Фотография

Не-е. Первый я выложил для того, чтобы ясно было, как фотик отработал на точечном замере экспозиции на солнце.Только для этого. Естественно, этот кадр - полуфабрикат. Ну а второй - то, что я по своему разумению повытаскивал из RAW.

А100
Виталий, респект. Еще раз убеждаюсь, что ты очень умело воплощаешь теоретические знания в приличные практические результаты.:)
Молодца, отличная сессия.

Усач
Дима, оба представленных снимка имеют право быть. Второй, конечно, гораздо ближе к тому, что ты видел (а теперь и мы видим). Убрана чернь, т.е. недосвеченные пикселы, динамика сильно улучшилась. А первый - на заставочку к новой серии "Кошмара на улице вязов" или "Семейки Адамсов" :). Он по-своему настроевый. :)
Дядя Леша, разумеется, не очень доступно для нас изложил свои мысли. Никаких трех равов не нужно, все отлично решается одним кадром, да это стандарт уже для любого цветного журнала с претензией на европейскость. Подтягиваются в слоях и клеятся даже подтененные щеки персонажей, если снимок того требует. Думаю, Алексей имел в виду друго: игры с диафрагмой, если уж говорить о трех равах. Тогда - да, есть смысл. Но, конечно, кнопки нажимать следует без промедления.

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.



Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.



Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.



Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!



Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?



Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироваться?"



"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...



Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!



- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!



Два профессиональных фотографа - рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Фотоюморочек:


У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".



У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет".
Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей .
- Сударыня, здрасьте,. Вы меня не знаете, я пришел чтобы...
- Не стоит. Я вас ждала, - прервала Иванович.
- Да? - удивился профессиональный фотограф ,-Ну, хорошо! Моя работа - дети.
Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала:
- Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?
- Оставьте выбор за мной. - говорит этот профессиональный фотограф - Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре.
- Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас.
-Сударыня, никто не может ручаться за успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны. - справедливо поясняет профессиональный фотограф ..
- Я надеюсь это не займет много времени.
- Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы не будете разочарованы-. Профессиональный фотограф открыл портфель и достал детские фотографии :
- Это случилось на крыше остановки в центре Парижа.
- Боже! - воскликнула Иванович.
- А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать. - профессиональный фотограф протянул фото младенца .
-Невозможно работать?
- Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть.Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал.
Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед.
- Все ради детей !Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... агрегате?
- Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать.
- Штатив?, - Иванович глядела обеспокоено.
- Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы. ... Боже, она в обмороке!


Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!



- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!



- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.




Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Дядя Леша
Ну вот вчера попробовал. На первом кадре - as shot, на втором - после вытяжки и возгонки:mrgreen: .
Уж не знаю, хорошо или нет. Зацени и прокомментируй, калi ласка.

Don

Не поверишь , потратил всего около часа. Сначала прошёл грозовой фронт с ливнем - удалось снять только первое фото до дождя. Затем отсиживался в машине и уже "по-сухому" догонял грозу на машине.
Всего отснято было около 30-35 кадров.Выдержка -15 сек.Диафрагма -2,7.Самый широкий угол и ручной фокус на бесконечность.ИСО80.Фотал с рук, сидя в машине,опирая аппарат на проём бокового стекла.Если в момент экспозиции одна молния "блыснула" - прикрывал объектив рукой, чтоб не пересветить кадр последующими вспышками.

А100
Впечатляет....это же сколько труда....

Вот и я поохотился за молниями. Гроза разрушила планы на ночную ловлю леща:

может кто уже юзал новый кенон S 5 Is хочется приобрести

Извини дилетанта - хочешь "лучиков" - поставь фильтр на объектив ;)

Усач
Экспозицию мерил точечно, по солнышку, давал - 2 стопа, но фихня, да и рисунок лучикофф не тот - диафрагма на 630 с линзами не та.... система зеркал - короткообъективный зум имеет недостатки, при чём очевидные. ИМХО

Не, ну ладно, ладно:D . Пошукаю сегодня. Просто понятие "хорошее" у нас сильно разниться может: что русскому хорошо, то немцу - кирдык, как известно.
PS. Немец - не я:mrgreen:

Если помогало, то я срочно напрашиваюсь на мастер-класс по постобработке. Потому что у меня и близко ничего хорошего из одного рава не вытягивается на таком сюжете.

Ну, не знаю. Мечтал - помогало:) . Вопрос тут только один - как экспозицию мерять.Ежели по деревцам - точно 3х255, а вот ежели центровзвешенно или точечно с кусочком солнца...Естественно, речь идёт не о полдне.