Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

К9
+1:D:D:D
поржалотдуши!!!!!

(С)
Нога в помойном ведре.

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в “Яндексе”: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Еще парочку понравившихся вещей

Приказал один царь нарисовать мелом на паркете дворца замысловатый лабиринт. Созвал он своих придворных и сказал:
— Кто быстрее всех пройдет по этому лабиринту, того я сделаю своим министром.
Один придворный выскочил из толпы и быстро пробежал прямо поверх рисованных стен, не обращая внимания на линии. Царь посмеялся, и приказал ему покинуть дворец.
— Но ведь я быстрее всех выполнил задание! — сказал придворный. — Почему же ты не только не сделал меня министром, но даже отдаляешь от себя?
Велел царь привести во дворец барана. Привели слуги барана, поставили его в начале нарисованного лабиринта, а в конце положили кусок сена. Побежал баран к сену, не обращая внимания на рисунок. И сказал царь:
— Этот баран пробежал по паркету быстрее тебя. Значит ли это, что я должен назначить его министром?
— Так вот почему так долго принимаются у нас любые решения, — шептались между собой слуги.

Пошла как-то девушка по воду и выловила в колодце колечко. Не простое оказалось колечко, а волшебное.
— Отпусти меня, красна девица! — молвило колечко. — Я любое твоё желание исполню.
— Хочу голого принца — любящего меня, умного, доброго, да по возможности богатого! — не удивляясь и не раздумывая, заявила девушка.
— Вот те раз! — удивилось колечко и уточнило, — но хоть на белом коне?
— Нет! — отрезала девушка. — Пешего!
— Но почему? — не унималось колечко.
— Лет 20 назад моя мать выловила в этом же колодце волшебный браслет, и он так же, как и ты, предложил за свою свободу выполнить её желание. Она возьми да и закажи принца на белом коне.
— На белом? — переспросил браслет.
— На белом! — ответила возрадовавшаяся маманя.
— А конь с золотыми подковами?
— Ой, с золотыми!
— А уздечка, небось, из чистого серебра, с изумрудами?
— Ах, с изумрудами!
— И принц в шляпе со страусиными перьями?
— Вот-вот, со страусиными!
— Да и камзол у него расшит каменьями драгоценными?
— Да, да, да! — воскликнула моя маманя и выпустила браслет.
Враз прискакал принц на белом коне. Ах, что это был за конь! Подковы из чистого золота, глаза горят, уздечка из чистого серебра с изумрудами да бриллиантами! А камзол на принце весь так и сиял драгоценными каменьями! Но принц! Что это был за принц! Кривой, горбатый, рожа глупая, нос от пьянства весь синий, разговор — мат-перемат! Всё своё царство, коня своего и камзол он вскоре пропил, а как узнал, что матушка мной беременна, бросил её и ушёл к другой.
Вот так, на своём горьком опыте, научила меня маманя не обращать внимание на несущественные детали!

Однажды был день рождения священника, главы прихода. С поздравлениями и подарками к нему пришли дети. Святой отец взял красиво обёрнутый свёрток у маленькой девочки и воскликнул:
- Ах! Вижу ты принесла мне книгу. - (У папы девочки был книжный магазин.)
- Откуда вы знаете?
- Отец знает всё!
- А ты, мальчик, принёс мне свитер, - сказал священник, взяв свёрток у мальчика. (Папа мальчика торговал шерстяными изделиями.)
- Точно! Откуда вы это знаете?
- Ах! Отец знает всё!
Так продолжалось и дальше до тех пор, пока он не взял очередной подарок. Обёрточная бумага была мокрой. (Папа этого ребёнка торговал винами и ликёрами.) Поэтому священник сказал:
- Вижу, ты принёс мне бутылочку шотландского виски и разлил немного!
- Неправильно, - ответил мальчик, - это не виски.
- Ну, тогда, наверное, бутылка рома.
- Опять неправильно.
Пальцы священника были влажными. Он сунул один в рот, но это ему не помогло. Что же это за вино?
- А вот и нет! - ответил ребёнок, - это не вино! Я принёс вам щенка!

З.С., Вы знаете, я когда-то пробежал эту историю поперёк на иностранном языке. И оставила она у меня впечатления "Их нравы".
А сегодня уйду пораньше. Так шта спасиб. Смайлик.

Не знаю, может так повлияло воспитание старшего брата, но в какой-то мере прекрасно понимаю этого фермера, и мне самой порой, ой, как хочется, этот РАЗ некоторым дЭвушкам сказать :)

Добавлено через 3 часа 37 минут
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Особенно интересно слышать это от женщины;)

Злобная Собачница
я бы в конце добавил:
-ну,за понимание!!!:D

Деревенский фермер решил, что пришло время жениться, и вот он оседлал своего мула и отправился в город, чтобы найти жену. Прошло немного времени, и он встретил женщину, на которой женился. Вместе они взобрались на мула и поехали обратно на ферму. Через некоторое время мул упёрся и отказался двигаться дальше. Фермер слез, нашёл большую палку и стал колотить ею мула, пока тот не поехал.
— Раз, — сказал фермер.
Ещё через несколько миль
мул снова упёрся, и вся сцена повторилась по новой. Получив палки, мул снова поехал, и фермер сказал:
— Два.
Ещё через несколько миль мул упёрся в третий раз. Фермер слез, велел слезть жене, вынул пистолет и выстрелил мулу в глаз, уложив его на месте.
— Какая глупость! — закричала жена. — Это ценное животное, а ты его убил только потому, что он привёл тебя в раздражение! Это глупо, жестоко… — и она некоторое время продолжала в
том же духе. Когда она смолкла, чтобы перевести дыхание, фермер сказал:
— Раз.

Занимательная анатомия

Анатомия - это наука о том, что у человека внутри и что у него снаружи. Первый вопрос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в тарелке. Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хорошая анатомия. А мой папа на спор прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека. Теперь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии теперь вообще нет.

Основным содержанием анатомии является скелет. Например, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигареты, с которой он никогда не расстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не проваливалась в штаны. Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и горла.

Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь горячий чай. Кроме того, в горле находятся голосистые связки. А в горле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некоторых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечок. Мама его так и завет - мозжечок с ноготок. Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше.

У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковырятельный.

Самый длинный палец - средний. А у моего папы - указательный. Потому что он работает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыркательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов. А качательное - у моего папы. После получки. На голове человека растут волосы.

А на голове моего папы растет лысина, на которую он зачесывает волосы. Которые растут из ушей. Уши человека растут сбоку. А между ними растут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огурец. Или огуречный рассол. Больше после получки он ничего не видит. Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок.

А у моего папы нет сердца, потому что он лупит меня по обратной стороне желудка. Если выйти из желудка направо, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А я моюсь из-под палки.

И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наружу, тело человека обычно покрыто кожей, а тело моего папы обычно покрыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Сказка о конце света
21 декабря 2012 года по календарю майя должен был наступить конец света. То есть Апокалипсис. Кинопродюсеры Голливуда выпустили на эту тему дюжину-другую ужастиков, в которых пресловутый Апокалипсис выглядел как всемирная катастрофа, связанная то ли с пришествием инопланетян, то ли со смещением геомагнитных полюсов Земли. Токарь Иван, мужчинка сорока лет со слегка потрепанной житейскими бурями физиономией, встал 20 декабря рано утром, как обычно выпил сладкого чая и положил в сумку два бутерброда с дешевой колбасой. Жена его Наталья, толстая и скандальная бой-баба, в которой с трудом угадывалась нежная дюймовочка, в которую Иван был по уши влюблен лет двадцать назад, взяла старый номер «Космополитена» и хлопнула дверью совмещенного санузла. Так она демонстрировала мужу свою ненависть: в туалет Ивану в ближайшие полчаса вход был отрезан. Иван вздохнул. Он уже привык по утрам умываться в сортире завода. Жена мстила ему за то, что он не стал миллионером и не купил загородный коттедж и автомобиль. На собственное авто Иван откладывал деньги десятый год, но в связи с мировым финансовым кризисом все никак не получалось осуществить мечту. Хватало только на хорошие «Жигули», но Ваня хотел «Тойоту».
- Как мы уже сообщали Вам, дорогие радиослушатели, завтрашний день может стать последним в истории мира, - пробубнел по радио какой-то хрен, - сообщите нам, какую песню Вы хотели бы услышать напоследок.
- Реквием, - хмыкнул Иван.
В Апокалипсис он не верил. У них на заводе этот Апокалипсис каждый день. То запчасти к станкам не завезут, то в цеху внеочередной выходной объявят. А кто за свой счет отпуск не возьмет, того пинком под задницу. Кризис, е-мое!
Ваня протянул руку к радиоприемнику: нечего лабудень всякую слушать. Только деньги за электричество капают: в «Энергонадзоре» не смотрят на конец света, требуют до 25-го каждого месяца оплату.
- К нам дозвонился наш радиослушатель Василий Нечипоренко, - радостно объявил ведущий.
Ваня даже поперхнулся от неожиданности дешевым чаем: так звали его напарника, известного прогульщика, алкаша и бабника, которого жена каждый вечер потчевала сковородой за кобеляж и бесконечные пьянки. С работы Ваську не выгоняли только потому, что главный инженер был женат на его сестре.
- Прошу поставить песню, посвященную моей жене, - попросил Вася, - поет этот, как его, Михей. Называется «Сука-любовь».
- Вы испытываете к жене такие страстные чувства? – спросил радиоведущий.
- Да нет, просто сука она, Валька. И ухожу я от нее в связи с концом света. Могу я хоть один день пожить по-человечески. И алиментов ей платить не буду!
У Василия подрастало четверо сыновей, которых Валька родила в надежде удержать мужа.
Зазвучала песня.
- Ну, е-мое! – восхитился Иван и отправился искать свежие носки. Свежих не было: Люська забыла постирать. Или назло не постирала, такое бывало уже. Потому что он стиральную машину не купил, сославшись на скудность гардероба.
- У тебя три сарафана, у меня две рубашки. Зачем нам машина?
Пришлось натянуть вчерашние, от которых пахло потом. Ничего, в ботинках не будет слышно. Да и напарники его не кисейные барышни. Суровые, закаленные мужчины.
Как Василий Нечипоренко.
- Я тебя по радио с утра слушал, - признался Ваня напарнику, - здорово ты жену сукой обозвал.
- Я ей комплимент сделал, - хихикнул Вася.
- А вечером как домой заявишься, убьет ведь.
- Не заявлюсь. Ты про конец света слышал?
- Бред это.
- Не бред, - настойчиво прогудел Васька, - помнишь, я тебе говорил, что три года на философском факультете в БГУ оттрубил?
- Помню. За пьянку тебя выгнали, - Иван эту историю сотни раз слышал.
- Не за пьянку, а за убеждения, - разозлился Вася, - за то, что я диссидент.
- Да мне все равно, за что тебя поперли, - искренне признался Ваня.
- Ну вот, о конце света во многих культурах говорится. И везде эта дата есть 21 декабря 2012, так что сдохнем мы завтра, Ваня, - на этой грустной ноте Вася стер несвежим платком с лица пот.
- Сдохнем не сдохнем, а работать надо. Иначе денег в начале месяца не получим.
- Денег в начале месяца! Да ты пойми, чудило, не будет в конце месяца ни нас, ни денег.
- И что ты предлагаешь? – заинтересовался Иван.
- Праздник! – ответил Васек. – Предлагаю гульнуть в последний вечер нашего пребывания на Земле.
- Я не пью, - напомнил Иван.
- Не пей, - согласился Вася, - а то завтра наступит конец света, а у тебя похмелье. Будешь думать о рассоле, а не о душе. Нет, я предлагаю в хорошем ресторане покушать, с девочками оттянуться.
Ваня удивился: обычно у Василия в планах стояла хата друга, законченного ханурика, да пара заводских уборщиц, разведенных женщин не первой молодости.
- Нет, мы сегодня в дорогой кабак закатимся, элитных девочек снимем да в гостиницу поедем ночевать.
- Я пас, - отмахнулся Иван.
- Ну, Вань, ну чего ты! Сдохнем завтра, а что вспомнить будет: вся жизнь скучная.
- Иди ты! – разговор с напарником стал утомлять Ваню.
В цех зашел мастер Григорьич, суетливый как хомячок в колесе, мужчина неопределенного возраста и пола. В ухе у него торчала золотая сережка, а на лице было написано отчаяние.
- Что, Григорьич, личная жизнь не удалась? – пошутил Васек.
- Да директор сказал, что зарплаты за этот месяц не будет. В связи с концом света.
- Во козел! – разозлился Иван.
- И я о том же! Мы пахать должны, как афроамериканцы (Григорьич был политкорректным мужиком и слово «негр», как и самих негров, не любил), а зарплаты – хрен. То кризис у них, то конец света. Твою мать!
- Пошли! – Иван неожиданно остановил станок, вытер руки тряпкой и бросил незаконченную деталь на пол.
- Куда? – спросил Вася.
- В этот твой кабак.
- Только у меня денег нет, Вань. Ты мне не одолжишь? Хотя когда я их уже отдам, - опечалился Васек.
- У меня денег навалом! – заявил Иван. – Я же на машину коплю. Все в евро.
Они вышли за проходную, причем Иван предварительно послал куда подальше вахтера – тестя директора, вредного старика, которому до всего было дело.
- Что я скажу начальству? – верещал он.
- Скажи, что они все…- тут Ваня произнес непечатное слово, обозначавшее лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Перед походом в кабак друзья предварительно зашли в дорогой магазин по прозвищу «бутик» и как следует принарядились. Иван сменил рабочий комбинезон на солидный костюм, про который продавец сказал, что он привезен из самого Лондона и в таком же ходит принц Гарри, а Васька оделся демократично: полосатый свитер из шерсти тибетских яков и джинсы «Глория Джинс», широко разрекламированные Димой Биланом.
- Я похож на Билана? – спросил он у продавца гордо.
Продавец хотел было сказать, что Вася больше похож на тибетского яка, но сдержался.
- Вам только на Евровидение ехать, - польстил слуга прилавка Васе.
Апофеозом стала покупка носков, стоивших дороже, чем куртка Ивана.
В ресторан «Приятная встреча» друзья вошли как истинные жители Туманного Альбиона.
- Ты же не вздумай сказать девкам, что мы на заводе работаем, - предупредил Вася друга, - мы олигархи. Из Лондона проездом. Соратники Абрамовича.
Девки нарисовались через пять минут.
- У Вас свободно, мужчины? – томными голосами спросили крашеные блондинки в коротких юбочках.
- Занято, - отбрил их Василий.
- Вась, ты чего? Девушки приличные.
- ПТУ! Размалевали рожи и думают, что кому-то их боевая раскраска понравится. Обычные дешевки, - прокомментировал Василий. – Вон за тем столиком видишь, две феи сидят?
Девушки, сидевшие за указанным столиком, выглядели весьма шикарно. В них угадывалась спесь и порода.
«Эти для Абрамовича, как минимум», - подумал Ваня.
- Вот это наши девочки! – восхитился Вася и отправился брать бастион.
Девушки для Абрамовича согласились пересесть только на четырнадцатой минуте переговоров. Вася заказал дорогого шампанского и утку по-пекински.
Как человек редко пьющий, Иван перестал воспринимать действительность после второй бутылки «настоящего французского» шампанского. Продолжение вечера он уже не помнил. Отрубился в такси, которое везло друзей и шикарных девочек в гостиницу.
Поутру болела голова и хотелось сбегать за пивом. На соседней койке мирно похрапывал Васек. Девушек нигде не было. Денег в карманах тоже.
В дверь громко постучали. Иван закутался в простыню и пошел открывать. В коридоре обнаружилась администратор гостиницы и милиционер.
- Эти? – спросил человек в форме.
- Эти, - кивнула администратор, - шумели всю ночь, орали. Телевизор из окна выбросили. Девки какие-то с ними были. Проститутки.
- Одевайтесь, - хмуро кивнул страж, - разберемся в отделении.
- А что, конец света еще не наступил? – глупо спросил Иван.
Администраторша заржала как старая полковая лошадь. Мент сдержанно улыбнулся.
В «обезьяннике» их соседом оказался маленький, ростом с десятилетнего ребенка, мужчина примерно лет пятидесяти в розовом берете.
- Тебя за что? – спросил у него Вася.
- Никому не скажете? – мужчина-ребенок опасливо покосился на дежурного.
- Никому! – Вася стукнул себя в грудь.
- Я пришелец из созвездия Ориона, - признался незнакомец шепотом.
- Кто? – Вася изо всех сил попытался изобразить на лице серьезность.
- Пришелец. Меня отправил на Вашу планету Межгалактический Совет.
- На хрена? – грубо спросил Василий.
- Чтобы сообщить, что конец света откладывается. На сорок лет. Межгалактический Совет дает Вашей планете еще один шанс.
- Какой шанс? – еще больше удивился Васек.
- Шанс исправиться. Осознать, что Вы должны беречь свою планету. И очистить свои души от грязи. Перестать, наконец, устраивать драки и войны. Прощать друг друга и любить.
- Значит, ты с Ориона? – уточнил Васек.
- Именно, - подтвердил розовый берет, - Вы, конечно, считаете меня сумасшедшим. Как те прохожие, которым я все рассказал. Они меня сдали в милиции, решив, что я алкоголик. Но у нас, на Орионе, никто не употребляет алкоголь и наркотики. Мы и так счастливы. И хотим, чтобы Вы, люди, тоже были счастливы. Поэтому конца света сегодня не будет.
- Ваня, ты слышал, что эта козлина говорит? Он конец света отменяет! А я поверил! Да меня Люська убьет! А тебя Натаха! Вот сволочь! – Вася схватил пришельца за грудки и встряхнул как следует. – Сволочь!
На Землю опустился вечер 21-го декабря. Человечек в розовом берете посмотрел последний раз на планету Земля и закрыл дверь космического корабля, присланного Межгалактическим Советом.
- Все-таки конец света нужно было устроить сегодня, - вздохнул он, - люди и через сорок лет будут такими же злыми.
Корабль благополучно прошел все слои атмосферы и скрылся в необъятных просторах Вселенной, оставив далеко позади суетную планету, на которой уже несколько тысяч лет жили непонятные жителям созвездия Ориона существа, именуемые людьми. До конца их бренного существования оставалось ровно сорок лет.

Молитва рыбака

Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!

Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!

Пускай чуть-чуть пескарь клюёт,
Пусть ёрш покоя не даёт,
Пусть вовсе не клюёт, хоть плачь,
А ты рыбачь!

Родня - от тёщи до внучат,
«Не уходи! Постой!» - кричат,
Махни рукой на этот плачь,
Иди рыбачь!

И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь,
Беги рыбачь!

Услышишь, как растёт трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит дергач ….
Сиди рыбачь!

В. Осеева
Синие листья

У Кати было два зеленых карандаша. У Лены ни одного. Вот и просит Лена Катю:
— Дай мне зеленый карандаш!
А Катя и говорит:
— Спрошу у мамы.
Приходят на другой день обе девочки в школу. Спрашивает Лена:
— Позволила мама?
А Катя вздохнула и говорит:
— Мама-то позволила, а брата я не спросила.
— Ну что ж, спроси еще брата, — говорит Лена.
Приходит Катя на другой день.
— Ну что, позволил брат? — спрашивает Лена.
— Брат-то позволил, да я боюсь, сломаешь ты карандаш.
— Я осторожненько, — говорит Лена.
— Смотри, — говорит Катя, — не чини, не нажимай крепко и в рот не бери. Да не рисуй много.
— Мне, — говорит Лена, — только листочки на деревьях нарисовать надо да травку зеленую.
— Это много, — говорит Катя, а сама брови хмурит. И лицо недовольное сделала.
Посмотрела на нее Лена и отошла. Не взяла карандаш. Удивилась Катя, побежала за ней.
— Ну что ж ты? Бери!
— Не надо, — отвечает Лена.
На уроке учитель спрашивает:
— Отчего у тебя, Леночка, листья на деревьях синие?
— Карандаша зеленого нет.
— А почему же ты у своей подружки не взяла?
Молчит Лена. А Катя покраснела и говорит:
— Я ей давала, а она не берет.
Посмотрел учитель на обеих:
— Надо так давать, чтобы можно было взять.

http://ostefanova.livejournal.com/

Хреноватый какой-то лизинг получается!»
мне это больш. фраза даканала...:D

Это сильно!
:D