Треп-оффтоп

Что-то пропала охота дискутировать на политические темы, тем более с людьми, которые считают акты потребления жизненными достижениями. Если после пары разговоров видно, что человек не сдаст свои позиции ни на пядь, зачем биться головой о стену?

Это правильно. Нам от политики в жизни тошно, зачем еще ее в офф-треп тащить?

Давайте говорить друг другу комплименты ... и т.д. и т.п.

Добавлено через 2 часа 41 минуту
Чтобы увести народ из скользкой темы "Политика", предлагаю вернуться к тому, с чего все начиналось (ветка).

На бескрайних просторах и-нета существует многим знакомый сайт знакомств на mail.ru.

Сегодня попалась "жемчужина" в виде анкеты Анджелики. Автор любезно разрешила скопировать свои личные наблюдения и бережно собранный чужой опыт на БРИКе.

О себе
Была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой!..

Я не ищу вторую половинку. Как говорила великая Фаина Раневская: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".

Мужчины делятся на три типа: обнять и плакать, поймать и :):):):):):):), поржать и убежать.

ОТВЕЧАЮ СРАЗУ НА НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ - СЭКОНОМИМ ВРЕМЯ?
1. Фото мои.
2. Женатые мужики с фотками актёров и моделей на страничке, или вообще без фото - не засоряйте эфир.
3. Мальчики 16-20 лет, я понимаю, зачем я вам. А зачем вы мне?
4. Не занимаюсь групповым и виртуальным сексом. Не знаю, что такое БДСМ, и знать не хочу!
5. Не отвечаю на : "Я сам из..., скоро приеду в Минск, хочу встретиться..." Секс-туристы - НА ФИГ С ПЛЯЖА! Граждане Турции, Египта, Арабских Эмиратов, Армении, Ливана, Сирии, Азербайджана и прочие - ТУДА ЖЕ!
6. Совершенно не впечатляют фразы: "Да у меня член 30 сантиметров!" Если кто не в курсе - мало его иметь, нужно ещё и уметь им пользоваться.
7. Предложения: а) сходить в сауну, б)съездить в Египет, в)прямо сейчас приехать в гости, г) поучаствовать в мальчишнике - отклоняются сразу.
8. Мужчины из других городов и стран! Я, конечно, могу с вами общаться, но к себе приглашать не буду и к вам не поеду.
9. Мужики! Сразу говорю - с разговорами о политике можете идти... в баню!
10. Я НИКОГДА не буду встречаться и общаться с человеком, фото (реальное, естественно) которого не видела. Аргументы типа "Разочарована не будешь!", "Да я очень симпатичный, детка" и " С моей внешностью всё в порядке" не рассматриваются.
11. Пишущие стихи на уровне 5-го класса начальной школы - я от вас уже устала. ХВАТИТ! Я вообще не романтик, меня это не впечатляет.
12. Те, кто ищет тут - а) домохозяйку, б) мать своих будущих детей, в) няньку, г) заботливую мамочку и т.д. - вам точно мимо. Ничего из этих определений ко мне не подходит.
13.Мужчины, умственно застрявшие в начале веков и считающие, что мозгов у женщины нет и её место на кухне - ХВАТИТ МЕНЯ ЛЕЧИТЬ! Во-первых, вряд ли у вас есть медицинское образование, а во-вторых, идите лучше за мамонтом охотиться.
14. Кто живёт по принципу "Существует два мнения:одно моё, другое неправильное" - лучше не пишите.
15. Я не "киска", не "зайка", не "детка" и не "милашка" - это точно! По степени феминизма я могу одна заменить весь американский континент.
16. Те, кто ищет пару МЖ, пару ЖЖ, пару ЖЖЖ и тому подобное - вам тем более мимо.
17. Мужчины, которые начинают знакомство, присылая смайлик или подмигивая - никак не могу понять, вы знакомиться ещё не научились или уже разучились?
18.Считающие себя пупом земли, царём зверей и венцом всех творений - вам мимо.
19.Я не высылаю никому свои "интимные фотки". Как выглядит "киска" - вы можете посмотреть в передаче "В мире животных", а "клубничка" есть на рынке, правда, дороговата нынче.
20.И последнее - мужики с так называемого "Олимпа" - учитесь ходить, не наклоняя голову, а то корона свалится ещё.

Те, кто думает, что он дико крут, и спрашивает "Сколько?" - ИДИТЕ В ЖОПУ!

* ЧЕГО НЕ СТОИТ ПИСАТЬ ВООБЩЕ- ЗАЧЕМ ПОВТОРЯТЬСЯ?
(орфография сохранена):

_ ПрЕветик! Как насчёт секса сегодня вечером?
_ Девушка! Рассекретите для меня магические цифры вашего моб тел?
_ Пригласи меня в гости!
_ У меня большая машина.
_ Я хороший любовник, детка! БудИшь довольна!
_ А я знаю расстояние от нашей бренной планеты до Луны. Сказать?..
_ Сразу встретимся или сначала созвонимся?
_ А я онанирую на твою фотографию.
_ Привет!Ваши волосы сочетаются по цвету с моей подушкой.
_ Пришли мне свою интимную фотку!
_ Поразвратничаем?
_ Незабываемая! Может как-нить пошалим?
_ Я нахажусь в Африка. Я хачу такой женщина как ты на вся своя жизнь!
_ Хочу Арального секса!
_ а ну бегом по сексу и баиньки)
_ А почему это ты замуж не хочешь?
_ Тебе нужен спонсор, детка?
_ длина 17, 5, толщина 5. Как насчёт секса?
_ Как это за деньги не продаёшься? Ты, что, РОдина?
_ фигурка ни чиво)
_ Я не люблю долгой переписки - давай-ка сразу созвонимся!
_ Как насчёт встречи с молоденьким парнем?
_ Какие планы на сейчас?
_ Как состыкуемся и что-почём подружимся?
_ Привет, красавица! Поехали заниматься сексом в авто: Какой у тебя номер телефона?
_ ПРевед! Встретимся для пАстельного времяпрАваждения?)
_ Привет! Как бы попробовать твою сладкую киску?..
_ Я бы тебя пАщупал!
_ Скучно в командировке...
_ Со мной встрИчаться буш?
_ привет.как насчет секса в магазине после закрытия.
_ но хоть один раз тебя можно полюбить?
_ Хочешь меня?
. ..
Что вы думаете о людях с пустой анкетой?

Вашу анкету посетили. Зайдя с ответным визитом, вы узрели там анкету без фото и интереснейшую и важную информацию, что этот человек ищет девушку(парня), знает русский и хочет заниматься сексом каждый день. Или, как вариант, ещё указан вес и рост. Или - материальное положение. Иногда написано - да, женат. Но на этом информация ... в общем, и ВСЁ. Знакомая картинка? Меня такие "невидимки-супер-коспираторы" посещают каждый день

Дневник

Эволюция мужской сексуальности:16-18 лет - Вон ту тёлку хочу, и эту тоже, и эту... И всех по два раза. Нет, по три!..

20-25 лет - Хочу вон ту, классную, рыженькую, потому что она никому не даёт!..

25-30 лет - Хочу только Машку, у неё большие сиськи, классная :):):):), и вообще она суууупер!..

30-35 лет - Хочу только эту женщину, потому что она жена другого...

35-40 лет - Хочу всех, кроме своей жены.

40-45 лет - Хочу вон ту семнадцатилетнюю блондинку с большой грудью!

Советы девушкам.ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ:

... ОН ЗАНИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В НОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках,следует удивить его в следущий раз в ластах.

... ПОСЛЕ СЕКСА ОН СРАЗУ ЖЕ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда,взлетев в очередной раз,он проснется,поясни ему,что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так,если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

... ОН ЗАНИМАЕТСЯ СЕКСОМ МОЛЧА. Hи ласкового слова,ни даже стона! Ты даже не знаешь,нравиться ли ему секс с тобой… Спроси его«дорогой,ты еще не умер?» Если не отвечает,значит,это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

... ОН СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук,попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать,прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить,обьясни,что,кажется,началась ядерная война.

... ОН НЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ. «Мужчина должен быть могуч,вонюч и волосат» — почему-то мужчины,даже самые грязные,не любят этой фразы и нервно бегут в ванную,если ты ее произнесешь. Hо лучше,конечно,просто нежно его поцеловать,при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

... ОН БЕЖИТ

Постоянным обитателям сайтов знакомств:

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и главное верную... и бескорыстную!! Возникает один вопрос... Вы то ей зачем?

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. И только лысый,пузатый,с кривыми ногами и с грязными ногтями мужчина — всегда неотразим!..

Хочу найти идеальную девушку: на которую не нужно тратить время, денег, нервов, что бы получать удовольствие когда тебе этого хочется и.. - Ага, и что бы она сама надувалась и сама сдувалась!

Хотите быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете

Мужчины с сайтов знакомств. Дополнение.ПОЛОВЫЕ ПОПРОШАЙКИ. Делятся на подвиды:

1. "Женат, но хочу!"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто зациклины настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "Как насчет секса без обязательств?"
Полностью испаряются после встречной фразы "ОЙ, а я тебя знаю!!!"

2. "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно.Начинают переписку так : "Привет! Займемсясексом?!"Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых женщин, бесполезно. Не стоит и пытаться - эти детки выращены на извращённых молодёжных комедиях, из которых вынесли одну мысль (думаю, что больше одной в эти фильмы и не влезет) - бабы хотят секса. Всегда и везде. И особенно - с молоденьким прыщавым мальчиком. Который в сексе (как всегда в подобном кино!) - СУПЕРМЕН. Проще всего отшивать так:"Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."
После такого фигеют и пропадают навсегда.

3. "Уже за пятьдесят, но еще хочу"

Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле.Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".Почему-то в большинстве случаев не хотят выбирать дам, близких себе по возрасту, а пишут молодым (лет 27-35). Причём на полном серъёзе считают себя достойными красивой девушки с длинными ногами, голливудской улыбкой и двумя образованиями. Намёков на несоответствие не понимают категорически (видимо, в юности в мачо не наигрались.) Бывают слабые потуги на интеллектуальную беседу. Минут на пять. Или шесть.
После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.

4. "Для бешеной собаки

Чего хочет СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ мужчина на сайте знакомств?К тем, кто оригинален в образе мышления, в жизни и в поступках, кто не поддаётся постулатам, принятым в серой толпе, это не относится.

Сначала хотелось написать о самом смысле встречи для секса без обязательств , но я опущу всё же свои эмоции по этому поводу и просто спрошу вас, мужчины, неужели вам действительно совершенно все равно, с кем делать ЭТО??Лишь бы делать??Как вы вообще себе это представляете? Ну вот, женщина согласилась с вами встретиться, и что дальше? Вы вообще имеете в голове какой-нибудь сценарий встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия сидит в ваших головах?Вы звоните в дверь и вам открывает нимфа в прозрачном белье, благоухает духами, ее рука тут же ложиться вам на ширинку и она шепчет вам на ухо хриплым и сексуальным шепотом: «Дорогой,возьми меня прямо здесь.. В коридоре.." И многие ли из вас при этом смогут отработать хотя бы обязательную программу?Или вы сторонники классических
отношений? То есть для начала чаю попьем, за жизнь покалякаем, а уж только потом, через полчаса в койку? Неужели вы не понимаете, что все ваши глупые и примитивные виртуальные фантазии будут разбиты о реальность?Вот стоит перед вами,ОНА - реальная женщина. И вы впервые ее видите, вы впервые слышите ее голос,вдыхаете ее запах. И она может и, что скорее всего, совсем не такая, как вы себе представляли. Старше, толще или худее, выше или ниже. А так как вы не особенно старались узнать ее поближе, а сразу предложили "к тебе", то и ее уровень интеллекта, и ее чувство юмора или его отсутствие могут стать для вас неприятным сюрпризом.Вы в этот момент обрекли себя на участь Жигало, мальчика-проститутку,который пришел на вызов и должен отработать. Но ведь на это способны единицы! Устроить хороший секс совершенно незнакомой женщине-это, господа, высший пилотаж. Между вами должна либо проскочить искра, что случается в одном случае из ста (в лучшем случае) ,либо вы должны быть супер-профи в этом вопросе. Иметь идеальную многочасовую эрекцию, знать все эрогенные зоны, быть выносливым (женщину впервый раз можно раскачивать часами, и не факт, что раскачаете).. Вы должны знать и уметь в постели все, и все перепробовать, потому что эта женщина вам совершенно не знакома, и вы не знаете, что ей нравится, а что нет. А она,скорее всего, не скажет. Вы должны обладать сверх чувствительностью по отношениюк партнеру, чтобы этот секс-экспромт был удачным. Так вот-таких мужчин напланете единицы.Один из 100,может,из 200.Как себя вести, вы не знаете.Как перейти от разговоров к сексу,как создать атмосферу интима..Не знаете, да и знать не хотите. Вы по определению уверены, что все женщины с утра до вечера мечтают о сексе с незнакомцами, и находятся в состоянии перманентного возбуждения. Носитесь со своим членом, как с писаной торбой : "хочешь его пососать?" Да конечно,предел мечтаний у любой дамы, отсосать незнакомому мужику. В сексе (вернее в том,что вы называете сексом) для большинства из вас стоит одна задача-кончить.У 60% мужчин притаком сексе очень плохая и нестабильная эрекция.И женщине, которая в этой постели,как в ловушке, приходится делать всё для того,чтобы не дать мужику окончательно опрафаниться и все же получить хоть что-то. Но получает она, как правило, пол минуты жалких фрикций.Потому

Мужчинам посвящается:

Я та самая, поверь! Именно такая, какая тебе нужна! Окажу спонсорскую помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу вас всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели что связались со мною и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением — на моей территории, само собой.Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану! А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан любви» как-то затянуть, чтоб вы еще раз меня облагодетельствовали,ведь если секс был больше двух раз — это уже любовь! А Любовь нынче редкое чувство — его беречь надо. Пусть даже это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабою надеждой), то конечно же я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану требовать подарков и норковую шубу — я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываю/обеспечен - зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом — дети!Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столь бессердечна чтобы отрывать 20 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нееееет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе — вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить.Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто — раз в месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело — я же умная, я все понимаю) и уж тем более что-то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину — ваш крутой Порш, которые делают в Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная — не дай бог не засветили соседи!). Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция — я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть руки — и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко устает (семью ведь содержать надо) — куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости все это — встал — суй, а то вдруг упадет?) А то что эякуляция быстрая — так то ведь оттого, что я шибко сексуальная, вас возбуждаю.Я же все понимааааю! Я же умная!Ну, про анальный секс само собой — при первом же запросе.Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней!А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, я ж умная, и машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для супружницы любимой — и та в кредит!) — так то ничего страшного! Я ж умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала — лопату купила — совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво? Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своим появлением,а то все креветки кот сжирает, падла… Любит он их очень… Особо тебе, любовь моя, хочу вот еще что сказать. Ты когда ко мне на свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели — рафаэллы там разные, конфеты-букеты всякие там. Ни к чему это. Это ж один целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты — кариесы, сам знаешь, ой как дорого нынче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно как и на шампанское — пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня дома, я ж сама пряники-то печь буду — а натурпродукт, да приготовленный своими любящими руками, оно гораздо приятней. И дешевше — для твоего семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день рождения мой — ты тоже не покупляй ничего — ты все своими руками сделай! Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено, нежели в тряпку каку от Версаче, или там в колье брильянтовое!А фотку свою ты не вставляй в анкету — ни к чему это! Вдруг жена увидит, или коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!) светиться здесь. Да и корысть будить- не стоит в чайках разных, желающих покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело — а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой, как я есть? Полюбишь? И я тебя полюблю, какой есть. Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается — должОн быть вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Я умная! Я все понимаю. Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности! Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку: -не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! -стройную 90-60-90, но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю, готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама — ни-ни! Табу на все калорийное!) -на лицо прекрасную, добрую внутри! -успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе! -ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании семейного очага! -зарабатывающую бабосы домоседку -темпераментную, но верную! -не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю, в/о,без м/п! -не пьющую, не курящую, не потребляющую «прочее», не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте! -с машиной, с квартирой, с интеллектом! Это вам точно ко мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже трепанация сделана, для нимба. Осталось его только вставить. И крылья сзади присобачить, между лопаток… Тебя, любовь моя, жду, неудобно самой…между лопаток… крылья … собачить С любовью и уважением, твоя ЕДИНСТВЕННАЯ...

В защиту девушек.

Задолбало читать в мужских дневниках, что все бабы глупые меркантильные самовлюблённые идиотки.Я не ищу здесь ни обеспеченного кавалера, ни мужа, но хочу выспупить в защиту тех девушек, которые тут именно для этих целей. Я НЕ считаю себя «звездой», «красавицей» и «королевой».Но я себя уважаю и ценю.И меня НЕ ВОЗБУЖДАЮТ мужчины в стоптаных ботиночках, потные дядьки в трамвае и менеджеры, живущие с родителями. Ну что ж мне теперь, переписываться со всеми подряд, или, наоборот, перестать Общаться и уйти в монастырь ?Или сажать себе на шею неудачников ?
Соглашаться на всё с первого раза со всеми желающими? С какой стати???

Почему-то солидные уважаемые мужчины пишут мне, прочитав мои записи в дневнике «молодец, хорошо написала»,а учить жить пытаются неудачники. Так вот, о девушках. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману.Если Вам кажется, что девушка завышает свои требования, УВАЖАЙТЕ её за разборчивость ! Оттого, что Вы ей напишете «а ты в зеркало себя видела» лучше не будет ни вам, ни ей. Зачем злить людей ? Разве вам хочется находиться на сайте в окружении озлобленных тёток ? Вы нахамите ей, она нахамит другим мужчинам, другие мужчины обозлятся и нахамят всем остальным тёткам, — и вот, получите, на сайте 2 миллиона хамов только по России !
А вдруг Вы одну из этих тёток вечером на улице встретите? А вдруг не одну? Затопчут ведь!

Мужчины обижаются: «Девушки ищут только меркантильных отношений! Сначала спрашивают, какая квартира и МАШИНА, а не как зовут…»
Но у этих же мужчин в анкетах: «Ищу только с фото! Толстые не в моём вкусе! Грудь меньше 3 размера не предлагать».

Девушка не заинтересовалась Вами как человеком? Не оценила Вашу многогранную душу?Какой кошмар!!
А Вы ею как человеком заинтересовались ?
А если бы она была на 10 -20 кг тяжелее, Вы вообще стали бы с ней знакомиться…
(стали бы? хи-хи, ну что ж Вы мне в глаза врёте ?)
Сделай доброе дело — напиши пару комплиментов страшилке и пригласи на кофе толстушку. Тогда, может, однажды и тебе повезёт.
И тебя поцелует на заднем сидении твоих Жигулей 18-летняя топ-модель.
Почему мужчины думают, что выбирать их по уровню дохода — плохо, а девушек по внешним данным — естественно ?

Главное достоинство человека — его ум. А если ты такой УМНЫЙ, что же такой БЕДНЫЙ ?
Многие мужчины утверждают, что они «пока» на мели. Временно.

Чтобы уравновесить шансы, предлагаю им знакомиться с дамочками, которые
- "пока" весят 100 кг (но скоро обещают похудеть),

— «пока» не ухаживают за собой (но если Вы проспонсируете салоны красоты, сделают маникюр и избавятся от прыщей),
— «пока» пишут с 3 ошибками в каждом слове (но опять же за ваш счёт готовы получить три высших образования).

Почему у мужчин вызывает такой негатив стремление девушки найти не нищего кавалера?
«Ее интересуют только мои деньги!»
Не совсем так. Они ее ПРИВЛЕКАЮТ так же, как Вас - ее декольте и стройная талия.
А дальше уж многое зависит от личного общения. У Вас есть еще что-то кроме денег? Она заметит это и оценит.
Боитесь, что не оценит? Батенька, да у Вас комплексы ! Вы не уверены в себе.Или уверены ? Тогда почему боитесь, что не оценит? Получается, Вы выбрали себе дурочку ? Нет ? тогда, может, в Вас на самом деле ничего нет, кроме денег ? ЭПИЛОГ

Мужчины, ищущие «спонтанного секса без предварительных ухаживаний», предпочитающие «незамороченых девушек, любящих секс на первом свидании» и «бескорыстные отношения без обязательств» !
Я СОГЛАСНА !
И специально для Вас предлагаю «спонтанную покупку норковой шубы без предварительных ухаживаний», предпочитаю «незамороченных мужчин, любящих давать в долг крупные суммы на первом свидании» и «бескорыстные отношения без справки от венеролога...

Смешно? Или всё-таки нет?

50 САМЫХ ГЛУПЫХ МУЖСКИХ ФРАЗ:ОПЫТ НЕ МОЙ (СЛАВА БОГУ)

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было бл*ть не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и трахайся со своей мамой)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб)

9. Мне все равно, что ты наденешь (да что ты? а полчаса спустя - да вон тот глаз с твоих ног не сводит, зачем такую короткую юбку надела?)

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ"

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Тебе надо быть проще (а тебе не ковырять в носу с таким серьёзным видом)
14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током *бнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
18. Твой день 8 марта
19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво — это не алкоголь (конечно, поэтому в спальне устойчивый запах перегара)

24. Тебе что-нибудь купить?
25. Бабам не положено
26. Правда, он у меня большой? (эээээээ… Эт смотря с кем сравнивать)

27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
28. Я не собираюсь слушать твою истерику (ну, я же слушаю твои жалобы на плохого начальника, медлительную секретаршу, дураков на дорогах, милицию, соседа с волкодавом и т.д. и т.п.)
29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот

только вчера так неудачно села… В общем, ну

конечно, ты первый)

30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

35. Наверное, у тебя много кавалеров… (конечно, нет! за 30 лет ты единственный обратил на меня внимание, буду благодарна до гробовой доски! )

36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь?)
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченное впустую время)

40. Ты слишком красивая, изменять будешь (:):):):):) вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

42. А в :):):):) дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)
43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
45. Я презервативы не люблю (а детей?)
46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил… приятно)
47. А вот моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)

48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
50. Все бабы дуры...

Комментариев пока нет
НаписатьДобавлено 28 октября 2011 , 13:15 !Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы приходят воремя.

Служанки во всём винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому, что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы — внимание, королевы — опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются — кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы — в розовом, королевы — в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Служанки ищут себе слугу, принцессы ждут принца, королевы находят себе ИМПЕРАТОРА.

no comments...Мужики, не будьте бабами!!! Это у женщин есть привычка всё приглаживать, намазывать морду всякими красками, чтобы выглядеть получше. И преувеличивать (каблуки там, поролон в лифчиках и т.д. ). Что есть, то есть, причём у многих, хотя я к ним, слава Богу, не отношусь.А вы-то что пишете??? Умереть со смеху! Мой рост 170, вес 90, но телосложение СПОРТИВНОЕ!!! Где это ты таких спортсменов видел? Забудь про гамбургеры и пиво, дорогой, и сгоняй быстрее свой живот с симптомами семимесячной беременности. ТО, что вы были на Багамах и держали за задницу

Мифы

Мы живем в мире, наполненном мифами и иллюзиями, и этот мифический иллюзорный мир управляет нашими жизнями, а мы покорно следуем его требованиям, не давая себе труда задуматься: а правдивы ли эти мифы? И обязаны ли мы им следовать? Главное предназначение женщины – материнство. Знакомая фраза, правда? И не просто знакомая, а вколоченная нам в головы с раннего детства. И что в результате имеют женщины? Страшный комплекс собственной ненужности, неполноценности, никчемности в тех случаях, если материнство по каким-то причинам не состоялось. Ну как же, нам же сказали, что это главное предназначение, а коль мы его не выполнили, значит, прожили жизнь зря. И началось! Депрессии, попытки стать матерью любым способом, многолетнее мучительное и нередко опасное для здоровья лечение от бесплодия, стремление выйти замуж за кого угодно, лишь бы был ребенок, усыновление, экстракорпоральное оплодотворение, суррогатное материнство. Это все прекрасно, если женщина действительно хочет ребенка и готова ради того, чтобы он родился, идти на любые жертвы. А если она его не хочет? Ну вот просто не хочет – и все? Тогда у нее возникает комплекс неполноценности и собственной вины за то, что она не соответствует идеалу, норме. В норме каждая женщина должна стремиться к материнству, и идеал – это женщина-мать. Так нам внушили. А мы позволили себе это внушить, и поэтому если женщина идеалу или норме не соответствует, она считается ущербной со всеми вытекающими отсюда последствиями вплоть до психических расстройств. А теперь представьте себе, какой чудесный, добрый, уравновешенный, любящий жизнь и людей ребенок вырастет у матери, которая его, в сущности, не хотела и родила его только для того, чтобы никто не упрекнул ее в несоответствии идеалу, которая родила ребенка не для того, чтобы дать ему жизнь, а исключительно для решения собственных проблем адаптации в социуме, диктующем ей определенные нормы поведения и жизни. Но позвольте, а кто сказал, что материнство – главное предназначение и его непременно следует исполнить? Ну кто, кто это сказал? Покажите мне этого человека, и я с удовольствием с ним поспорю. Природа создала человека – существо чрезвычайной сложности. Человеческий организм – творение поистине высочайшей степени точности, тонкости, организованности. Те, кто не знаком с анатомией и физиологией, до конца этого понять не могут, но поверьте мне на слово. Человеческий мозг – это просто что-то невероятное! Над тайнами человеческого организма ученые бьются тысячелетиями, и до сих пор множество этих тайн так и осталось неразгаданными, а это означает, что современный уровень науки и познания все еще не поднялся до тех же высот, на которых находится природа, создающая человеческие существа. Можем ли мы, учитывая сказанное, утверждать, что природа глупа, тупа и постоянно совершает ошибки? Возможно, но, уж во всяком случае, на сегодняшний день мы с вами никак не умнее ее. А ведь именно природа создает достаточно большое число женщин бесплодными. Как же это может быть, если материнство – главное предназначение? Природа ничего не делает «просто так», в каждом ее проявлении есть смысл, и если на свет появляются бесплодные женщины – в этом тоже есть смысл, это для чего-то нужно. И эти женщины нужны мирозданию для чего-то другого, а не для продолжения рода. Таким образом, мы приходим к выводу, что для женщин предназначаются и какие-то другие цели, помимо деторождения, и цели эти не менее важны как для природы, так и для цивилизации. А слова об обязательном материнстве – это просто миф, которым веками нам морочат голову, но этот миф, к великому сожалению, заставляет многих женщин, а заодно и мужчин, действовать вопреки собственным желаниям и возможностям, он душит их, не дает свободно дышать, приводит к появлению психических травм, к депрессиям, а в самых тяжелых случаях – самоубийствам. Вы только вдумайтесь, насколько чудовищно это звучит: миф управляет человеком настолько, что может заставить его лишить себя жизни. И, наконец, пример самый простой и понятный абсолютно всем. Я имею в виду моду на определенный тип внешности. Прямые широкие плечи, узкие бедра, длинные ноги. Знакомая картинка? Ну конечно же, мечта любой женщины, образ модели. Богатые или желающие казаться успешными мужчины стараются именно с такими «моделями» показываться в публичных местах. Мы все искренне считаем, что такая внешность – это красиво. Ну, о том, что такое «красиво», нам еще Иван Ефремов давным-давно объяснил в романе «Лезвие бритвы», поэтому повторяться не стану. Но вдумайтесь, что означает именно этот эталон красоты, за которым наши несчастные женщины гоняются, изводя себя диетами, таблетками для похудания и изнуряя тело в тренажерных залах? Повторюсь: прямые широкие плечи, узкие бедра, длинные ноги. Ничего не напоминает? Ну конечно же, это мужское сложение. Абсолютно мужское и совершенно не женское. И, к слову заметить, не предназначенное для деторождения. Так кому же пришло в голову заставить нас считать красивой женщину, похожую на мужчину и не приспособленную (узкие бедра!) для продолжения рода? Ответ прост: модельерам. Как известно, одежда лучше всего смотрится на вешалке, а прямые плечи и отсутствие бедер как нельзя более приближают фигуру именно к ней. Я не хотел бы затрагивать такую деликатную тему, как сексуальная ориентация ведущих мировых модельеров, но аналогии напрашиваются сами собой. Они разрабатывают модели, которые лучше всего смотрятся на женщинах, соответствующих их, модельеров, представлениям о прекрасном. Для демонстрации этих моделей подбираются девушки соответствующего типа, и этот типаж становится для всех нас эталоном красоты. Мы должны стать такими, иначе не сможем носить платья от Версаче или джинсы от Кардена. Миф о том, что красивы только длинноногие, узкобедрые, широкоплечие худышки, совершенно заморочил нам голову и заставляет гробить собственное здоровье. Да остановитесь же! Природа создала вас определенным образом, вы такие, какие есть, и вы не обязаны быть похожими на кого-то или соответствовать навязанному вам идеалу, потому что идеалов нет вообще, это тоже миф, это выдумка. То, что вам преподносится как идеал, есть не что иное, как проявление чьего-то личного вкуса, не более того. Личные вкусы есть у каждого человека, так что же, вы будете стремиться соответствовать миллиардам разных идеалов в соответствии с числом жителей планеты? Абсурд! Поднимитесь над мифами, которыми битком набита наша повседневная жизнь, отряхните эти мифы со своих плеч, не позволяйте им висеть на вас пудовыми гирями и диктовать, как вам жить, что носить и как выглядеть…Силы растрачиваются на всякую ерунду. Например, на то, чтобы следовать мифам, невесть кем и когда придуманным. Богатство – признак успешности, успешность – признак того, что ты достойный человек. Внешняя привлекательность – признак того, что у тебя все в порядке, и значит, ты – достойный человек. У тебя нет семьи – значит, с тобой что-то не так. Ты – женщина, не родившая ребенка? Значит, ты – пустоцвет, как сказал в свое время классик Лев Толстой, а классики не ошибаются. Ты – мужчина, женатый на женщине, которая на двадцать лет старше тебя? Так ты или альфонс, или пациент сексопатолога, или полный идиот. И мы глупо и нерачительно тратим собственную жизнь на то, чтобы соответствовать дурацким стандартам, которые навязывают нам эти мифы. Они, в конечном итоге, управляют всем нашим существованием, вынуждая совершать поступки, совершать которые нам совсем не хочется, вплоть до того, что мы порой носим одежду, которая нам не нравится, но которая считается в этом сезоне модной. Вы только вдумайтесь! Один человек придумал модель одежды, еще трое заохали и закричали, что это классно, модель объявлена модной – и вот вы уже носитесь по магазинам в поисках нужной вещи, и тратите на покупку деньги, которые могли бы потратить на что-нибудь более нужное, и носите эту вещь, хотя она вам не идет, и вы сами это видите, и вам в ней неудобно. Вы видите, что происходит? Кто-то где-то создает миф – и мы готовы, ломая ноги, мчаться, чтобы соответствовать надуманному стандарту. А то, не дай бог, скажут, что мы не модные, а значит, и недостойные. В общем, ничтожные и никчемные людишки. А на самом деле мы просто добровольно превращаем себя в марионеток, которыми управляет неизвестно кто, мы собственными руками отдаем свою свободу и свою жизнь на поругание этим мифам. Мы вступаем в брак не с теми, с кем хотим, мы получаем не то образование, какое нам действительно хочется, мы тратим свою жизнь на профессию, которая нам не нравится и не интересна, мы тратим свои деньги не на то, что нам действительно нужно, а все для чего? Для того, чтобы соответствовать стандарту, потому что если ты соответствуешь, значит, ты успешен, а если ты успешен, значит, хорош во всех отношениях, и тебя будут уважать. И это, кстати сказать, тоже один из мифов, причем очень опасный. Успех – не эквивалент нравственных достоинств, и успешный человек совсем не обязательно является носителем высокой нравственности и достоин уважения. Примеров вокруг сколько угодно. Гитлер, например, был более чем успешным политиком, его обожало население огромной страны. Навязанные нам мифы я могу перечислять до бесконечности, Человек – не вещь, он никому не принадлежит, и его нельзя бросить. С человеком можно расстаться, разойтись, и в этом нет ничего оскорбительного и обидного. Можно об этом сожалеть, можно по этому поводу грустить и печалиться, но уж никак не гневаться. Каждый человек вправе сам выбирать, с кем ему быть, и выбирает он тех, с кем ему хорошо. Если ему с вами стало плохо или просто не так хорошо, как хотелось бы, какое право вы имеете ему мешать и на него обижаться? Вы еще вспомните такое замечательное слово, как «соперник». Можно подумать, что живой человек – это приз, золотой кубок, за обладание которым, как в спорте, соперничают те, кто его любит. Вот это я и называю мусором. Лексику, которая имеет отношение к неодушевленным вещам, мы легко используем применительно к живым людям. Это одна из величайших ошибок нашей цивилизации. Мы говорим «мой ребенок» и считаем, что имеем право распоряжаться его желаниями, потребностями, чувствами, мыслями, всей его жизнью, мы стремимся, чтобы он стал таким, каким мы хотим его видеть, получил то образование и ту профессию, которые мы сами ему выбрали, вступил в брак с тем человеком, которого мы одобряем. Ну а как же иначе? Ведь это «мой» ребенок, поэтому он должен отвечать моим запросам и ожиданиям. Он мне принадлежит, он обязан удовлетворять мои эмоциональные потребности, он будет делать то, что я скажу. Видите, как далеко мы заходим? Еще один шаг – и мы скажем: мой ребенок – это моя вещь. А все почему? Потому что в слово «мой» вкладывается не присущий этому слову смысл. И еще одна подмена понятий. «Естественный» – не означает «обязательный». Стремиться к продолжению рода – естественно для человека, но посмотрите, сколько вокруг людей, которые к этому вовсе не стремятся и детей не хотят. Эти люди что, противоестественные? Да нет, они просто другие. И это при том, что стремление к продолжению рода находится на уровне инстинкта. Есть инстинкт самосохранения, но существует огромное количество людей во всей мировой истории, которые этим инстинктом не руководствовались и совершали поступки, которые называются подвигами. Они жертвовали своей жизнью, вместо того чтобы всеми силами ее сохранять. Вы и этих героев назовете противоестественными? А ведь контролировать инстинкты труднее всего, они разуму плохо подчиняются. А уж ревность-то… Знаете, почему вам кажется, что ревновать – естественно? Потому что вы все рабы слова «мое!». Вот так, с восклицательным знаком. От вас ушла любимая женщина? Вы кричите: «Караул! Воры! Мое отбирают! Имущество – вернуть, вора – примерно наказать». То есть убить соперника или покалечить его. Некоторые, правда, наказывают не вора, а непослушную вещь, которая позволила себя украсть. Из ревности ведь убивают не только соперников, но и неверных возлюбленных, то есть наказывают их. Тоже довольно абсурдно, вы не находите? У вас украли кольцо с бриллиантом, вора нашли, похищенное вернули, и вы по этому кольцу – кувалдой, кувалдой, да потяжелее. А ведь могли бы носить его на руке и радоваться. А как нас к этому мировая литература приучает! Испокон веку, описывая любовную сцену, принято употреблять слово «обладание». Вы этим словом пользуетесь и искренне в него верите: ну а как же, раз обладаю – значит, мое, я хозяин, попробуй отними. Я уже давным-давно поняла, что в этом мире мне действительно принадлежит очень немногое: мои мысли, мои чувства, мои поступки, моя жизнь. Все остальное в любой момент может от меня уйти, и это совершенно нормально. Костюм может прийти в негодность, и я больше не смогу его носить, машина может развалиться, и на ней нельзя будет ездить, квартира может сгореть, и никакие сертификаты на право собственности тут не помогут. Право есть, а собственности нет. Только мои мысли и чувства

Закон

Поговорим о законе, который я назвала Законом Н–О. Одной из самых распространенных и опасных ошибок нашей цивилизации является представление о том, что у людей есть недостатки. Вам кажется, что это звучит невероятно? Согласна. Но давайте разберемся. Каждый человек имеет внутри себя, в своем менталитете, в своей душе, некоторый стержень, нечто вроде арматуры из его представлений, предпочтений и вкусов, и все, что он думает, говорит и делает, естественным и логичным образом вытекает из того, какова эта арматура. А арматура у всех разная, поэтому мысли, слова и поступки у всех людей тоже разные. Казалось бы, прописная истина, с которой никто и не думает спорить. Но так ли это на самом деле? В самом ли деле мы с этим не спорим? Как бы не так! Стоит какому-либо человеку начать поступать так, как нам не нравится, мы тут же заявляем, что у него есть определенные недостатки. Иными словами, мы считаем, что его арматура не такова, как нам хотелось бы. А кто мы, собственно говоря, такие, чтобы давать ей оценки и требовать ее соответствия нашим представлениям и желаниям? Она – сама по себе, она такова, какова она есть, а мы со своими желаниями и требованиями – другие, у нас своя арматура, и мы тоже сами по себе. И нам, между прочим, ужасно не нравится, когда кто-то недоволен нашей так называемой арматурой, то есть нашими представлениями о правильном и неправильном, о хорошем и плохом, о красивом и уродливом. Мы сердимся, когда кто-то, кому не нравится наша арматура, считает, что у нас есть недостатки. Мне кажется, дальше эту мысль можно не продолжать, чтобы не впасть в совсем уж менторский тон.

Итак, к чему же мы приходим? К тому, что у людей вообще нет недостатков, и забудьте навсегда это ужасное словосочетание. Выбросьте его из головы и не пользуйтесь им ни в разговорах, ни даже в мыслях. У каждого человека есть особенности характера. В психологии это называется длинно и труднопроизносимо: устойчивые индивидуально-личностные особенностию Да, у каждого человека, с которым вы сталкиваетесь на протяжении жизни, есть особенности, которые вам не нравятся. Это нормально. Это совершенно естественно. Но не забывайте, что они не нравятся лично вам, то есть человеку с собственной «арматурой», с собственными «особенностями». Что из этого следует? А то, что «мне не нравится» – не более чем ваша субъективная оценка, продиктованная лично вашими особенностями. Найдется целый легион людей с принципиально иными особенностями, которых вполне устроит то, что вам так «не понравилось», а если и не устроит, то не вызовет раздражения и гнева, а просто оставит равнодушным. Они могут даже не заметить того, из-за чего вы так сердитесь и злитесь.

Мы договорились с вами, что словосочетание «мне не нравится» выражает вашу субъективную оценку явления. Еще раз подчеркну – субъективную. И что же мы делаем с этой субъективной оценкой? Мы совершаем ошибку и переводим ее в категорию объективного. Мы говорим: этот человек – плохой. Он поступает плохо. У него плохой характер. У него отвратительная манера делать так-то и так-то. И далее мы совершаем очередную ошибку, пытаясь бороться с тем, что нам не понравилось, как с объективно существующим злом. А оно вовсе и не зло, и существует оно вовсе не объективно, а лишь в нашем восприятии. Это всего лишь наша оценка, продиктованная нашей внутренней арматурой, то есть нашими личностными особенностями, а мы придаем ей всемирно-историческое значение и считаем непреложной истиной. В своих наивных и ошибочных попытках «бороться со злом» мы делаем массу неправильных вещей, в том числе начинаем перевоспитывать взрослых, давно сформировавшихся личностей, стремясь перестроить их внутреннюю арматуру таким образом, чтобы она нас устраивала. Ну как же, мы же такие замечательные, умные и правильные, мы точно знаем, что и как должно быть, а если у кого-то это не так, то это следует непременно и немедленно переделать. И что же это, если не гордыня? И что такое гордыня, если не величайший из грехов?

Итак, у людей нет недостатков, у них есть особенности характера. Но вам-то что делать, если эти особенности вас ну никак не устраивают, если вы не можете с ними мириться, если вы не в силах их терпеть? Что угодно, только не переделывать человека и не перевоспитывать. Помимо переделки и перевоспитания, существует огромное множество способов сделать ситуацию приемлемой, так что выбор у вас всегда есть. Например, вы можете просто перестать общаться с человеком, чьи особенности вас так уж сильно выводят из себя. Это ведь так просто – не общаться, не встречаться, не иметь с ним дела. Вдумайтесь, и вы поймете, что ничего сложного в этом нет. Даже если речь идет о вашем сослуживце, с которым вы сидите в одном кабинете, вы можете попробовать перейти в другую службу или в другой отдел. Даже если вы терпеть не можете своего начальника, вы всегда можете уволиться. Вы мне ответите: куда же я пойду, кто возьмет меня на работу, кто будет платить мне такую большую зарплату? А вот это уже другой вопрос, и он не имеет ничего общего с тем, что вы не выносите своего руководителя. Не надо путать одно с другим. Вы не обязаны терпеть начальника, который вам до смерти не нравится. Просто запомните: вы не обязаны. Вы в любой момент имеете возможность прекратить всякие контакты с ним. А то, что вы этого не делаете, потому что вам трудно найти адекватную работу и зарплату, – это уже результат вашего свободного выбора. Но вы ведь могли сделать и совершенно иной выбор, например, вы могли сказать себе: пусть я буду сидеть без работы, или пусть я буду заниматься чем-то другим, менее интересным, или я готов работать за существенно меньшую зарплату, но я больше не хочу иметь дела с человеком, чьи особенности заставляют меня каждый день нервничать и терять здоровье от злости. У вас есть выбор, и вы его делаете, или, наоборот, вы не хотите его делать, и это уже сугубо ваша задача и ваша проблема, тяжесть которой лежит лично на вас, а не на ком-то третьем, и личность начальника или сослуживца тут совершенно ни при чем.

Есть еще один вариант: можно не обращать внимания на то, что вам не нравится, если все остальные особенности человека вас устраивают и вы дорожите общением с ним.

Но данный совет хорош только в том случае, когда с этим человеком вас не связывают родственные или иные узы, которые не в ваших силах разорвать. А что делать, когда вас категорически не устраивают особенности близких, с которыми вы не можете перестать общаться? Попробуйте не обращать внимания, если этот человек вам дорог и вы хотите сохранить с ним близкие и доверительные отношения. А уж если не обращать внимания не получается, попробуйте дистанцироваться от всего того, что вам не нравится. Поднимитесь над ситуацией, посмотрите как будто сверху и постарайтесь увидеть двух человек: его и себя. У каждого из вас свой путь, своя программа, заложенная при рождении. Этот путь предопределен звездами, планетами, космосом, земной природой – любой высшей силой, в которую вы верите, и для прохождения этого пути каждый человек, в том числе и вы сами, и тот, кого вы видите рядом с собой, наделен определенными особенностями, позволяющими выполнить именно эту задачу и пройти именно этот путь. Что, вам не нравится, что у вас не спросили, когда формулировали задачу и определяли путь? Вас сердит, что с вами не посчитались, когда выбирали необходимые для этого особенности личности? Ну и на кого вы сердитесь в данном случае? На высшую силу, чей замысел оказался вами не понят и поэтому не принят? Ай-яй-яй, дорогие мои, мы снова вернулись к гордыне.

Могу предложить вам еще один прием, который иногда дает очень неплохие результаты. Представьте себе, что то качество, которое вас раздражает в человеке, у него полностью отсутствует. Вы ведь об этом мечтали, не правда ли? Например, вам не нравится, что ваши родители постоянно пристают к вам с вопросами о вашей личной жизни, о ситуации на работе, о том, что вы сегодня ели, куда вы собираетесь идти и почему это вы так оделись, и кто это вам позвонил, и почему вы расстроились после этого телефонного разговора, и так далее. Вы буквально озверели от этих вопросов и с трудом сдерживаетесь, чтобы не заорать: «Отстаньте от меня! Оставьте меня в покое!» Знакомая картина, правда? Ну так вот, представьте себе, что родители полностью утратили интерес к вашей жизни, к вашим делам, к вашему настроению, к вашему здоровью. Они не задают вам ни одного вопроса. Они вообще не разговаривают с вами, а когда вы пытаетесь о чем-то им рассказать – отмахиваются, утыкаются в книгу или в телевизор, уходят в другую комнату. Им не интересны ваши проблемы и не нужны ваши рассказы. Вы ничем с ними не делитесь, что вас, безусловно, устраивает, но и не получаете ни сочувствия, ни сопереживания, ни моральной поддержки, когда они вам понадобятся. Между вами стоит глухое молчание, прерываемое лишь вежливыми «Доброе утро» и «Спокойной ночи». День, два, три… Неделя. Месяц. Год. Вся жизнь. Ну и как? Понравилось? Вам не кажется, что от такой жизни вы озвереете куда быстрее, чем от вопросов, на которые вам так не хочется отвечать? Основополагающий принцип этого нехитрого приема – довести ситуацию до абсурда и посмотреть, что получится. Получается иногда смешно, иногда грустно, иногда страшно, но в любом случае результатом является ваш новый взгляд на проблему, а за новым взглядом всегда следует новое понимание.

А теперь вернемся к названию Закона Н–О.

Н – О

Нет Недостатков есть Особенности

вам Не Нравится и вы считаете, что это Объективная Оценка

Но это Ошибка

Не Общаться

Не Обращать внимания

И вот здесь мы вплотную подходим к разговору о еще одной ошибке, которую люди нашей цивилизации совершают постоянно, изо дня в день. Мы уже затрагивали ее, но только мельком, самым краешком, а теперь пришло время посмотреть ей в глаза и заявить о ней в полный голос. Позволю себе некоторый повтор, чтобы сделать изложение более связным. Нам что-то не нравится, и мы считаем, что это объективно плохо и с этим надо бороться. Вопрос: зачем надо бороться? Ответ: чтобы нам стало хорошо. Вывод: плохо НАМ, а то, с чем мы собираемся бороться, находится в ДРУГОМ человеке, в ДРУГОЙ личности. Вы еще не почувствовали ошибочность построения? Уверен, что почувствовали. Когда НАМ плохо, когда НАС что-то не устраивает, это НАША проблема, и больше ничья. Когда мы намереваемся «бороться с недостатками» ДРУГОГО человека, мы собираемся ломать и перестраивать его внутреннюю арматуру, то есть перекраивать его личность, подделывая ее под собственные вкусы и предпочтения. Мы его будем ломать и корежить, ему будет больно и неприятно, пусть он страдает, но в результате МЫ получим то, что хотим, и НАМ станет хорошо. А говоря проще, мы просто-напросто пытаемся решить собственную проблему за чужой счет, в данном случае – за счет человека, чьи поступки нас не всегда устраивают. Не устраивают-то эти поступки НАС, а ломать и переделывать мы собираемся ЕГО. Разве это справедливо? И разве в этом есть логика?

Вы мне тут же ответите, что вы никогда ничего подобного не делаете и даже не пытаетесь, и никого вы не ломаете в угоду себе. Так ли? Припомните, разве вы никогда не пытались «бороться» со своими знакомыми, которые либо всегда опаздывают, либо обещают прийти и не приходят, а вы прождали их полдня, отменив какие-то свои дела? Разве вы никогда не скандалили со своими детьми на тему: «Если ты задерживаешься – позвони и предупреди, чтобы родители не волновались»? Разве никогда не выговаривали своему супругу или супруге: «Пусть твоя мама не лезет в нашу жизнь»? Вспомните, мужчины, сколько раз за накрытым столом вы удивлялись, что кто-то не пьет, и пытались заставить его выпить, не слушая никаких возражений насчет болезней, предстоящих дел или просто нежелания употреблять спиртное? Вы когда-нибудь задумывались, зачем, собственно говоря, вы это делаете? Зачем вам обязательно нужно, чтобы ваш товарищ по застолью поднял рюмку? Зачем вы к нему пристаете и стараетесь заставить сделать то, чего он делать не хочет? Вы ломаете его, а для чего, в угоду чему? Задайте себе этот вопрос и поищите ответ, уверен, вы страшно удивитесь, когда найдете его. А вы, милые дамы, сколько раз требовали, чтобы ваш спутник ходил с вами на спектакли и концерты, хотя ему эти виды искусства совершенно не интересны? И вы тоже ломали его, заставляли делать то, чего ему делать не хочется. При этом заметьте себе, крайне мало мужчин делают то же самое и пытаются заставить женщин посещать вместе с ними футбольные матчи или ездить на рыбалку. Они почему-то понимают, что женщинам это не интересно, а вот женщины подобным пониманием как-то не отличаются. Зато мужчины проявляют необыкновенную, просто-таки удивительную настойчивость в ситуации застолья, о чем мы уже говорили. А сколько раз мы демонстративно переставали разговаривать со своими домашними, если они делали что-то такое, что нам не нравилось? Конечно, сперва мы пытаемся объяснить свою позицию и как-то договориться, и нам кажется, что нас поняли и наше пожелание учли, но ситуация повторяется снова и снова, и тогда мы очертя голову кидаемся «на борьбу», вместо того чтобы сказать себе: этот человек такой, у него такие особенности, и если я хочу продолжать с ним жить или просто общаться, МНЕ придется с этим смириться и это принять, во всяком случае, эти особенности МНЕ следует иметь в виду и всегда о них помнить, если Я хочу минимизировать конфликтность своей жизни. А что мы говорим вместо этого? ТЫ должен, ТЕБЕ придется, ТЕБЕ следует, ТЫ не смей, я ТЕБЕ запрещаю и так далее. Проблема МОЯ, а решать ее будешь ТЫ.

Подобная постановка вопроса пронизывает всю нашу жизнь во всех ее проявлениях. Наиболее ярко можно проиллюстрировать ее на примере любви и ревности. Объект вашей привязанности к вам охладел и проявляет интерес к другому человеку. Из трех вовлеченных в ситуацию человек плохо только вам, двое других вполне счастливы. И что делают девяносто восемь процентов людей в этом случае? Правильно, пытаются сделать несчастными этих двух ДРУГИХ, чтобы стало хорошо ОДНОМУ. Это самая типичная попытка решить собственную проблему за чужой счет…

Мужчины с сайтов знакомств - классификация.
Превет-Хачу-Сэкса.

Студент ПТУ. Как вариант - водитель, охранник. Возраст – 18-25 лет. Уровень образования – средний. Уровень жизни – ниже среднего…Компенсирует это комплиментами (дешевыми) и философией (ещё дешевле).
Цель посещения сайтов знакомств - секс.
Почти без ухаживаний, почти в любое время суток, почти с любой.

Извращенец многопрофильный

Зачастую, без дополнительного специального медицинского обследования мужчины, крайне сложно идентифицировать социальные и личностные характеристики данного типа. Известно, что мужчина, внешне не обладающий признаками Извращенца многопрофильного, в действительности может являться ярким представителем этого вида.
В Интернете ищет то, что Вам и не снилось. Итак, в программе: ММЖ, ЖЖМ, ММ, ММЖЖ, ММММММММММЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Кроме того, имитаторы (чего бы то ни было), прищепки для сосков, плетки, колющие и режущие предметы, собаки, кони, куры… Короче, всё, что захочет его больной мозг.
Вниманию неподготовленных дам! Будьте осторожны – извращенец вооружен и очень опасен.

Лох обыкновенный

Обычный. Посредственный. Усредненный. Возраст – не ограничен рамками. Тихонько живёт, тихонько скучает, на сайтах тихонько ищет себе – себе подобную (секс-партнёршу, жену, мать для себя и для своих будущих детей, домработницу). Или НЕ подобную себе – в такой ситуации может быть «прибран» к женским рукам и использован по прямому назначению (и не только).
На сайтах знакомств встречается очень часто, но, несмотря на это, остается невостребованным (что создает благоприятную почву для трансформации данного вида в Извращенца многопрофильного).

Эконом-класс

Руководитель среднего и низшего звеньев, менеджер всего и всех. Возраст – 25-35 лет. Скучно ему. Поэтому в Интернете находит виртуальный секс, переходящий в реальность на съемной квартире с почасовой оплатой. Иногда такой секс (непохожий на тот, что осуществляется дома с женой) цепляет его настолько, что мужчина эмоционально втягивается, увлекается происходящим. Но, вовремя опомнившись (часто не без помощи жены), менять в жизни ничего не желая, закрывает съемную квартирку. Ключи – хозяйке, прощальную смс-ку – увлекшей его даме, все сайты знакомств – в корзинку (на время).

Бизнес-класс

Умен, богат, интересен. Успешен. Циничен. Всегда занят. Возраст – 33-39 лет. Женат. Счастлив. Но хочется перца.
Однажды, в свободное время – случайный заскок на сайт с дамскими предложениями отдать душу и сердце, ну, и ещё кое-что, в довесок.
Захотелось.
Приятная девушка… Пару дней на душу и сердце… Гостиница… Бурный оргазм… Мне было хорошо… Нет, милая, спасибо, но душу и сердце оставь себе… Пока…Я сам позвоню…

Первый класс

…Делец и банкир,
Владелец заводов,
Газет, пароходов,
Мистер Твистер,
Миллионер.

Возраст – 37–47 лет. Всё есть. Дело, деньги, жена, дети, внуки. Дома все хорошо. Уже есть свободное время - на фоне ещё теплящихся желаний.
В Интернете ищет сексуальных приключений. Чаще, с интеллектуальным окрасом.
Находит их.
Переживает их.
Забывает.
Ищет новые.
Находит их…
А дома по-прежнему всё хорошо.
5 комментариев

Добавлено через 2 часа 44 минуты
Публикуется с согласия Автора.

Объявление

Треп-оффтоп

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Просматривают: