Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Когда-то в жизни наступает тот момент, когда по-настоящему ценно только прошлое.

Это момент жесточайшей депрессухи. И первый «взрослый переходный возраст». У меня что-то похожее было в 33. Но если судить по своим ощущениям, то на смену 30 с хвостиком лет очень быстро приходят 40 и еще быстрее - 50, цвет ностальгии светлеет, и постепенно все больше ценишь настоящее, хотя и прошлое тоже остается с тобой. Просто практически никогда сразу не понимаешь, что именно вот эти мгновения жизни и были счастьем, а уже гораздо позже осознаешь – да, лучше, чем было тогда, уже не будет, или будет что-то другое, но все равно уже не то.
Не знаю как у автора, а у меня ощущение, что я уже не молод, пришло только после 40, а «тридцатка» пролетела в ощущениях, что жизнь бесконечна, и все самое интересное еще впереди, чему я неоднократно был и, надеюсь, еще буду свидетелем.

Нынешняя молодежь начинает стареть с 25? Это самообман.

Похоже Тридцатка была отсюда http://zimaletto.tv/blog/
Оттуда же , немного в стиле М.Задорнова , но все равно интересно:)
ОДНАЖДЫ в эЛ-эЙ:
В начале двутысячных оказался в Лос-Анжелесе. По делам.
Дел было часов на пять. Завис дней на десять.
Взял на прокат Кадиллак салатовый, 1957 года выпуска, хотел розовый пятьдесят шестого, но таких в прокате не было. Наверное, негры разобрали.
Покатался пару дней по эЛ-эЙ и Беверли Хилс, сменил Кадиллак на более дешевую Короллу – поехал в Лас-Вегас. Потом в Диснейлэнд. Выполнил программу-минимум посещения Соединенных штатов.
Отвозил своего приятеля-датчанина в аэропорт. Заехал на обратном пути во что-то типа Макдональдса, может и в него – не помню.
Говорю продавателю фаст-фуда: мне салат и бульбу-фри.
Он мне: а «чикенов» вам пять или восемь?
- Не надо – говорю чикенов.
Он мне – бульбу без чикенов не едят.
- я ем.
-но как это так, я пятнадцать лет работаю и знаю – бульбу без чикенов не едят.
Говорю – Вот у тебя в списке еды на стене салат – доллар, бульба –два . Вот и дай мне эти пункты на три доллара.
Он мне – вы не понимаете, вы просто не будете это есть без чикенов.
Зовет администратора. Ну проблема серьезная, клиент не понимает, что не правильно заказывает – нужна помощь объянить.
Приходит администратор, улыбается пластмассовой улыбкой:
-скажите, что нужно – мы все сделаем.
Повторяю: - дайте, плиз, салат и фри.
А он: - А почему без чикенов, без чикенов это не едят.
-Вы мне с собой упакуйте, это я домой, а чикены у меня дома я их раньше, в маркете купил.
- Ну тут администратор с эмоцией все понявшего человека, и разрулившего проблему, дает указание упаковать салат с картошкой, и говорит продавателю – вот видишь проблем нет – чикены оказывается уже у него дома – когда научишься, как я, понимать клиентов станешь тоже администратором.
Но удовольствия насладиться осознанием своей профпригодности я им не дал.
Сел за столик, развернул пакет и съел салат вприкуску с фри.
В течении лет пяти все, кому я рассказывал эту историю в Беларуси, ржали-немагу.

Но, чем ближе к сегодня, тем меньше становилось улыбок, а больше высказываний - наподобие - "так вроде с гамбургером картошка не нужна, он в булочке - остается фри только с курицей"


И тут, пару недель тому, стою в Гиппо, в отдел с готовыми салатами, купить варёных бураков (с чесноком захотелось).
Передо мной женщина берет какой-то салат в пластиковую коробочку. Продавательница салата наложила и майонеза банку подтаскивает.
Женщина говорит: -мне майонез не надо.
ПРодавательнтца: -ну, как же, этот салат с майонезом едят.
Я аж по сторонам обернулся. Дэ-Жа-Vю или "заокеан" к нам перенёсся?
И понеслось, как однажды в Америке!
Женщина продавательнице: - не надо майонез.
Та ей: -ну как же без майонеза, вот Вам рецептура - почитайте если не верите.
Женщина: - я маслом дома заправлю, мне с маслом вкусно.
А эта ей: - нет надо по рецептуре, утвержденной.
И так ни в какую, долго.
Пока женщина не догадалась сказать: - у меня аллергия на майонез.
Так та ещё не угоманивается: - какая ещё аллергия на майонез?
- На яйца, в составе майонеза!
- ааааА.... - угомонилась плятина.

ВаАще меня всегда убивает цитирование без ссылки на автора, ну не знаешь, так так и напиши автор неизвестен, это снимет все морально этические проблеммы.

Классическая история в духе теории Time management. :)
Доходчиво.

Тогда ссылка такая: "с просторов инета"

обычно вот так вот 1980-1987, в моем случае

Михалыч, но мы надеемся, что ты им станешь, мы в тебя верим.

Тридцатка

Когда-то в жизни наступает тот момент, когда по-настоящему ценно только прошлое. Ты начинаешь безудержно хохотать над тысячу раз увиденной за все эти годы «Бриллиантовой рукой», петь пьяным голосом в компании друзей песни военных лет (которые к тебе самому имеют весьма смутное отношение), скупать диски «Черного Кофе», раннего «Наутилуса» и «Modern Talking»
В твоей машине отчего-то все время играет «Depeche Mode 101», а твой друг, сноб с рождения, начинает ставить при тебе песни Цоя, которого вы не только не слушали в юности, но и презирали всех, кто имел дома хотя бы одну его кассету.
Однажды ты выходишь на футбольную площадку в своем старом дворе, из которого давно уехал, и, присев на скамейку, начинаешь подводить неочевидные итоги. Оценивать, анализировать, оправдывать и отвергать оправдания. Ты отчаянно пытаешься найти название своему теперешнему состоянию.
Все просто, друг мой. Это – тридцатка. Тот возраст, которого ты ждал, боялся и снова ждал. И вот он у тебя в зеркале. 100 % pure. С синяками под глазами, одышкой, морщинами и тусклым взглядом. Ты, словно Зигфрид, победивший дракона. Советский человек, который 30 лет воевал с тем миром, куда так когда-то стремился. Миром брендов, неоновых витрин и импортного алкоголя. Ты выжил. Ты обрел уверенность, способность к анализу ситуации и вегетососудистую дистонию.
Ты выжил… только, в отличие от Зигфрида, кожа убитого дракона не сделала тебя неуязвимым. Напротив, она сделала тебя более беззащитным. Атрофируя идеалы и способность радоваться мелочам.
Ты задаешь себе один-единственный вопрос: почему так произошло?
Вероятно потому, что ты понял: те сокурсницы-одноклассницы, на которых ты не женился, не стали лучше или умнее, и на свой вечный вопрос: что было бы, если бы мы тогда с…? – ты наконец обрел логичный ответ: было бы то же самое.
Потому что любовница, при всей своей юности и развитых молочных железах, отчаянно глупа и не смотрела фильмы про Электроника.
Потому что радость покупки очереднго автомобиля(телефона, бука, нетбука и еще какой нибудь шляпы) известной марки не идет ни в какое сравнение с тем классным велосипедом, который тебе подарили на двенадцатый день рождения.
Потому что ты понял: все то, что было в прошлом, – настоящее, а все нынешнее – фейк.
И все, что тебе осталось в противовес твоему цинизму, – ностальгия. Ты начинаешь искать ответы на мучающие тебя вопросы в прошлом. Начинаешь чаще общаться со старыми друзьями, посещать все эти встречи выпускников: сборища алкоголиков, придурков, лузеров и несостоявшихся «крупных ученых» и «видных предпринимателей».
Ты чаще заезжаешь к родителям, потому что наконец осознаешь, что мать и отец – это то связующее звено между щуплым пареньком в красной спортивной форме и поплывшим мужиком в костюме Zegna.
Ты достаешь из памяти химеры прошлого и расставляешь их на кухонном столе, пытаясь изобразить шахматную комбинацию, в которой все ходы можно сделать по-другому и привести партию к другому исходу.
Но ты пьян и цепляешь локтем край стола. Фигуры падают и перемешиваются так, что уже не восстановить. Водка – плохой тренер по шахматам. И только утренняя сигарета вносит некоторую ясность в происходящее. Ты отчетливо понимаешь: то, что не успел сделать, ты уже не сделаешь, потому как и не хотел этого делать, оправдывая себя постоянными временными отсрочками.
Ты понимаешь, что словосочетание «вопреки обстоятельствам» – совершенная бессмыслица, ибо у человека нет возможности сделать что-то вопреки.
Ты, наконец, понимаешь колоссальную разницу между казалось бы синонимичными понятиями «свобода» и «собственность» (особенно если последнее употребляется вместе со словом «неликвидная»).
И еще понимаешь, что ты снова «между». Ты не в состоянии вернуть прошлое и не в силах заглянуть в будущее. В сущности – вся твоя жизнь в каждый момент времени называется иностранным словосочетанием «in between».
Прокрутив эти неожиданные откровения в своем похмельном мозгу, ты идешь в ванную и прислоняешься к зеркалу. Где-то в глубине его снова мелькает морда того самого волченка, который выбирает между лесом и зоопарком.
У него так же блестят глаза. Только теперь они с красными прожилками сосудов.
Ты дышишь на зеркало и выводишь на нем указательным пальцем вопросительный знак и свой год рождения.
В этот момент на кухне звенит мобильный. Прорезался еще один осознавший из литерного экспресса 1970–1976. Но ты об этом еще не знаешь.
reload…

нет ссылки, просто в компе порядок наводил и нарвался, не писатель я пока

Михалыч, если нет ссылки на авторство, то остаётся предполагать, что написал это ты?

Жжжете, форумчане! Скопировал и распечатал стихи! Думаю домашние оборж-ся!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

биг-мен, держи еще продолжение :)

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

(ответ и тем и этим)

“Женщины носят чулки и колготки.“
“Носят мужчины усы и бородки.“
Поносят соседа луженые глотки,
то те - идиоты, то те - идиотки,
то те перепили, то те недоспали,
то те их достали, то эти достали.
Вы слезы утрите и сопли утрите
и зеркало злое на рынке купите
и на себя, чудаки, посмотрите.
Пока мы проценты считать тут учились,
негаданно сами в скотов превратились.

Ответ всем:
Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..

Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

там же написано, Ольга Гаткевич ;)
так что ошибочка вышла, уважаемый ViSt:)