Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

К9
жениться тебе надо барин!!!!!

Повторюсь-для мужика секс это функция и естественно он придает основное значение каким то функциональным вещам-длинна, толщина, скорость… ну и прочей хрени



Для женщины это никакая не функция. Это удовольствие, а если повезет, то наслаждение.

Ну как, скажите на милость, можно наслаждаться толщиной, или длинной ??? Это невозможно!!!



Наслаждение это очень сильная эмоция, которая состоит- из образа мужчины, настроения, места, времени, слов, молчания, поцелуев, ощущения того, что рядом с ней действительно МУЖИК...

Из массы вещей складывается та мозаика, которую в итоге женщина называет словом-СЕКС.



Для женщины секс не начинается с началом фрикций и не заканчивается с их концом.

Для мужика его секс, такой же как и его тупой оргазм.

Бах, трaх и все.

Все банально и предсказуемо и почти как всегда.

Женщина же не может знать, что у нее будет за секс, какие случатся оргазмы

.Слишком от многого это зависит.



Если быть внимательным к женщине и забыть про свое тупое, тысячу раз испытанное, типа-удовольствие, то можно помочь женщине залезть так высоко, что она потом начнет катиться вниз как снежный ком, наматывая на себя оргазмы.

Вот попасть под этот ком и есть самое большое удовольствие для мужика, а еще лучше научиться этим рулить.



Случается у женщин такое состояние когда, казалось бы самые обычные действия, опрокидывают ее в черте какой глубины оргазмы, а то и вовсе в сквиртинг.

Вот научиться помочь женщине получать это состояние, а потом рулить всем этим это наверное и есть -мужское сексуальное счастье!!!

Ты понимаешь, что никогда не сможешь испытать того, что испытывает женщина, но ты, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, РУЛИШЬ ВСЕМ ЭТИМ !!!



Женщина в твоих руках превращается в какой то музыкальный инструмент.

Да какой, нафиг -инструмент-В ОРКЕСТР!!!

Она звучит в диапазоне, почти от ультразвука до самых низких тонов.

Ее прет, плющит, таращит и колбасит и ты понимаешь, что уже от ТЕБЯ зависит насколько глубок будет ее очередной оргазм и- ТЫ можешь сделать так, что женщина будет строчить оргазмами как из пулемета, а потом рухнет обессиленная в какой то прострации.

Но по подергиванию мышц ты будешь видеть, что внутри у нее процесс еще идет во всю.

Правда уже без твоего участия.

И вот это, наверное, для мужика есть-МОМЕНТ СЕКСУАЛЬНОЙ ИСТИНЫ

Потому как он получил наслаждение не от своих каких-то тупых физиологических ощущений, а от того, что он рулил тем, что ему самому не доступно, но-ПОДВЛАСТНО!!!



И напоследок еще одна мысль. Про то, что секс для женщины это удовольствие, я уже писал, но он для нее не просто удовольствие, а удовольствие ЧУВСТВЕННОЕ.



У женщины, чувства превалируют над физиологией и по этому, что бы случился секс, какие-никакие чувства присутствовать должны.

Как замечено в одной очень «умной» песне -чем выше любовь, тем ниже поцелуи и если алгоритм такой как в песне-сначала любовь, потом поцелуи, то совершенству этих самых поцелуев предела нет, а если думать, что можно во главу угла поставить поцелуи или другие какие манипуляции и их посредством включить у женщины не земное наслаждение, то нифига из этого не получится.

Главное понимать причинно следственную связь и понимая не ставить физиологическую телегу впереди чувственной лошади.



Автор Изя Шнеерсон

http://lib.ru/WELLER/wishpari.txt_wi...-pictures.html

Притча Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Нужно, что починить или построить, все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот - твой, - говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот - твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот - твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!
- Другие есть, - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - но этот без тебя пропадёт...

Пес его знает
— Жаба давит, червяк точит, черные мысли спать не дают... Как жить хорошему человеку? — шутил один мой знакомый.

— Заведи собаку.

Уже много лет я не представляю своей жизни без собаки. Эта ситуация одновременно прекрасна и трагична. Наши дети бывают жестоки, но они с нами. Можно сказать — навсегда. Наши псы проводят с нами столько времени, сколько мы можем себе позволить. Спят на подушках и диванах, в будках и вольерах. Лежат, скрутившись клубком, дремлют и ждут нас. Так и проходят пятнадцать лет их жизни. Этот этап совместного жития в памяти людской неразрывно будет связан с красивыми любящими глазами, запахом теплой шерсти и холодным прикосновением мокрого носа. Добиться человеческой любви сложно. По моим наблюдениям, люди рождены смотреть друг другу в спину. И только собака всегда бежит навстречу. Всегда смотрит в глаза.

Мой Мачо самая транспортабельная псина в мире. Занимая место на коврике у заднего сиденья, он включает режим «автомобиль» и, впадая в прекрасное расслабленное состояние дремы, может сколь угодно долго ни есть, ни пить. Лишь во время поворотов собака вскакивает со своей постилки и, становясь лапами на бардачок между водительским и пассажирским сиденьем, напряженно всматривается в дорогу. Бардачок мы переименовали в капитанский мостик. И кто знает, может, Мачо на всякий случай запоминает наш маршрут. Австрия, Италия, Испания. Вся Прибалтика, Словакия, Польша.

Вряд ли я вспомню все страны, куда мы ездили в компании Мачо. Незабываемые минуты, когда решили лететь вместе на самолете и он от ужаса выл на взлете. Так, что мороз шел по коже. «Мачо! Не сметь! Это же Гауди!» — кричала я. А он с удовольствием поднимал лапу и ставил свою роспись на памятнике архитектуры. Но испанцы хохотали и, хватая его за озорную морду, кричали: Que guapo! Красавец!

Люди делятся на тех, кто не выносит собак, и других — нас. От первых я часто получала проклятия. Теоретически осознавая, что да, собака — не ребенок и ей не позволяется лишнего, я строго отчитывала своего питомца за его проделки. Но позже, когда у меня появилась дочь, я поняла, что люди делятся еще и на тех, кто не выносит детей, и — нас. В общем, с теми, кто всех подряд не выносит, я не вступаю в контакт.

Однажды Мачо заболел. Все было, как в присказке: украл и съел кусок сала, и он его «убил». Неделю мы спасали его печень капельницами и лекарствами. В квартире пахло елью, с улицы в дом тащились мандарины и подарки от профсоюза детям. А Мачо лежал в своем домике с горячим носом и катетером в лапе. Было очевидно, что и елка, и куранты, и мандарины имеют смысл только в одном–единственном случае — если мы вместе и все у нас хорошо. Дочка поила Мачо из спринцовки настоем меда и ромашки, а я варила рисовый отвар. И наступил Новый год. Мы встретили его с радостью в глазах и ощущением счастья. Мачо косился на праздничный стол в надежде стащить кое–что повкуснее диетического корма.

— А медку с ромашкой из клизмы! — пригрозили мы ему, завязывая на шею нарядный бант из елочного дождика. — Все хорошо! И ура!

На днях мы вернулись из Паланги, куда ездим в отпуск каждое лето. Всякий раз, гуляя там по ботаническому саду, мы встречали пожилую пару из Москвы. Много лет они выгуливали там Лолу, которая появилась в их жизни прямо с улицы.

Зимой кто–то привязал собаку у входа в продуктовый магазин. Пенсионеры смотрели несколько часов из окна напротив, как мерзнет псина, и, приняв решение, забрали ее себе. Лола была их любимым ребенком. Прошлым летом, уже тяжело больную, они носили ее за собой в плетеной корзине. Можно представить, как нелегко было этим немолодым людям тащить на себе в парк довольно крупную Лолу. Но, устроившись на лавочке, Лола грелась на солнышке, позволяя моей дочери гладить себя. И вот они идут вдвоем. Без корзины.

— Не буду спрашивать, — говорю им при встрече, глотая слезы.

— Да...

Где–то внутри каждого человека есть чистое озеро. Окунувшись в него, мы можем мирно уснуть, перестав ощущать ежеминутную боль. Положить голову на плечо того, кого любим. И немного поспать. Путь к этому озеру знает наш пес. Он отведет.

Автор публикации: Татьяна СУЛИМОВА

Свободой кормится война.
Убийство – главная свобода
Войны, которая пьяна
Свободами, что слаще мёда:

На труп мочиться, гадить в храм,
При том испытывая чувство,
Что это – никакой не срам,
А грандиозное искусство

Свободомыслящей войны,
Свободомыслящих баталий,
Искусство прущей новизны
Из гениальных гениталий,

Войны всемирный фестиваль,
Войны всемирная свобода,
Войны, которая – мораль
Свободы и свободы мода.

Свободы мода – гадить в храм,
На труп мочиться, уповая,
Что это – никакой не срам,
А роскошь, слава мировая!

И если вдруг посмеет тварь
Тебя судить, так нет сомнений:
Ты – узник совести, бунтарь,
Герой войны, искусства гений.

(Юнна Мориц)

Ничего там сверхужасного нет (слабонервным, думаю, не страшно будет!
Но написано (и прожито) - супер! Очень понравилось! Гвозди бы делать из этих людей!

Прочитал на одном дыхании. Просто писец .

http://www.ulov.ru/forum/showflat.ph...0&fpart=1&vc=1

Для Любителей ЭКСТРИМА.

Литературный отчет об автопробеге Комсомольск-на-Амуре - Магадан зимой 2005-2006 года.

Слабонервных просьба не читать!

Стив Джобс ездил только на автомобилях марки Mercedes-Benz SL 55 AMG, причём без номерных знаков. Дело в том, что по калифорнийским законам на установку номеров даётся целых полгода. Джобс заключил договор с одним автосалоном, согласно которому каждые полгода он брал новый SL 55, а старый возвращал обратно. Выгода автосалона заключалась в том, что побывавший под управлением Джобса автомобиль можно было продать дороже, чем новый.

Ученик пришёл к Учителю и спросил:
— Мастер, я встречался с разными женщинами, в надежде на то, что любовь разгорится в моём сердце, но каждый раз это заканчивалось горечью разочарования. Скажи мне, как разбудить любовь в моей душе, и существует ли она на самом деле? Возможно ли, что во мне нет любви?
— Принеси мне два пера, — ответил Учитель, неторопливо поглаживая седую бороду.
Ученик принёс два голубиных пера, и Мастер положил одно из них к себе на ладонь. После этого он поднял ладонь и стал комкать второе перо свободной рукой. Ожидание длилось долго, так что второе перо превратилось в его руке в плотный комочек, который он и присоединил к первому перу, остававшемуся в первозданном виде. Через какое-то время подул ветер. Он поднял нетронутое перо высоко в небо и закружил его в восходящих потоках. Скомканное же перо просто сдул на землю.
— Ты понял ответ на свой вопрос? — спросил он ученика.
— Нет, Учитель, — ответил тот, грустно потупившись в землю.
— Всё очень просто, — улыбнулся Мастер, — во-первых, любовь существует, только она живёт не внутри нас, а снаружи. Человек готов к ней, как перо готово к полёту. Главное дождаться порыва ветра, и этот ветер свой для каждого. Во-вторых, пока ты находишься в ожидании любви не надо самому отправляться на её поиски. Имей терпение. Если ты ошибёшься и примешь за любовь что-то другое — похоть, влечение, восхищение красотой — то разочарования будут мять и ломать тебя, пока ты не превратишься в бесформенный комок, неспособный к полёту. И, в-третьих, никогда не разочаровывайся в себе. Всегда помни, что ты готов к любви. Что ты создан для неё. Если ты сумеешь быть терпеливым и сохранить первозданную лёгкость и веру в себя, то тебя обязательно найдёт твой ветер.
Ученик молча поклонился и, не сказав не слова, отошёл в сторону, размышляя над сказанным. А Учитель, глядя на еле заметную точку в вышине, подумал: «Мой мальчик, с годами ты узнаешь, что есть и «в-четвёртых»… Вряд ли ты поверил бы мне на слово сейчас, когда глаза твои сверкают, сердце радостно бьётся, а кровь бурлит молодостью и желаниями.

В-четвёртых, любой, даже самый сильный ветер всё равно затихает, и перо обязательно падает на землю. Это нужно знать, но об этом не нужно помнить, ибо страх отравляет любовь, но знания и мудрость утешают, когда падением прерывается полёт».

Дабы не потерялось.

"Такую священную реку Ганг туристам не показывают.
Дело в том, что местные жители стирают, моют посуду и купаются практически среди трупов.
Дело в том, что у местных жителей нет денег, чтобы покупать дрова для сжигания тел умерших близких.
Но тела все равно надо предать реке, даже если не в виде пепла, а просто так.
Вот и получается такой ужас..."



СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛИЦАМ С НЕУРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ НЕ СМОТРЕТЬ!!!

Про зимнюю рыбалку

Недалеко от слияния рек, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег… Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием мирное, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Приезжие пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в стране. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на
середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную зимнюю леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.

Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха!
При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или
прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да
еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест надо довольно долго, потому что на полдороге на берегу раскинулся совершенно секретный атомный город, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда
только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в компании — риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием
всемогущего профсоюза создавались специальные общества охотников и рыболовов, главной целью которых было организовывать совместные ъвыезды на природуъ. В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, — это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом спорта горожан — посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
Газончик, вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя Беломоръ, кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако через какое-то время один из рыбаков — назовем его Коля, для ясности, -нарушил общую сонливость.
— Мужики, у меня проблема, — как-то виновато сообщил он.
— В чем дело?
— Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, — пожаловался Коля. — Срать хочу, умираю.
— Ты что, офигел? Терпи уж, пока приедем.
— Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас обдрищусь. Че делать-то? — голос его был почти плачущим. Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент не примыкает непосредственно к кабине, — между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, — в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать.
Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: Дверца!
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
— Значит, так, — деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. — Мы тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу сколько душе требуется.
— Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто?
Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас.
— Никого там нет, — авторитетно сообщили они. — Кой (высказался нецензурно) тут будет ошиваться в такой мороз, да еще в темноте!
Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода.
— Ну давай, была не была, — решился он. — Лучше на дорогу, чем в штаны… Только это, вы уж держите покрепче!

… Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна. От последних люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую Столичнойъ или даже Абсолютаъ, обсудить с коллегами
важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная Волга с крутой шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из местных заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на мирном озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в ъВолгеъ было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...

Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера ъВолгиъ и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то
отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло ъВолгиъ и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.
У большинства читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище
цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель ъВолгиъ, не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя ГАЗ-66 и жестами
умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако Волга так и не догнала грузовичок до самого озера...

Это невероятное фото знаменует собой конец карьеры матадора Альваро Мунеро. Он упал в раскаянии в середине боя, когда он понял, что зверь не хочет с ним бороться. В будущем этот матадор стал заядлым противником боя быков. (На фотографии морда быка как бы говорит - меня тяжело ранили пикадоры, но я не хочу с тобой драться, не хочу, даже когда твои товарищи меня так сильно ранили, хотя я не сделал им ничего плохого).
Мунеро так рассказывает о том бое - "И вдруг, я посмотрел на быка. Он стоял передо мной и смотрел на меня. Просто стоял и смотрел, не деля попыток напасть на меня. Он - это сама невинность, такая, какую все животные имеют в своих глазах, и он посмотрел на меня с мольбой о помощи. Это было похоже на крик о справедливости и где-то глубоко, внутри меня я понял, что он обращается ко мне как мы обращаемся в молитве к Богу - я не хочу с тобой бороться, пожалуйста, пощади меня, ведь я не сделал тебе ничего плохого. Убей меня если хочешь, на то будет твоя воля, но я не хочу с тобой драться. И я, прочитав это в его глазах, почувствовал себя худшим дерьмом на земле и прервал бой. После этого я стал вегетарианцем и стал бороться против корриды.