Сообщение от DeMoN-1979
Посмотреть сообщение
-
Серега, за то, что вышел из тени, я тебя уважаю:-D спасибо всем за анекдоты. . . Мот свою ветку Поржать организуем?Прокомментировать:
-
Да уж...Пора ветку новую открывать...Анекдоты Витебской области...:DСообщение от DeMoN-1979 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ну вы и строчите. :-DВсем ЧОК. Кстати, сидим, отмечаем День Трезвости (Сенненского района) :-D.Прокомментировать:
-
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...Прокомментировать:
-
Идет собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у вас был другой ответ?!.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..
- Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?! Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!Прокомментировать:
-
Типа осень наступила...Или кризис не отступил...:oСообщение от Роман Посмотреть сообщение
Заготовка идёт полным ходом...:(Прокомментировать:
-
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской вагине стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член
любимого человека…
-Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.Последний раз редактировалось mifin; 01.10.2011, 21:59.Прокомментировать:
-
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.Прокомментировать:
-
Руслан,нам больше достанется;) Итак народу полно на озерах. Артём сегодня то ли 11, то ли 13 лодок насчитал на одном небольшом. И так везде. Откуда они все взялись так резко?Сообщение от Iceman07 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Новый русский ловит рыбу: удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая растопырка (еле-еле удочку держит). Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает ее обратно. Рыбка поворачивается и говорит:
- Эй,мужик, а 3 желания???
- Нет проблем, заказывай!!!Прокомментировать:
-
Так мясо на зиму заготавливать и есть работа!:D Мы когда на речке ловим, всегда так одеваемся. Один раз Артём даже не мог разглядеть меня на фоне леса:DСообщение от Iceman07 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот интересно...я один такой собираюсь завтра на рыбалку, а остальные тока чок да анеки?:D
А завтра отсыпаться будут...:pПрокомментировать:
-
На таможне останавливают блондинку и спрашивают: "Колющее, режущее есть"? Она гордо поднимает голову и говорит: "Ну конечно есть. Кофта и стринги".
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в
Интернет?
-Скажи,ты когда-нибудь полюбила бы радикала?
-РАДИ ЧЕГО?!
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе подруга!..Прокомментировать:
Прокомментировать: