1.
А у нас киргиз был Хопаров, и надо-же было нашему литехе в отпуске женится... Это у большинства литех традиция такая, за двадцать дней себе супругу найти. Вот наш командир привез это чудо, и поселились они прямо в части. И чудо себя решило, среди женского населения, как-то проявить, сразу же на второй день решила она, усыновить любимца подразделения, страшную дворнягу по кличке Миньет.
Первый кого она встретила был наш взвод, во главе с Хапаровым. Жена взводного, гордо вела Миньета на самодельном поводке, от чего тот шел как-то боком, и все косился ошалело на женщину.
Хапаров гордо подбоченясь и поздаровавшись говорит:
-Это хорошо, что вы Миньет взяли. Миньет он добрый.
(Надо с казать Хапаров и близко не знал значение этого слова)

Я плакал.
И Миньет тоже, в этот же день он был на свободе...

2.
История вторая.
Жил был в нашем взводе Игорь Агеев по кличке Босс, и было в нем росту 210 см. Он был медлительный и как все большие люди очень добрый. И был у него не то что недостаток, а специфический побочный росту, диагноз, кишкоблудие. Жрать он хотел всегда, и ел все, хлеб, сырой кисель, молодые почки, зубную пату со вкусом банана, жареный и сырой картофель, стебельки травы, пойманного на позиции кролика. Короче все, что мог украсть или добыть. Я, надо сказать, имел, призвавшись очень для него соблазнительную гражданскую специальность: повар. Думаю, что он иногда и на меня посматривал, с точки зрения питательной ценности, но был я в те годы довольно худ. Кстати, забегая, вперед, в армии поваром не был.
И была у нас старая спиральная плитка, доставшаяся от дембелей, довольно потрепанная и видавшая виды.
Вечером мне пришлось как молодому, идти на очередную добычу пропитания, для банды оголодавших во главе с Боссом, раздобыл я не без усилий, муки и рафинаду. И вот выливаю на сковородку, смазанную комбижиром, блинное тесто! Лепота! Но не долго, плитка перегорает, и все...
Парфен, дуй к Бобрам (пожарная команда), без плитки не возвращайся.
Ваш покорный слуга, быстро возвращается с печальной новостью, плитка у бобров конфискована коварным замполитом.
Захожу, потупившись в каптерку, и что я слышу, приятное скворчание! Утюг разобран, спирали уложены на кирпич, на них сковородка и на ней красивый солнечный блин!
А летом я с Босом ежевичное варенье варил, но это уже другая история...
3.
История третья;
У нас в казарме дневальный стоял на "тумбочке" не далеко от двери. И рядовой Тулубаев придумал как выспаться на посту. Он ложился в шинели на пол, упирался головой в дверь, и когда она открывалась , и упиралась ему в чан, успевал вскочить на тумбочку, и подать команду. Но как то раз с устатку не проснулся, дежурный по части капитан Егоров по кличке партагеноссе (за то что был парторг и ходил в кожанных перчатка даже летом), открыл дверь и отодвинув Тулубаева, переступил его. Тут дневальный проснулся, быстро все оценил, и стал выгибаться, и стонать, изображая приступ.
Капитан сделал вид , что поверил, сразу стал его поднимать, трясти а потом, как схватит за бубенцы...
Оказывается он знал, а Тулубаев нет, что при приступе падучей жми хоть за горло, хоть за яй...а, человек не кричит...
Итого 20 кругов вокруг плаца...
П.С.Все фамилии реальны.


4.
Рядовой Агеев он же Босс, заступал на боевое дежурство, на станцию обнаружения целей (СОЦ) (Фигня на гусиничном ходу, стоящая на горе), как и все мы из звода управления, через каждые шесть часов. Этой обязанностью он очень тяготился, по дембелю спать уже не хотел, а онанировать не стремился. Поэтому я был очень удивлен, когда проходя мимо СОЦ учлышал характерный высокачастотный звук телевизора. Заглянул к нему, предварительно постучав условным стуком, и офигел, Босс смастерил антену, и смотрел по телеку который мы нашли на свалке под Магдебургом, порнуху!!! Ну порнуха громко сказано, так эротика, но тогда в 19 лет!! Короче позырил я трохан и говорю, Босина, ща твой кэп припрется, проверять как траки загудронированы, ховай ящик, а то спалишься. Игорек вроде согласился, я на свою станцию пошел. Тут через полчаса слышу: смена строится! Выбегаем стоит капитан Горьков, на горе возле СОЦ а вокруг бугра, бегает Босс, с теликом на вытянутых руках...
6.
Рядовой Прокопенко, при росте 205, был клоном Босса, его же призыва и его же апетита. Кроме всепоглощающей страсти, имел феноменальную склонность ко сну. Спал везде, где придется, например, на ходу, при разводе караула, когда вели смену ночью на пост, спал, держась одной рукой за впереди идущего караульного.
Однажды кемарил на батарее, подложив шапку, так и ходил с ребрами на шапке и на лице.
Как - то раз, писарь Пижицкий по кличке Пижон, выполнив свою бумажную работу, и покидая штаб, увидел Пракопа стоящего на первом посту, мягко говоря, не совсем по уставу. Прокоп спал стоя, при этом его огромное туловище, делало вращательные движения, огромной амплитуды, с автоматом на шее, но не падало. Пижон снял с него фуражку, реакции ноль, тогда снял АКМ и дал в руки висевший на посту огнетушитель, никакой реакции, тогда писарюга, разобрал автомат перед знаменем части, растянул телефонные трубки, и наведя прочий заподлиский беспорядок пошел спать.
Разводящий сержант Келипов, был "приятно" удивлен, увиденной картиной, когда он дал в челюсть Прокопу, тот сначала пытался застрелить его из пеногона, а когда увидел из чего стреляет, бросил огнетушитель, и попал Витьку Келипову по большому пальцу ноги.
7.
Старший прапорщик Лысенко, старшина пятой роты, 20 учебного полка третьей армии ГСВГ. Без обиняков, так говаривал нам (я весенник), что весенний призыв всегда тупее осеннего, мол, вам что закосить и отгулять лето, не было никакой возможности? Человек он был опытный, об этом свидетельствовал, орден красной звезды, и геморрой, полученный в танковых войсках, благодаря которому, он ходил в раскоряку, как утка, а на каждодневные кроссы, с нами, ездил на велосипеде.
Нужно Вам сказать что, было в нашем полку, такое невинное хобби, как внештатные соревнования, старшин, по обустройству своей роты. Благодаря которому, в третей, существовал зверинец, с множеством экзотическим животных, включая павлинов (что за безвестные дембеля, совершили сей титанический аккорд?). В девятой бассейн, в первой, теннисный корт, в четвертой ядрный гриб из бетона.
А наш старшина решил, поразить всех комнатой отдыха! Для сего срочно были прикуплены (за наш счет, разумеется). МАССАЖНЫЕ кресла-КАЧАЛКИ, шахматы, шашки и прочее лото, натюрморты и пейзажи, настольный теннис, ВИДЕО ДВОЙКА, и т.д. Но гвоздем должен был стать, аквариум! Большой литров 300, куча рыбок, и всякой растительности.
Аквариум занял свое место, но армия, есть армия, к описи, прибитой на стене, кроме остального имущества, было добавлено. АКВАРИУМ-1, обогреватель воды, фильтр, РАЗВАЛИНЫ ЗАМКА-1, ВОДОРОСЛИ-6, РЫБКА-17.
Естественно, наряд должен следить, и передавать имущество, в полном соответствии, описям, расположенном в каждой комнате. Думаю, что многие с улыбкой вспомнят, как сложно было сдать наряд!
Сдать наряд в нашей пятой роте, было практически не возможно.
А температура в подразделении, всегда была крайне низка, рыбкам просто необходим был подогрев воды, но вот незадача: подогреватель без реле, нужно следить за температурой, и постоянно включать-выключать его.
Естественно, за хлопотами в наряде, не все успевали это делать, во время, и иногда слегка подваривали рыбок.
Не знал я этого, когда принимал наряд, у курсанта Басова. Тот демонстративно пересчитал рыбок, и быстро перешел к другому имуществу. А вот потом, через несколько часов, уже приняв наряд, прибежав отключить, обогрев, заметил я, что несколько рыбок не двигаются, и искусно вставленные в траву, висят, на одном месте.
Естественно, моя догадка вызвала целый кипишь, среди дежурного по роте, и остальных трех дневальных, нас поимели!
В тревоге, но благополучно прошел наряд, и титанически, с отвлечением внимания, был сдан следующей смене, при этом погибло еще две рыбки, которые с применением, подручных средств, делали вид в траве, что они живые.
Все мы, уже бывшие в наряде, естественно понимали, раскрытие "преступления"- вопрос времени.
И вот ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ, старший прапорщик Лысенко, построил роту и сообщил, из-за ротозеев, последнего наряда, погибли все рыбки, причем некоторые сварились, и от них остался, только хребет.
Все вздохнули облегченно.
Но, продолжает прапорщик, принято решение купить новых рыбок, и в два раза больше.
8.
Барыга.
Рядовой Саня Барышников по кличке Барыга, пришел ко мне в расчет, водителем, после долгого отсутствия оного, из-за нехватки кадров. Все бы ничего, если бы не дурная слава, которая тянулась за Барыгой, по ГСВГ, кончил он за год два автомобиля, первый ЗИЛ 131 с кунгом, на котором свалился с эстакады, а второй, Москвич 412 по которому проехал на ГАЗоне в г. Магдебург на выезде. За москвич с него высчитывали 9 марок, с получки, при этом он совсем не тужил, а даже наоборот...
Была у Барыги страсть, он все разбирал и страшно любил починять разную технику, результаты были самые противоречивые, но в основном плачевные, но так уж, он был устроен. Как увидит неисправный телевизор, сразу разбирать, при этом ремонт заключался, в вождении отверткой по платам, и пытливым взглядам на экран, ремонт продолжался до картинки, но чаще до искрения и возгорания.
Справедливости ради нужно признать, что кое-что он все-таки починил
Так, один раз прокачивали мы тормоза на нашем ГАЗ 66, и как будто процедура прошла успешно, возвращаемся в парк, Саня с шиком летит к воротам КТП, и....тормоза пропадают, с одной стороны бетонный забор, со второй ров, мы бешено машем дневальному по парку, который курит возле ворот, чтоб он браму открыл, он трактует наш жест как приветствие и приветливо машет нам. ГАЗон лупит ворота, и мы проезжаем по ним...
Бампер выровняли, проехав по нему Уралом, радиатор сперли с законсервированной машины, ворота сварили, из-за отсутствия электродов гвоздями, кое-что подкрасили.
Барыга нарисовал на двери третью звездочку.
Их у него к дембелю, было пять.е...