Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Бессонница птицей
стучится в окне.
Не спится, не спится...
Не спиться бы мне.
http://www.pelevin.org/forum/?rt=26226

Не моё, но забавно.

Солнечный круг,
Небо вокруг-
Это рисунок мальчишки.
Женская грудь,
Водка, мангал-
Сыну отец помогал!

Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.

- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в ЖоПу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жОпу вставили графит, Алла вполне могла бы сРать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.
Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.
На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.

Хорошо , что нынче зимы на Новый Год не морозные ! :D

Ну млин , убил! биг-мен -жжошь!

Это сильно!
:D

Хреноватый какой-то лизинг получается!»
мне это больш. фраза даканала...:D

http://ostefanova.livejournal.com/

В. Осеева
Синие листья

У Кати было два зеленых карандаша. У Лены ни одного. Вот и просит Лена Катю:
— Дай мне зеленый карандаш!
А Катя и говорит:
— Спрошу у мамы.
Приходят на другой день обе девочки в школу. Спрашивает Лена:
— Позволила мама?
А Катя вздохнула и говорит:
— Мама-то позволила, а брата я не спросила.
— Ну что ж, спроси еще брата, — говорит Лена.
Приходит Катя на другой день.
— Ну что, позволил брат? — спрашивает Лена.
— Брат-то позволил, да я боюсь, сломаешь ты карандаш.
— Я осторожненько, — говорит Лена.
— Смотри, — говорит Катя, — не чини, не нажимай крепко и в рот не бери. Да не рисуй много.
— Мне, — говорит Лена, — только листочки на деревьях нарисовать надо да травку зеленую.
— Это много, — говорит Катя, а сама брови хмурит. И лицо недовольное сделала.
Посмотрела на нее Лена и отошла. Не взяла карандаш. Удивилась Катя, побежала за ней.
— Ну что ж ты? Бери!
— Не надо, — отвечает Лена.
На уроке учитель спрашивает:
— Отчего у тебя, Леночка, листья на деревьях синие?
— Карандаша зеленого нет.
— А почему же ты у своей подружки не взяла?
Молчит Лена. А Катя покраснела и говорит:
— Я ей давала, а она не берет.
Посмотрел учитель на обеих:
— Надо так давать, чтобы можно было взять.

Молитва рыбака

Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!

Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!

Пускай чуть-чуть пескарь клюёт,
Пусть ёрш покоя не даёт,
Пусть вовсе не клюёт, хоть плачь,
А ты рыбачь!

Родня - от тёщи до внучат,
«Не уходи! Постой!» - кричат,
Махни рукой на этот плачь,
Иди рыбачь!

И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь,
Беги рыбачь!

Услышишь, как растёт трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит дергач ….
Сиди рыбачь!

Сказка о конце света
21 декабря 2012 года по календарю майя должен был наступить конец света. То есть Апокалипсис. Кинопродюсеры Голливуда выпустили на эту тему дюжину-другую ужастиков, в которых пресловутый Апокалипсис выглядел как всемирная катастрофа, связанная то ли с пришествием инопланетян, то ли со смещением геомагнитных полюсов Земли. Токарь Иван, мужчинка сорока лет со слегка потрепанной житейскими бурями физиономией, встал 20 декабря рано утром, как обычно выпил сладкого чая и положил в сумку два бутерброда с дешевой колбасой. Жена его Наталья, толстая и скандальная бой-баба, в которой с трудом угадывалась нежная дюймовочка, в которую Иван был по уши влюблен лет двадцать назад, взяла старый номер «Космополитена» и хлопнула дверью совмещенного санузла. Так она демонстрировала мужу свою ненависть: в туалет Ивану в ближайшие полчаса вход был отрезан. Иван вздохнул. Он уже привык по утрам умываться в сортире завода. Жена мстила ему за то, что он не стал миллионером и не купил загородный коттедж и автомобиль. На собственное авто Иван откладывал деньги десятый год, но в связи с мировым финансовым кризисом все никак не получалось осуществить мечту. Хватало только на хорошие «Жигули», но Ваня хотел «Тойоту».
- Как мы уже сообщали Вам, дорогие радиослушатели, завтрашний день может стать последним в истории мира, - пробубнел по радио какой-то хрен, - сообщите нам, какую песню Вы хотели бы услышать напоследок.
- Реквием, - хмыкнул Иван.
В Апокалипсис он не верил. У них на заводе этот Апокалипсис каждый день. То запчасти к станкам не завезут, то в цеху внеочередной выходной объявят. А кто за свой счет отпуск не возьмет, того пинком под задницу. Кризис, е-мое!
Ваня протянул руку к радиоприемнику: нечего лабудень всякую слушать. Только деньги за электричество капают: в «Энергонадзоре» не смотрят на конец света, требуют до 25-го каждого месяца оплату.
- К нам дозвонился наш радиослушатель Василий Нечипоренко, - радостно объявил ведущий.
Ваня даже поперхнулся от неожиданности дешевым чаем: так звали его напарника, известного прогульщика, алкаша и бабника, которого жена каждый вечер потчевала сковородой за кобеляж и бесконечные пьянки. С работы Ваську не выгоняли только потому, что главный инженер был женат на его сестре.
- Прошу поставить песню, посвященную моей жене, - попросил Вася, - поет этот, как его, Михей. Называется «Сука-любовь».
- Вы испытываете к жене такие страстные чувства? – спросил радиоведущий.
- Да нет, просто сука она, Валька. И ухожу я от нее в связи с концом света. Могу я хоть один день пожить по-человечески. И алиментов ей платить не буду!
У Василия подрастало четверо сыновей, которых Валька родила в надежде удержать мужа.
Зазвучала песня.
- Ну, е-мое! – восхитился Иван и отправился искать свежие носки. Свежих не было: Люська забыла постирать. Или назло не постирала, такое бывало уже. Потому что он стиральную машину не купил, сославшись на скудность гардероба.
- У тебя три сарафана, у меня две рубашки. Зачем нам машина?
Пришлось натянуть вчерашние, от которых пахло потом. Ничего, в ботинках не будет слышно. Да и напарники его не кисейные барышни. Суровые, закаленные мужчины.
Как Василий Нечипоренко.
- Я тебя по радио с утра слушал, - признался Ваня напарнику, - здорово ты жену сукой обозвал.
- Я ей комплимент сделал, - хихикнул Вася.
- А вечером как домой заявишься, убьет ведь.
- Не заявлюсь. Ты про конец света слышал?
- Бред это.
- Не бред, - настойчиво прогудел Васька, - помнишь, я тебе говорил, что три года на философском факультете в БГУ оттрубил?
- Помню. За пьянку тебя выгнали, - Иван эту историю сотни раз слышал.
- Не за пьянку, а за убеждения, - разозлился Вася, - за то, что я диссидент.
- Да мне все равно, за что тебя поперли, - искренне признался Ваня.
- Ну вот, о конце света во многих культурах говорится. И везде эта дата есть 21 декабря 2012, так что сдохнем мы завтра, Ваня, - на этой грустной ноте Вася стер несвежим платком с лица пот.
- Сдохнем не сдохнем, а работать надо. Иначе денег в начале месяца не получим.
- Денег в начале месяца! Да ты пойми, чудило, не будет в конце месяца ни нас, ни денег.
- И что ты предлагаешь? – заинтересовался Иван.
- Праздник! – ответил Васек. – Предлагаю гульнуть в последний вечер нашего пребывания на Земле.
- Я не пью, - напомнил Иван.
- Не пей, - согласился Вася, - а то завтра наступит конец света, а у тебя похмелье. Будешь думать о рассоле, а не о душе. Нет, я предлагаю в хорошем ресторане покушать, с девочками оттянуться.
Ваня удивился: обычно у Василия в планах стояла хата друга, законченного ханурика, да пара заводских уборщиц, разведенных женщин не первой молодости.
- Нет, мы сегодня в дорогой кабак закатимся, элитных девочек снимем да в гостиницу поедем ночевать.
- Я пас, - отмахнулся Иван.
- Ну, Вань, ну чего ты! Сдохнем завтра, а что вспомнить будет: вся жизнь скучная.
- Иди ты! – разговор с напарником стал утомлять Ваню.
В цех зашел мастер Григорьич, суетливый как хомячок в колесе, мужчина неопределенного возраста и пола. В ухе у него торчала золотая сережка, а на лице было написано отчаяние.
- Что, Григорьич, личная жизнь не удалась? – пошутил Васек.
- Да директор сказал, что зарплаты за этот месяц не будет. В связи с концом света.
- Во козел! – разозлился Иван.
- И я о том же! Мы пахать должны, как афроамериканцы (Григорьич был политкорректным мужиком и слово «негр», как и самих негров, не любил), а зарплаты – хрен. То кризис у них, то конец света. Твою мать!
- Пошли! – Иван неожиданно остановил станок, вытер руки тряпкой и бросил незаконченную деталь на пол.
- Куда? – спросил Вася.
- В этот твой кабак.
- Только у меня денег нет, Вань. Ты мне не одолжишь? Хотя когда я их уже отдам, - опечалился Васек.
- У меня денег навалом! – заявил Иван. – Я же на машину коплю. Все в евро.
Они вышли за проходную, причем Иван предварительно послал куда подальше вахтера – тестя директора, вредного старика, которому до всего было дело.
- Что я скажу начальству? – верещал он.
- Скажи, что они все…- тут Ваня произнес непечатное слово, обозначавшее лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Перед походом в кабак друзья предварительно зашли в дорогой магазин по прозвищу «бутик» и как следует принарядились. Иван сменил рабочий комбинезон на солидный костюм, про который продавец сказал, что он привезен из самого Лондона и в таком же ходит принц Гарри, а Васька оделся демократично: полосатый свитер из шерсти тибетских яков и джинсы «Глория Джинс», широко разрекламированные Димой Биланом.
- Я похож на Билана? – спросил он у продавца гордо.
Продавец хотел было сказать, что Вася больше похож на тибетского яка, но сдержался.
- Вам только на Евровидение ехать, - польстил слуга прилавка Васе.
Апофеозом стала покупка носков, стоивших дороже, чем куртка Ивана.
В ресторан «Приятная встреча» друзья вошли как истинные жители Туманного Альбиона.
- Ты же не вздумай сказать девкам, что мы на заводе работаем, - предупредил Вася друга, - мы олигархи. Из Лондона проездом. Соратники Абрамовича.
Девки нарисовались через пять минут.
- У Вас свободно, мужчины? – томными голосами спросили крашеные блондинки в коротких юбочках.
- Занято, - отбрил их Василий.
- Вась, ты чего? Девушки приличные.
- ПТУ! Размалевали рожи и думают, что кому-то их боевая раскраска понравится. Обычные дешевки, - прокомментировал Василий. – Вон за тем столиком видишь, две феи сидят?
Девушки, сидевшие за указанным столиком, выглядели весьма шикарно. В них угадывалась спесь и порода.
«Эти для Абрамовича, как минимум», - подумал Ваня.
- Вот это наши девочки! – восхитился Вася и отправился брать бастион.
Девушки для Абрамовича согласились пересесть только на четырнадцатой минуте переговоров. Вася заказал дорогого шампанского и утку по-пекински.
Как человек редко пьющий, Иван перестал воспринимать действительность после второй бутылки «настоящего французского» шампанского. Продолжение вечера он уже не помнил. Отрубился в такси, которое везло друзей и шикарных девочек в гостиницу.
Поутру болела голова и хотелось сбегать за пивом. На соседней койке мирно похрапывал Васек. Девушек нигде не было. Денег в карманах тоже.
В дверь громко постучали. Иван закутался в простыню и пошел открывать. В коридоре обнаружилась администратор гостиницы и милиционер.
- Эти? – спросил человек в форме.
- Эти, - кивнула администратор, - шумели всю ночь, орали. Телевизор из окна выбросили. Девки какие-то с ними были. Проститутки.
- Одевайтесь, - хмуро кивнул страж, - разберемся в отделении.
- А что, конец света еще не наступил? – глупо спросил Иван.
Администраторша заржала как старая полковая лошадь. Мент сдержанно улыбнулся.
В «обезьяннике» их соседом оказался маленький, ростом с десятилетнего ребенка, мужчина примерно лет пятидесяти в розовом берете.
- Тебя за что? – спросил у него Вася.
- Никому не скажете? – мужчина-ребенок опасливо покосился на дежурного.
- Никому! – Вася стукнул себя в грудь.
- Я пришелец из созвездия Ориона, - признался незнакомец шепотом.
- Кто? – Вася изо всех сил попытался изобразить на лице серьезность.
- Пришелец. Меня отправил на Вашу планету Межгалактический Совет.
- На хрена? – грубо спросил Василий.
- Чтобы сообщить, что конец света откладывается. На сорок лет. Межгалактический Совет дает Вашей планете еще один шанс.
- Какой шанс? – еще больше удивился Васек.
- Шанс исправиться. Осознать, что Вы должны беречь свою планету. И очистить свои души от грязи. Перестать, наконец, устраивать драки и войны. Прощать друг друга и любить.
- Значит, ты с Ориона? – уточнил Васек.
- Именно, - подтвердил розовый берет, - Вы, конечно, считаете меня сумасшедшим. Как те прохожие, которым я все рассказал. Они меня сдали в милиции, решив, что я алкоголик. Но у нас, на Орионе, никто не употребляет алкоголь и наркотики. Мы и так счастливы. И хотим, чтобы Вы, люди, тоже были счастливы. Поэтому конца света сегодня не будет.
- Ваня, ты слышал, что эта козлина говорит? Он конец света отменяет! А я поверил! Да меня Люська убьет! А тебя Натаха! Вот сволочь! – Вася схватил пришельца за грудки и встряхнул как следует. – Сволочь!
На Землю опустился вечер 21-го декабря. Человечек в розовом берете посмотрел последний раз на планету Земля и закрыл дверь космического корабля, присланного Межгалактическим Советом.
- Все-таки конец света нужно было устроить сегодня, - вздохнул он, - люди и через сорок лет будут такими же злыми.
Корабль благополучно прошел все слои атмосферы и скрылся в необъятных просторах Вселенной, оставив далеко позади суетную планету, на которой уже несколько тысяч лет жили непонятные жителям созвездия Ориона существа, именуемые людьми. До конца их бренного существования оставалось ровно сорок лет.

Занимательная анатомия

Анатомия - это наука о том, что у человека внутри и что у него снаружи. Первый вопрос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в тарелке. Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хорошая анатомия. А мой папа на спор прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека. Теперь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии теперь вообще нет.

Основным содержанием анатомии является скелет. Например, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигареты, с которой он никогда не расстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не проваливалась в штаны. Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и горла.

Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь горячий чай. Кроме того, в горле находятся голосистые связки. А в горле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некоторых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечок. Мама его так и завет - мозжечок с ноготок. Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше.

У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковырятельный.

Самый длинный палец - средний. А у моего папы - указательный. Потому что он работает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыркательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов. А качательное - у моего папы. После получки. На голове человека растут волосы.

А на голове моего папы растет лысина, на которую он зачесывает волосы. Которые растут из ушей. Уши человека растут сбоку. А между ними растут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огурец. Или огуречный рассол. Больше после получки он ничего не видит. Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок.

А у моего папы нет сердца, потому что он лупит меня по обратной стороне желудка. Если выйти из желудка направо, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А я моюсь из-под палки.

И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наружу, тело человека обычно покрыто кожей, а тело моего папы обычно покрыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Деревенский фермер решил, что пришло время жениться, и вот он оседлал своего мула и отправился в город, чтобы найти жену. Прошло немного времени, и он встретил женщину, на которой женился. Вместе они взобрались на мула и поехали обратно на ферму. Через некоторое время мул упёрся и отказался двигаться дальше. Фермер слез, нашёл большую палку и стал колотить ею мула, пока тот не поехал.
— Раз, — сказал фермер.
Ещё через несколько миль
мул снова упёрся, и вся сцена повторилась по новой. Получив палки, мул снова поехал, и фермер сказал:
— Два.
Ещё через несколько миль мул упёрся в третий раз. Фермер слез, велел слезть жене, вынул пистолет и выстрелил мулу в глаз, уложив его на месте.
— Какая глупость! — закричала жена. — Это ценное животное, а ты его убил только потому, что он привёл тебя в раздражение! Это глупо, жестоко… — и она некоторое время продолжала в
том же духе. Когда она смолкла, чтобы перевести дыхание, фермер сказал:
— Раз.

Злобная Собачница
я бы в конце добавил:
-ну,за понимание!!!:D

Особенно интересно слышать это от женщины;)