Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: - Да ху..ня это все, вот у нас было- Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи.
Ну этот дедок и выдал. "-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весьдень, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик сбабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя-Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там"порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабуискать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес свинчено- ёб@ть твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву"

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, …почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

--------------------------------------------------------------------------------

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

Вчитываясь в текст «Хоттабыча», мы обнаружим удивительные вещи. Старик из бутылки, точнее – джин из глиняного кувшина, хоть и одет изначально в арабские одежды, бормочет свои заклинания… на еврейском языке! Читаем первый вариант книги.
«Вместо ответа Хоттабыч, кряхтя, … вырвал из бороды тринадцать волосков, мелко их изорвал, выкрикнул какое-то странное слово «лехододиликраскало»…».

Вы знаете значения этого заклинания? Неудивительно. Это же известнейший еврейский гимн, который ортодоксальные иудеи поют перед каждой субботой! «Лехо доди ликрас кало, пней шабес некабело». Что означает «иди, мой друг, навстречу невесте, встретим лик Субботы». Это вам не какой-то там «трах-тибидох-тах-тах», которого, кстати, нет в тексте. (с)

***
– Да позволено будет мне узнать, что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом «балда»? – осведомился с любопытством старик Хоттабыч.
Волька от смущения покраснел, как помидор.
– Понимаешь ли… как тебе сказать… э-э-э… ну, в общем, слово «балда» означает «мудрец».

Нужно заметить, что над этой фразой я тоже смеялся. В детстве. Но, оказывается, смеялся последним автор. И вот почему. По-еврейски «баал дат» означает… правильно, «мудрец»! Не соврал Волька Костыльков! Этого не знали только советские партийные идеологи. (с)

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.-
Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!
Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.- Дорогой, что случилось?- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

-------------------------------ДВОЕ В ЛОДКЕ---------------------------------

-Ты на рыбалку едешь?
-А что?
-Я тоже хочу...
-Ветер будет...
-И что,мне опять дома сидеть?!
-Дождь будет!
-Ты и снег найдёшь в своём интернете,лишь бы меня на рыбалку не брать!
-Я на коренную пойду,на судака.Там волна, знаешь какая?
-Ну ты же новую лодку купил.Ты же говорил,чтобы меня брать...
-...Ладно.Только потом не жалуйся.
-Ура!!!
Прыгает,как ребёнок,бросается на шею.Злюсь на себя за то, что не смог отказать.Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой.Звонок на мобильный.
-Возьми палатку,пожалуйста.
-Зачем,мы же без ночёвки?
-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.
-Так ты на берегу будешь?
-Нет,я с тобой поплыву.А вдруг мне какой-нибудь остров понравится?Я там полежу...
-А я что буду делать?
-Ну,ты покатаешься рядышком,а потом меня заберёшь.
-Я не кататься еду рядышком,а рыбу ловить!Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню.Потому что потом понадобятся стол,кресло...
-Вредный...Ну хоть стульчики возьми,мы же не будем весь день плавать.
-Будем!Или дома сиди,там и стульчики есть,и столики.

-Подъём в три.
-Ты что?!я и так не высыпаюсь!
Честно говоря,мне и самому неохота вставать в такую рань.
-Сколько тебе нужно времени,чтобы собраться?
-Ну...час...наверное...
-Ладно.В пять встаём,в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.Он звучит для нас очень по-разному.Я вскакиваю,привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной.Толкаю её:
-Подъём!
Садится.На заспанном лице-нечеловеческое страдание.И падает обратно.
-Может,не поедешь?
-Поеду!
Планировать я мастер,но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи.Гремит чем-то на кухне.Закуриваю очередную сигарету,радость сменяется безысходностью.На просьбы ускориться ответ один:"Ты мне не помогаешь!Поэтому так долго!".
Чего помогать то?Сложить харч?Всё остальное с вечера в машине.
Наконец,в восьмом часу,выходим.Тащу огромную сумку.Если там только еда,от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета,из одного вываливается полотенце.
-Зачем оно?
-Ты странный.Не знаешь,зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.
-А почему он врёт?У тебя скорость-больше ста сорока,а он сто тридцать шесть показывает!
-Он не врёт.Это спидометр врёт.
-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.
И вечный вопрос:
-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то.Перед нами зеркало протоки.Собираю лодку.Она бродит по берегу,рассматривает букашек и периодически пугает криками:
-Ой!Смотри-а это кто?
Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль.Наслаждаюсь речным воздухом.
На косе-несколько лодок,ждут жереха.Дальше-первый окунёвый котёл.С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком.Один продвинутый-ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже,ухожу на коренную.То тут,то там- небольшие котлы,игнорирую.Минут через сорок якорюсь у островка,собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки.Садится полулёжа на дно,стелет под себя сто курток и начинает вышивать.Вещи,переставленные из носа,раздражают и мешают,привычный ход событий нарушен.
С первого заброса-голавлик.Затем второй,третий.Рыба некрупная,граммов по триста-четыреста.Меняю воблеры,попадается окунь.
Снимаюсь,переезжаю.Она недовольна,на ходу хрен повышиваешь.Сплавляюсь вдоль острова.Рыба ловится,попалась килограммовая щучка.Опять меняю место.Ей приходится каждый раз садиться на банку,на ходу сидеть на днище некомфортно.Только она устроится в носу-я завожу мотор.Три-пять забросов-дальше.Она скачет туда-сюда.
-Ты что,опять уезжаешь?!Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
-Ты надолго?
То есть,сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена,что я над ней издеваюсь.
-Какая тебе разница,где ловить?Вон и рыбка прыгает!Ты же далеко кидаешь,кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке.Встаю на баллон коленками,отлить.Неустойчивое равновесие.
-Не шевелись.Я же свалюсь!
-Мне надо достать...
-А мне-доссать!Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
-Какой же ты грубиян...
Обоссав пол-лодки,резко стартую.Она валится с банки на спину...и на спиннинг.В последний момент ловлю её.Тройник воблера впивается в рукав её куртки.
-Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок.Она начинает смеяться,рукав дёргается,и второй тройник распарывает мне палец.
-Бля!!!Ну что же ты за у@бищее лесное!
Чаплин был прав,когда говорил,что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания.Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз,до икоты.Хотя в таких случаях она всегда говорит,что смеётся не над событием,а над моими комментариями.Но что-то верится с трудом.
Я ржу вместе с ней,забрызгивая лодку кровью.Правда,она её не видит,так как сидит спиной ко мне.
Поискал пластырь,не нашёл.Замотал бинтом.

Идём дальше.Хочу пить.
-Дай термос,пожалуйста.
Тишина.
-Слышишь,термос дай...
Никакой реакции.
-Ты что,оглохла?!
-Я-у@бище лесное...
-Я знаю.Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески.Здесь может быть жерех.Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.
-Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!
-Да я не отпускал...Она сошла.
-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!
-Тебе серьёзно селёдка нужна?
-Да!!!
-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!
Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.
-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.
-Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
-Не трогай спиннинг...
Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...
-Не трогай спиннинг!
Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.
-Тебе что,моего пальца мало?!
-Ну я же умею.Ты же учил...
...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.
-Открой дужку!Твою мать!
Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.
-Теперь мотай.Только не до конца!
-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?
Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.
-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!
Вот так вот.Я же и мудак.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.
-Может,поедим?
-Не хочу.
Ну и ...Пытаюсь достать еду.
-Есть нужно на берегу!
-Это почему же?
-Все нормальные люди едят на берегу!
Да,маразм крепчает.
-Тебя на берег отвезти?
-Не знаю.
-А кто знает?
-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...
-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?
-А я купаться хочу!Здесь!
Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.
-Нет,купаться не будешь.
-Почему?
-По качану.
-А я в туалет хочу!
-Так мы идём на берег или нет?
-Нет!
-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?
-Хам...
Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!
-Поешь салатик!
-Не хочу.
-Попробуй мясо!
Не хочу.
-Скушай яичко!
Не хочу.
-Тебе что,трудно яичко скушать?
-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!
Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!
-Псих...
Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.
-Меня укачивает...
Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!
-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.
Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.
Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:
-Я устала.Может,домой поедем?
Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.
-Ладно,собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
-Ну ты же мешаешь,радость...
Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.
-Я не буду мешать,я соскучилась.
Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.
Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.
В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.
-Мадемуазель,пардон,а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.
-Наверное,на дне.
Улыбается.
-...?
-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?
-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.
Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.
-Сейчас отъеду,нет проблем.
Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.
Засыпаем.
-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
-А мы ещё поедем?
Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.
-Спи.Поедем.Обязательно поедем...

Евгений Евтушенко

Едут беленькие сучки - к черным кобелям!

Мчатся к югу электрички – просто благодать,
Едут сдобные москвички в Гагры загорать.
Там лимоны, апельсины, сладкое вино…
Там усатые грузины ждут давным-давно!

Пусть они тупы как пробки – это не беда,
Но зато они не робки – парни хоть куда!
В их руках такая сила и такая страсть,
В Гаграх много дам гостило, отдохнули всласть!

Усачи порою грубо стиснут – не вздохнешь.
А когда вопьются в губы – сразу бросит в дрожь.
Сразу чувствуешь мужчину в колкости усов,
И могучая пружина рвётся из трусов...

Вновь и вновь в твои ворота забивают гол,
И болельщице - охота, чтобы он вошел.
Он атаки повторяет много-много раз,
И всю ночь тебя ласкает не смыкая глаз.

Лучше в тыщу раз отдаться грубым усачам,
Чем тщедушним, равнодушным, бледным москвичам.
С ними чувствуешь моложе телом и душой,
И супружеское ложе вспомнится порой...

В переполненной квартире все легли давно,
Воздух спертый как в сортире, в комнате темно.
Дети все давно уснули шумны и глупы,
На охоту выползают тощие клопы.

Рядом в позе безобразной муж усталый спит,
И сопя однообразно, с присвистом храпит.
Я томлюсь, не засыпая, - глаз мне не закрыть,
Будь что будет, я решаюсь мужа разбудить.

Тут и сам рукой поводишь, глядь – проснулся он,
Полчаса его заводишь словно патефон.
Онемелыми руками, неумел и груб,
Затушить не в силах пламя ненасытных губ.

Но блаженство не доставил мне он все равно
На рубашке лишь оставил мокрое пятно...
Целый год терпеть готова и во всем отказ
Лишь бы летом снова мне поехать на Кавказ.

Ведь там лимоны, апельсины, сладкое вино
Там усатые грузины ждут давным-давно!
Мелкий дождик из-за тучки брызнет по полям,
Едут беленькие сучки - к черным кобелям!

Секрет семейной жизни
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, а что это за деньги? Ведь ты же не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

Знакомые с детства крылатые выражения, оказывается, могут быть длинней и иметь совсем другой смысл.
http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...ovorok-377705/

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=kBY-u3HD8Lw
от оно че придуммали:o

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, бл...дина, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Твиты

- За удачей ли за победой- не в надежде судьбу устроить- человек идет к перволедью - за ОСОБЕННОЮ красотою.
- Одних объединяет музыка, других рифмованное слово, а я нашел себе союзника- единоверца рыболова.
- Рыболов светлеет душою от звенящей морозной рани. От величия, от простора, от дыхания словно пьяный.
- А в подледье, где темно, где глубины - глыбой, молча,как в немом кино, двигаются РЫБЫ.
- Возможно, рыба, сорвавшаяся с крючка, тоже привирает, рассказывая о великане, который ее не поймал. (Марк Твен)
- Если рыболов встретит по дороге замужнюю женщину, на рыбалку идти нет смысла – она окажется неудачной;Твиты О РЫБАЛКЕ и не только...

Твиты о РЫБАЛКЕ и не только...

- Послушай, Иваныч, а правда, что тебя щука кусанула? - Конечно, правда. И за какое место? - А вот это уже неправда!!!
- Увлечение рыбалкой – это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя!
-Памятка рыбаку: «Если хочешь выпить на рыбалке, бери три бутылки, потому что пять все равно будет мало.
- Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась…
- Вот почитай статью о рыбах, говорит рыболов жене. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. Сперва ты научись у них пить только воду...Твиты

Кому-то джиг, кому-то джерк,
Сам выбирает человек.
Не ограничили пока,
Свободный выбор рыбака.
Свою свободу как нигде
Мы ощущаем на воде.
Цепь государственных оков,
Там не достанет рыбаков.
И ловля в самых мутных реках,
Не запятнает человека.
Вот так в естественной среде
Мы ищем истину в воде!

Идет навстречу парочка смешная,
Друг другу что-то нежно говорят.
Какое дело мне до них, не знаю,
Но отвести не в состояньи взгляд.

На нем от солнца с козыречком кепка,
На ней немного выцветший платок.
Он очень нежно, но довольно крепко
Ведет свою любовь под локоток.

Идут забавно мелкими шагами,
Невольно шаркая ногами об асфальт.
Плывут себе, того не зная сами
Что крылья за их спинами парят.

Приблизились. А я не отвернулась,
Так умиленно смотрят на детей!
Дед подмигнул, старушка улыбнулась.
Оставшись вечно в памяти моей.

Наполнив сердце необычным чувством,
Каким-то неестественным теплом.
И было мне невыносимо грустно,
Когда они исчезли за углом!

Они ушли, меня оставив просто
Подумать, позавидовать во след.
Влюбленные, им лет по девяносто,
А чувствам двадцати, похоже, нет!