Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Общалка. Витебская область

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Iceman
    Участник ответил
    Сообщение от DeMoN-1979 Посмотреть сообщение
    Серега, за то, что вышел из тени, я тебя уважаю:-D спасибо всем за анекдоты. . . Мот свою ветку Поржать организуем?
    Боюсь...тогда другие "усохнут"!:D:D:D

    Прокомментировать:


  • DeMoN-1979
    Участник ответил
    Серега, за то, что вышел из тени, я тебя уважаю:-D спасибо всем за анекдоты. . . Мот свою ветку Поржать организуем?

    Прокомментировать:


  • Iceman
    Участник ответил
    Сообщение от DeMoN-1979 Посмотреть сообщение
    Ну вы и строчите. :-DВсем ЧОК. Кстати, сидим, отмечаем День Трезвости (Сенненского района) :-D.
    Да уж...Пора ветку новую открывать...Анекдоты Витебской области...:D

    Прокомментировать:


  • DeMoN-1979
    Участник ответил
    Ну вы и строчите. :-DВсем ЧОК. Кстати, сидим, отмечаем День Трезвости (Сенненского района) :-D.

    Прокомментировать:


  • HEOH
    Участник ответил
    Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
    - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
    - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!

    Из разговора двух хирургов.
    - Ну как прошла операция?
    - Да ерунда... С наркозом скучно...

    Две медсестры отделения переливания крови:
    - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..

    К гинекологу приходит дама:
    - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
    - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
    Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
    - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

    Пациент:
    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

    Больной спрашивает у доктора:
    - А после операции я смогу быть папой? Доктор:
    - Сможете... только РИМСКИМ!

    Беседуют два врача проктолога.
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

    - Простите, вы по гороскопу кто, рак?
    - Нет, сифилис.

    В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
    - Доктор, к вам можно?
    - Ну заходите, раз залетели.

    Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

    Прокомментировать:


  • Рыбарь 1980
    Участник ответил
    http://smotri.com/video/view/?id=v1617705b8ca

    Прокомментировать:


  • HEOH
    Участник ответил
    Идет собеседование:

    - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

    - Это очевидно.

    - Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.

    - И думать нечего. Конечно же, террориста... А у вас был другой ответ?!.




    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

    Берет слово другой ученый:

    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.


    Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
    - Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
    - Когда кардиограмма выпрямится!..


    - Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.


    Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
    - Что это значит?! Женщина:
    - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
    - Женщина, но я ведь психиатр!!!
    - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!

    Прокомментировать:


  • Iceman
    Участник ответил
    Сообщение от Роман Посмотреть сообщение
    Руслан,нам больше достанется;) Итак народу полно на озерах. Артём сегодня то ли 11, то ли 13 лодок насчитал на одном небольшом. И так везде. Откуда они все взялись так резко?
    Типа осень наступила...Или кризис не отступил...:o
    Заготовка идёт полным ходом...:(

    Прокомментировать:


  • mifin
    Участник ответил
    Идет прием товара в секс-шопе:
    - Валя!
    - А?
    - Х.. на!


    Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
    - Пелагею мне!!!
    Мадам ему:
    - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
    Купчина зыркнул на неё и рычит:
    - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской вагине стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!


    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
    -с кем снять двушку?
    -крутые выбоены
    -я тебе отослала


    Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
    -Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член
    любимого человека…
    -Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
    Последний раз редактировалось mifin; 01.10.2011, 21:59.

    Прокомментировать:


  • HEOH
    Участник ответил
    Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
    Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
    - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
    Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
    - Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.

    Прокомментировать:


  • Роман
    Участник ответил
    Сообщение от Iceman07 Посмотреть сообщение
    Вот интересно...я один такой собираюсь завтра на рыбалку, а остальные тока чок да анеки?:D
    А завтра отсыпаться будут...:p
    Руслан,нам больше достанется;) Итак народу полно на озерах. Артём сегодня то ли 11, то ли 13 лодок насчитал на одном небольшом. И так везде. Откуда они все взялись так резко?

    Прокомментировать:


  • HEOH
    Участник ответил
    Новый русский ловит рыбу: удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая растопырка (еле-еле удочку держит). Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает ее обратно. Рыбка поворачивается и говорит:
    - Эй,мужик, а 3 желания???
    - Нет проблем, заказывай!!!

    Прокомментировать:


  • Роман
    Участник ответил
    Сообщение от Iceman07 Посмотреть сообщение
    Тёма! Я ща перенесу твою фоту в ветку "поржать"!:D:D:D
    Ну ты мля экипирован так, как буд-то ты на работе!:p
    Даже перчатки одел!
    Так мясо на зиму заготавливать и есть работа!:D Мы когда на речке ловим, всегда так одеваемся. Один раз Артём даже не мог разглядеть меня на фоне леса:D

    Прокомментировать:


  • Iceman
    Участник ответил
    Вот интересно...я один такой собираюсь завтра на рыбалку, а остальные тока чок да анеки?:D
    А завтра отсыпаться будут...:p

    Прокомментировать:


  • HEOH
    Участник ответил
    На таможне останавливают блондинку и спрашивают: "Колющее, режущее есть"? Она гордо поднимает голову и говорит: "Ну конечно есть. Кофта и стринги".

    Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
    - Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
    - По-моемy, y вас все отлично.
    - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в
    Интернет?

    -Скажи,ты когда-нибудь полюбила бы радикала?
    -РАДИ ЧЕГО?!

    - Что сейчас делает твой муж?
    - Лежит в постели. У него 37,5.
    - Ух ты! Завидую тебе подруга!..

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X