ванны выскочил с диким, перекошенным лицом голый человек, забрызганный кровью и с огромным окровавленным тесаком в руке. То, что он был в плавках и не только в крови, но и в чешуе, выяснилось позже. Тогда же одна из подружек жены дико заверещала, а сама супруга с тихим охом просто отключилась. Когда все устаканилось, жена категорически отказалась готовить и есть мясо насыщенного красного цвета …
Больше Сергей С. с нами на рыбалку не ездил.
Прокомментировать:
-
Они еще и белые грибы не едятСообщение от А.И. Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Получилось однажды так, что мы с приятелем зашли на «огонек» к знакомому. Тот довольно мурлыкал, а хозяйка с гордостью продемонстрировала пакет с тремя замечательными форелями.
- Где-где, да он постоянно их оттуда привозит. «Озеро Любви», знаете?
Действительно, слышали про такое местечко, там пикники устраивают, если коммуна разрешение дает. Хозяйка:
- А давайте я среди недели дозвонюсь, в следующую субботу все вместе поедем.
Выезжаем компанией туда в субботу. Место живописное, ничего не скажешь. Полощим мы и вертушки, и микроколебалки, и черта лысого, ни фига. Перекусили, опять взялись. А знакомый наш как-то в сторону смотрит, катушку вяло крутит. Отвели его в сторонку:
- Мужики, в этом озере нет форели. Здесь вообще никого нет, и никогда не было. Форель продают в хозяйстве, проезжали мимо…
- Раньше не мог сказать?
- Да, понимаете, однажды загулял (про его неуемную тягу к женскому полу мы знали). Пришел домой, моя благоверная – где был. Ну и ляпнул, что у озера любви. Пришлось в следующий раз везти домой форель, надо же соответствовать.
Женщинам объяснили, что форель не любит шума и ловить тут нужно исключительно в одиночку.Последний раз редактировалось А.И.; 23.12.2008, 15:39.Прокомментировать:
-
Решил вспоминать по периодам жизни-ловли. Что-то уже где-то писал; но когда, где – не вспомню и не найду. Думается, собранное в одном месте не уйдет как песок сквозь пальцы. Если повторюсь, прошу особо не пенять.
х х х
Женевское озеро.
Начиналась там моя первая серьезная рыбалка с казуса.
Вывез меня россиянин, страстный рыболов, но прижимистый до невозможности. Прожив многие годы в Женеве, снасти покупал только в Москве. Но по случаю того выезда разорился – купил пару пакетов Сенсаса, чтобы удивить меня клевом по полной программе. И выехали мы к месту впадения в озеро р.Роны – единственного места, где берег густо зарос камышами. Л.И. сказал, что весной насмотрел там заманчивую песчаную бухту – везде рыболовы, а там никого. Мешать никто не будет.
Приехали на рассвете, снастей разложили кучу. Только закормились (Л.И. сразу забросил всю смесь), сзади шумок. Оглядываюсь – пожилая пара на подстилочке сидит. Ну, сидят и сидят, главное с расспросами не лезут.
Клев пошел. Час пролетел – не заметил.
Тут мадам пенсионного возраста в метре от Л.И. нарисовалась, водичку ногой пробует. Мамочки, мадам абсолютно голая! Я возмущенно оглядываюсь, пытаясь привлечь внимание присутствующих на безобразие. А за нашими спинами – таких уже десятка полтора. Мадам объясняет: это единственный в округе нудистский пляж, и с этих выходных открывается сезон.
Собирались мы в жуткой спешке. Л.И. больше всего разорялся по поводу пропавшей прикормки. Из чего я лично сделал вывод – все сразу сыпать нельзя, всяко может получиться.
х х х
Перебрались мы с семьей на временное проживание в Женеву. Я определился с рыболовными местами, купил разрешение. Очень понравилось место впадения в озеро р.Версуа. Там небольшой пирс вдается в озеро, парк и биостанция университета, причал местного профессионального рыбака.
В апреле к берегу пошел лещ. За первые пол часа ловли у меня пара лещей и линь, да какие – под 2 с лишним кило каждый. Седоусый рыбак, видя мои телодвижения со снастью, подошел поинтересоваться.
- Месье, ловится?
- Еще как!
- А рыба-то где?
Слепой он, что ли. Рыба вот, в пакете ворочается, хвосты наружу.
- И что месье с ней делать собирается?
- Как что, есть.
- ЭТО? Это не едят.
- Едят, едят.
Поворачивается уходить:
- Я знал, что все иностранцы придурки.
Через пару рыбалок к пирсу идет инспектор. Остановился переброситься парой слов со стариком, говорит, сейчас у рыболова разрешение проверю, вернусь. А стричок ему:
- Это не рыболов, это санитар озера. Он, не поверишь, лещей для еды ловит.
Оба громко и дружно согласились, что все иностранцы придурки.
Со стариком я познакомился, забросил ему как-то к празднику флакон «Беловежской». Спрашиваю:
- Вот объясните мне. Во всех ресторанчиках вокрест первое фирменное блюдо – женевский окунь. А ловится-то не ахти как. Даже у Вас в вершах все больше матросня.
Тот мнется.
- Месье, Вам скажу. 70 % женевского окуня мы получаем на льду из Канады. Но если меня за недельку-другую предупредите, я подгадаю местному ресторанчику четыре порции настоящего.
- И дорого встанется?
- Да нет, франков по 70.
По 50 долларов за порцию жареного окуня? Как там самого жадного из поросят звали? Нах-Нах или Них-Них? Так я и не поел знаменитого блюда.
Ребята из университетской биостанции потом объяснили: в 20-е годы лещ в озере был поголовно заражен какой-то холерой, есть его не рекомендовалось. Сколько лет прошло, эпидемия давно сошла на нет, но швейцарский консерватизм самый консервативный в мире. Не есть леща, и все тут. А вот окунь, мало того, что не болел, так и считается сильно целебным из-за редкого состава воды и, соответственно, мелкого рачка, который является для окуня основным кормом.
Такие дела.Прокомментировать:
-
Извиняюсь, "Огненный танец" 1,46- сухое, соленое на вкус...Прокомментировать:
-
UGO
О-оо! "Эрети"! :) Много.
На фоне болгарских, не говоря уже о венгерских "ризлингах", это было демократично и народно. :)
Ладно, так мы превратим ветку уважаемого А.И. в специфический отдел совкового продмага. Начал-то он с Багам. :)Прокомментировать:
-
"Осенний букет", 0,7 за 1 руб. 27 коп. и сухое "Эрети" 0,5, но зато за 96 коп и до 11 вечера!
Ностальжи...Прокомментировать:
-
А.И.
Водка стоила 3.62 ("коленвал", белая этикетка с черно-зелененьким шрифтом), 4.12 ("русская" - белая этикетка с красно-голубыми виньетками), за порогом пяти рублей, во второй половине восьмидесятых, уже пошли бурные вариации. Была "экстра " без "аистов" на этикетке, андроповская, по 5 с чем-то - но недолго, поэтому цена стерлась в памяти. ;)
Талоны: на свадьбу и на похороны, при предъявлении справок.
Еще перечень из "уличного" рациона: "Агдам" (1 р.42 коп.), "Яблочное" (1 р.02 коп. - недостижимая мечта для сегодняшних "крыжачкоуцау"), позднее - "Вилия" ("Владимир Ильич Ленин и я " - в транскрипции попивающего народа), цена 1 руб 29 коп. и т.д. и т.п.Последний раз редактировалось Болотный Корч; 20.12.2008, 20:56.Прокомментировать:
-
А.И. - точно такой Калипсо и ружья были и у моего отца! Стандартный набор подвоха в советское время. Причём Калипсо - ещё попробуй достань! Правда он ружьём этим мало ловил - оно всегда подводило и ломалось.Прокомментировать:
-
Линксу.
Голова подвоха была одета в "сухой" гидрокостюм черного цвета.
Вы будете смеяться, но лет за 5 до этого я купил в магазине "Спорттовары" (возле к/т "Партизан") в подарок на ДР отцу "мокрый" гидрокостюм "Каллисто" made in France за вполне приемлемые деньги.
Добавлено через 7 минут
Годом позже отец купил уже мне вполне приличное отечественное пневматическое ружье для подохоты за, как сейчас помню, 11 руб. 20 коп.
При том, что бутылка водки стоила 4.12 или 4.62 или 5.00.Прокомментировать:
-
как выглядел подвох тех времен интересно.. во что была "одета" его голова?..Сообщение от А.И. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лучше Круппа до сих пор о нашей природе никто и не написал.Сообщение от А.И. Посмотреть сообщение
...А над Вилией- рекой кладки шаткие,
А за Вилией тропа в лесу теряется.
Гаснет солнце, и над нашими палатками
Снова звезды в темном небе разгораются.
Все леса, леса, леса Белоруссии
Да полода, по-девченочьи капризная.
То озера, то болотца, словно бусины,
Там на ниточке реченочек нанизаны.Прокомментировать:
-
Эх, Неман
Эх, Неман.
На Немане я бывал не часто. Первый раз – позвал меня приятель провести на байдах несколько дней до летней сессии. Я взял спиннинг, коробку с блеснами, а вместо регламентной тушенки – пару пачек соли. С байдарки я раньше ловил, правда, на озерах, не спеша, но мы же спецы. На Немане рыбы то навалом.
Первый вечер и ночь мы пили вотку, пели под гитару. Вставать для рыбалки до рассвета влом. Второй вечер и ночь занимались…ну, романтизмом. Вставать опять влом. Лодки и инвентарь давали только под категорийный поход, поэтому хоть и «единичка», но с учетом того, что мужчин была ровно половина состава, упираться на переходах приходилось, не до ловли.
На третье утро предпоследнего дня похода приревновавший меня к партнерше по байде Татьяне руководитель группы, подбив пару несознательных, поставил ультиматум: не будет рыбы, придется мне есть ту самую злополучную соль. Финиш планировался возле какого-то санатория (Красный Берег?).
Наш экипаж отстал на часок, я честно пытался поймать хоть что-нибудь. Но вода была высокая, с собой я взял блесны не второй, а третьей очереди и поимел полный ОП.
До финиша пару поворотов, шлепаю себе веслом неспешно, грустно. И тут в борт байды вцепляются мускулистые руки подвоха.
- Танька! Помнишь меня?
- Нет.
- Да ты что! Мы же на последнем крупповском фестивале рядом сидели!
- А-а… В..?
- Да, да, Виталик.
Жалостливо так:
- У меня с памятью совсем плохо. Второй день хлебом питаемся.
Подвох широким жестом забрасывает нам в байду кукан с четырьмя килошными щуками.
- Я еще настреляю.
Гордо подруливаем к берегу. А там уже стоит вся наша компания, на доске красуются пакеты с солью. Ха! А вот вам и рыба, аккурат к последнему ужину королевская уха. Руководитель-интриган посрамлен, народ в недоумении – а чего это я раньше дурака валял. Кто-то глазастый спросил, а почему в щуках дырки? Как же, прикалывал. Иначе в байде никак.
Девочки рыбу почистили, сложили в казан. А тут два мужика топают. Забродники, подсумками увешаны, громко обсуждают, почему клева нет, выходные впустую. Как нет – а в казане что девочки уносят. Когда успел? Где? На что?
Спиннинг вот мой стоит, вертушка «Канада». Остапа понесло. Сейчас, говорю, только Канада рулит (номерок по меппсу то ли 5, то ли 7, никогда ничего на нее не ловил, все хотел отсадить поскорее на каком корче). И обязательно чтобы красный лак на хвостовике был.
- Парень, продай блесну.
- Не, куда мне здесь деньги. Да и блесна редкая, с ручным тюнингом.
Короткий консилиум, мужики достают из рюкзака бутылку водки.
Уха удалась на славу. Я заявил, что бутылка водки и полный котелок рыбы с лихвой компенсируют пару банок несчастной тушенки. Народ согласился.
Я на часок отлучился. Возвращаюсь – тебя тут два мужика искали. Сильно злые. Но мы им ухи налили, по щучьей голове отжалели, ушли нормально.
И не ездил я на Неман с тех пор лет двадцать.Прокомментировать:
.
Прокомментировать: