Проза

Буратино
Спасибо.
Тронуло.

Пасхальный щенок

Здравствуйте, меня зовут Женя. Мне две недели назад стукнуло одиннадцать лет, но когда папа на меня за что-то злится, он всегда говорит, что мне идет уже двенадцатый. Это он намекает, что обещал к двенадцати годам подарить щенка, которого я хочу-хочу-хочу очень давно, но пока еще очень несамостоятельна. Но я не об этом. Вчера я чуть не стала на целый год взрослее.
Но обо всем по порядку.
Сижу я, значит, на диване, книжку читаю. Антошка уже спит, сон свой про трактор раз десятый уже смотрит. Или про лопатку и песок – это тоже его любимое занятие. Он у нас маленький еще совсем, уже в девять вечера мама его спать укладывает. Я бы лучше «принца Персии» погоняла на компе, но там папа в наушниках Сталкера по болотам бродит. Ему мама разрешила: он и на рынок сегодня ездил, и квартиру убирал, и с Антошкой гулял. Мама сейчас на кухне печет пасхальные куличи. Завтра Пасха, дедушка с бабушкой в гости придут, вот мама и хлопочет.
Переворачиваю очередную страницу, вдруг слышу, кто-то за дверью в коридоре возле лифта то ли воет, то ли скулит.
- Пап, а, пап! Там кто-то воет… - папа на меня не реагирует. Встаю, подхожу к нему, стучу по плечу. Папа приподымает одно «ухо»:
- Чего?..
- Пап, там кто-то воет.
- Это собака, они всегда на болотах воют, - папа опускает назад «ухо», храбро поводя двухстволкой, крадется к очередному артефакту. Похоже, аудиенция закончилась не начинаясь.
Скулеж за дверью не прекращается. Подхожу, приоткрываю. Кто-то скулит в темноте на лестнице за лифтом.
Возвращаюсь назад:
-Пап, там щенок скулит!
Он с недовольным видом опять приподымает «ухо»:
- Какой еще щенок? Тут щенков нет!
- Не тут! – тыкаю пальцем в экран монитора, - а там! – показываю в сторону входной двери. Папа смотрит в сторону приоткрытой двери, снимает наушники, встает и идет в коридор. «Уфф» - мне удалось его «разбудить» всего со второй попытки.
Услышав движение в прихожей, из кухни появляется мама:
- Что там у вас?
Папа уже возле лифта держит на руках щеночка, тот молчит, носом тянет воздух.
- Ой, бедненький, кто это его тут бросил? - это мама вытирает руки о передник.
- Папа, папа, какой он хорошенький! – протискиваюсь к щенку, глажу его. Он доверчиво тыкает влажным носиком в ладошку, щекочет.
- И кто его бросил? – недоумевает мама. – Что с ним теперь делать, ума не приложу…
- А что это ты запланировала?! – косится на маму папа.
Я так хочу ЭТОГО щеночка, вислоухого и смешного! Я слышу в маминых словах надежду и вялое сопротивление в папином вопросе.
- Завтра Пасха, ветеринара не найдем, чтоб проверить. Нельзя нам в квартиру непонятного щенка… Дома Антошка, кошка, проблем потом не оберемся… - вслух рассуждает папа.
- Замерзнет он в подъезде, - пытается несмело возразить мама.
- Женя, бери мисочку, налей молока. Не забудь подогреть – в холодильнике холодное, - это папа мне, я стою, не понимаю еще что к чему, хлопаю ушами и глазами. – Женя, спишь, что ли?
Бегу на кухню, открываю холодильник, хватаю молоко, ищу мисочку, молоко разливаю по полу, но не все, грею в печке СВЧ. Мама тем временем находит коробку от обуви, настилает туда Антошкиных ползунов. Все вместе переносим щенка на полпролета выше – там теплее, тыкаем мордой в молоко. Щенок взахлеб начинает лакать.
- Девочка, - сам себе вслух говорит папа, я начинаю перебирать в уме имена: Джулька, Дунька, Топа, Кеша… Нет, Кеша, наверно, для мальчиков… Ладно, потом разберемся, пусть пока будет Девочка…
Моя Девочка отваливается от миски с молоком, смотрит снизу вверх на нас своими глазками, а под ней появляется смешная лужица…
- Вот и славно. Женька, клади девицу в коробку, завтра подумаем, что с ней делать.
Беру ее в руки, теплая и пушистая, растопырила лапки во все сторону, а в ладошках отдается маленькое сердечко: тук-тук-тук.
Девочка сворачивается клубочком и мигом засыпает. Мы возвращаемся в квартиру, папа всех загоняет в ванну мыть руки с мылом три раза. Меня загоняют в кровать, сами идут на кухню пить чай и разбирать косточки на холодец. Тихонько встаю, приоткрываю свою дверь.
- Ты ведь хотела с родословной… А какого он роста вымахает?.. Через год не поменяешь на другую… – слышу папин голос, что-то неслышно отвечает мама. – Ну хорошо, хорошо… До понедельника поживет на площадке, завезу к ветеринару, а там посмотрим…
Мы с мамой победили! Закутываюсь в одеяло, закрываю глаза…
Солнце слепит, никто не будит в школу, значит выходной. С кухни что-то вкусно пахнет, сегодня праздник, вчера мама куличи пекла… Вчера! Щеночек?! Моя Девочка! Как она там? Вскакиваю, бегу мимо папы в прихожей, выскакиваю в коридор, бегу по лестнице вверх. Нет ни Девочки, ни коробки. Только миска с молоком и следы от лужицы рядом с ней. Может кто-то перенес ее на пролет выше? Бегу до девятого этажа, тапки все время норовят соскочить с ноги, длинная ночнушка не позволяет прыгать через две ступеньки. Щенка нигде нет, еду вниз на лифте, захожу домой.
- Пап, Девочка пропала, я до девятого этажа все проверила, - на глазах блестят слезы. И откуда они только берутся?
- Не пропала, ее кто-то забрал себе. Видишь, и коробочку взяли. Все хорошо, доченька, - прижимает меня к себе, гладит по голове. – Не торопись, доченька… Не торопись расти…
Ему легко говорить, он уже давно вырос. Прижимаюсь к нему, прячу слезы в папиной рубашке. Ну почему мне еще не двенадцать? Как прожить этот год без Девочки?

Жду продолжения!

ГЛЮКОМЕТР
Часть первая
Люди, не озабоченные содержанием сахара в крови, понятия не имеют, зачем это надо. Им хватает градусника на все случаи жизни и смерти. Температура 36,6 плюс-минус 5 – жив. Если как на улице – кирдык.

Озеро Сверзно. Между Лепелем и Ушачами (на границе между этими двумями столицами). Мы с Модестовичем (о нем потом, причем обязательно, и не раз) на рыбалке. Пятый день из четырнадцати возможных. Первые четыре в ветку «Проза» не годятся. Скорее, в «Ужасы на рыбалке».

Первые четыре дня мы были на малоизвестном озере в тех же краях. В первый же день у нас
с…(тырили) ВЕСЬ двухнедельный запас продуктов. Потом нештатные ситуации стали привычными. Спали по очереди, рыбачили по очереди. Жили на рыбе и грибах (без соли, хлеба, бульбы, масла, сала, макарон и прочих излишеств) . Самое хреновое, что рыба ловилась, шо дурная, и нам ее некуда было деть – отпускали в торжественной обстановке по вечерам и любовались, как они не спеша идут домой…

Руками, в маске с ластами, без гидры, ловил раков. Они без соли вообще никак. Отпускали ночью в свете фонаря. Садили на прибрежный песок, они задом наперед тоже шли домой с горящими таинственным красным светом глазами, как усталые подлодки. Представляю, как они рассказывали своим домочадцам, что ушли от гаишников без штрафа и лишения прав.

На пятый день мы решили, что нефиг из нас корчить томов сойеров, робингудов и гринписов, съездили в Лепель, докупились продуктами и сопутствующими аксессуарами, и поехали уже не столько на рыбалку (но не без этого), а на заслуженный отдых на Сверзно.

Расположились в самом дальнем конце самой дальней поляны, хотя на момент нашего приезда там было никого ни зги.

Расположились, «за приезд», пошли в разведку боем. Модестович – с лодкой и одной (штоб меня жаба не душила) удочкой на озеро, мне выпал сектор обстрела по суше пешком. Установили время операции – один час, потом – торжественное заседание штаба, совмещенное (невзирая на итоги) с праздничным обедом.

Модестович поймал штук десять плотвиц, четыре подлещика «и что-то не смог поднять». Мой обход периметра поляны был признан триумфом – почти ведро молоденьких боровиков.

Последующие все дни были без дождей, появлявшихся малюсеньких боровичат я втихаря поливал водой, они росли, как грибы, и Модестович ежедневно удивлялся, где я их беру – оказывается, он по утрам вставал раньше меня, быстренько оббегал окрестности, ничего не находил (без очков, которые ему совсем не мешают, а зря), потом будил меня, мы завтракали и собирались на рыбалку. Под любым предлогом я или мешкал с отплытием, или что-то «забывал», чтобы он уплыл первым , поливал грибы, они к вечеру подрастали до размера «можно брать», а в поздних сумерках я шел «по мужскому делу» (помню ж, где «грядка) и якобы случайно набирал уже не ведро, но штук по двадцать-тридцать. На четвертый день (девятый по-старому) он меня выследил и высказался просто, но слегка витиевато: «Я знал, что ты не такой дурак, как кажешься, но не думал, что настолько».

UGO
Впервые пожалел, что не строитель.
Столько очарования прошло мимо!

UGO.
Мне понравился мемуарный стиль "Стройки" и правильная скромность автора, как молодого участника описываемых событий.
Достоверность стопроцентная, есть ощущение попадания в те времена.

Ну и память же у тебя :.)

Разведка работает.;) А если честно, по бане на Московской, на собрании банной фракции. Сам расказывал.

На вольную - с трудом.
Винт с моей неопубликованной нетленкой почил в бозе еще до моего появления на БРИКе. Вот там темы были вольные.
Теперь - только на заданную :.)
Ленив стал.
Задай, как Nick, чтобы хоть мне было интересно - накарябаю :.)

Добавлено через 4 минуты
Ты меня переоцениваешь.
Вот "Поднятая целина" - это он и есть :.)
Я переплюнуть не смогу.

Добавлено через 14 минут
Николя, разве я не все условия ТЗ http://brik.org/showpost.php?p=313410&postcount=198 выполнил?

Добавлено через 27 минут
Спасибо за добрые слова.
Правда, не совсем понятно, как ты угадал, что в красной непивной кружке на фоне небани действительно пиво. Пена ж вроде не торчит :.)
По полотенцу, что ли?
=
Укля, 2006 год. Вторая неделя рыбалки.
Пиво не могло уцелеть в принципе.
Самсонович, сосед по лагерю (рыбацкому), светлейшей души человек, сумел сделать чудо на ровном месте...
Сознаюсь: в красной кружке - действительно свежее ХОЛОДНОЕ пиво!

Добавлено через 58 минут
Не могу добудиться.
Почивает на лаврах.
Позавчера он проснулся знаменитым.
Все идет к тому, что за советом мне к нему (как и вам) в порядке общей очереди, по четвергам с 9 до 12 :.)

Интересно.
Спасибо, что собрал до кучи.
Так вкуснее.

Тему дерьма можно считать раскрытой. Что там еще Петрович насоветует?

Кстати, если кому интересно, то вся моя эпопея о строительной юности сегодня наконец закончена последним эпизодом - тоже о дерьме.
Полностью все восемь эпизодов собраны и представлены здесь: http://www.brik.org/blog.php?b=79

Vist с пивом в красной кружке, молодец!!!
Занятная история, табе за это плюс, повышение репутации.
Давай пиши ещё, знаю у тебя потенциал на высшем уровне, ещё по бане помню.

Vist,
Спасибо.
А я всё думал - что это за фигня такая - социалистический реализм?
Теперь понял.
Ещё пиши.

2 Vist,
под столом!!! Если на заданную так чешшь, то каков ты красавчег на вольную ;)!

Март еще не канул в лето (С), и намеки Петровича отдают налетом легкой грусти и загадочностью улыбки всё понимающей Джоконды.
Но с клавиатуры он давно слез. Сидит рядом с моим креслом на диване и смотрит. Учуял, собака, что о нем речь :.)
Опять же, если кто-то согласен читать, сейчас надолблю что-нить, возможно даже, нематерное. Но тут уж как эта проститутка Мысль ляжет :.)

Добавлено через 6 часов 25 минут
===
Традиционный секс с извращениями
Сочинение на заданную тему

Собрались как-то на озеро Долгое (которое нынче в аренде самизнаетеукого). А тогда даже людям можно было приехать.

Поехали не столько на рыбалку, сколько на уик-енд. Но не без этого.

Нас трое и девушки три. Причем не со стометровки, а очень даже во всех смыслах.

Дорога удалась без приключений, но с элементами экстрима - у одной из машин бензин подошел к концу (не пиво, как подумали некоторые мужчЫны). Годы были 90-е, чрезвычайно веселые. На заправках можно было купить польские часы, трусы, колготки и даже жвачки – короче, всё, включая наркотики и оружие, но только не бензин. Естественно, мы его нашли, раз сильно надо. В деревне под Лепелем, в стороне от трассы (подсказали добрые люди, не скажу кто) у мужика в третьей хате слева. Элемент экстрима был в том, что у мужика нечем было перелить из бочки, и мы ее нахилЯли, отливали в кружку (не поганить же котелок для ухи), заливали в бак, и цикл повторялся.

Настроение контингента не пострадало, скорее наоборот, это было воспринято за качественно срежиссированную и загодя отрепетированную шутку.

Приехали. Темно – от графика отстали часа на два. Хоззаботы. Лагерь, палатки, дрова, мусорка, костер, стол с сидушками, рыба на уху. Каюсь, добыл осуждаемым на БРИКе способом – руками (!) с фонарем (!!) ночью(!!!). Одно оправдание – без гидрокостюма, акваланга и прочих излишеств. И не превысив нормы. Краснокнижников не попадалось, поэтому я их не отпускал и даже не фотографировал.

Наконец – именины души. Уха, песни под гитару, костер, красивые неглючные девушки – что больше надо?

Казалось бы, финал один – хэппи енд, силиконовый голливуд хай покурит, пока белараша отдыхает…

Ан нет. Перед казавшимся очевидным хэппиендом Миша изрек: А черви-то наши расползлись, какой-то дюк (он же) плохо закрыл крышку. Второй из нас (не я) тоном, не терпящим возражений, заявил, что надо немедленно накопать заново. Мне не оставалось ничего другого, как выразить солидарность – дамы ж кругом, подумают абы што. Шо ж я ж, не мужик, что ли…

Перекопали ближайшую окрестность, червей не оказалось – засуха происходила в стране, вопреки прогнозам. Миша сказал: пару километров отсюда проезжали ферму. Коровы телевизор не смотрят и производят окружающую среду для червей веками, а на прогнозы чхать хотели.

Еще тогда (не говоря уже о теперь) не соглашался после рюмки сесть за руль. Поехали на Мишиной с ним же за рулем. Все втроем. Женщин оставили ждать – доля у них такая. Под воздействием принятого на грусть там и добавленного по дороге (два километра без заслуженного отдыха на обочине – нонсенс), постепенно проникся уважением к настоящим мужчинам и понял первоочередность задачи, и даже подсказал, как проехать, не выезжая на трассу.

Ферма. Белая. Сто метров от капота. Говорю Мише: как-то все удачно сегодня складывается. Не искушаем ли мы судьбу? Давай сходим пешком. Миша здраво отвечает: а какого члена я машину двести км от города гнал? Чтобы к каким-то сраным червям сто метров пешком ходить?

Миша по газам, заюлил по говнам. Вижу впереди артефакт, дергаю ручник с заднего сиденья – не помогло. Влетаем в это самое, с чем в нашей стране никогда проблем не было – в яму с разжиженными отходами жизнедеятельности КРС. Выше ватерлинии - до уровня сидений.

Эвакуация из бывшей машины прошла успешно. После короткого мозгового штурма решили, что трактор в это время здесь искать бесполезно. А если и найдем – он побрезгует. Вонизм мы растревожили, и его было больше, чем кислорода.

Сначала выполнили мужской долг. Накопали червей.

Потом стали думать, что делать с Мишкиной машиной. Если объективно, не сильно она нам была нужна – в паре километров стояли наши две с незапятнанной репутацией. Но и тут кидать нежелательно – что доярки о нас подумают?

Скрипя душой, потратив часа полтора, используя закон Архимеда, чью-то мать, домкрат и грубую физическую силу, выше… (вам по пояс) в исторической действительности, достали эту железяку.

Удивительно, но после традиционных пинков по колесам, протирания фар и лобового стекла, это чудо савецкой инженерной мысли завелось, довезло обратно и поставило перед фактом: что дальше делать? То, что мы воняем слегка бэушной шанелью, мы чувствовали даже блокированными в пылу сражения обонятельными рецепторами.

Испытав чувство неизгладимой вины, мы задумались, как, будучи в прямом смысле в дерьме, не ударить лицом в грязь перед замечательными во всех отношениях девушками. Как объяснить, на что мы их променяли?

Выручил Миша. Он ткнул пальцем в меня и сказал: ты – комбат. Тебе и думать. Представь, что впереди вражеский лагерь, и его надо захватить живьем. Я вышел из т.н. автомобиля, послюнил палец и определил направление еле ощутимого ветра. К поляне подъехали с правильной стороны. Последние метров сто толкали, чтобы не слышно было мотора. Сюрприз, типа.

Далее кинули на пальцах, и в разведку пришлось идти мне. Про пальцы – чисто художественный прием. На самом деле мне под нос в полной тишине было предъявлено два увесистых кулака – типа, кто, если не ты.

Подкрался к поляне (с той стороны, откуда мой запах против ветра), и окуел (модератор может заменить на слово «опешил», но это не отразит глубины потрясения). Девушки жарили нам драники! При этом спокойно, как дома на кухне, обсуждали, как нам (которые в засаде), больше понравится: со сметаной или со шкварками?

Я поднял вверх один палец (соратникам я виден на фоне костра, типа внимание) и тихонько назад. Объяснил шепотом и знаками, как нам повезло. Вкратце (хотелось курить, но воняло) изложил план завершения операции.

Мы прокрались к озеру, кинули все наши шмотки отмокать до утра, тщательно отмылись песочком и найденным на берегу малюсеньким кусочком мыла, и пришли на родину в чем остались. Точнее, без. Погибать – так хоть не вонючими.

Ах, какими безумно вкусными были те драники!

Про женщин промолчу. Все равно вырежут.

А также согласны на продолжение. Мне так кажется, что вы оба его достойны.

На тот момент у меня дома, кроме жены, детей, телевизора и компьютера, проживали крыса Лариска, вреднющий попугай Флинт ядовитой расцветки, сорока Филя, мышь Копейка, морская свинья Бухгалтер, собачка Цент и еще какая-то хрень.

А вся слава достается Максиму Петровичу?

Пора заканчивать рассказ - Петрович лег на клавиатуру (он считает, что мне пора отдохнуть).

Он тебе про продолжение никак не намекает?

В те времена я считал себя умным.