Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Кошка времени
Человек — животное, поедающее время. А также всё остальное. Однако в финале время убивает самого человека, если до этого его не убил кто-то другой. Но этот другой также выступает как орудие времени. Что касается кошки, то она наполнена тайной.

В Библии сказано: «Не убий», но не сказано: «Не убий человека»? Это означает: «Не убий любое живое существо». Но насколько это невозможно, показывает сама Библия, в книгах которой данная заповедь постоянно нарушается, а убийства людей принимают устрашающе массовый характер.

В Индии корова считается священным животным, она даёт молоко и следовательно она — мать. Как можно убить и скушать свою мать? Наиболее последовательные индуисты, а также сторонники философии джайнизма отказываются не только от употребления в пищу любого мяса, но также и от поедания овощей, ибо выкапывание из земли овоща является его убийством. А вот срывание с дерева плода убийством не является, поскольку в качестве самостоятельной сущности выступает не плод, а дерево. Другие идут ещё дальше и подметают перед собой дорогу метёлкой, чтобы случайно не наступить на какое-нибудь насекомое, перестают убивать комаров и перевязывают себе рот, чтобы ненароком не проглотить заблудившуюся козявку. Однако все эти потуги на милосердие и гуманность остаются смехотворной карикатурой, потому что жизненные процессы изначально построены на пожирании одних существ другими. Пока стремящийся к святости аскет милосердно игнорирует кусающего его комара, внутри его организма одни микроскопические существа пожирают других. А в итоге и весь его организм будет поглощён трупными бактериями. Тем не менее, святые аскеты верят, что кровожадные люди в следующей инкарнации будут наказаны тем, что станут тиграми и в полной мере смогут утолить свою страсть к поеданию плоти. Как говорится, жаждешь крови? Стань клопом.

Что же касается убийства людей, то во все времена верующие “продолжали с полной уверенностью в своей правоте убивать и на войне, и дома всех тех людей, смерть которых представлялась им желательной» (Лев Толстой «Не убий никого») Достаточно вспомнить идеи и практику джихада или святейшую инквизицию. В христианском вероучении многие выдающиеся воины по-совместительству считаются святыми. Готовый принести кого-нибудь в жертву своим убеждениям, всегда найдёт подходящий алтарь. С другой стороны, известный диктатор Адольф Гитлер был убеждённым вегетарианцем, называл мясной бульон «трупным чаем», обожал собак и критиковал отдельно взятые народы за жестокое обращение с животными. Парадокс.

Имеет ли смысл самоограничение, доходящее до самопожертвования, особенно если оно готово перейти в ненависть к тем, кто придерживается по этим и другим вопросам иных взглядов? Как говорил в этой связи Бернард Шоу: «Самопожертвование даёт нам возможность жертвовать другими без зазрения совести». Однако любая жертва представляет собою всего лишь небольшое опережение во времени, ведь каждое живое существо рано или поздно всё равно умрёт. Выходит, всё дело заключается во времени? «Время и до нас, и после нас не наше. Ты заброшен в одну точку; растягивай её, но до каких пор?»- говорил Сенека. Очевидно, что растягиваемая точка подобна мыльному пузырю и неизбежно лопнет. Мы обладали бы вечным количеством времени — в том случае, если бы времени не существовало вовсе. А может быть, времени действительно нет и оно всего лишь выдумка смертных? Тогда выходит, что время — это та самая чёрная кошка, которая прячется в тёмной комнате и которую невозможно там отыскать, поскольку в действительности её нет. В конце времён императив «не убий» утрачивает свой смысл, потому что становится некому и некого убивать.

понравилось.....

"Оглохшим богам"

Взглядом на мир,
Через щели и окна,
Открываем глаза,
Цепью новых имен.
Стаей ворон,
Уносящимся ветром,
Стоном людским,
Трепетаньем знамен.
Где кладбищенский воздух,
Вяжущий горло,
Упоеньем глухим,
Отравляет любовь,
Там поросшие плесенью,
Прошлого чувства,
Лишь при свете луны,
Пробуждаются вновь

Мы все-таки друг друга стоим :)

Они лежат рядышком, голые, вспотевшие и, стараясь, не смотреть друг на друга, как по команде вздыхают:
-Что намылился дернуть?-усмехается она.-Сунул, дунул и бежать. И еще какого-то нежного обращения потом ждете. Эх, ты, сверловщик, зашуганный !
- Нинок, ну что ты вызверяешься не по делу, - оправдывается он, бросая косой взлгяд на разбросанные вокруг кровати вещи.- Неудобняк перед Зойкой получается. Думаешь, не догадается, что я тебя на пару часиков заглянул. Понимаешь, некрасиво мне ее терпение испытывать. У меня до нее все три бывшие жены были – форменные шлюхи, а эта – святая.
-Святая! Ну, как же, прямо нерукотворная вся, хоть вместо иконы вывешивай и молись на нее непорочную такую,- усмехается она, насмешливо кривя полные,чувственные губы. - А что же ты совестью не маешься, что спишь с лучшей подругой своей святой женушки? Выходит, она свет в окне, а я -сырость в подвале?
-Опять за рыбу гроши, Нинок, клятая ты все же пацанка. Пойми, гульба гульбой, а семья –дело святое. И опять же, Зоенька моя, по-женски часто болеет. От этих фрауарцев (гинекологов) не выходит. Вот замуж выйдешь, и кончится твоя сладкая свобода. Пользуйся моментом, пока тобой серьезные мужики интересуются. Ладно, побегу,созвонимся. Подарочек за мной.
-Погоди-успеешь.Ты что-нибудь слышал о теории относительности?
-Чего? Какая еще к чертям теория. Я по этому и не по этому делу - чистый практик.
-Вот послушай, один гениальный мужик- не то Эпштейн, не то Эйнштейн, не то- Штейнап. В принципе, фамилия без разницы. Доказал, понимаешь, что в жизни нашей- все относительно. Ты только что со мной барахтался, а в это время кто-то твою непорочную Зойку имел.
-Да, ты чего, несешь! Офигела совсем! Семейнее и порядочней, чем Зойка, я еще никого не видел из вашего бабьего стада. Тоже мне, теория долбанная. Таскаешься с всякими уродами, вот они тебе мозги и пудрят.
-Ну хорошо, тебе , как грамотному мужику, сверху виднее. А вот есть еще другая теория, так называемая, теория вероятности, и она мне жутко нравится. А кто ее учудил, я что-то и не припомню, потому, как не знаю.
-Сдались тебе эти глупые теории,-бормочет он, порываясь достать трусы, но она крепко держит его за запястье
- Значит так, отгадаешь загадку и беги к своей непорочной семейной реликвии. Есть две девчушки-потаскушки, один рогатый - сохатый и сладкий зайчик – развлекайчик. Ну – ка сообразительный, найди себя в этой теплой компании? И ступай с богом.
-А чего тут искать, Нинок. К потаскушкам меня не причислишь. При такой женушке, как Зойка, рогатым мне сроду не светит. Выходит, я и есть тот самый сладкий зайчик-развлекайчик.
-Толковый ты пацан, Серега, классно в тему вьехал. Одевайся, и вали к своей благоверной. А, может, по останей на дорожку для приличия примешь. Не в последний ведь раз забегаешь. Или как?
-Ну, давай. примем на дорожку и побегу - душа по семье истомилась. С тобой, конечно, Нинулик, и классно, и сладко, но пора и меру знать.
Выпили по останей, еще посудачили минут сорок ни о чем, и он помчался домой. А Нина достала мобилку и набрала номер:
-Привет, Зойка, это я. Держала твое :):):) на привязи сколько могла. Завязывай с развратом-муж едет домой. Ах, успела. Ну как, классный парнишка? Высший пилотаж! Слушать надо старшую подругу. Выходит, в тебе святости столько, сколько и во мне. Нет, Зайчик- это я так про себя сама разговариваю. Встречай благоверного. Семья –дело святое.

Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

В сентябре тринадцатого года

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.

И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.

Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.

Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.

К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.

С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

(c) pomarki

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять ,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять ..

Serg.big
от хто ты после этого?
я ж на диете!
низзя мне!..
ну..
хотя..
чуть-чуть..
трошачки...с чесночком..
да 50-сят холодненькой..;)

Сальная ода
когда кусочек сала тоненький и смачный
с прожилкой красной и чудесной шкуркой
к губам я подносила томно...
весь мир затих!
и скрежетом наждачным
слова супруга прозвучали звонко:
"ПолОжь! не смей! на зеркало воззрися!
твои бока отвиснут до коленок!!!"
а мне плевать! вкуснее сальца с хлебом
нет ничего, пожалуй, во Вселенной!

Прошел по данной ниже ссылке
http://the-mockturtle.livejournal.com/513365.html
Такой понравился мне стих :
Постпьянственное
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции

Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.

Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.

Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!

Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.

Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!

Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!

Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…

Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?

Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?

Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.

Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!

Дружный лес

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
дает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
мя собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.Мораль:
А зори здесь тихие...

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо!"
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: "Это хорошо!" На это король ответил: "Нет, это не хорошо!", - и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
- Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Зацепило.....

поэт и писатель Илья Кедин

Давайте, товарищи, выйдем на гору.
Давайте на склоне присядем молчком.
Давайте споем про студеную пору.
На солнышке руки раскинем ничком.

Пусть будет сегодня война за свободу,
пусть Рюрик с Иосифом в ногу идут.
И пусть пролетают все лучшие годы,
они все равно мимо нас не пройдут.

Пусть гложет всех бремя китайских проклятий,
когда перемены одна за одной.
Свободы не будет, давайте накатим,
давайте уйдем в многодневный запой.

Пусть гложет сжигает нас пламя событий,
Давайте посмотрим весенний закат.
От всех революций, поллюций, распитий
Не станешь душою и телом богат.

И пользы не будет для этого мира.
Он болен друзья, он давно обречен.
И тот, кто придет для кровавого пира
Возможно, возможно уже наречен.

Давайте возьмемся за теплые руки,
Давайте посмотрим с любовью в глаза.
Пусть рушится мир, пламя хлещет упруго,
Нам есть, что о Солнце еще рассказать.

Когда всюду будет кровавый оттенок
И воздух отравит удушливый смрад
Давайте присядем друзья напоследок,
Давайте посмотрим последний закат.

Как замерзает ад

Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что “в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже! “.
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач:
Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч.
Из туфты не делай драму. Мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка, мама моет раму. Саша кашу смачно жрет.
Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят, жена рожает? А вдруг твой прадед Ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел.
Одного вобще распяли, так он терпел и нам велел!
Если водку пить печально, можно тихо ошизеть.
Но все не так суицидально, если в корень посмотреть.
Денег нет? Так и не будет. Что же плакать зря о том?
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным ртом.
Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи!
Дай хоть раз начальству в морду. Делай что-то, не сиди!
Подними с дивана мощи, встань-занятие найди.
Соблазни соседку, тещу, тестя - только не сиди.

http://planeta.by/article/821
Статья про чукчей понравилась .