Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Гугл уже не рулит, математик, написавший алгоритм, делает свой сайт. Мне понравилась ассоциативность поисковика с рыбалкой - другой принцип "ловли":
http://www.youtube.com/watch?v=CTSjc...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=B0Fs7...feature=fvwrel
от оно как танцуют =)

Сказ пра маю барбу

Я пра сваё прадназначэнне
Стаць ізбавіцелем людзей,
Узнаў пры собственным раждзенні
І помню да паследніх дней.

На зло і завісць апанентам
В такі-та дзень, такі-та год
Мяне ізбралі прэзідэнтам,
Я за сабой павёў народ.

Як аглядзеўся — справа, злева —
В бюджэце мышы і клапы!
Да ўшывых блох аравы смела
Вязалі з барышэй снапы.

Калхозы, фабрыкі ляжалі,
А у прылаўкаў быў аншлаг!
У края пропасці стаялі…
Но я прыдумаў герб і флаг!

Вздахнулі ўзрослыя і дзеці
Мы разагналі прэжні мрак
Ну, а хто эта не замеціў —
Тот адмарозак і дурак.

Для павышэнія даходаў,
(Хацят жа людзі лучшэ жыць)
Я прэдлажыў свайму народу
Нам Канcтытуцыю змяніць

Каб багацелі днем і ноччу
(Найдзёце эта между строк)
Прашу дабавіць палнамочый
І увялічыць власці срок!

Штобы дасціч пабеды чыстай
Адкрыта, смела, не тайком,
Прыжаў нячэсных журналістаў
Назначыў новый ізбірком.

Вясьма давольны рэзультатам
Каторы, ясна, ажыдаў,
З Савета выгнаў дэпутатаў
Каторых я не ізбіраў.

Зажылі шчасліва й багата,
Встрычаем новасці з палей,
Как класік нам казаў кагда-та:
«Жыць стала лучшэ, весялей!»

Як ў эканомікі капрызнай
Праблемы паявілісь вноў
Рашэніе сазрэла быстра,
Я ў рукаводства ўвёў сыноў

Штоб укреплялісь дух і члены,
Жалудачна-кішэчны тракт
Па просьбе с мест паднялі цэны,
Всіх прывязалі на кантракт.

Вакруг васторг і лікаванні,
А рэйцінг вырас да нябес,
Ідуць народныя гулянні,
Усе адмецілі прагрэс.

Канешна, «пятая калона»
Падняла свой прывычны лай,
Ты ім па западным шаблонам
Рэформы срочна падавай!

Прэсёк, як нада, гарлапанаў
За іх пустыя славеса,
Намеціў многа новых планаў,
Включая дажэ чудзеса.

Даю даждзі, бензін, крэдзіты,
Жду ад зямлі багаты дар,
Но ўдруг наносят недабіткі
Па уражайнасці удар!

Для блага пасяўнога кліна,
Хоць і не наша тут віна,
Я ўзяў з сабой на поле сына —
Зусім малога пацана!

І ўміг ісчэзлі недароды,
Звялісь іздзержкі да канца
Как с точкі зрэнія народа,
Так і па мненію атца.

Апяць руцінаю дарога
Нам пралажыла каляю
Сказалі ўжэ — я вышэ Бога
Но і зямное я люблю.

З усіх прыёмнікаў мой голас,
Нясу красіва ўласці груз,
Іграў в хакей, асвоіў космас,
Саздаў таможанны саюз.

Індзейцы, негры, папуасы
За мірны сон благадарат,
Кагда мы ў маршальскіх лампасах
Выходзім з сынам на парад.

Дзел слаўных пухне картацека,
Не дапусцілі мы вайны,
Пастроіў вам бібліацеку,
Саздаў історыю страны.

Пагоня, Грунвальд, Рым і Троя
Ужэ дасталі! Наканец,
Вы саўраменнаму герою
Надзеньце лаўравы вянец!

Па ліцам віжу: сабражают,
Аб чым історыкаў прашу
Пусць скромнасць жэншчын украшает —
Я ж украшэній не нашу!

Патом паслаў пісак у баню,
Зачэм іх буду іздаваць?
«Вайну і мір» і «Дзядзю Ваню»
Ведзь не сумелі ж напісаць!

Аперадзілі ў прошлым веке?
Тады пішыце а сваём
Прастом і гордам чалавеке,
Надзеюсь, понялі, а ком.

Такія трудныя праблемы
Всегда ў маём парадке дня
Но ўсё жэ самай сложнай цемай
Ёсць перавыбары мяня.

АБСЕ, ЕС, і НАТА
Не падбіраюць нежных фраз,
Мол, я сажаю дземакратаў,
Так была і ў паследній раз.

Гатоў расставіць все акцэнты,
На цвёрдых фактах даказаць:
Сто дзесяць я набраў працэнтаў!
Но папрасіў нямножка зняць.

Штобы заткнулісь це жэ Штаты
Ўняслі папраўкі ў пратакол,
Но гвалт паднялі «дзермакраты»
Да еўрапейскій, блін, казёл!

Хамят народнаму палпрэду
Ведзь не прагнуўся! Відна мсцят!
І элегантную пабеду
Дзезавуіраваць хацят.

Я жэстачайшэ ўсім атвеціл
Хто не хаціт спакойна жыць,
І зноў у стране смяюцца дзеці!
Мяня не смогут накланіць!

Апяць ішчэзлі долар-еўра?
На кой каму ані нужны!
Набраў крэдзітаў? Тожа верна,
Но за крэдзіты ж вы далжны!

Узляцелі цэны у прадмагах
А жызні уравень вазрос!
На туалетную бумагу
Ведзь резка сакрацілся спрос.

Не ісчэрпалі мы рэзервы
Хачу заверыць я людзей
Імею я стальныя нервы
Ў запасе множэства ідзей.

Зажаў права, душу газеты,
Ліш толька мучает вапрос —
Как сахраніць стабільнасць эту
Пака мой младшый не падрос?

Пріняць рашэнія асталась,
Кансенсус, думаю, найдзем,
Штоб власць в стране перадавалась
Ліш толька палавым пуцём!

* * *
(ад Верамея)

Сказаць па праўдзе, ў вершы гэтым
Зусім маленькі мой удзел.
Як шмат хто з Вас, чытаў газеты,
Ды тэлебачанне глядзеў.

Падзеі дзён, вадой бягучых,
Я рыфмаваў, як толькі мог,
Калі сабраў усе «да кучы»,
Дык атрымаўся маналог!

Ў «інфармацыйным какаіне»
Амаль не знойдзеш іншых слоў:
«Адзін герой жыве ў краіне!»
А колькі ж побач халуёў?

Памерыў верш адказнай меркай,
Ці не пакрыўдзіў я кагось?
Не наракайце на люстэрка,
Яно паказвае, што ёсць!

Вялікі дзякуй за увагу!
Я ж, з пажаданнямі, далей.
Свабоды! Годнасці! З павагай,
Ваш, Падарожнік Верамей.

Чытаць цалкам: http://nn.by/?c=ar&i=63138

Рыбак, еще было:

Нельзя долго смотреть на луну - лунатиком станешь

Наши детские суеверия ))))))))


***
Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
***
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
***
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
***
Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).
***
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
***
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
***
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
***
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
***
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
***
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
***
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
***
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
***
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
***
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
***
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
***
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
***
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
***
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
***
И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

Не мое... Очень подняло настроение ))))))

Это :):):):)ец, товарищи! Или как правильно жевать член после харчо


Сегодня в мои руки попала книга, которая буквально разорвала мой разум на нейроны. Долго проверяла не вклеены ли в миленькую обложку с изображением мишки и деток чужеродные листы и, убедившись в цельности шедевра, до сих пор не могу поверить в реальность существования этого феерического бреда.
Представляю краткий обзор бесценной энциклопедии по разделам и главам цитатами.




Раздел 1. НЕ ВРАЗ ЖЕНИЛИСЬ НАШИ ПРЕДКИ.
Старинные обряды. Сватовство. Байки. Стишки. Загадки. Христианские обычаи. Брак по иудейскому обычаю. Брак сегодня. Любовь и шахматы. Человек вступает в брак. Тесты на совместимость. Книга гинесса о браках
"Брачащиеся должны иметь нательные крестики и иконки спасителя, желательно иконку Казанской Божьей матери, две свечи.."

Раздел 2. НАЧАЛЬНЫЙ ОТСЧЕТ.
Как выбрать жену?
"Не выбирайте следующих женщин в жены:
- у которой суживаются глаза
- которая плохо отзывается о Родине
- необразованную
- безнравственную"
Читаю и все еще думаю, что это такой "тонкий юмор". Начинаю понимать, почему на мне никто не женится. Я сужаю глаза!!!

Идеальная женщина глазами мужчин.
*Идеальная женщина не просто красива - она изумительна. Ее бюсту может позавидовать Джина Лолобриджида. Ее волосы опускаются до колен и никогда не секуться на концах. При этом она никогда не пользуется косметикой, кремами и бигуди.
*Идеальная женщина готовит так, будто родилась со сковородкой в руке.
*Идеальная женщина зарабатывает много или очень много.

Рекомендации мужчинам думающим о женитьбе.
*Никогда не женитесь на женщине с идеальным маникюром. Это значит, что у нее дома хаос, раковина полна немытой посуды, а кастрюли покрыты многолетним нагаром.
*Никогда не женитесь на женщине, которая ходит к психиатру. Скоро она начнет таскать к нему и вас.

Тест "Есть ли у вас шестое чувство?".
Пункт 3.
Ваш сосед выигрывает в лотерею автомобиль. Вы:
а) я немедленно завожу с ним дружбу и на работу буду ездить на его машине.
б) советую ему продать машину, а деньги пропить. Тем более что помочь я могу ему и в первом и во втором.
Кажется, начинаю понимать для какой целевой аудитории написана книжка.

Главу завершают советы где его, мужика, искать. Предлагаются следующие точки:
- работа
- книжный магазин
- библиотека
- путешествия
- поликлиника
- секции гребли
- рестораны. бары
- тетушки, подруги
Блеаць. Почему гребли!? В Минске есть "Дом гребли" но я, девочки, и думать не могла, что нам туда...

Дальше идет цитата из Моруа.
Еще какой-то тест.

Как помочь ему влюбиться. 7 советов.
формула 1. Генералиссима. Субьект пассивынй, нерешительный бла бла.
Формула 2. Дятел. !!!!!!!!!! Настойчиво и усердно, подобно дятлу, долбим предмет своих желаний.
Формула 3. Холодок. Рассчитана на мужчин с ярко выраженным охотничьим инстинктом.
Формула 4. Пропащая девчонка. Формула - естественное оружие !!!!!!!!!! алкоголичек, клептоманок, неврастеничек, неудачниц, униженных и оскорбленных. Пропащая признается в своих слабостях, принимает советы и трогательно плачет на первом попавшемся мужском плече.

Понимая, что пост получится огромным, пытаюсь что-то пропустить, но... так трудно из песни выбросить слова.
10 способов стать незаменимой.
1. следите за его бюджетом
2. рассказывайте всем какой он знаменитый
3. выбирайте ему одежду
4. помогайте ему вырабатывать политические идеи !!!!!!!!!!
5. готовьте ему его любимую еду

- солнышко, тебе на ужин котлету или рассольник? кстати, что ты решил по поводу социального либерализма в марксистской теории эксплуатации? я купила тебе пару новых носков. 100% хб!

Дальше афоризмы о браке,
тесты,
совместимость зодиака,
о нарядах невесты,
как сервировать свадебный стол, и....
РЕЦЕПТЫ!
Оливье.
Буженина.
Курник.
Сациви и
Цветы из овощей.

Раздел 3. ЕСЛИ У ВАС В СЕМЬЕ СВАДЬБА.
Торжество, выкупы, стишки, прибаутки и прочая муть. Пролистываю.

Раздел 4. ЭРОТИЧЕСКИЙ ФЕЙЕРВЕРК.
Глава "Спальня в розовом свете" . Цитаты. Чорт. Как трудно выбрать.
Мужчинам:
"Есть что-то восхитительно волнующее в ощущении мужских пальцев, исследующих вас под трусами"
Почему это написано в разделе "Мужчинам"?
"Ваш рот - весьма подвижная и изменчивая часть тела"
"Пока вы еще находитесь у головы, подвигайте свой рот !!!!!!!!!! вокрг уха. Если одна из дам, которой вы пожевали мочку уха, задрожала от этого, то это не значит, что то же самое произойдет с другой".
"Вначале слегка полижите, потом возьмите в рот сосок и пососите его".
"Если вы много раз имеете дело с одной и той же женщиной, то может случиться, что иногда она вас обманет, то есть сделает вид, будто она имеет оргазм".
Тема сосания и жевания весьма подвижной и зменчивой частью тела (ртом) заняла в книге 20 страниц.

Женщинам несколько предупреждений: !!!!!!!!!!
"- перестаньте мазаться противным кремом
- обматывать волосы тряпками или бумагой !!!!!!!!!!
- накручивать волосы на бигуди
- одевать ночную рубашку с ободранными рукавами и свисающими шнурками
Только горилла или мужчина вернувшийся из заключения, может возбудиться в подобной обстановке."
Стоп. Волосы? Обматывать???? Тряпками и бумагой нельзяяяя???!!!

"Тело мужчины переполено потенциально возбудимыми зонами. Это оказывается сюрпризом для мужчин !!!!!!!!!! т.к. их мысли и чувства сконцентрированы исключительно на половых органах."
"После оргазма член становится вялым, хотя разным мужчинам на это требуется разное время. Когда член ослабевает, слабеет и мужчина. У него появляется желание поспать, и вы не можете в серьез сердиться на него за это".
- солнышко, а поговорить? ((((((((

Как стать чувственной женщиной
В этой главе описаны "9 упражнений" которые любую женщину сделают чувственной. Упраждения языком, опрыскивание постели духами, танец перед сном с любимым и прочая чушня.
- солнышко, я купила тебе пару новых носков. 100% хб!, накормила тебя борщом, сняла с головы тряпки, давай потанцуем?

Игры в постели.
"Когда мужчина входит в женщину она не должна лежать как тряпичная кукла". Да лааадно...
"Покусывание, щипание, жевание, лизание, сосание. Не воротите нос и не возмущайтесь".
"Примерно в 24 см фигасе!!!! от головки члена находится зона называемая "короной".
ТАК ВОТ ГДЕ У МУЖЧИН КОРОНА!!! А если я не насчитаю 24 см? Значит мужик мой без короны?!
"Чепчик. !!!!!!!!!! На этот раз используйте свой рот, как маленький пылесос, втягивая член в рот до половины, а затем, все еще не остабля вакуума, вытягивайте ????? его изо рта"
"Жевание. Иногда попадаются мужчины, которые хотят, чтобы жевали их член."

Сексуальная этика
"- Аморально позволять мужчине прикасаться к себе, если ты его не любишь, даже если этот мужчина - ваш муж
- Аморально не отдаться мужчине которого любишь
- Морально отдаться мужчине, которого уважаешь, любишь и чувствуешь сексуальное влечение
- Аморально дразнить, гонять !!!!!!!!!! или терзать мужчину, любовь и сексуальность которого не вернуть."

Раздел 5. В ГОСТЯХ У БАХУСА
"Вы еще не научились пить красиво? Тогда слушайте. Элегантнейший вариант - "Николашка". Далее рецепт водки с лимоном.
Рассказ о том что с рыбой белое, с мясом красное, "к гусям сухое" а "к мозгам полусухое".
Далее авторы учат нас делать пикники, пить пиво, рассказывают историю пива, коктейля, и дают рецепты собственно коктейлей типа !!!!!!!!!!
"Сингапурская праща",
"Шомпол" (кровавая мери + 45 мл говяжьего бульона и перец)
"Кочегар" (виски+коньяк+пиво)
"Русский черт" (водка+джин+тоник+пиво).
Даааа... После таких коктейлей действительно ничего кроме унылого жевания члена не сможешь".

Потом идут цитаты из Хайяма и Венедикта Ерофеева, как отличить нормальную водку от паленой и "этнографические подробности" алкоголя и истории о том, как пили в древней Греции.

На следующей странице ВНЕЗАПНО !!!!!!!!!! цитаты из "Евангелие от Луки"

Потом советы женщинам чьи мужья пьют.
"Культ бахуса при Петре 1"
"Традиции пития в разных странах"
Афоризмы.
Тест "Не пристрастились ли вы?"
Потом пропаганда "Пьянству бой!"
История вытрезвителей.
Глава "Похмелье дело тонкое. С большого бодуна" рассказывает о том, как мужика вывести из алкогольной комы.
Заговоры !!!!!!!!!! от алкоголизма, похмелья.
Далее описание напитков и их свойств: коньяк, шампанское, вина, мускаты, мадера, херес, плодово-ягодные вина.
Дальше тосты и анектоды об алкашах.
Игры "Генерал самогона", "Прищепка", "Луноход".

Раздел 6. ПРАЗДНИК ГОСПОДИНА ЖЕЛУДКА .
Рецепты: бутерброды, первые блюда, вторые, к чаю, завтраки, обеды, харчо, грибной суп, плов, голубцы, десерты.

Раздел 7. ЭТОТ СЛАДКИЙ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ.
Календарь именин.
Значения имен.
Этнографические подробности имен.
Сценарии детских праздников.
Стишки-поздравлялки на все случаи жизни.

!!!!!!!!!! Глава ПОЭТИЧЕСКАЯ ЛАБОРАТОРИЯ.
Изучает основные стихотворные размеры: хорей, ямб, дактиль, амфибрахий, анапест.
Зодиакальный гороскоп.
Рецепты тортов.

FIN.
Том первый !!!!!!!!!! закончілся!
"Подари себе праздник" 2 тома. Авторы Н.Л. Владченко и Н.В. Хаткина.
1998 г. 20 000 экз. 510 страниц.

п.с. на закуску. добей меня танцами ОБЛОЖКА КНИГИ!



п.с. 2
Совет как влюбить в себя мужчину: "Если вам не везет в любви, следуйте советам любовной магии. Срежьте едва распустившуюся розу, загадайте желание, бросьте цветок в воду. Или. Сожгите голубиное или воробьиное перышко, трижды произнесите заветное имя."
Вопрос: это нужно сделать ДО жевания члена или ПОСЛЕ.. если жевание не дало результатов?

Понравилось:
"Белорусский журналист Дмитрий Растаев отреагировал четверостишием на события после гибели ливийского диктатора Муаммара Каддафи.


Ночь проходит, и тьма отовсюду стремительно валит.

В этом мире простой существует порядок вещей:

Кто держал свой народ бессловесною бульбой в подвале,

Тот закончит свой век в холодильнике для овощей."

92 летняя женщина танцует со своим 29 летним правнуком

http://www.youtube.com/watch?v=NrRtf...e&noredirect=1

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз, и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро – для КРАСОТЫ; расщелина дерева – так это для СТРАХА; крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ; дуновение ветерка – для СВОБОДЫ!
РАДОСТЬ – для всех, поэтому она замаскировалась в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ, и принялось искать.
Первой, оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом увидела, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало потому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя.
В поисках, СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве; ПЕЧАЛЬ – в темной пещере; ЛОЖЬ – в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки , услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку…

http://lib.ru/OLDI/vamptale.txt люблю эту вещь, настроение поднимает :)

http://video.mail.ru/mail/miron.sam/276.html

Это ЖЖ... http://icona-mat.livejournal.com/

Рыбак, а откуда это? автора можно?

Женщины лживы по своей сути. Они пытаются выйти из сложившейся драматической ситуации всей такой красивой, в белом, в шлейфе легенды о собственной нев...бенности. Ну и с драматическим заламыванием рук, куда ж без этого. Я – святая, он – козёл.
У мужчин всё проще.
За..ала!
Занавес.

Как решить жилищный вопрос всего за 5 000 долларов? Саймон Дейл из Уэльса знает ответ. Он решил не платить за аренду жилья и не связываться с банковскими кредитами, а построить в лесу на склоне холма свой собственный «домик хоббитов», как в фильме «Властелин колец».
При строительстве использовались только природные материалы. Этот проект был закончен всего за 4 месяца — гораздо меньший срок, чем ждать завершение строительства своей квартиры в современных многоэтажках.