Байки от Григория

По поводу мясной темы.В перестроечное время повадились мы с отцом телят на рынок продавать.Телятина такой продукт долго не залеживается на прилавке остается голова, хвост да копыта. И вот отец отошел я стою за прилавком идет одногрупник из техникума из интелегенции. На меня а чего ты тут делаешь. Я ему с ходу говорю тема есть сто процентная и помощник нужен. Смотри говорю голову коровью купил а остальное мясо-собак дворовых наловил и сюда. Прибыль офигенная.Ну что помогать будешь? Парень от меня шарахнулся и близкого общения не получилось до конца учебы. Он до сих пор думает, что так все и было.

Григорий

Гриша один к одному было со мной.
У нас рядом с моргом больничная котельная и мы приезжали мыть машины, кочегар за вознаграждение мыл с удовольствием и вот как то зимой заезжаю, а у них скворчит сковорода и чекушки на столе стоят.
Машину я ставил там же, рядом жил и вот он и компани предлагают по сотке под свежую печенку я естевственно за... потом спрашивают ну как
Дальше по твоей теме

В счастливой молодости дружил я с отцом своего одноклассника. В баньку по утрам ходили ,пиво ведрами (реально, каждому!) пили. Папой Джо звали, не знаю почему.
Язык общий находил он с нами молодыми легко и просто.
Ничего вроде особенного. Но был сей папа врачом паталогоанатомом и заведовал моргом одной из городских больниц. Паталогоанатомы, я вам скажу, несмотря на всю мрачность своей профессии (а может и благодаря) народ веселый и неунывающий. Однажды в пивнушке, после баньки, к нам мужичок примазался. Поговорить видно хотелось. Узнав ,что папа Джо врач(не зная –какой), сразу стал жаловаться на болячки и набиваться на прием.
- Приму вне всякой очереди.
Заявил папа Джо без тени усмешки и отхлебнул полбокала пива.
Но рассказ не об этом.
Мы частенько устраивали небольшие пирушки в здании морга. Не нужно думать , что это так уж цинично и неуважительно к покойным. Морг состоял из двух обособленных этажей . Все процедуры над телами и их хранение происходило на первом. А на втором работали обычные лаборантки и врачи. Лаборантки никогда не видели покойников на работе. И жизнь там текла , так же, как и в любом другом учреждении.
И вот однажды прихватив десяток пивка и добыв дефицитной, по тем временам ,свиной печеночки, завалился я к папе Джо на работу. Печеночку с лучком тут же отправили на сковородку и стали пивко оприходовать. Тут заявляется еще один наш знакомый. Студент мединститута, между прочим. Большой любитель выпить и пожрать на халяву.
-О пивко! Печеночка!
И начинает уминать. Сквозь довольное урчание спрашивает, где деликатес взяли?
- Да с утра из хирургии свежепредставившегося привезли. Вот и решили, не пропадать же добру.
Отвечает папа Джо.
-Ты кушай, кушай.
Говорит папа, глядя на позеленевшее лицо студента.
-Не бойся. Мы уже срезик под микроскопом посмотрели. Печень здоровая.
Ни тени улыбки при этом.
Не пошло, в общем, пивко студенту впрок. Слинял он, как – то быстро и пропал потом надолго.
Встретились мы лет через пятнадцать на какой-то вечеринке. Выпили ,поболтали. Вышли покурить. И вдруг он спрашивает, с ерьезно так.
-Слушай, а мы правда тогда человечинку ели?
Вот блин , думаю, репутация у нашей компашки была:o. Это ж надо такому поверить было и пятнадцать лет думать.:D
Умер мой друг папа Джо месяц назад. Ему и посвящаю это рассказик. Прекрасному, доброму и веселому человеку.

Григорий
Так вот из-за кого не все талоны на водку в то время можно было отоварить? Ээх, знал бы...
Печата.., тьфу, пиши ещё!

Да, Гриша, молодость была бурная. Как у нас говорится: есть что вмпомнить, но нечего рассказать детям...:D

Как я был ,почти ,фальшивомонетчиком.;)
Во времена последних конвульсий СССР, трудился я фотографом на полиграфкомбинате.
Время было смутное. Деньги особой цены не имели, ибо купить на них было нечего.
Всё ,чего жаждали наши граждане, продавалось исключительно по талонам.
И вот эти самые талоны, наш маленький и дружный коллектив цеха подготовки производства, научился изготавливать в любых количествах. Первым делом ,конечно, в ход пошли талоны на водку. Дело было плевым. Голый текст на цветной бумажке. В наше время это просто вызывает улыбку. Любой принтер набацает тысячи за несколько минут. Но в то время любая множительная техника была на строжайшем учете и простым гражданам недоступна.
Так мы обеспечили себя и друзей дефицитным спиртным. Но и не только им. На нашей фабрике от профкома регулярно выбрасывался в массы всевозможный дефицит. Начиная от мяса ,колбас, конфет и заканчивая всевозможным ширпотребом. Всё это так же было по талонам ,но внутренним, с печатью профкома. А на комбинате существовал контингент всевозможных грузчиков, дворников ,кочегаров и т.п. которым весь этот дефицит был абсолютно по барабану.
А вот выпить они любили. И потому, мы весело меняли наши водочные бумажки на всё остальное.
Но всё это были детские шалости. Настоящий бизнес начался после того ,как в Витебске открылся обувной магазин фабрики «Белвест». Очень модная и качественная обувь там продавалась также по талонам. Талон был прост . Черный текст на белом фоне. Но! На нем стояла печать профкома фабрики Белвест. Препятствие обошли легко и изящно. На нашем предприятии стояли машины высокой печати. То есть, клише для такой печати изготавливалось из особого фотопластика и выглядело ,как современная печать любой фирмы. Те же выпуклые буковки ,только не из резины ,а из жесткого пластика. Оттиск печати на талоне переснимался, ретушировался, и по этой пленке изготавливалась поддельная печать. В итоге, через несколько часов, все соучастники получили столько талонов ,сколько хотели. Большинство ограничилось личными потребностями, но ваш покорный слуга развил идею дальше. Обеспечив супругу и родственников сапогами, остальные я элементарно продал. Вырученная за два часа у магазина сумма, поразила моё тогдашнее воображение. Пятьсот рублей за два десятка клочков бумаги!
Двухмесячный заработок ! Однако, я понимал, что ОБХСС не спит и практику продажи талонов у магазина прекратил. Сотню продал знакомым по 10 рублей оптом. Еще на пару десятков накупил сапог сам. И скатался спекульнуть ими в Ригу. Навар с каждой пары превышал 100 руб.
Жизнь налаживалась.
Но в один не очень прекрасный день всё рухнуло. На работу нагрянули опера. Вопрос с ходу ,не давая опомниться.
-Где печати ,клише?
Нокдаун , но я всё же не поплыл.
-Знать мол не знаю ,о чем товарищи толкуют.
Короткий обыск принес им только пяток талонов в моем кошельке. Причем, два из них были подлинными. Печать была спрятана надежно.
-Откуда талоны?
Купил, говорю, у незнакомой дамы около магазина.
Повезли на допрос в участок.
Сижу в кабинете , маюсь. Жду результатов экспертизы.
Заходит опер и бросает талоны начальнику на стол
- Фальшивые , все!
Понимаю ,что берут на понт. Уже легче. Далее, твердо держусь версии о покупке талонов.
Описываю даму( реальную спекулянтку , тершуюся в магазине постоянно).
Попал в точку! Опера переглядываются. Дама им явно знакома.
Разговор переходит в другое русло. Просят сходить с ними и опознать даму на месте.
Соглашаюсь (через пару дней ходил ,но естественно никого не опознал).
Звонят на комбинат начальству и говорят, что я не причем. Жертва ,типа.
Отпустили.
Колотило потом не по децки, конечно. Пугали-то по серьезному. Подделка документов, солидный срок…
Это потом я узнал, что не грозило мне абсолютно ничего. Талоны и прочая подобная бижутерия,в то время документами не считались. И состав преступления отсутствовал. Ну ,если только на работе неприятности бы были . Впрочем ,через несколько месяцев наша начальница обнаружила –таки печатные формы с водочными талонами. Пришлось вскоре уволиться. Но дело всё равно к тому шло. Наступали бурные времена, и нужно было шустро ловить рыбку в мутной воде, что исключало работу на государство напрочь.
Но это уже другая история.
Р.S . А сдал меня органам завистливый дружок моих знакомых, которым я талоны продал. Нюансов он правда не знал, это и спасло в тот момент.

Сергей Довлатов: " Жена мне говорит: Твои враги дешёвый портвейн и крашенные блондинки! Тогда я - Исус Христос! Я люблю своих врагов!" Гриша молодца! Эта история достойна хорошего рассказа.

Как я был физоргом.
По причине плохого зрения, занесла меня судьба на срочную службу в военно –строительные войска. В просторечье – стройбат. Сроили мы тогда (1983 -1985г) Игналинскую атомную станцию.
Из -за полного отвращения к физическому труду( в то время)и наличия профессии фотографа, мне путем длительных интриг и настойчивых усилий удалось вырваться из цеха по сварке арматуры и перевестись в соседний свежеобразованный полк, под крылышко тамошнего замполита. До этого времени, такой подвиг не удавался никому. Из арматурного цеха уходили только на дембель.
Фотограф замполиту в то время был совершенно необходим. Без хороших фотографий было невозможно оформить стенды наглядной агитации в казармах и хорошей полковой газеты не видать ,как своих ушей. Денег на это ,конечно, не выделялось, но за такую должность и солидные привилегии любой фотограф был готов поделиться. А делиться было чем. Любой уважающий себя дембель не мог уйти домой без красочно оформленного фотками альбома. А фотки стоили денег.
И наличка лилась в мои карманы бесперебойно.
В общем ,схема работала как часы и все стороны были довольны. Но было одно – но!
Должность фотографа в штатном расписании полка не была предусмотрена. И моему замполиту пришлось договариваться с начальником штаба. Потому, числился я в комендантском взводе.
И через некоторое время, ввиду живости моего характера, начальник штаба повесил на меня организацию спортивного досуга вверенной ему части. Не скажу ,что это было слишком обременительно. Я с удовольствием организовал хоккейный турнир между полками нашей дивизии. Для лыжных соревнований сам лично проложил пятикилометровую лыжню по целине заснеженного леса. А при проведении стрелковых дивизионных соревнований, столкнулся с неожиданной проблемой. Меня предупредили , что в команде должны быть лишь психически здоровые и не судимые воины. И в полковых медчасти и канцелярии мне открылась тайная сторона стройбата.
Многие мои обычные спортивные активисты оказались либо олигофренами в различных стадиях, либо судимыми хулиганами, ворами и тому подобными мелкими шалунишками .
Команда собралась с трудом. В неё мне удалось найти даже несколько таежных охотников-тунгусов. Самое прикольное, что чемпионом дивизии по стрельбе из малокалиберной винтовки стал очкарик с диоптриями в минус пять. То есть - я! :D
Всё это было хорошо, но в один прекрасный день мой шеф сказал , что необходимо оформить протоколы соревнований, проведенных и должных быть проведенными.
Приказано-сделано! Протоколы сдал. Через некоторое время вызывает шеф и ехидненько говорит. Всё красиво ,но … в полку у нас ,оказывается, служит несколько десятков потенциальных чемпионов и рекордсменов мира. Потому как 25 человек (по моему протоколу) пробежали 1500 м быстрее 3 минут:o (рекорд мира на то время - 3, 31 ). Ну, и тому подобное. Три дня писанины насмарку:(.
Долго ли коротко, сто дней до приказа уже отпраздновали и вдруг, откуда не возьмись, в полк нагрянули московские ревизоры. Не обошли они стороной и склад спортинвентаря. 14 апреля
вызывает меня шеф и грустно так говорит, что всё пропало. Недостача по факту на 2700 рублей.:o
Хорошие деньги на то время. Не хватало лыж, коньков, спортивной формы, шапочек, мячей, кед и тапочек, шашек и шахмат.
Я робко напомнил, что склад не принимал и нигде не расписывался, да и вообще там изначально ни хрена не было , кроме рухляди какой-то. Всё было украдено до нас.
А перед глазами проплывают несколько десятков пар широких солдатских лыж ,с палками и креплениями ,успешно превращенные на ближайшем хуторе в жидкую валюту ,чешские хоккейные коньки и финские лыжные ботинки, отправленные оказией домой, ну и всякие приятные мелочи. Однако, на полную сумму не тянет.
Шеф грит, что мол ,конечно, ты ничего не принимал и не подписывал ,но отдуваться придется вместе, иначе выйду я из ворот части 30 июня в 23,59. Иди грит и думай.
Когда впереди забрезжил поздний дембель, мозги заработали с утроенной силой.
План был готов за считанные часы. И одобрен начальством. К исполнению приступили немедленно. Процесс происходил следующим образом. Заходим в роту. Общее построение. Команда снять форму. И затем , безжалостное изъятие всяческих неуставных маек, трико , трусов и кедов. В обычное время никто из офицеров на это и внимания не обращал. Стройбат ,чего с них взять? В общем , никто и опомниться не успел, как недостача спортивной формы была устранена.
В роте где служили строители-монтажники, было конфисковано нужное количество вязаных подшлемников . Вполне заменят лыжные шапочки:D. Попутно из ленкомнат изымались шашки и шахматы.
А вот с остальным инвентарем было сложнее.
У шефа была с боем вырвана коробочка значков «Воин –спортсмен», различных ступеней. А надо сказать, что и из стройбата каждый воин мечтал придти домой, с иконостасом на груди. А так как никаких значков в этих частях (кроме - комсомольских) законно получить было невозможно, то добывались они всеми правдами и неправдами. В том числе и банально покупались. Значок «Воин –спортсмен» второй ступени стоил ,к примеру, 5 рублей.
Вооружившись этой валютой, я начал рейд по товарищам физоргам из соседних полков.
Крупно повезло в первом же. Там очень кстати случился пожар ,и обгорело около ста пар лыж. Была снаряжена экспедиция и доставленные обгорелые обрубки несколько дней ломали наши доморощенные каратисты. Отпиливать обгоревшее было нельзя . Всё должно было выглядеть натурально.
В общем, никто из собратьев не отказал. Кто-то дал рваных мячиков, кто-то списанных коньков и ботинок. Даже значки не пришлось в ход пускать. Они потом были благополучно реализованы оптом по 3 рубля. Надо же на что – то дома, хоть первое время покуролесить;).
Ровно через две недели я сдал склад замначальнику по тылу в полной комплекции и на всю сумму, до копейки.
Шеф ласково пожурил. Мог бы, мол, и оставить символически, рублей на 20-30.
На следующий день я получил лычки сержанта и проездные документы.
Дембель!!!

Григорий! Когда следующий номер выйдет?
С ув.

Григорий

Снимаю шляпу - действительно продумали всё.
До этого способа слышал только как в Калининграде рыбачек (сосед по даче моих родственников) во времена бесклёвья переключался на диких уток, в изобилии проживавших на заливе за огородами. Но там был просто спиннинг с кусочком хлеба, правда вываживание не для слабонервных.
А у тебя целая pizdets-duck-mashine :)

Гриша, молодца! Но я, тож, как то не сильно верю в твою непогрешимость и сексуальную неприступность!:D

Гады !!! :):):) Чтобы вы захлебнулись в проявителе! :)
А вообще жизненно.

... А я вот воспользовался, и не раз, тем, что под рукой , в нужный момент, был фотоаппарат. В первый раз - когда пошли с ночёвкой на реку компания, парней-девушек, и никто не взял запасных плавок и купальников, зато я не забыл взять фотик.. . Через несколько дней после этого отдыха, я продемонстрировал всей этой компании фотокомпозицию, под названием - "*опа в волнах". Выкупали плёнку у меня долго и дорого...:D
...Второй раз, в мой ВУЗ приехал гипнотизёр, и я снял людей на сцене, в разных позах, о которых они и не подозревали, когда проснулись, ... и через некоторое время - вывесил в стенгазете... Чуть не побили, но эффект был. Наливали долго, чтоб плёнку уничтожил...:

Да дядя Гриша, здаётся мне, что посчипывал ты не только курочек, опять же хоть и младший, но комсостав да и физиологию не кто не отменял... . А если бы дежурил на первом этаже, фото архив был бы ещё круче, и при правильном подходе к данной теме, был бы в шоколаде, или совсем наоборот.