Сообщение от Роман
Посмотреть сообщение
1 Фото
-
:o Херассе! Не понял...Я с Собакой зимой и рыбу ловлю?:oСообщение от ТЁМА Посмотреть сообщение-
Зима. Сидит Руслан
на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака.
Ну ладно...это прокатывает...Но вот зачем ты меня потом "дедом" обозвал?:o
:DПрокомментировать:
-
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!
Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька".
Сократ (469 г. до н. э. — 399 г. до н. э. )
Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -е"ааать ты лошара!
Мама: -и гомик.
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х"й сосать"
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правый динамик накрылся, да?Прокомментировать:
-
Неее... Сергей, в выходные никак...:)Сообщение от mifin Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
О как!:D Так эта традиция уже два года подряд действует!:D Причём количество участников неизменно увеличивается!;)Сообщение от kolosov Посмотреть сообщение
Есть предложение...Заранее определить водоём и составить список потенциальных участников!:D
На самом деле...мои воспоминания о двух рыбалках 1-го января оставили самые незабываемые впечатления! Пусть клёва особо не было...Но КЛЁВО было - это однозначно!!!
Собираюсь и в следующем году первое утро встретить на припорошенном снегом льду...
Кто готов - присоединяйтесь!;)Прокомментировать:
-
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Такие девушки как звезды,что светя в небе до утра,в одну из них легко и просто влюбиться раз и навсегда,но если ты обычный парень - иди :):):)"й.
Покупаю одну жвачку, а спрашивают
-Пакет надо?
-ДА, БЛеаТЬ, ДАЙТЕ ЛУЧШЕ 3, А ТО ДУМАЮ ОДИН ПОРВЕТСЯ!!!
Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!Прокомментировать:
-
Червяк - сын спрашивает у мамы - червяка:
-- мама, а где папа?
-- Да с мужиками на рыбалку пошёл...
===
маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
===
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
===
- Матроскин у тебя корова родила!
- Урааааааааа!!!
- Тока, Матроскин, тут х@йня такая.. она котят родила.
- Моя корова, что хочу, то и делаю.Прокомментировать:
-
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?,
- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я @бу.
- Красавец!
Вчера прихожу домой, а жена с
любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню -
так и есть - весь компот выпили,
сволочи.
Зима. Сидит Руслан на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака. Тут из лунки выныривает корова:
-Эй, дед! Дай закурить!
Ну дед сигаретку дал, корова быстренько обратно нырнула. Удивленный дед смотрит на собаку, а она:
-А че я, че я? Сама ох"ела!
Идет операция. Врач х@ячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блeять, подавись!"
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…
Муравьи пи@дят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ
СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
Это уже от моего имени. Вчера купил виниловую пластинку Юрия Антонова. На фотке на обложке он выглядит одновременно и как деффка, которую я ...., и как Андрюха, с которым я несколько сообщений назад самого большого окуня поймал:o:o:o.
Добавлено через 7 минут
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть в бильярд веревкой.
Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает:
— Ну как дела?
— Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю.
— Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок.
Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь?
Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал?
Муж: Да страшно когда яйца проваливаются:0
— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!
В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан.
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.Прокомментировать:
-
Большие Летцы, относятся к группе озер которые первыми становятся..Жаль если синоптики не ошиблись..Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
От итиж его мать этот прогноз.:D Москву пока холодом задувает, глядишь на выхи соберёмся с Ромкой (в который уже раз:D:D:D), буду его на лёд выталкивать.:D Есть тут лужа одна рядом, надо бы проверить.:DСообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!Прокомментировать:
-
Б.Летцы полностью стали. Но судя по прогнозу ,пока,к выхам опять +5.Сообщение от Jeko Посмотреть сообщениеЗалех-написал что Мурожницкое полностью стоит:o..2-3 см лед..Может все таки скоро???
Прокомментировать:
-
Вот видишь, Тёма утро вечера мудренея.
Не надо всё в голову брать...
Андонов в жизни хватает. Но нормальных людей все же больше ;).Прокомментировать:
-
Игорь, спасибо, что помнишь и спрашиваешь!Сообщение от kolosov Посмотреть сообщение
Нормально всё получилось. Оставили, но с условием, что должен буду три недели отработать. Договорился, и за пару вечеров сделал планы этажей со вписанием в комнаты проживающих в количестве 650 штук. Распечатал на А1, отдал и вуаля - мы с заведующей - лучшие друзья!:D А тот замдекана, что выселял меня, уже свою должность не занимает;).Прокомментировать:
Прокомментировать: