Братья наши меньшие.
Животные не только чувствуют, но умеют и любить.
В качестве одного из примеров вышесказанного хочется привести случай, описанный сотрудником НИИ еще в конце 70-х в одном из советских научно-популярных журналов.
В лаборатории одного из научно-исследовательских институтов мозга проводились опыты на бездомных котах. Им вживлялись электроды в мозг и проводились различные исследования.
Обычно котов было несколько. Поскольку исследования на мозге были различные и многие из них имели негативные последствия для здоровья бедных животных, то понятно, что за редкими исключениями мало кто их выдерживал продолжительное время.
На смену умершим котам периодически привозились новые.
Как исключение в лаборатории жил большой кот-ветеран, которого из-за того, что он уже долгое время пребывал в лаборатории и многое перенес, а также из симпатии к нему со стороны лаборантов, перестали использовать в опытах. Он просто жил в лаборатории как свой.
Обычно в группе подопытных котов устанавливалась соответствующая иерархия, где лидирующее положение естественно занимал этот кот.
Днем каждое животное находилось в своей клетке. Вечером их из жалости выпускали и они резвились в лаборатории, а утром их опять сажали в клетку.
Однажды привезли несколько новых бездомных котов, среди которых была совершенно невзрачая кошечка, которую поймали на одном из мусорников. В иерархии группы она бы, наверное, заняла последнее место, если бы не приглянулась коту-лидеру.
Когда она появилась, он сразу же проникся к ней и не отходил от нее ни на шаг. Он никого из группы к ней не подпускал. Он даже позволял ей есть из своей миски, а попытки проявления симпатии к ней со стороны других самцов сразу же пресекал.
От исследовательской работы ее конечно не удалось освободить и через несколько дней ее взяли на опыты, которые сделали свое дело.
Следует сказать, что в лаборатории был специальный ящик, в котором газом усыплялись после опытов измученные коты. Об этом ящике коты знали очень хорошо. Кот-лидер, также как и все, панически его боялся и вообще, избегал стола, на котором он стоял.
Естественно, что после длительных опытов кошечка была истощена и ее усыпили в ящике. Все это происходило на глазах всех котов и конечно кота-лидера, который видел как ее туда клали еще живой, а вынимали уже труп.
После этого случая он перестал есть и вообще перестал интересоваться группой.
Однажды утром лаборанты, пришедшие на работу увидели, что он сидит на ящике-усыпальнице. Его сгоняли с этого места, но он упорно возвращался обратно, однозначно показывая свое намерение.
Так он просидел на ящике несколько дней. В конце концов, один из лаборантов сжалился над ним и открыл крышку ящика. Кот сам влез в ящик и остался в нем. Ничего не оставалось, как защелкнуть замки на крышке и включить газ.
...
(Из книги «Разговор со скептиком»)
-
Правила кошачьего этикета.
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Паша77
прикольно..
сечас вижу проблему-деффку с большой грудью..Прокомментировать:
-
Вернёмся к нашим ээээ ... любимцам:D
ЗЫ Надеюсь,вместо кошки себя больше никто не увидит :-DПрокомментировать:
-
Наверное.Я там не зарегин и вижу только красный крестик в рамочке.:DСообщение от УсачПрокомментировать:
-
Хлопцы едем в треп...однозначно!!! Олежка! Такие причуды частенько! Самое главное - это видишь только ты! Бывает по-разному: вместо фотки смайлик, растянут скайп (все видят), во вложениях появляются фотки из твоих архивов. Я, допустим, что за глюки ща утя я НЕ вижу!!!
Да выдохни.
Давай о братьях меньших общаться. :D
Добавлено через 2 минуты
Во-во. Я ж и говорю я ничего не вижу тоже.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Все нормуль, как обычно.
Может Усач поведает истинную причину? И плавненько уезжаем в другую веточку! :D :D
Добавлено через 3 минуты
Коллега! Мне ничего не видно противоестественного. Это, скорее всего зависит от браузера. У меня опера и все зеер гуд!Сообщение от ААН Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Пока не три, пусть сначала разберутся, что это.Сообщение от Паша77Прокомментировать:
-
Пишет Жена Яцыка:
а я там увидела кое-что из своей жизни. Я думаю, это вирусняк какой-то.Прокомментировать:
-
Руслан, поправку на ветер учел, сообщение отредактировал - теперь кричу как надо...Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: