Проза

Не помню точно, что это был за день, но вероятнее всего – суббота. Ибо только этот день недели тревожит утренней тоской, сухостью во рту и головной болью, которая царь-колоколом бьётся внутри черепной коробки. Я хмуро пялился в ящик, решая про себя вопрос о (возможности) телепортации пары банок холодного пива из ближайшего супермаркета ко мне в квартиру. Ни хрена не получалось, говённый из меня Копперфильд. В тот момент, когда я уже собрался было сползать с кресла и двигаться в сторону магазина, раздалась трель домофона. Озадачивать свой и без того больной организм такой ерундой, как вопросы «кто там» я не стал и тупо нажал на кнопку открывания двери подъезда. Ещё через полминуты ко мне в прихожую вломились Вован и Олег. В руках у них были приятно позвякивающие пакеты.
Посмотрев внимательно на морду моего лица, Вован не сказал ничего, а сразу протянул мне бутылку Черниговского. То ли пробки на ней изначально не было, то ли я её просто проглотил… Не знаю… Но уже через две секунды у меня в руке была пустая бутылка. Вторая пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после неё глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь – смыслом. Кивком головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню за сигаретами.
- Ну что вчера? – Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. – В муку?
Смелости у меня хватило только на утвердительное покачивание головой. Впрочем, силы уже приходили и жить становилось веселее.
Примерно с час мы поглощали пиво, обмениваясь обрывками воспоминаний о хорошо проведённой пятнице. Олег в это время сидел за ноутбуком и ковырялся в Интернете, выискивая себе очередное влагалище на сайте знакомств. Видимо с координацией у него тоже были сложности, поскольку в один момент он кликнул мышкой по рекламному баннеру и оказался на сайте турфирмы «Бобруйский Вояж».
- Нихрена себе, - громко удивился Олег. – Вот это цены…
- Да турфирмы ваще охренели в последнее время, - поддакнул Вован.
- Да нет! Наоборот! Тут горящие путёвки – халява полная…
Мы с Вованом решил посмотреть на халяву поближе и подошли к компьютеру. Увидено и впрямь несколько поразило. 4-х звёздный отель с Ультра Всё Включено в Хургаде предлагался за 180 долларов с рыла за 3 ночи. Только вот вылет планировался уже завтра днём из Москвы. Дикая мысль, судя по всему, пришла нам в голову одновременно.
- А полетели блин!!! – глаза Вована загорелись диким огнём. Обсуждение заняло не более 20ти минут. На работу на 3 дня было решено забить, сказавшись больными. Олег, к тому же был практически сам себе начальник, и мог тупо свалить с работы хоть на неделю «по делам». Приблизительные расчеты показали, что Ультра Олл Инклюзив, где любое бухло идёт бесплатно в любом количестве, за три дня не только позволит нам отбить затраты на путёвку, но и даст выйти в «плюс». Прикинув, что на всё про всё, включая купе Киев-Москва-Киев понадобится не более 400 баксов с носа, мы тут же начали звонить в турфирму…
Всё складывалось просто замечательно. Турагентша помогла нам взять билеты на поезд и за час оформила все необходимые документы. Пришлось немного повозиться со сбором вещей, но это не (особо) напрягло. В конце концов, какие там вещи нужны на 3 дня? Пара футболок, шорты и плавки. Вечером договорились встретиться возле вагона на вокзале.

Вована мы с Олегом ждали долго и нервно, ибо он славился своей непредсказуемостью. Пошатывающаяся фигура почти двухметрового роста появилась только за 7 минут до отхода поезда. Вован подошёл к проводнице, икнул перегаром ей в макушку и, игриво улыбаясь, поинтересовался:
- А что, красавица, невесты в вашем вагоне есть?
«Красавица» лет пятидесяти только горько вздохнула, видимо догадываясь о том, что ночь предстоит весёлая. Так оно и случилось…

Первые две по 0,7 Немирова были опустошены в течение часа. Благо с закуской было всё нормально – курица гриль, маслины, хлеб и колбаса с сыром. Вован к тому моменту был ушатан в состояние «кушай травка». Мы же с Олегом только ощутили прилив сил. Третью бутылку допили к полуночи. Дальнейшее вспоминается фрагментарно:
1. Вован падает с верхней полки точно в проход, ломая мощными ногами хлипкий столик, и продолжает спать уже на полу.
2. Мы с Олегом выбегаем на какой-то станции типа г.п. Ебуличи и бегаем босиком по перрону в поисках бабушек, которые нам продадут ещё водки и закуски. Находим…
3. Бабушка прытко бежит за поездом и кричит, что мы ей должны ещё 10 рублей за картошку с огурцами. Олег вытаскивает из кармана ворох купюр и выбрасывает сотню в дверь поверх головы визжащей проводницы. Я б тоже завизжал на её месте, ибо этим броском он едва не выкинул её из поезда, ага…
4. Вдалеке, бабушка в броске а-ля Ринат Дасаев вцепляется в сотку двумя руками и счастливая падает на перрон.
5. Вован на полу пытается накрыться ковровой дорожкой, которую он втягивает в купе из коридора вагона, роняя при этом нескольких человек, которые стояли на ней, взирая в ночь за окном. Глаза при этом остаются закрытыми.
6. На границе, когда поезд уже стоит и все ждут погранцов с таможенниками, всем резко хочется отлить (а на стоянке нельзя, если кто не в курсе). Слегка проснувшийся Вован пытается убедить несчастную проводницу открыть гальюн. Она не ведётся и мы по очереди ссым в тамбуре в щель между вагонами.
7. Храпящий, как трактор «Беларусь», Олег посылает на:):):) погранцов, пытающихся его разбудить на предмет сравнения его морды с фотографией в паспорте.
8. Я долго убеждаю их в том, что Олег не имел в виду ничего плохого, а Вован пытается выпить с ними на брудершафт, заливая паленой водкой мундиры.
9. Таможенники пытаются нам пришить контрабанду водочной стеклотары, отказываясь верить в то, что всего три человека могут столько выпить всего за несколько часов и при этом не сдохнуть.
10. Конкурс блевания на дальность из окна туалета выигрывает Олег.
11. Вован предлагает проводнице оплатить ущерб, нанесённый Олегом, натурой. При этом пытается продемонстрировать ей свой половой :):):), но теряет его где-то между ширинкой джинсов и семейниками.

После этого занавес у меня падает, и я вспоминаю уже хмурое Подмосковье и нытьё проводницы, увидевшей наше купе поутру. Сначала она хотела было вызвать бригадира и поездных ментов, но Вован быстро пресёк эти безобразные попытки с помощью двадцатитидолларовой купюры. Многовато, ну да ладно.

Пару часов мы провели в каком-то гадюшнике Киевского вокзала, запивая пивом таблетки цитрамона. Придя в состоянии некоторой адекватности, выдвинулись в сторону Домодедова, благо туда можно было очень удобно добираться на метро и электричке.

Аэропорт ничем особо примечательным не запомнился, если не считать потерянные Вованом носки. Зачем он их снимал, когда необходимо было только разуться, он объяснить не мог. Однако ругался очень громко, обещая засудить «всю эту лётную шарашкину контору» и лично оторвать яйца козлу, который у него спёр эту важную часть туалета. Лично я думаю, что он их где-то швырнул, а бдительная уборщица сразу же их выбросила в мусорку со всем остальным, подлежащим немедленному сожжению. Дабы не допустить массового отравления пассажиров удушливыми газами. Как бы то ни было, Вован засунул свои босые лапы в ботинки, и мы дружно ломанулись в дьюти-фри.

Войдя по длинному рукаву в самолёт, мы угнездились на своих местах и тут же свинтили крышку с первой бутылки Джеймисона. Ещё минут через 15 Олег кнопочкой вызвал стюардессу и громким шёпотом на весь салон начал интересоваться у неё, как часто бывали несчастные случаи с самолетами их авиакомпании. Бедная девушка долго нас убеждала в том, что их самолётами летать совсем даже безопасно. Вована это почему- то не убедило, и он потребовал, чтобы ему показали его персональный парашют.
- У самих-то, небось, парашюты есть! – орал он громко. – Я знаю, я по телевизору в рекламе видел!
Успокоить его удалось только стаканом виски и обещанием стюардессы оставить свой телефон, когда мы, наконец, выйдем из их самолёта.
Дальше всё по плану – взлетели, полетели, налили, выпили и закусили бортовым пайком. Осознание того, что из промозглой и зябкой Родины мы летим в солнечный и тёплый египетский рай, наполняло душу радостью. Хотелось радоваться и веселиться. Веселье устроил Олег. Примерно в середине полёта он вытащил из своего рюкзака красное полотенце, сложил его пару раз и положил на пол между рядами на манер коврика. После чего снял ботинки и встал на этот импровизированный коврик на колени. Всё это он проделывал с весьма серьёзным и тревожным лицом. Пассажиры, которым наша троица и так не давала спокойствия, смотрели на него с удивлением, плавно переходящим в ужас. Тем временем Олег начал делать руками омывательные движения возле своего лица и несуществующей бороды. Так же из его глубин доносились непонятные заунывные звуки, похожие на вопли кота, наступившего себе на яйца. Через мгновение возле него появилась стюардесса с круглыми, как блюдца, глазами. Она хотела было поднять Олега с колен, но тот попытался лягнуть её ногой, не прерывая этой дикой молитвы. Я уже не мог ни говорить, ни смеяться, а лишь сидел, похрюкивая, спрятав лицо в журнале Плэйбой. Вован же перехватил стюардессу, решившую сделать вторую попытку поднятия Олега и с серьёзным видом начал ей втирать полную ересь.
- Девушка, ну зачем же вы так? Наш друг мусульманин, сейчас у него время намаза, молится человек. Зачем вы ему мешаете?
Услышавший это Олег, начал ещё громче ныть какую-то абракадабру с восточным колоритом, периодически перемежая её внятно и громко произносимыми словами «Аллах» и «Акбар». Популярности в салоне это ему не добавило. Ещё через пару минут молитв он, не прерывая блеяния, медленно полез в карман и достал оттуда свою Nokia 9300, открыл крышку и начал сосредоточенно что-то набирать. В салоне воцарилась полная тишина, а стюардесса, повизгивая, засеменила в сторону кабины пилотов. Олег понял, что пора сворачивать этот спектакль, быстренько встал с колен, убрал полотенце и, глядя на Вована, с непередаваемой грустью в голосе громко сказал:
- Вот же сука, опять тетрис завис!
После этого он обулся и уселся в своё кресло, продолжая нажимать на кнопочки. Я затылком чувствовал, что как минимум 80% пассажиров очень хотят нашей мучительной смерти. Тем не менее, попыток четвертовать нас не последовало. Зато появился один из пилотов.
- Что тут происходит! – громко спросил он.
- Ничего, - ответил, зевнув, Вован. – А что должно происходить?
И действительно. Предъявить нам было нечего. Ну, вот помолился человек, и что? Не запрещается! Выматерившись сквозь зубы, лётчик удалился.

Долго ли, коротко ли прилетели мы в Хургаду. Когда автобус подвозил нас к отелю, была уже кромешная темень, и оставалось не более полулитра виски. Заселение прошло достаточно быстро, нам было наплевать на номер и вид из окна, тупо хотелось спать. Вован было заикнулся на тему, что надо бы сходить на море повтыкать, но сам осознал всю зловредность своего предложения и затих. С номером нам, кстати, повезло. Всего за 15 баксов доплаты в сутки нам выделили трёхместный улучшенной планировки. Вяло подравшись с Олегом, Вован уступил ему шконку возле окна. Наступила наша первая египетская ночь…

Утро, по доброй традиции, началось сушняком и бодуном. Ну, нам не привыкать, и, поковырявшись в мини-баре, я прильнул к холодному Холстену. Прояснённый взгляд показал, что что-то неладно. Я точно помнил, что вечером нас было трое, а сейчас кровать Вована была пуста. Несколько пинков и вторая банка пива помогли вытащить на свет божий Олега. Видом он был несвеж, но «бровями союзен». В смысле глаза у него свелись к носу и для того, чтобы видеть меня, ему приходилось слегка наклонять голову вбок. Пришлось отправить Олега в душ, для приведения себя в более озорное состояние.
Через полчаса мы вдвоём попёрлись искать завтрак, правильно рассудив, что Вован – мальчик взрослый и не пропадёт. Ресторан порадовал относительной чистотой и наличием вкусного (потому что холодного) пива. Народ вокруг нас был преимущественно буржуйского типа – итальянцы и немцы, хотя иногда слышалась и маловнятная родная речь. Заморив своих глистов атомной смесью кус-куса с пивом, мы с Олегом направились к номеру, чтобы переодеться в подходящие для моря плавки и сандалии.
В номере нас ждал, мягко говоря, сюрприз. Даже два сюрприза. Нет, конечно мы надеялись увидеть там тушку Вована, но никак не ожидали застать его в компании двух девиц гренадёрского роста и телосложения. Перед ними стояла ополовиненная бутылка вискаря, стаканы и тарелка со всякими фигами, финиками и прочим восточно-фруктовым дерьмом. Вся это троица дружно и громко ржала, потребляя наш алкоголь совсем недетскими порциями.
Разведка боем показала, что девы были относительно свои, из Новосибирска. Всю свою сознательную жизнь Таня и Алёна профессионально занимались плаванием, но время неумолимо и из профессиональных пловчих они решили перейти в тренеры. Новый этап биографии же решили отметить поездкой на моря. Раньше – режим, безалкоголье, сейчас – расслабуха и кайф. Короче говоря, девчонки отдыхали и отрывались. Кто из них кого обнаружил сказать было сложно, но видимо именно в огромном Воване они почувствовали родственную спортивную душу.
Сначала мы пару раз выпили за знакомство, а потом было принято решение переместиться к бару возле бассейна. Во-первых, там свежий воздух и солнышко, а во-вторых, халявное бухло. Не зря же, в конце концов, у нас был Ультра Олл Инклюзив!?
Таня и Алёна в купальниках выглядели весьма и весьма презентабельно, несмотря на косую сажень в плечах. Семейные бюргеры и макаронники все как один провожали их жадными взглядами, но один только вид Вована давал им понять, что зариться на чужое может быть чревато. Осознав свою ущербность, они выдыхали и переключались на своих дряблых и целлюлитных матрон.
Кстати, хочу добавить. Вы были когда-нибудь на одном пляже с итальянцами? Нет? Ух, как вам повезло.… Не знаю, откуда их привозят, но находиться с ними рядом можно только в состоянии полных соплей. Иначе их манера вести разговор может и Герасима заставить заговорить, отбросить в сторону Му-Му и споро привязать им камень на шею. Макаронники просто обожают общаться друг с другом, находясь на расстоянии не менее 100 метров. И весь пляж слышит, что «аква» сегодня «белла» и что «Марио» - подлый «скунсо» или как его там. Хорошо, что я не знаю итальянский. Что самое интересное, по мере сближения двух макаронников, громкость их разговора не сбавляется ни на децибел. Стоя друг напротив друга, они орут с той же интенсивностью. Никакой культуры! Ужас…
Что-то я отвлёкся.… Да. Бар располагался в непосредственной близости от бассейна. Видимо, для того чтобы люди могли прямо из воды подзывать египетского гарсона и припрягать его принести пива. От бара до кромки бассейна было не более трёх метров. Сначала мы попытались рассредоточиться вдоль стойки, но это мешало удобно общаться, и было решено продолжать за столом. Вован быстренько сгонял куда-то и приволок на плечах стандартный белый пластиковый столик. Мы с Олегом организовали вокруг него 5 стульев. При чём мозгов у нас не хватило расположиться чуть дальше, и поэтому стол стоял аккурат между баром и бассейном. Теперь, если кому-нибудь было необходимо пройти, он должен был либо щемиться, втянув живот, возле самой барной стойки, либо преодолевать препятствие вплавь. Официант нам что-то попытался проблеять по этому поводу, но был дружно послан и успокоился. Видимо, несмотря на немногочисленность славянских туристов, универсальное русское слово «пошёлна:):):)» было ему знакомо хорошо.
Веселело… Бедный официант-арапчег задолбался таскать с барной стойки к нашему столику рюмки с виски. Несколько раз мы ему предлагали поставить сразу бутылку и ведро со льдом. На лёд он ещё повёлся, а вот бутылку нести отказался, сославшись на какие-то мифические правила. Ну нам-то пофиг? Мы ему хотели жизнь облегчить. Когда этот Али-Баба в очередной раз бежал от нас с подносом полных пустых рюмок проверенным маршрутом, то, к сожалению, не удосужился лишний раз посмотреть себе под ноги. А зря. Просто Вовану было тесновато в небольшом пластиковом стуле, ноги затекли. И он решил их вытянуть вперёд, чтобы кровь разогнать. Однако раньше крови «разогнало» Али-Бабу. Зацепившись за конечности Вована, он, не выпуская из рук поднос, гордым дельфином нырнул в бассейн. Дикий хохот от нашего стола, наверняка спугнул всех ворон в радиусе десяти километров.
Впрочем, это происшествие напомнило о том, что неплохо бы и нам освежиться в прохладной водичке. Омовение происходило весело, но без особого экстрима. Вован по очереди катал на себе Таню и Алёну. Со стороны это было похоже на небезызвестную картину «Купание красного» коня. Жеребцом, естественно, выступал Вован. Для полного сходство девчонки должны были бы быть в голом виде, но они почему то отказались. Наполовину. То есть верхнюю часть купальников снять мы их всё-таки заставили. Сразу после того, как их сиськи (немаленького размера, должен вам сказать) оказались на воздухе, практически весь мужской обслуживающий персонал отеля неожиданно вспомнил о срочной работе в районе бассейна. Бедные арапчеги, высунув языки и пуская слюни, глазели на девчонок с дикой тоской в бедуинских глазах. Олег, периодически подныривая снизу, пытался таки стащить с них плавки, и даже пару раз преуспел. Однако пара дружеских оплеух тяжёлой рукой пловчих дали ему понять, что усердствовать пока не стоит. В таких вот забавах и веселье мы встретили наш первый египетский вечер…
Вечерних развлечений в отеле было негусто – дискотека с аниматорами и пьянка возле бара (другого, дискотечного). Мы решили оба этих дела совместить. Получалось с трудом. Практически у всех почему то заплетались ноги, а посему Вован, сам того не ожидая, частенько переходил на нижний брейк. Официанты нас уже откровенно боялись, и, когда Олег в очередной раз орал на всю прилегающую территорию «Рэд Лэйбл фюнф раз, шнеллер канальи!!!» мне показалось, что они выкидывали на руках «камень-ножницы-бумага» с тем, чтобы определить, кто же из них станет очередным камикадзе. Апофеозом вечера стал выбор Мистера и Мисс отеля. Надо ли говорить, что мы тоже захотели участвовать? К счастью, я тогда уже был порядочно… гм… устамши и решил понаблюдать за происходящим со стороны.
Олег подхватил Таню, а Вован Алёну, и они дружно ринулись в центр площадки, куда аниматоры пытались выволочь ещё несколько бюргеро-макаронных пар. В конечном итоге участников стало 10 – 5 пар. Конкурсы проводились как в личном, так и парном разрядах. Первое состязание мужчин поражало своей новизной – надо было бегать вокруг стульев под музыку и успевать их занимать при наступлении паузы. Победителем оказался Олег, который в последнем раунде тупо вырвал стул из-под задницы Вована. У девушек забава была похожая, только нужно было передавать обесшипленную розу изо рта в рот соседке. Проигрывала та, кто оставался с цветком, когда музыка прекращалась. Особенно весёлым оказался второй раунд. Музыка закончилась, когда роза находилась в Таниных зубах. Анорексичная итальянка справа от неё открыла рот в попытке закричать от счастья, но не тут то было. Спортсменка Таня мощным плевком воткнула розу в пасть итальянской сопернице. Победа осталась за нами! В финал вышли Вован с Алёной и какой-то жуликоватого вида бундес с подругой похожей Мисс Пигги. Бедный немец радовался этому факту, как ребёнок, не подозревая о том, что его ожидает. Финальным конкурсом был «бой амазонок на подушках». Предполагалось, что дамы взбираются на спину своим кавалерам и начинают лупцевать друг друга постельными принадлежностями до полной капитуляции. «Коням» подушка так же при желании выдавалась. Уже во время того, как аниматор рассказывал о сути состязания, лицо у бюргера начало вытягиваться и грустнеть. Мисс Пигги явно была не по его крупу. Однако делать нечего, и он геройски подставил спину. С третьей попытки его подруга взгромоздилась «в седло». Немец сначала покраснел, а затем цвет его лица стал склоняться к баклажанному. О том, чтобы взять подушку самому, не могло быть и речи – он то и «амазонку» еле выдерживал. Мы, взирая на всё происходящее со стороны, просто ссали кипятком. Алёна резво запрыгнула на спину Вована, который к тому моменту уже изрядно протрезвел, и махнула своей подушкой в воздухе, создав маленький локальный ураганчик. Она кровожадно улыбнулась, глядя на соперников, и Мисс Пигги почему то заскучала и побледнела.
Дальнейшее более всего походило на избиение младенцев. Немец с заплетающимися ногами бегал и пытался шкериться по всей площадке. Когда их «кентавра» клонило влево от мощного удара Алёны, Вован не давал им упасть бодрой подачей с противоположной стороны. В попытках скрыться от возмездия этот престарелый гитлерюгенд подбежал к бассейну. И в тот момент, когда аниматор уже собрался дунуть в свисток, дабы огласить очередную победу русского оружия, немец ненароком повернулся к Вовану задом. Уж слишком велик был соблазн, и чересчур надоела подушка. Мощный пинок кеда 47-го размера отправил фашистского «кентавра» в бассейн с кучей брызг.
Призом в конкурсе оказалась 3хлитровая бутыль виски. Горланя «День Победы» мы все вместе дружно удалились к нам в номер.
Музыка, танцы, игра в карты на раздевание, стриптиз и секс – чего ещё желать? Девчонки оказались не только умелыми пловчихами. Они выдавали такой дикий баттерфляй в кровати (и не только), что мы только диву давались. Олег быстро ушёл в нирвану и уснул, нежно прижимая к себе рюкзак. Таким образом, вопрос о делёжке не стоял и разврат на четверых шёл полным ходом. Девчонки азартно скакали из койки в койку, доводя нас с Вованом до небывалых количественных рекордов. Апофеозом стал одновременный догги-стайл на балконе. Египетскую ночь нарушали только крики наших партнёрш и сверкавшие изо всех кустов грустные глаза охранников и уборщиков отеля, яростно дрочивших на сибирские сиськи.
День второй и день третий прошли так же насыщенно. Запомнилась драка на второй вечер на дискотеке неподалёку от отеля, где мы весело сломали несколько столов и швырялись в противников бильярдными шарами. В памяти так же сохранился Олег, периодически бегавший блевать в небольшой пруд возле столовой. Он это называл «кормить рыбок». Ну и, безусловно, незабываемые впечатления оставили Таня с Алёной. Подарившие к нашему отъезду восхитительный секс марафон на троих, используя при этом все доступные отверстия своего тела…
Отдых удался. Домой в Киев мы приехали подобные выжатым лимонам и с трясущимися конечностями. Отходили от поездки, постепенно снижая дозу потребляемого в день алкоголя, недели две. Ещё через какое-то время у меня зазвонил мобильник. Я посмотрел на экран. Олег.
- Ну чего тебе надобно, старче?
- Злобный… Я тут это… В Интернете шарился…
- И чо? Буш повесился или Гурченко родила?
- Да нет… Короче есть путёвка горящая. В Таиланд… Недорого. Может слетаем?
- …………!!!!!!!!!
Бля!!! Опять началось….

© Злобный

Злобный, Витя, - я бился головой о клаву. Пора выходить в большую печать. Есть в Минске такая весьма не глупая развлекательная газетка "Однако, жизнь", твои некоторые произведения в ней будут хитами.

Усач
100%
Питер всетаки не Москва :)

bright
В какой-то книжке Лукьяненко прочитал:
Радость - это результат, а счастье - это процесс
Очень подходит, по-моему, и к этому рассказу, и к рыбалке в целом.

оригинал здесь

С Вуоксой, во время соревнований у меня сложились довольно таки прохладные отношения. Дело отнюдь не во времени проведения самих соревнований. При посещении Вуоксы в другие времена я вытаскивал 4-х и 5,5 кг щук, в июне, и в 11.00 и в 13.00 при палящем солнце. Рассуждать на тему клева рыбы еще и в зависимости от природных явлений считается достойным, и довольно забавно связывать успех или неудачу со своим внутренним состоянием и отношением. Но тем не менее. Иначе откуда взялись бы различные рыбацкие приметы.

В субботу, на соревнованиях, на воде пересеклись с Фимой, пожали плечами, и он бросил фразу: "Слишком хорошо было вчера". В принципе других объяснений и не нужно, и именно ради этого и я нахожусь там - ради встреч, общений. Нигде, ничего подобного, ни в походе, не на другой рыбалке не было и не будет. И выходит эти самые прохладные отношения с Вуоксой - просто мой личный выбор на подсознательном уровне. Уже который год любая приличная рыба на Вуоксе ловится до или после соревнований и никакие погодные условия здесь ни при чем. Уха - 2006 успешно приняла эту эстафету завидного постоянства, но все же с некоторой приятной разницей. Самое главное, это, конечно, то, что праздник удался. А не о самом главном хочется сказать чуть подробней. В ночь с субботы на воскресенье в перерыве между песнями Сом грузил мое сознание пудовыми и более Вуоксинскими щуками. Я, вроде, делал вид, что верю, но, видимо, не удачно. Этот маленький фрагмент неожиданно, но почти закономерно, дополнил цепочку в дальнейшем событии.

Следующий день оказался первым воскресеньем, когда мне не надо было спешить на работу. Искупавшись, покатавшись на лодке и, выгнав остатки алкоголя из организма, благополучно, с грустью в глазах и на сердце проводили большую часть участников домой.

Моя жена дома легкомысленная к рыбалке, на воде интуитивно чувствует рыбу. Ее ответственное отношение к делу помогает поддерживать ту необъяснимую связь с загадочными не природными явлениями и, часто, именно тогда, когда мне все безразлично после вчерашнего "хорошо". И, когда она потребовала рыбалки, или хотя бы дорожки на обратной дороге я сделал вид, что это мое решение и объявил Фиме с Аленой, которых мы договорились подхватить, что идти будем медленно. Загрузив барахлом и мусором наши лодки, мы двинули домой и, выйдя на первый плес, начали дорожить. Собственно дорожить стали мы с Людмилой, а Фима с Аленой на прицепе впитывали на прощание энергию Вуоксинских просторов. Я со знанием дела шарил Cotton Cordellom на шнуре у дна, а Людмила на свой любимый доночный спиннинг с леской 0,4 бултыхала лимонный Rapala Shad Rap SR-9 в пол воды. Зачем ей, с ее интуицией и удачей, все эти рыбацкие тонкости. После 10 минут дорожки, естественно у нее происходит мощная хватка и тут же срыв. Подсекать рыбу тоже тонкость. Настроение улучшилось, появилась надежда и состояние "хорошо" из простого человеческого смысла начало перемещаться в сторону сложного рыбацкого. Я продолжал корчить из себя специалиста, умело, огибая своим Cordellom гряды и ждал когда жена скажет свое заветное: "Есть!". Через 10 минут после первой хватки прозвучало следующее: "Есть!... Эх, зацеп. Или нет?" Эта, до боли знакомая фраза, за годы выработала привычку без слов меняться спиннингами. Жена выполнила свою высокую миссию, а черная работа с ее со всеми тонкостями - мой удел. Медленно подтаскивая слегка шевелящийся топляк к лодке, я хотел, было произнести вслух приблизительный вес рыбы - мол, эдак кило на 5 потянет, но, вспоминая прошлые ошибочные ощущения, зацепившихся за жаберную крышку килограммовых щук, решил воздержаться. А зря! То ли начальный болевой шок, то ли запоздалая реакция большой рыбы позволили подвести ее, совершенно не сопротивляющуюся, к лодке и поднять к метру от поверхности воды. Сначала я увидел лимонный цвет воблера, наполовину торчащий из пасти, затем успел пробежаться взглядом к ее хвосту, что примерно составило половину длины Пеллы. Рыба, оказавшаяся щукой, впрочем, других версий и не было, в этот миг осознала ошибочность своего маршрута и не особо торопясь, но, очень уверенно, показав темно-желтый огромный бок, ушла на глубину, размотав метров 30 лески. Вот за что я люблю задний тормоз у катушек. По Вуоксе пронеслись наши восторженные вздохи, впрочем, я молчал - они же ее не видели. В тот момент, когда щука изменила наши планы, я успел буркнуть, что типа нам ее не взять, но Фима объявил: "Юра, время есть, вываживай". По привычке, еще с ловли жерехов на Свири при зацепе крупной рыбы, я посмотрел на часы, было 18.30. Все уселись поудобней в лодках, жена достала фотоаппарат и багорик, а я начал выпендриваться с ручкой и фрикционом. Минут через 10 неподалеку от нас тормознулись отдыхающие на казанке и замерли в почтительной тишине, ожидая увидеть трофей. На какое-то время стих ветер и в воздухе несколько раз повисало гудящее от лески напряжение, разряжающееся треском фрикциона и охами окружающих. Раза три мне удавалось оторвать рыбу от дна почти на метр, на что она реагировала 30 метровыми безапелляционными уходами в сторону. Минут через 15 отдыхающие на казанке, жаждущие зрелищ, видимо, потеряли терпение и как-то незаметно испарились. Я взглянул на часы, прошло 30 минут. Какая малость, подумал я, вспоминая Сабанеева, у которого один искусный рыболов вываживал жереха весом 8 - 10 кг на леску диаметром по нашему времени 0,20 мм в течение то ли 4-х, то ли 6-ти часов. В 19.05 приблизилась некая лодка на моторе. По всем законам необъяснимых ситуаций это мог быть только один человек - Сом. Первое, что он закричал, приблизившись к нам, было следующее: "Это не рыба!" Чуть позже он поправил сою мысль: "Это не простая рыба, ты теперь мне веришь?" Он перебрался в нашу лодку и, вооружившись багром, раздавал ценные советы типа - "Не торопись и не дай ей отдохнуть". И видно было, что рыба тоже его слышала и четко слушалась его советов - моя рука онемела полностью. По поведению Сома было ясно, что у него это уже третья или четвертая встреча с этой или подобной щукой, которая, как я понял из его рассказов, никак ему не давалась. Щука уже не ограничивалась 30 метрами, а разматывала по 90 метров, и нам приходилось ее догонять на веслах. Она ничуть не устала и, по-моему, только - только начинала сердиться на нашу навязчивость. Остановить, придержать ее хоть чуть-чуть было совершенно невозможно. Я прикидывал ее вес килограмм на 15, Сом настаивал на 20-ти. Я не возражал. В это время мне вспомнилась еще одна мысль уже из Астафьева - Если тебе попадется царь-рыба, то ты не пытайся ее вытащить, освободись от нее и сделай вид, что она сорвалась, а потом опять мечтай о ней. После этой мысли я упер спиннинг правой онемевшей рукой в пояс, и леска не стерпев такой наглости, еще, будучи мгновенье назад тугой звенящей струной, жалкой ниткой повисла в воздухе. Я посмотрел на часы, было ровно 19.30. Эта беспомощная, трепыхающаяся на ветру нить целый час преданно связывала нас с мечтой Сома, а теперь уже и с моей мечтой непонятной, но гордой Вуоксы.

Целый час это так мало, чтобы поймать мечту и вполне достаточно, чтобы понять, как она тебе нужна.

P.S. На следующий день я вернулся домой, держа в руках новенький лимонный Rapala и 135 метров шнура Power Pro. Жена, как и прежде, окинула покупки безразличным взглядом, но где-то в глубине ее глаз на мгновение вспыхнул какой-то загадочный огонек.

Ну вы блин даёте! А я раньше сюда и не залазил, по видимому зря...большой сенкс всем!!!

Стройотрядовские зарисовки.
........ 1986 год. Только-только бабахнул Чернобыль, и мой стройотряд, вместо запланированной поездки на стройку в Карелию, по какому-то умозаключению кого-то свыше, были оставлены у себя в республике, дескать "... и тут дел навалом". Вот и были мы "посланы" в Верхнедвинский район, и не на стройку, а на мелиорацию. Где наше не пропадало! Приехали, выползли с автобуса, и офигели…., так как наше общежитие оказалось бывшей «зоной», со всеми вытекающими последствиями – решётками на окнах и высокими заборами. Да ладно, но вокруг-то – природа, и река Дрисса - 200 метров!
…. Про всю нашу работу писать не буду – честно говоря, мелиорация – это не та тема, от которой я балдею: резали природу иногда «по живому», а так как я родом из Пинска, центра не только белорусской, но и советской мелиорации, то с детства вздрагиваю от этого слова… Поэтому и вспоминаются истории, не связанные с ней…
.
===========================

По шамплету всему свету…
Наша работа заключалась в укреплении мелиоративных канав. Работа тяжелая, иногда мокрая, иногда пыльная, иногда и опасная. Коллектив был весь с одного ВУЗа, кроме одного товарища. Был он из другого института, вроде культуры, очень суетливый, странный, взбалмошный, но в принципе работал хорошо – и ладно. Но у него была замечательная, какая-то почти французская фамилия – Шамплет. Однажды кто-то, может и я, уже не помню, обнаружил, что слово «шамплет», можно хорошо вставить во многие песни . Иногда вечером, от нечего делать, мы, молодые балбесы, устраивали «шамплетовские вечера», где на ходу придумывали и исполнялись, такие «незабвенки», как, «крылатые шамплеты - летят, летят, летят…», «по шамплету всему свету, вы раздайте песню эту..», и многие другие. Тот уже перестал обижаться, тем более, что всё было по-доброму. Но однажды он устроил такое, что навряд ли забудется. Иногда нас отправляли на далёкие точки по работе. В одно такое место и поехали человек семь, ну и Шамплет с ними. Это было где-то возле латвийской границей. Бригада работала в этой глуши – болота, лес, поля, и однажды, во время обеда, наш герой пошёл прогуляться по лесу. Лесочек был совсем узкий, за ним поляна, на поляне – стоит какой-то вагончик, типа военного. Не долго размышляя, Шамплет, заглянул туда. Вагончик был открыт, внутри – никого, только много какой-то аппаратуры, микрофоны, кнопки-лампочки. Как человек творческий и культурный (институт культуры!), он зашёл в вагончик, начал нажимать на кнопочки, и даже говорить в микрофончик. Фразы были сказаны очень «умные», и очень «подходяшие» к месту: «…Внимание, внимание – говорит Германия, сегодня под мостом, поймали Гитлера с хвостом»,… ну и парочку матов, в не стихотворной форме. Как после оказалось – этот «вагончик» был только с виду простой, но являлся какой-то военной спецсвязью. Куда делся солдатик, сидевший за пультами – кто знает, скорей всего в лесок по большой нужде выбежал, если б по малой , то Шамплету его акция не удалась бы, а может спал где - в теньке. В тот незабвенный день, самозабвенную речь Шамплета, по секретной связи, оказывается, услышали от Будапешта и Берлина, до Владивостока! Но это выяснилось на второй день, когда из Москвы(!), на наши болота, прилетела следственная группа. Шамплет был серого цвета, мы, конечно, его не заложили, да и он нам про это не говорил – мы сами догадались, «по почерку», чья это работа. Вот так, придуманные нами, хохмы ради, слова песни, неожиданно оправдались … «по шамплету всему свету, вы раздайте песню эту...»

Оставлять студенческую братию без всякого надзора было чревато непредсказуемыми последствиями. Самое малое, что будущие специалисты могли сделать, это – спалить к чертям собачьим казарму, в которой проживали. А о таких мелочах, как заблёвывание всего живого и неживого в радиусе километра от места обитания, никто и не думал. Да и ковыряться в холодной земле без дополнительных понуканий они бы тоже не стали. Посему в качестве всевидящего ока к студентам был прикомандирован бригадир Миша.

Это была замечательная во многих отношениях личность. Во-первых, от него перманентно пахло вкусным самогоном и невкусным луком. Во-вторых, одевался он очень затейливо. Если сверху на нём был промасленный ватник, то на ногах обязательно присутствовали кокетливые туфли-«джексонки» безусловно с белыми носками. Если же Мише приходило в голову надеть с утра пиджак с рубашкой, то подпирали его туловище кирзовые сапоги, щедро сдобренные и напомаженные свиным навозом. Ну и, в-третьих, на селе бригадир считался завидным женихом среди определённой части населения. А всё потому, что Миша был автовладельцем.

В то прекрасное время, да ещё и в деревне народу не было абсолютно никакого дела до марки автомобиля, объёма двигателя, лошадиных сил и прочей ерунды. Само понятие того, что под задницей находится стальной конь, который даже иногда передвигается самостоятельно, возводило его владельца в ранг если не небожителей, то уж чиновников районной администрации точно.

У Миши был Запорожец. Это чудо украинского автопрома являлось предметом зависти неавтоматизированных селян и вселяло смутные надежды в селянок. Когда Мишина гордость на колёсах стремительно неслась по единственной сельской улице со скоростью 30 км/ч, работа в деревне замирала. Все смотрели на него и радовались непонятно чему.

На работу Миша приезжал поутру, печально обозревал окрестности и выводил студентов в поле. Там он меланхолично бродил по перепаханным грудам неплодородной земли и думал о высоком. Иногда он на минутку заходил за ближайший сарай. Возвращался быстро с более довольным выражением лица и более красным носом. В эти минуты на него накатывало вдохновение, и Миша споро принимался за раздавание советов налево и направо. Он знал всё. Даже не так… Он знал ВСЁ гораздо лучше ВСЕХ. Как правильно собирать картошку в ведро, как подавать это ведро в кузов старого ЗИЛа, как распределять холодные клубни в машине и так далее. Довольно быстро его жизненный опыт начинал доставать всех. Но к счастью, энтузиазм проходил довольно быстро вместе с выветривающимся на свежем воздухе самогонным «приходом». И вот опять меланхолия и депрессия ровно до следующего похода за сарай. Иногда, если повышение настроения проходило чаще обычного, то к концу рабочего дня Миша находился уже в маловменяемом состоянии. Надо отдать ему должное, но за руль он тогда не садился, а пошатываясь и напевая под нос что-то из Михаила Боярского, шёл спать в деревню на своих двоих. Утром после этого он возвращался несколько более хмурым.

В старых Запорожцах есть такая интересная фишка: дверь ключом открывается только одна, водительская. Пассажиру уже шофёр обязан открыть изнутри. Именно этим замечательным свойством чудной машины и решили воспользоваться Степан с Кривым для мелкой пакости.

Как обычно поутру, Миша подъехал на своём драндулете и припарковал его правой стороной вплотную к жилому помещению студентов. Вышел, закрыл дверь снаружи и пошёл выгонять сонных лоботрясов в поле. Именно в этот день он накидался чуть более обычного и по обыкновению пешком отправился в село. Он ещё не знал о том, что за жестокий удар его будет ожидать утром…

Кривой, Степан сотоварищи внимательно отследили Мишин отход ко сну и бодро подошли к его «ласточке». «Ласточка» взирала ни них круглыми фарами с явным беспокойством. Нет, они не стали снимать колёса, разбивать стёкла или царапать гвоздиком железные бока ретивого коня. Они всего лишь дружно приподняли переднюю часть машины и повернули её на 180 градусов… Понятно – нет? Теперь водительская дверь вместе со всем левым боком автомобиля находилась аккурат в 5 сантиметрах от стены казармы. После этого, гадостно хихикая, друзья пошли ужинать сардельки, поглощать самогонку и предвкушать утреннюю забаву.

Утро задалось пасмурным, но без дождя, что не могло не радовать. Сонные и опухшие рожи студентов с трудом пролезали в узкие двери казармы. Руки дрожали, а глотки поглощали большое количество холодной воды. Около 9-ти утра нетвёрдой походкой оккупанта-мародёра к месту сбора тунеядцев подошёл Миша. Он сразу же решил залезть к себе в машину. То ли у него там была припрятана заначка, то ли ещё чего, но ключ из кармана штанов он вытаскивал достаточно уверенно. Миша подошёл к своей «Ласточке» и попытался вставить ключ в замок. Такового, к удивлению, не обнаружилось. Миша недолго (минут 10) подумал. Присел на корточки и начал проводить подробный визуальный и тактильный осмотр дверцы. Безуспешно… Отверстие для ключа всё так же не находилось. За занавесками, зажимая себе рты, дохли студенты.

Миша предпринял после этого попытку кругового осмотра авто. Ну не совсем кругового, ибо полному обходу на 25% мешала стена казармы. Медленно, но верно в его начало приходить осознание происходящего. Он таки обнаружил нужную дверцу с замком, но дотянуться до него ключом не имел никакой возможности (проверялось в течение 20ти минут со всех сторон, включая крышу). Миша снял кепку и грустно посмотрел в небо. Подсказка от Боженьки запаздывала.

В этот момент из дверей показался насвистывающий «Танец с саблями» Хачатуряна Кривой. Он уже собрался с силами и смог придать своему лицу достаточно серьёзное выражение. Миша метнулся к нему в порыве надежды.

- Это… А что тут вчера было? – поняв абсурдность своего вопроса, Миша смутился и потупился.
- Гм… Да ничего не было, - Кривой был невозмутим, как статуя Дзержинского. – А что должно было быть?
- Это… А я вчера вечером на машине не ездил???
- Да вроде бы нет. Помню, что садился вроде бы, даже тронулся, а потом передумал и пешком ушёл.
- Это… А я сам так припарковался?!?! – на Мишино лицо было страшно смотреть. Безысходность в нём сочеталась с грустью интеллигента с расстройством желудка, который кашлянув, нечаянно нагадил к себе в семейные трусы.
- Ну, не я же! – абсолютно честно ответил Кривой и вернулся в казарму, где немедленно начал биться головой о косяк.

Миша понял, что жизнь дала трещину. Единственным возможным выходом в этой нелепейшей ситуации ему преставилось только оттаскивание трактором машины от злосчастной стены. Он собрался с силами и скорым шагом скрылся в направлении деревни.

В следующее мгновение из казармы вышли, выпали и выползли все участники вчерашней затеи. Вдоволь наржавшись, они, под предводительством Степана, бодро схатили грустноглазого Запорожца и перевернули его в исходное положение водительской дверью наружу.

Когда через полчаса Миша приехал на тракторе, его ждало новое потрясение. Он начал было прикручивать трос к колесу, как его остановил невозмутимый голос тракториста:
- А ты что, ключи потерял?
- Да ключи то у меня, - не поднимая голову от колеса, пробурчал бригадир. – А дверь-то как открыть?!
Тракторист невозмутимо спустился с подножки, вразвалочку подошёл к Мише и его транспортному средству и задумался.
- Дай-ка мне ключи…
Миша, не глядя, подал, матерясь вполголоса на отсутствие ума у необразованных механизаторов. Тракторист же спокойно вставил ключ в замок и открыл злосчастную дверцу…
- Миша, ты того… С бухлом завязывай, - и водила, вырвав трос из рук остолбеневшего Миши, сел в свою тарахтелку и уехал вдаль.

Неизвестно, что щёлкнуло у Миши в голове в ту секунду, однако после этого случая автомобильным поездкам к студентам он стал предпочитать исключительно пешие прогулки…

© Злобный

А что прикольно.Думаю вам долго животики болели.У меня вот тоже было...Как то зимой погостил я у родни в городе Держинске.Хорошо так посидели свечера.На утро "позавтракав" понял я что не добраться мне до дому без приключений.А потому охотно согласился сесть в машину соседей которые ехали на затарку на Жданы.Как ехали смутно помню,очнулся на рыбацких рядах.Встретил знакомого своего дядю Сашу.Он человек пожилой,всю войну прошел но выглядит как всегда бодренько,значит с соседом по ряду тоже откушали.Сгоняйка внучек воон в то здание,там мерзавчики продаются...Пока я сходил они уже сальца порезали,хлебушка.Вообщем выпили мы за встречу,дела обсудили,про аквариум который он мне мастерил,в голове зашумело опять.Не помню с чего разговор пошел слышу в общем-я их немного напильником подпилил,всеравно мозоли натираются.Доктору :сделай мол чтобы в пору были...Дядь Саш вы это о чем?Ну как же вооот!!!!!! И в этот момент он рукой выхватывает свои сани и застывает с вытянутой рукой,аки Ильич на постаменте.Я как увидел его втакой позе с провалившимися губами чуть не рухнул,трезв стал аки слеза.Всю дорогу пасажиры в транспорте смотрели на подвыпившего хлопчика который сам себе хохотал до слез!

ЧЕЛЮСТИ (не по Спилбергу)

.....Однажды, осенью, в грибной сезон, поехал я на дачу к родственникам. Там временно проживали: жена моего брата Люда, а так же её мать - Эдуардовна. Надо сказать, что Эдуардовна - бабушка очень колоритная. Но не дай Бог вам сказать на неё - бабушка, хотя ей скоро под 90! Очень независимая личность, всю жизнь прожившая в деревне со всеми вытекающими последствиями, но работавшая завклубом, так сказать - сельская интеллигенция; в косыночке никогда не ходила - не её фасон, а в войну была в одном партизанском отряде с самим П.М. Машеровым. Но рассказ не об этом... Завёз нас на дачу , наш сосед по даче, Валера - музыкант. Так как наша дача была недостроена и необжита, в щелях и гвоздях, Валера и его жена, дача которых находилась в 80-ти метрах от нашей, предложили устроить застолье у него. Всё началось в часов семь вечера, было много всего и пить и есть, всё свежее - прямо с огорода. Мы все пили, естественно, беленькую, а Эдуардовна заявила, что "так как она человек немолодой, и у неё нет уже здоровья пить всякую искусственную гадость (водку), я буду пить немного, и только здоровый продукт". Здоровым продуктом оказался сливовый самогон, градусов 45, причём он был не в бутылке, а в поллитровой баночке из под зелёного горошка. Застолье прошло весело и грамотно - был выпит весь бутылочный контингент. И тут все неожиданно обнаружили, что личная баночка Эдуардовны - тоже пустая. Мы тогда не сразу подсчитали, что поллитра в баночке, тоже самое что и поллитра в бутылке, тем более - 45 градусов, потому что сами были не очень свежие, да и традиций пить баночками у нас до этого не было. Поняли это только тогда, когда стали прощаться с хозяевами. Попытка Эдуардовны подняться со стула не увенчалась успехом. Мы тогда ещё подумали, "ну, ... возраст", не взяв в расчёт баночку. Время было уже ночное, все мы , подхватили бабулю, затащили в полутьме (дачи!) её к нам на дачу, правда потоптав немного чью-то картошку. Уложили на кровать бабушку, и сами быстро вырубились, потому что утром - по грибы. Рано утром, часов в 5 утра, я и Люда пошли на "тихую охоту". Вернулись в часов 11. При подходе наблюдаем грустную картину: посреди двора, на пеньке сидит грустная Эдуардовна, перебирает горох. Даже по виду было видно - что что-то не так. "После вчерашнего"- подумали про себя мы. Люда, естесственно забеспокоилась, дескать "мама, что с вами?". Ответ Эдуардовны прозвучал на редкость очень тихо и шепеляво: "Я челюсти потеряла, причём - обе, нижнюю и верхнюю." Это был и "смех и грех": конечно мы сразу вспомнили вчерашнюю баночку, и от этого прыскали от смеха, но ведь зубы - это проблема для человека, да к тому же - деньги, и время. Я возомнил себя Шерлоком Холмсом и стал по крупицам восстанавливать вчерашние события, что было нелегко в связи с выпитым, а от Эуардовны не поступало никакой информации... Так как мы не помнили, были ли челюсти во рту, во время транспортировки бабушки по огородам, пришлось проверять всё. Я ходил, почти ползал много раз между потоптаным картофелем, Люда рыскала по двору, подымая вёдра , дрова, веники и пр.. Страх не найти челюсти был: в полу недостроенной дачи было много щелей, и если они туда завалились, то - всё, прощай челюсти... Тогда я подумал, что челюсти могли быть забыты у Валеры. Бегом - к нему. Они были не грибники и после вчерашнего только проснулись. Что б не вспугнуть их сразу, мною был задан наводящий вопрос, дескать ..."вы ничего странного не находили? Вчера или сегодня?" ...
Потом челюсти искали уже вчетвером, соседи по соседним дачам удивлённо смотрели на ползающих в огороде смеющихся людей. Вообщем, запоминающаяся поездка вышла, товарищ Спилберг - отдыхает. Кстати, челюсти, нашлись... обе. Они были почему-то в сапоге , который стоял возле кровати Эдуардовны... А она об этом случае, почему-то вспоминать не любит...

DON! Усягда гатоу! И стаканчики есть и бруньки пошукаем. Никола - рад за твой оптимизм. Так Держать!!!

Nick
+1
Респект, что-то похожее, видимо с твоего эпоса (чай не один день писал) Тиныч мне по дороге на Вилейское зимой рассказывал, кстати и про того, которого на работу завезли :)
+++
Тиныч
+++
Зима скоро....лёд, стаканчики, бруньки.....

Никола! Уточни пожалуйста. С баней ограничили или с буфетом? А то одного моего другана с баней тоже ограничили. Ничего, сидел в бочке и в моечной ну а буфете был молодцом. Так что уточни...

Вещь!!!!!:)

Nick
Прочел,посмеялся,вспомнилось что-то:D Огромное спасибо.Жепаю успехов в дальнейшем творчестве и .... короче,поехали в баню