Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

    Всем привет! Давно тут не был.
    Наткнулся на стих один в Инете, спешу повеселить
    :wink: http://lol.kuz.ru/index.php?showtopi...895&#entry7895
    Спасибо, если кто меня читает.
    Спасибо, если кто потом ответит.
    Товарищ, помни - рыба подрастает,
    покуда ты общаешься в И-нете!
    :roll:

  • "Когда на улицах ходят фальшивые ветераны, гремят фальшивые танки и глупые под надзором подлых рядятся в ленточки чужой славы."

    Лучший текст о войне.

    "Власть стареет, морщин все больше, извилин меньше. Махать флагом, с которым предки предков шли в бой, все трудней. Но другого у нее нет. У них. Которые расселись, как мухи на больной лошади, и доедают то, на чем едут. Этот текст я написал 11 лет назад, это мой маленький плакатик, с которым я сижу дома. Когда на улицах ходят фальшивые ветераны, гремят фальшивые танки и глупые под надзором подлых рядятся в ленточки чужой славы.

    "Победа, победа... Два людоеда подрались тысячу лет назад. И два твоих прадеда, два моих деда, теряя руки, из ада в ад, теряя ноги, по Смоленской дороге по старой топали на восход, потом обратно. "... и славы ратной достигли, как грится, не посрамили! Да здравствует этот... бля... во всем мире... солоночку передайте! А вы, в платочках, тишей рыдайте. В стороночке и не группой. А вы, грудастые, идите рожайте. И постарайтесь крупных. Чтоб сразу в гвардию. Чтоб леопардию, в смысле, тигру вражьему руками башню бы отрывали... ик! хули вы передали? это перечница..."

    А копеечница - это бабка, ждущая, когда выпьют. Давно откричала болотной выпью, отплакала, невернувшихся схоронила, на стенке фото братской могилой четыре штуки, были бы внуки, они б спросили, бабушка, кто вот эти четыле...

    "Это Иван. Почасту был пьян, ходил враскоряку, сидел за драку, с Галей жил по второму браку, их в атаку горстку оставшуюся подняли, я письмо читала у Гали, сам писал, да послал не сам, дырка красная, девять грамм.

    А это Федор. Федя мой. Помню, пару ведер несу домой, а он маленький, дайте, маменька, помогу, а сам ростом с мою ногу, тяжело, а все-ж таки ни гу-гу, несет, в сорок третьем, под новый год, шальным снарядом, с окопом рядом, говорят, ходил за водой с канистрой, тишина была, и вдруг выстрел.

    А это Андрей. Все морей хотел повидать да чаек, да в танкисты послал начальник, да в танкистах не ездят долго, не "волга", до госпиталя дожил, на столе прям руки ему сложил хирург, Бранденбург, в самом уже конце, а я только что об отце такую же получила, выла.

    А это Степан. Первый мой и последний. Буду, говорит, дед столетний, я те, бабке, вдую ишо на старческий посошок, сыновей народим мешок и дочек полный кулечек, ты давай-ка спрячь свой платочек, живы мы и целы пока, четыре жилистых мужика, батя с сынами, не беги с нами, не смеши знамя, не плачь, любаня моя, не плачь, мы вернемся все, будет черный грач ходить по вспаханной полосе, и четыре шапки будут висеть, мы вернемся все, по ночной росе, поплачь, любаня моя, поплачь, и гляди на нас, здесь мы все в анфас, Иван, Федор, Андрей, Степан, налей за нас которому, кто не пьян..."(с) Евгений Шестаков ( https://www.facebook.com/profile.php...za89TU&fref=nf)
    "Куда по смерти душу примут, Я счёт при жизни не веду.
    В раю гораздо мягче климат, Но лучше общество - в аду."
    И.Губерман

    Комментарий


    • Писал год назад. Третья молодость - это когда песок уже сыпется, но слюни еще текут.

      Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25-ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что-нибудь подкатить. Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух. Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами. Но успеваешь заметить. Что пронзительная красота тоже тебя увидела. И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками. Из богатого книжного и кое-какого своего опыта ты знаешь, что этот жест - невольная реакция женщины на привлекательного самца. И на мгновение мертворождается надежда. Что ты и она чисто теоретически могли бы механически так возвратно-поступательно дополнить друг друга, что постучали бы не только снизу, но и через этаж. Краткое видение вызывает обильное потоотделение. Это защитная реакция лысины, чтобы кепочка прилипла, не слетела, и она не поняла, что ты - прекрасно помнящий Брежнева пожилоид. Есть ракурс, под которым ты выглядишь моложе, все дело в этом. Есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки. Весна. Когда веснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам в поисках пестиков и тычинок. автор Евгений Шестаков
      "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

      Комментарий


      • Нильский крокодил по кличке Годзилла летом 2007 в Мариуполе года сбежал от своих владельцев. По одной версии, из гастролировавшего там киевского шапито, по другой - от прибухнувшего уличного фотографа.
        Как бы то ни было, Годзилла поселился в кишащем рыбой теплом озере Азовстальской ТЭЦ и прекрасно там себя чувствовал.
        Тогдашний начальник местного МЧС описывал годзиллины будни так: "Лежит на трубе и жиреет не по дням, а по часам. Как красную пожарную машину увидит, сразу в воду ныряет. Хоть спецтехнику перекрашивай в зеленый".
        МЧС в истории возникло не случайно. Тусующийся на воле нильский крокодил - это может быть ОК для какой-нибудь Танзании или Бурунди, но вот для Донбасса - непорядок. Сотрудники МЧС под руководством тогдашнего министра Нестора Шуфрича пытались поймать рептилию - долго, но безуспешно. Всякий раз Годзилла в последний момент уходил от них в бездонные глубины Азовстальской ТЭЦ. Вся Украина в этой схватке, конечно, болела за крокодила, а не за Шуфрича.
        Но пришла зима, и холоднокровный Годзилла утратил бдительность, стал флегматичен и вял.
        В результате его почти случайно поймал Василий Акимов - рабочий подрядной организации "Мариупольмонтаж".
        Он сдал Годзиллу в милицию, и обрадованные милиционеры зачем-то отвезли крокодила в Донецк. Там пленной рептилии перемотали изолентой пасть ("чтобы не укусил"), лапы ("чтобы не убежал") и бросили в наполненную водой ванну ("он же крокодил, ему нужна вода").
        Годзилла, разумеется утонул, так как дышать ему иногда тоже нужно, но донецкие милиционеры об этом как-то не подумали...
        По крокодилу все очень горевали, но надвигались какие-то выборы, поэтому почти все эту историю быстро забыли. Но я - не забыл!
        Более того, с тех еще пор я не очень люблю господина Шуфрича и руководство МВД.
        P.S. Позднее в Мариуполе свободолюбивому крокодилу поставили памятник. На нем красуется надпись "Годзику мариупольскому".
        "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

        Комментарий


        • Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
          Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.

          Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.

          — ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
          — Как всегда, в принципе.
          — Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
          — Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.

          ***
          …Познакомились они случайно.

          Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
          Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.

          Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.

          ***
          …Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.

          — Чего?
          — Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
          — Ну друг.
          — Присмотришь за моими недельку?

          Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.

          — Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
          А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
          Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!

          — Давай, фигли.

          — Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
          Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.

          ***
          …Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
          Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.

          Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
          Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
          Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.

          …Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.

          — Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!

          Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.

          ***
          …Потянулись суровые отцовские будни.

          Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.

          Были, конечно, сложности.
          У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
          Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
          А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
          Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.

          Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».

          Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.

          Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.

          Девки еще повзрослели.
          Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
          Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.

          ***
          …Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.

          Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
          Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
          А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.

          Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.

          Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
          Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.

          За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.

          — В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.

          Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
          С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.

          Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.

          — Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!

          — Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.

          Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.

          ***
          И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.

          Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.

          Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.

          Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
          В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
          Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.

          ***
          Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.

          — Пааааап…

          Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
          Светка рассказала ему об остальных.

          Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
          Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.

          А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.

          — Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…

          Пугачёв всё понял.

          — Давай их сюда.

          Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.

          — Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
          — Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
          — Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
          — Под яхты не заплывай.

          Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.

          А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
          Он, действительно, был необычный рыбак...

          Керины сказки
          Кирилл Ситников
          Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

          Комментарий


          • Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
            ("он же крокодил, ему нужна вода").
            Годзилла, разумеется утонул, так как дышать ему иногда тоже нужно, но донецкие милиционеры об этом как-то не подумали...
            Как-то вспоминал на подобную тему...:D
            ВОЛОДЯР
            28.02.2009, 16:48
            У друга была ситуация. Купил две черепахи, сухопутные, принёс домой. Жене о покупке ничего не говорил. Потом ушёл на часа 3-4 куда-то . Приходит домой видит картину... и смешно и грустно.. - а дело было так: жена, увидев черепах, кинула их в аквариум - хотела сделать черепашкам доброе дело. Одна черепашка быстро утонула - она ж столько воды в жизни в своей пустыне не видела, а вторая - научилась плавать!! И была вовремя спасена другом... Как в поговорке получилось - хочешь жить - умей вертеться....
            ....................................... Плохая рыбалка - лучше хорошей работы!

            Комментарий


            • Лежу я, значит, среди этих женщин, маюсь своим трехбуквенным органом, а ведь у меня к тому моменту десять лет секса не было...
              Впрочем, начну я, пожалуй, эту историю по-другому, не то буду превратно понят.

              В 1979 году играл я с пацанами в футбол, двор на двор. Ну, не то чтобы играл. Оно ведь как? Нормальные пацаны - в нападении, ботаны- интеллигенты типа Стасика (меня то бишь), чтобы под ногами не путались и атаку не срывали, - в защите, ну а мальчишки комплекции Ваньки Аникеева (Стасик умножить на две целых две десятых в единицах массы системы СИ) - всегда на воротах (в те годы у юных дворовых футболистов бытовало поверье, что чем толще голкипер, тем труднее ему забить).

              А ворота, кстати, были не совсем кошерные. Держались они лишь на честном слове мужичка, который в горкоме комсомола спорт курировал, и большом камне, который своим весом прижимал к земле их нижнюю боковую перекладину всего с одной стороны.

              Наша команда беспрестанно атаковала, и Ванька от скуки решил проверить устойчивость камня. И - раз! Поднатужился, и - два! «Джинсы недолго превращались в элегантные шорты», и ворота рухнули. И по касательной - прямо мне по виску и левому уху (которое впоследствии в 1989 было контужено, в 1993 - обморожено, в 1999 - укушено шершнем, а в 2012 - частично отрезано ножницами в минской парикмахерской). Согласно законам физики в части то ли трения, то ли скольжения, следом за воротами рухнул и я.

              Оттарабанили меня кое-как пацаны домой, а оттуда уже папа повёз на мотоцикле в больницу, где прямо в приёмном покое я отключился.
              Очнулся я утром почему-то в женской палате -- вроде как ремонт в одном крыле больницы был или традиционное советское раздолбайство, но уже без "вроде". Сотрясение мозга, голова забинтована, часть уха пришита, а кругом дамы преимущественно фертильного возраста.

              - Как тебя зовут? - спрашивает одна, активная такая, в платке.
              - Стасик. - отвечаю.
              - Бедная Стася! - говорит она. - Чего ж ты в футбол играть пошла?

              Остальные тоже запричитали в меру своего человеколюбия и женской солидарности.

              В общем, за девочку они меня приняли (меня тогда легко было за девочку принять).

              Лежу я, значит, среди этих женщин, маюсь своим трехбуквенным органом (пришитое ухо же зудит неимоверно), а ведь у меня к тому моменту десять лет секса не было... (Наконец-то эта фраза пригодилась).

              А тут к сопалатницам моим врачи приходят, осматривают им разные невиданные мною доселе места, и я на уровне недавно пройденных в школе пестиков и тычинок начинаю понимать, что ботаника – полная ерунда по сравнению с женской анатомией. Чтобы ничего не пропустить, я инстинктивно вытягивал шею и таращил глаза до такой степени, что прикроватная соседка в платке (она как раз была после аппендицита) засмеялась: мол, чего смотришь, вырастешь - у самой всё такое же будет.

              Так, благодаря уху и футболу, у меня состоялся первый сеанс сексуального просвещения. Но лафа продолжалась недолго. Вскоре меня приехала проведать мама, начала выгружать сладости и игрушки, на этапе чего у этой, в платке, возник резонный вопрос: "А почему ты дочке вместо кукол машинки привезла?"

              После вопроса-ответа мамы: "Какой дочке?" и кратких гендерных разъяснений вопль "Мужик в палате!" прорезал помещение медучреждения. Кричала та, что в платке. И одновременно хохотала.

              Меня перевели. Но в новой, "правильной" палате ничего интересного для себя, кроме некоторых матерных конструкций, я уже не открыл.

              Кстати, говорят, что после сильного удара по голове можно заговорить на иностранном языке. Брехня. Зато после описанного случая, хотите - верьте, хотите - проверьте, меня абсолютно перестало укачивать в общественном транспорте, а ведь до него я даже в машине ездить не мог. С Сулковский
              "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

              Комментарий


              • https://un-sci.com/ru/2020/01/13/idi...luwMUVnThy4g0o
                "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

                Комментарий


                • Из записей космонавта Алексея Леонова...
                  Русская космонавтика – комедия ужасов.
                  Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой
                  веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом.
                  Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана.
                  Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2
                  единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
                  Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои
                  места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесет.
                  Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс.
                  Холодно — минус 30. На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты
                  сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — Оша что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо... Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в
                  Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших
                  космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России.
                  Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно
                  приземлились и отдыхают в санатории.
                  Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил,
                  какого черта. Королев зло ответил: «Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я».
                  Наконец один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа
                  лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк
                  разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились…
                  "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

                  Комментарий


                  • Очень интересно и познавательно. (Непосредственно про рыбалку с 18ой минуты)
                    "Куда по смерти душу примут, Я счёт при жизни не веду.
                    В раю гораздо мягче климат, Но лучше общество - в аду."
                    И.Губерман

                    Комментарий


                    • Одни говорят: мир умрёт в огне,


                      Другие твердят про лед

                      Я долго жил, и кажется мне,

                      Огонь скорей подойдет.

                      Но если бы кто-нибудь мне сказал,

                      Что дважды нас гибель ждет,

                      Я не удивился бы. Я узнал,

                      Что ненависть – толще, чем лёд

                      И равнодушие холодней

                      Вечных покровов льда.

                      И если для смерти не хватит огней

                      Лед сгодится тогда⠀⠀⠀

                      Комментарий

                      Просматривают:

                      Свернуть

                      Обработка...
                      X