Проза

Было заметно, что врач и сам не верил в то, что говорил. Перед ним уже сидел труп, который по какому то недоразумению всё ещё мог говорить, ходить и дышать. Дежурные слова, дежурное сочувствие и обыденное безразличие где-то глубоко в глазах.




Внизу, в кассе клиники Сергей привычно заплатил за консультацию, взял в гардеробе куртку и вышел на улицу. Сел в машину, закурил, задумался. Болезнь пришла ниоткуда. То есть, наверное, была причина. Возможно гастрит, заработанный в армии. А может быть предрасположенность по материнской линии. Да какая разница?! Суть в том, что всё.… И ничего нельзя сделать. Он и в Москву летал, показывался светилам за большие деньги. Всё бесполезно. Хорошо, хоть один остался. С женой развёлся давно, детей не нажили. Родители на кладбище. А значит, и плакать особо некому. Друзья? Забудут. Часто меняющиеся женщины? Тем более. В церковь, что ли сходить?




Карман куртки завибрировал, и раздалась песня из саундтрека к тарантиновскому фильму, стоявшая на телефоне в качестве звонка.

- Да!

- Серёга, привет! Как оно?

- Привет Антох.… Да ничего так, помаленьку.

- Слушай, ну завтра пятница! Какие планы на выходные?

А какие у него планы на выходные? Их, выходных, осталось уже совсем не так много. Сколько? Четыре, пять, шесть уикендов? Может больше, может меньше. А у Антона явно задумка какая-то имеется. Может так и надо? Ну не лежать же в кровати и плакаться на «судьбу-злодейку»?

- Да ничего особенного, Антох. Пока не думал. А что, предложения есть?

- Хех! Ну а как же без предложений!? Мне тут егерь знакомый из охотхозяйства звонил, на охоту приглашал. Там по первому снегу заяц пошёл. Ну и на кабана можно нарваться. Ты как?

- Я то? А я «за»! Поехали! Только какой из меня к чёрту охотник? У меня ж ни ружья, ни билета охотничьего…

- Ха! – Антон в голос заржал. – Зато у тебя друзья есть! Про билет забудь, там все свои. А я тебе «Сайгу» свою дам.

- А ты как же? С рогаткой будешь?

- Гыгыгыгы! Никаких рогаток! Мне только что заказанная Бенелли пришла! Красотишша! Вот её и опробуем! Короче! Завтра в 5 вечера я за тобой заезжаю! Шмотки потеплее возьми, но чтобы ходить легко было.

- А пожрать, выпить?

- Да ладно тебе! Всё учтено могучим ураганом! На пятницу всё есть, а в субботу будем есть то, что подстрелим! Мы ж охотники, блин, а не хухры-мухры!? Всё! До завтра.

Медведь
Лес уныло скрипел деревьями и шуршал негромко мириадами коричнево-жёлтых опавших листьев. Под лапами зверя то и дело хрустела очередная сухая ветка, переломленная под тяжестью многокилограммовой туши. Раньше бы его это побеспокоило, в лесу не стоит выдавать своего местоположения, производя ненужный шум. Раньше, но не сейчас. Настроение не то, чтобы уделять внимание таким вещам. Зима в этом году явно не задалась. Нет морозов, нет снега. А организм зверя уже давно привык засыпать в это время. Не получалось. И это жутко бесило и выводило из равновесия. Как заснуть, когда спать не хочется? Как строить себе зимнее обиталище в отсутствие маскирующих белых бугров? А ещё хотелось есть. Но и с этим были сложности. Голый лес не давал возможности скрытно приблизиться к жертве, да и зверей стало гораздо меньше. Куда они подевались? Неужели им удалось заснуть в эту мерзкую и настолько непонятную зиму? Зверь сходил с ума. Голодно, противно всё вокруг. Он злобно урчал и шёл вперёд. Всё так же хрустели под мощными лапами сучья.




Внезапно в привычные звуки леса добавился ещё один далёкий, но непонятный шум. Похоже на рычание этих коробок, в которых передвигаются по дорогам люди. Зверь иногда видел их, сидя в кустах. Он всегда пытался сразу же отойти подальше в чащу, но сегодня зачем-то пошёл на этот звук.




Ну да, вот эта коробка и из неё вылезают люди. Зверь наблюдал за ними издалека, скрываясь за густыми еловыми ветвями. Двое. В голодном мозгу зверя ещё не сложилось определённого мнения о том, считать ли их потенциальной пищей или угрозой собственной жизни. Он раздумывал.




Эти двое не суетились. Они вразвалочку молча подошли к машине, открыли заднюю дверь и достали какой-то большой тюк. Потом отнесли его к ближайшему дереву и бросили на землю. После этого стали ходить вокруг собирать ветки и прочий мусор и забрасывать им свою поклажу. Всё это продолжалось не более пятнадцати минут. Затем они сели в машину, и джип, взревев, выскочил на еле заметную лесную дорожку. Ещё через пять минут вдалеке растворился и звук двигателя.




Зверь всё ещё стоял на своём месте. Что-то было не так. Люди уехали, но запах остался. Запах еды. Зверь медленно вышел из своего укрытия и побрёл к куче ветвей, оставленной людьми. На этот раз он старался двигаться бесшумно. Не глядя на землю, он каким-то своим чутьём определял, куда поставить лапу, чтобы не хрустнуло под ним, выдавая его неспешный шаг. Чем ближе он подходил к куче, тем отчётливей становился запах человека. Он был там, под ветками и мусором. Но это был не опасный человек. Уже не опасный. Он был мёртв. Зверь разгрёб кучу, и в нос сразу же ударил запах свежей крови. Еда!!! Забыв про всё на свете, зверь, рыча, набросился на ещё неостывшую плоть, разрывая её клыками и когтями.




Примерно через час пришло насыщение. Остатки пищи зверь завалил ветками и немного присыпал землёй. Мало ли что будет завтра? Надо заботиться о себе. В воздухе ощутимо похолодало, и крупные белые хлопья начали медленно кружиться в воздухе. Вот теперь совсем другое дело! Он сыт и доволен. Пошёл первый снег, а значит, вскорости можно будет устраивать лёжку. Жизнь налаживается…




***

Усталый врач сочувственно смотрел на Сергея грустными глазами. Впрочем, сочувствие, возможно, было напускным. Как часто ему приходится произносить эти слова? Раз в день, в неделю? Наплевать. Главное, что на сей раз, они относятся непосредственно к Сергею.

- И всё-таки, Яков Карлович, сколько мне осталось? На что, по Вашему мнению, я могу рассчитывать? – он старался, чтобы голос не выдал его дикой тоски и боли и поэтому говорил несколько развязно.

- Сложно сказать, Сергей Валерьевич, - доктор снял очки с носа и начал их протирать салфеткой, близоруко щурясь. – Метастазы в желудке вроде бы ещё не очень большие, но в Вашем случае они растут быстро. Без лечения это – месяц-два, но я бы на Вашем месте не отказывался от препаратов. В жизни всякое случается.

Купонов на водку ,по моему, не было:roll:(во всяком случае ,мы их не подделывали:mrgreen: )

Нет, именно талоны !

Dain, Григорий
Может вы о разном говорите? Были талоны, а были купоны...

В Минске?
Возможно,а в Витебске их уже в середине 92 года отменили.Знаю ,абсолютно ,точно,бо работал на полиграфкомбинате и мы эти талоны ,втихаря ,печатали на небольшом станочке:mrgreen:.

Григорий,
Валера прав! Всё в тему получается и ничего не выпадает, проверял )))
Ну и о 10 баксах. У нас в общаге жило в то время туча буржуинов (англичане в основном). Мой друг на трамвайной остановке 10 фунтов нашёл ;)!
А сами мы переводчиками подрабатывали. так что баблишки буржуйские водились.

Талоны отменили осенью 93 года !

Если 92-93, то -талоны выпадают, их уже не было.
А все остальное,тогда,в тему.

Гриша, почему-то, когда я читал этот расказ на yaplakal.com нашелся такой же как ты и написал практически тоже самое.
Типа нестыковка.
Вот теперь представь что это 92-93 год.
Я сам тогда на втором курсе был !
И творил практически тоже, что и Злобный.
Только в другой общаге и другом вузе.

Злобный.
Как всегда- гуд:D .
Заметил ,только, несколько нестыковочек.
Талоны на водку ,плохо стыкуются(по времени) с 10 $ под кроватью студента и купюрами отечественными,мелкими.
Тогда на рупь нажраться можно было:mrgreen:
В связи с этим и "Бывшая Ленинская ..." и постаревшие Жванецкий с Петросяном выпадают;) .

Ну а потом всё было по плану. Курица вовремя покрылась нежной хрустящей корочкой, от запаха которой можно было ощутить множественные оргазмы. Кривой ухитрился таки почистить и даже сварить почти без потерь картошку. Степан из трофейных консервированных огурцов и помидоров изобразил подобие салатика. Как обычно отличился Гера. С рынка он припёрся уже под вечер. В состоянии пребывал неадекватном. Впрочем, вернулся не пустым. Вместо селёдки он зачем-то приволок пару килограммов мороженого хека, мотивируя это тем, что его чистить проще, получил от Кривого дружеского пинка, а от Степана словесную выволочку и отправился проспаться на часок-другой. Пришлось жарить рыбу.

Непосредственно празднование началось после десяти вечера. Заранее был оговорен регламент, по которому женский пол не приглашался. А зачем? Зачем было себя связывать с давно проверенными и успевшими надоесть знакомыми, если после полуночи будет просто поле непаханое весёлых пьяненьких студенток на любой вкус и размер? Да и на специальное угощение тратиться не надо.

Пилась водка, елась курица, весело брызгали красным соком маринованные помидоры из прокушенных бочков. По ящику постаревшими сусликами носились Петросяны и Жванецкие. Приближалась полночь. И вот бьют куранты, хлопает шампанское, пробки летят в потолок. Потом раздаются дикие пьяные крики по всей общаге. Замолкают на несколько минут, чтобы первый раз в новом году заработали крепкие студенческие челюсти. И только после этого начинается самая веселуха. Надо же поздравить друзей и соседей с праздником? Надо! Надо выяснить, кто и что пьёт и жрёт? Надо! И тем более надо осмотреться и приметить тех, с кем можно устроить продолжение праздничной ночи. Необходимо иметь полное представление о том где проще и приятственнее утолить молодецкую похоть, уверенно приправленную алкоголем. Ну, тут всё просто. Пробежки по этажам с бутылкой шампанского, быстро спроворенная дискотека. Понеслось…

Но именно в эту ночь и в этом году для студентов было припасено ещё одно развлечение. В те времена китайские фейерверки ещё не продавались на каждом углу и простые хлопушки с бенгальскими огнями считались уже неслабыми атрибутами праздника. Но!!! Кривой, отец которого был военным, ухитрился приволочь в общагу почти полный ящик армейских ракет, петард и взрывпакетов. Ночь обещала запомниться надолго. Так оно и произошло…

Во втором часу компания дружно переместилась на улицу, во двор перед общагой. Мороз крепчал и бодро кусал за нос и уши, но кто обращал внимание на такие мелочи? В окно чьей-то комнаты на первом этаже выставили колонки, и Кривой под грохот музыки начал действо. Взрывы и всплески ракет сопровождались радостными пьяными воплями всей общаги. Кривой и помогающий ему Степан расстреляли весь боезапас и вместе с толпой продрогших студентов потрусили в сторону дверей.

- Степан, а где Гера? – задумчиво спросил Кривой уже перед входом.
- А я откуда знаю? – флегматично пожал плечами Степан. – Наверх наверное попёрся…
- Что-то я его давно не видел…
- Да был он здесь! – Степан махнул рукой. – Потом сказал, что пойдёт отлить…
- Да он же пьяный был в дрова…- Кривой начал беспокоиться. – Долбанётся где-нибудь, замёрзнет. Надо найти…

На улице перед общагой уже никого не было кроме двух оболтусов. Тревога за товарища постепенно передалась и Степану. Слегка пошатываясь, они начали осматриваться. Геры нигде не было видно. Они уже собрались подняться наверх, чтобы поискать товарища либо под кроватью, либо над унитазом, как вдруг чуткое ухо Кривого уловило какой-то неясный звук. Оба прислушались. Звук раздавался откуда-то из-за угла здания и больше походил на вой наступившего себе на яйца кота, чем на голос Геры. Однако было решено убедиться. К счастью для Геры. Он был найден за углом дома в странной позе. Гера обнимал водосточную трубу и тихонько выл, далеко запрокинув назад голову. Степан и Кривой опешили.

- Гера, ты что, с дуба ляснулся?! Пошли домой!

Гера повернул полные страдания глаза к друзьям и энергично замотал головой. Что-то было не так. Что-то выбивалось из привычного хода жизни. Кривой и Степан подошли поближе. То, что они увидели, вогнало их в депрессивный столбняк…

А было что? Пьяненький Гера решил облегчить свой мочевой пузырь. Проводить эту процедуру на глазах у всех не позволяла врождённая интеллигентность, а бежать на 12-ый этаж в туалет мешала приобретённая лень. Гера решил зайти за угол. Там он пристроился у водосточной трубы, уперевшись рукой в стену для поддержания туловища в вертикальном положении. Процесс пошёл. Но произошло непредвиденное. Неожиданно Гера подскользнулся и чтобы не упасть резво обнял трубу, прижавшись к ней ВСЕМ телом… Да-да, именно ВСЕМ… И этой его мокрой частью тоже… Труба была металлическая, а на улице -20…

Гера дрожал всем туловищем и слезящимися умоляющими глазами смотрел на друзей. Кривой, было, импульсивно протянул руки к месту слияния трубы и Геры, но опомнился и суетливо засунул их в карманы. Степан соображал быстрее.
- Кривой! Горячую воду неси!
Повторять было не надо, и Кривой шатающимся быком, наклонив голову вперёд, понёсся в общагу. Через минуту он уже бежал назад с чайником, который он схватил со стола ничего не успевшего вякнуть вахтёра. «Надо спешить!» - подумал он, и струя кипятка бодро ударила в место спайки.… Подойдите когда-нибудь на досуге к спящему льву и со всей дури ударьте его ногой по яйцам. Рёв, который несчастное животное издаст после этого, помноженный на десять, даст вам понять силу звука, вырвавшегося из Гериных лёгких…

Ещё через полчаса все трое молча сидели в блоке. Как они поднимались на 12ый этаж достойно отдельной песни в финской Калевале, но не будем останавливаться на этой грустной части новогоднего праздника. Сейчас все отходили от пережитого с помощью традиционного русского лекарства. Гера держал в одной руке стакан, а другую прижимал к тому, что ещё недавно считал своим достоинством. По ящику шёл «Голубой огонёк». Бодрая Алла Борисовна подняла в Останкино бокал с шампанским и весело закричала:
- А сейчас давайте веселиться! Ведь не зря говорят: как проведёшь новогоднюю ночь, такой и весь Новый год будет!!!

Пошатнувшаяся за последний час Герина психика дала сбой, и, услышав эти слова, он горько заплакал….

Итак, 31-ое декабря… Денёк задался яркий, солнечный и в меру морозный. Гера даже хотел, было выйти на улицу и растереться снегом, но потом, устыдившись своего немотивированного порыва под укоризненным взглядом Степана, стушевался и решил ограничиться душем. С самого утра, т.е. примерно часов так с 15-00 было решено заняться кулинарией. Кривой заикнулся, что со своей частью готовки он уже справился, намекая на наличие торта. Тут же он был послан Степаном по известному адресу и чистить картошку. Гера был отправлен на Комаровский рынок за селёдкой, ибо все её уважали, как великолепную закуску. Степан же взял на себя курицу. Он шустренько натёр несчастную безвременно почившую в жутких мучениях птичку чесноком, специями и майонезом, угнездил её прыщавую задницу на сковородку и пошёл на кухню включать духовку.

Тут его поджидала ещё одна птичка – обломинго. Из шести имеющихся в наличии кухонных плит рабочая духовка была только у одной. И в этот момент она была включена, поджаривая какое-то хитрое блюдо, идентифицированное Степаном, как мясо по-французски. Причём было заметно, что блюдо лягушатников находилось в духовке совсем недолго, а значит предстояло долгое ожидание. Смириться с такой пакостью Степан безусловно не мог.
- Кривоооой!!! – заорал он в направлении своего блока.
- Чтоооо, бля!!! – раздалось в ответ.
- Иди сюда, дело есть!
Доносящееся шарканье тапок и шмыганье вечно-простуженным носом показало, что просьба возымела действие, и через несколько секунд, в дверном проёме кухни возникла недовольная харя Кривого.
- Бля, я нож точу, чтобы картошку чистить, - буркнул он недовольно.
- Ага, под порнуху по видику, - саркастично ответил Степан, - Ты ширинку застегни, а то ножик вывалится…

Проблема была обрисована Кривому быстро и недвусмысленно. Он попытался её решить своими традиционными методами и уже открыл духовку, чтобы выкинуть оттуда (или сожрать) вражеское мясо. Но Степан его остановил:
- Да погоди ты, блин! Нельзя так. Новый Год всё-таки, добрее надо быть…
Удивлённые глаза Кривого красноречиво свидетельствовали о том, что слово «добрый» если и есть в его лексиконе, то только как определение к термину «самогон». Он ждал разъяснений.
- Мы по-другому сделаем…

Решение было искромётным и оригинальным, в духе Степана. Дело в том, что плита с рабочей духовкой была ближней к окну. Молодцы шустро отключили её от розетки и не менее споро переволокли поближе к выходу из кухни на место самой дальней. Так же быстро из ещё горячего нутра духовки вынулся противень с мясом, и на его место была установлена курица. В целом на кухне вроде ничего не изменилось. Только вот как бы неожиданно заработала нефункционирующая уже лет триста духовка. Кривой отвалил, а Степан остался, чтобы регулировать температуру и следить за продуктом, ибо случаи воровства пищи на кухне изредка, но случались.

Не прошло и 15 минут, как на кухню, весело насвистывая, ввалился Влад, их однокурсник из параллельной группы. Кивнув Степану, индифферентно уставившемуся в окно, он подошёл к работающей (по его мнению) плите и заглянул внутрь. Видимо то, что он там увидел, некоторым образом не оправдало его ожиданий. Влад разогнулся, поковырял в носу, постоял немного и опять нагнулся. Затем он открыл дверцу духовки и потыкал пальцем в мясо. Как показалось Степану, именно им он перед этим чистил носовые пазухи. Когда Влад опять принял вертикальное положение, то его лицо выражало грусть и обиду пятиклассника, обнаружившего, что дырка в женскую часть душевой пионерского лагеря кем-то заботливо заделана алебастром. Степан с живейшим участием наблюдал.
- Что-то случилось?
- Да вот… Духовка сломалась…
- Вот же блин… Только неделю назад вторую плиту починили, - небрежным жестом Степан указал на духовку, в которой уже начинала издавать нежные щёлкающие звуки его курица. – А эта опять накрылась. Да, невезуха…
И он, насвистывая что-то, с чувством собственного достоинства удалился из кухни, оставив Влада одиноко причитать над полусырым мясом.

2. 24-го декабря было решено разжиться ёлочкой. Уже изрядно похмелённому Кривому был выдан червонец и наказ купить невысокое, но густое деревцо. Каким образом циркулировали мысли в его пьяной голове остаётся загадкой… Червонец он решил потратить на курицу. С ней он и заявился через 2 часа. В другой руке он волок за ствол верхушку голубой ели, срубленную на проспекте Машерова (одной из центральных улиц Минска). Так замысловато решить проблему новогодней красавицы мог только Кривой.

3. 25-го декабря – тренировочный секс-марафон с проверенными подружками немецкого факультета под лозунгом «Отметим католическое Рождество в постели!». Надо отметить, что одной постелью дело не ограничилось. «Отмечание» плавно перемещалось и в бывшую «Ленинскую комнату», и в телевизионку, и в кабинет кастелянши общаги. Апофеозом могло стать парное выступление Кривого и Оли в кабине лифта, но этому помешала бабушка одного из первокурсников. ВнучкУ к празднику было привезено варенье. Когда старушка, предвкушающая свидание с любимым отпрыском, улыбаясь ожидала спускающегося лифта, её психическому состоянию был нанесён жестокий и коварный удар. Раздвинувшиеся двери открыли её взору волосатую задницу Кривого, ритмично совершающую возвратно-поступательные движения. Из-за могучего туловища были едва видны молочно-белые Олькины бёдра и, перекрывая шумы лифтового двигателя, доносились её довольные стоны.

Бабуся была крепким орешком почище Брюса Уиллиса из одноимённого блокбастера и членом партии с 1918 года, воевала на колчаковских фронтах и проводила коллективизацию. Однако эта картина навсегда развеяла её веру в человечество и советское образование. Три литра малинового варенья растеклись по фальш-мраморному полу из разлетевшийся вдребезги банки, упущенной слабеющей старческой рукой…

4. 26-го декабря - крепкий, но нездоровый сон…

5. 27-го декабря - раскулачивание младшекурсников, сваливающих домой на праздники. Проводилось Степаном и Кривым под лозунгом «Дома вам и так наготовят, а нам здесь кушать надо!». Впрочем, результаты были неплохие. Принудительная экспроприация принесла кое-какой алкоголь, много консервов, овощей и даже банку ананасов.

6. 28-29-го декабря ничего сверхъестественного не происходило. По мелочам. Подготовка музыкальной аппаратуры для дискотеки, редактирование и обновление записей и тому подобное.

7. 30-го декабря силами Геры и Степана была произведена генеральная уборка комнаты. Под кроватями и тумбочками было обнаружено множество интересных вещиц. А как-то:
- презервативы целые,
- презервативы использованные,
- упаковки от презервативов,
- носки одинокие (без пары) чистые и грязные – много,
- окурки сигарет, пустые и не совсем пустые пачки,
- несколько единиц разнообразного женского и мужского белья разных расцветок и степени загрязнения,
- купюры отечественные, мелкого достоинства.
- купюра в 10 долларов (счастье-то какое!)
- пара конспектов неизвестно чьих,
- комплект новый гитарных струн (его когда-то долго и безуспешно искал пьяный матерящийся Медузей),
- зубная щётка,
- крем для рук (????),
- крышечки и пробки от бутылок разнообразные (счёту не поддаётся),
- множество огрызков пищевого происхождения,
- окаменевшая кучка говна! (Гера несколько минут стоял над ней в ступоре, пока Степан не вспомнил, что когда-то к ним приходили девчонки с французского со своей кошкой Дусей)
Презервативами, чистыми носками и женским бельём было решено доукрасить ёлку.
В этот же день Кривой ухитрился стырить в гастрономе торт «Птичье молоко», который его едва уговорили оставить на праздник.

«Новый Год»


Ну что может быть хорошего в декабре? Да в целом практически ничего, если не считать того, что именно в этом гадком и противном месяце народ празднует переход из одного года в другой. Тут вам и католический Кристмас и Новый год. А невдалеке уж машут обеими руками и задорно подмигивают Рождество православное и святой, для всего советского народа, Старый Новый Год. И сразу же становится легче на душе, и снег уже не морозит пятки, а бодро поскрипывает под ботинками. И народ становится с одной стороны веселее, а с другой озабоченнее. Ну а как же? Ведь отпраздновать то надо по-нашему, по-русски с размахом. А значит тратить припасённые заранее дензнаки на нечто эдакое и тратить время и нервы на поиски этого эдакого.

А студенты что, не люди??? Люди! Им хочется выпить и закусить??? На этот вопрос даже как-то и отвечать не стоит. И начинаются суровые будни готовки и подготовки. Стираются в тазике носки, а в ближайшей прачечной постельное бельишко, дабы не лишь бы как, а с хрустом падали на белоснежные крахмальные простыни упругие ягодицы прекрасной незнакомки с братского педагогического факультета. Ведь как Новый Год встретишь… и далее по тексту, как произносится в известном поверье…

31 декабря с самого утра в общаге имел место быть несусветный бардак, шум, грохот и прочие атрибуты предстоящего шухера. Естественно, живейшее участие в этом действе принимали и Кривой, и Степан, и едва не женившийся сдуру Гера. Казалось, что основная работа была уже проведена, и сейчас не грех лишь умиротворённо наслаждаться.
Ибо работа была проделана немалая…

Можно долго и красиво описывать все предшествующие дни, но это будет слишком. Пройдёмся по ним тезисно:
1. 22-го декабря был устроен грандиозный матч по мордобою вблизи ближайшего ликероводочного отдела. С одной стороны – студенты ин-яза (капитан команды – Кривой), а с другой – местные районные «синяки». Многие из вас уж и позабыли, наверное, время, когда водку и шампанское можно было купить только по талонам, да и их отоварить в преддверии праздников было немыслимо. В тот день институтская «команда» наголову разгромила соперников, а заодно и судейскую бригаду из ближайшего райотдела милиции. Пока Кривой с кучкой самых отъявленных общажных негодяев теснили от заветного окошка превосходящую численностью толпу местных алкашей, осуществляя отвлекающий манёвр, Гера со Степаном ухитрились набить алкоголем четыре спортивные сумки, отоварив все имеющиеся талоны и попросту разорив весь виноводочный отдел.

Потерями могли считаться лишь старая кроличья шапка Кривого, которую он посеял, горилльими прыжками спасаясь подворотнями от усиленного наряда, вызванного на подкрепление, и синяк в форме фаллоимитатора на Гериной спине. Озорная гематома была получена в результате активного соприкосновения с клюкой одной из местных старушек, которая быстрее алкашей догадалась о студенческой смекалке и попыталась принять меры.