Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ

Это Истина. И здесь не нужно торга:
СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ — не там, где у мужчин!
СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ — МИГРИРУЮЩИЙ ОРГАН.
Беспорядочно. ...На то есть ряд причин:

...Если в Чувствах у НЕЁ не всё в порядке,
если ОН замечен ЕЮ был с другой —
СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ — почти что точно — В ПЯТКАХ,
отнимая сон беспечный, и покой...

...Если Женщина в Любви безумной тонет,
если влАжны чуть открытые уста,
если Женщина уже глазами стонет —
СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ — ЧУТЬ НИЖЕ ЖИВОТА...

...Если Женщина сегодня романтична,
если в сером небе видит райских птах,
если хочет с вами "тет-а-тет, о личном" —
СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ, конечно же, В ГЛАЗАХ!

20 строк сытнЕй не сделают голодных;
лишь добавлю, постараясь вглубь не лезть:
СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ БЫТЬ МОЖЕТ ГДЕ УГОДНО!
Вплоть до мозга. (Если он, конечно, есть...)

Смысла нет душить терзаниями ночи!
Тратить деньги на брильянты и вино...

...К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ ПУТЬ СТАНЕТ ЧУТЬ КОРОЧЕ —
ЕСЛИ ТОЧНО ЗНАТЬ, ГДЕ ИМЕННО ОНО.
Алан Эббот

Прысвячаецца DoctorAlex i вован д
:D

Последний бастион

Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша.
За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.
- Это что? – Олег удивлённо озирался. – Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной – пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.
- Я никаких пельменей есть не буду. Дизентерии мне не хватало. Мы что, проехали весь город, чтобы здесь травануться? – Олег попытался встать, чтобы уйти, но Валерий придержал его за рукав.
- Ну, не хочешь есть – не ешь. Пиво хоть попьёшь?
- Ну, ладно. Пиво можно.
Валера поднялся и пошёл к стойке.
- Люсь, нам для начала два пива. А пока пить будем – сваргань две порции пельменей. Четыре бутерброда, селёдочку, и две порции оливье.
Услышав заказ, Олег крикнул с места:
- Никакого оливье. Валер, я ж сказал – есть не буду.
- Я сам всё съем. Делай, Люсьен, делай.
Валера подождал, пока нальётся пиво, вернулся в столику с бокалами.
Олег осмотрел на предмет чистоты посуду, и только потом отпил.
- Понимаешь, Олег, это место – последний оплот социализма. Цитадель, пока ещё не захваченная врагами. Вед что осталось от совка кроме воспоминаний? Ничего! Даже руин не осталось.
- Ну и хрен с ним, с совком, - возразил Олег.
- Как это хрен? Я в нём родился, я в нём учился, мои родители родом из совка. В совке я первый раз поцеловался, первую рюмку выпил, первую книгу прочитал. Он у меня в генах. Понимаешь? Это корни! При совке я был молодой, красивый, свободный и беззаботный. И шевелюра была у меня. – Валера провёл ладонью по прогрессирующей лысине. - Не потому что при совке, а потому, что юность моя прошла в то время.
- Я не ностальгирую.
- Ну и зря. Неужели нечего вспомнить?
- Да есть, конечно, но некогда. Не до воспоминаний. А пиво ничего. Холодненькое.
- А ты посмотри, в каких оно бокалах. В тех ещё. Никаких одноразовых стаканов. Разве можно пиво пить их пластмассы? Тут и водку наливают в нормальные рюмки. Люсь, - крикнул он барменше, - что там с пельменями?
- Пять минут.
- Вот это место, - продолжил Валера, - напоминает мне о том времени, когда я был счастлив. Я, когда меня из института попёрли, на заводе работал. Фрезеровщиком. Прикинь! И после смены мы бригадой заходили в такую вот тошниловку, чтобы снять усталость после трудового дня. Я, молодой пацан, в компании суровых мужиков, пропахших солидолом, слушал их байки и на ус мотал. Жизни учился.
- Странное у тебя счастье было.
- А раньше счастьем всё было – купил джинсы за полторы месячных зарплаты – счастье. Достал колбасы копчёной – счастье. Торт купил – счастье. Даже шоколадка – счастье. А что сейчас? Дети мои ничему не радуются, что им ни купи. Они сладости не любят! Дети не любят сладости! Не любят мясо! Котлету попробуй запихни в них. Игрушки, книжки – всё, как так и надо. Я по молодости меломанил. На балке пропадал, винил покупал, обменивал, продавал, на бобины переписывали, слушали. Название каждой песни знал, все составы групп по годам наизусть. Тексты учили, переводили. Потому что кровью и потом доставалось. А сейчас – скачал и слушай. На халяву. И что? Я собрал себе всё, о чём и мечтать в те годы не мог. И я его не слушаю. Мне скучно, и не интересно. И на кумиров теперь смотрю, как на лабухов, а не как на инопланетян из другого, фантастического мира. Книги читал раньше на машинке отпечатанные, залапанные десятками рук, на три дня давали. Ночами читал, чтоб успеть. Но зато, смаковал каждое слово. Да что там говорить.
Люся принесла поднос с заказом, поставила на стол пельмени, тарелочку с шестью кусочками селёдки, бутерброды, две мисочки оливье, графин водки. Пожелала приятного аппетита и ушла за стойку.
- Валера, честно, не напрягай. Не буду я здесь есть.
- Не ешь. Водки выпей, селёдочкой закуси. Давай, за ностальгию.
Валера наполнил рюмки.
- Искуситель, - сказал Олег, выпил залпом, подцепил вилкой кусок рыбы. – А ничего. Хорошо пошла. Думал, хуже будет. Я водку уже лет десять не пил. Да и селёдку, если честно, давно пробовал. А и правда, есть в этом что-то. Забытое, но родное.
- А я люблю. Иногда кильки куплю пряного посола, картошки отварим в мундире, огурчики маринованные – объедение. Да бери ты пельмени. Остынут, не вкусные будут.
Алкоголь, попавший в желудок, требовал закуски. Олег поковырял вилкой в тарелке, и, не обнаружив ничего криминального, съел один пельмень.
Выпили ещё, и Олег уже поглядывал на оливье.
- Помнишь, - сказал Валера, - раньше любое кафе, любой сранный бар были культовыми. Их знали по именам, знали, где кофе лучше, а где - мороженное. Чебуреки ездили кушать через весь город. В «Кристалл» чтобы попасть – час в очереди выстоять нужно. Там куры-гриль классные были, там – пиво не так сильно разбавляли, там – котлеты по-киевски классные были.
-Это точно, - поддержал Олег. – Помню, вареничная была на Сумской. Любили туда ходить. А в «Снежке» садились только за те столики, которые обслуживала официантка Леночка, сколько лет прошло – а имя помню.
- А сейчас – или фаст-фуды безликие, или напыщенные кабаки, с претензиями. Официанты – как манекены. Пропала человечность в общепите. Да и везде пропала. Вместо гастрономов, где все знали продавцов в лицо и по имени, натыкали этих супермаркетов – конвейеров бездушных.
- Это всё америкосы продвигают свою идеологию. А мы, дураки, всё у них перенимаем и зомбируемся. Поколение макдональдскокаколы. Наливай. Хорошо, что ты меня сюда привёз. Я совсем забыл и не вспоминаю о том, что было. Только сейчас и планы на завтра. А ведь и правда, я вспомнил, как я радовался каждой игрушке. А если ещё такой ни у кого не было – вообще царь был. А шоколадка «Чайка» - предел мечтаний. Зато какой вкусной казалась. Так, где там твоё оливье?
И слово за слово пошла беседа по накатанной. Кто в какой пионерский лагерь ездил, кто где на море отдыхал, кто как на выпускном нажрался. И про шарфы мохеровые вспомнили – сине-красно-зелёные, и про пальто ратиновые, и про шапки пыжиковые, и про очереди в кино, и вообще про очереди. И про футбол, и про комсомол…
- Ну, что, - Олег доскрёб оливье, - ещё графинчик?
- Нет, на работу нужно. Давай через недельку. Я позвоню. Заедем, позавтракаем.
- Договорились. Жаль, только, что недолго этой кафешке осталось. Выкупят, откроют аптеку, или бутик для пролетариев.
- Не выкупят.
- Это ещё почему?
- А потому, что я её никому не продам. Это моё заведение. И пока я жив, здесь будет последний бастион, и я буду сдерживать осаду до последнего.
- Тебе что, твоих супермаркетов мало?
- Так то для заработка, а это – для души.
Валера достал телефон, набрал номер.
- Миша, подгоняй машину. И охране скажи, пусть грузятся. Мы едем.
Валера положил на стол сто долларов, и они пошли к выходу, где их уже ждал серебристый бронированный «Хаммер».
© goos

Любой ценой

Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»
Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.
Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...»
Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.
В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое...
После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой».
Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону Кавказа к Черному морю.
Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили- всю ночь пришлось рулить одному мне.

В результате друзья мои продрыхлись, а я с рассветом наоборот, выключился, так и проспал до самого места.
Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера.
Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова, утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше ничего.
Сам остров очень красивый, а точнее полуостров, наверняка многие из вас видели его в фильме Говорухина: «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо».
Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании самым несчастным, ведь в отличие от всех я один еще не видел сегодня моря. Спал по дороге.
Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но когда ты впервые видишь его после долгой разлуки - это всегда вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое восторженное...
А у меня такой возможности не было.
Море вроде от нас недалеко (даже немного слышно как шумит ), но отделяла от него отвесная скала и чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине километра четыре.
Так что водные процедуры решено было отложить до утра, а пока дискотека...
Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ, сказал:
-Вы то видели сегодня море, вам пофиг , так вот и я пойду посмотрю на него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО!
Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик туда откуда доносился такой приятный гул и крики чаек.
Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь: деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно как между ними проталкивать свою Робинзоновскую тушку.
Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10 метров.
А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и спросил:
-А где Грубас?
-Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел.
Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: «Бегом за мной!!! Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!!»
Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики: «Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!!»
Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра три. Неважно, что они задумали и я пафосно заявил:
- Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!!
...Оказалось, что цены бывают разные...
Как только я выдал, эту сакраментальную фразу, сразу превратился в Алису, падающую в кроличью нору.
Но я не будь дурак инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края норы и не улететь полностью.
Из-под земли торчали только голова и руки.
Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко внизу я увидел...море.
Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у «ямы» были хиловатые...
Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг с другом.
Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной «козырек» и так шатаясь расползался...
Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли только в сторону, а нужно вверх...)
Я по молодости и глупости успел даже пошутить: «А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите...»
В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее накидывание.
А смеяться то мне нельзя...
Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с бревно...
Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень срочно.
Только что?
Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только фантастические версии на нем не выдвигались...а смеяться то мне по прежнему нельзя.
Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную лесницу.
Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не улетел к скалистым берегам...
Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил от нее как от брусьев и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей - спасителей.

До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы.
Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой...но зато я увидел море, как и хотел - немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...

Дя́тел — птица. Качество дятла определяется тем, как он долбит. Хороший дятел способен задолбать небольшого слона.
Ещё в древности дятлам нашли массу применений. Стаи специально обученных дятлов использовали в период позднего палеолита для охоты на мамонтов. В итоге мамонты были задолбаны до вымирания. Дятлы с особой формой клюва использовались шумерами в качестве пишущей машинки (т. н. клювопись). В средние века дятлы были повсеместно признаны священными животными. После того, как выяснилось что папа Задолбал I был на самом деле дятлом, всех пап перед избранием проверяют на наличие крыльев. В память об этом происшествии папы носят теперь красную шапочку. В индустриальную эпоху, в первых телеграфных аппаратах вместо электромагнитов использовали дятлов. При правильном подключении, для работы дятла достаточно тока в десятки раз меньшего чем для питания электромагнита. Впоследствии от дятлов отказались из-за низкой отказоустойчивости. Для улучшения качества дятлов долго и нудно селекционировали. После многих веков дятловодам удалось вывести перфоратор, отбойный молоток, паровой молот и машину для забивания свай. Распространенное мнение, что дятлы погибают от сотрясения мозга, не соответствует действительности, поскольку, согласно новейшим исследованиям, мозг у взрослых особей за ненужностью отсутствует, рассасываясь еще в молодом возрасте. На самом деле, дятлы, как правило, погибают, задолбавшись до истощения. По непроверенной информации, дятлы, которые не задолбались, являют собой особый отряд — Retarded Woodpeckers(наш ответ буржуазному advanced warfighters). Соревнуются дятлы в изготовлении корявостей методом долбления окружающих предметов (и мозгов). победителем считается тот, кто потратил свои силы и время наиболее бессмысленно. Считается что чуть более, чем половина постсоветских хоббистов -дятлы. Остальные-их классовые враги. Готовый продукт создать дятел не способен, хоть и обладает жадностью и ентузиазмом, но не связанными логической цепочкой. Известно множество случаев воспитания детишек дятлами. При этом, дети как правило также вырастают дятлами, см. например Джордж Буш-младший, академик Лысенко, батька Лукашенко, а также великий скульптор Церетели.
Малоизвестные факты Править
Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел — самка дятла.
В окончательной версии системы Windows Apocalypse дятел Вудиангл. заменит всем осточертевшую собачку в окне поиска, отвечая «Ха-ха-ха-хаа-ха, по вашему запросу ничего не найдено!» в большинстве случаев.
Один из титулов Туркменбашы переводится как «непревзойденнейший дятел поднебесной»
«Video Kids» — единственная в истории музыкальная группа, состоявшая целиком из дятлов
Чтобы не дать заболевшему дятлу умереть с голоду, надо регулярно колотить его головой об дерево.
КПД дятла на воздухе очень низок, для увеличения КПД, дятла помещают в вязкую среду, компенсацией к уменьшению амплитуд беспорядочных движений, является снижение частоты долбёжки и возрастающая монотонность ударов.
Нестабильность кристаллического дятла может быть объяснена лишением его подвижности, ведущиеся работы по выращиванию жидких кристаллов призваны подтвердить или опровергнуть эту гипотезу.
Заметить дятловода можно по его патологической тяге к собиранию винных пробок, необходимых в огромных количествах для безопасных транспортировок птиц.
При частоте долбёжки 1000 уд/мин наблюдается легкое задымление в области соприкосновения фронтальной части дятла и новоиспеченном отверстии в древесной коре.
Мало кто знает, что существует особая разновидность дятла — долбодятел. Он стал известен благодаря каналу MTV.
Мировым лидером дятлов является Джордж Буш-младший. Он был избран на Мировом конгрессе дятлов в Долбодятинсе, штат Техас, в 1485 году после нашей эры. Также по совместительству занимает пост президента малоизвестной страны США.
Мало кто знает, что в горах Урала строится гигантский термоядерный дятел на основе жидких кристаллов, огромная Красная Головка которого оснащена Искусственным Интеллектом. Его должны выпустить на волю примерно в 2025 году, с целью уничтожения Америки и порабощения мира.
Известны случаи воспитания дятлами детёнышей иных биологических видов, что приводит к трагическим последствиям. Найденный геологами в горах Алтая в 1956-м году детёныш вида Homo Sapiens через три дня задолбал всю экспедицию своим черепом.
Чтобы заставить дятла задолбать самого себя, потребуется очень быстрый и ловкий комар.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 %. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.

Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Кошка времени
Человек — животное, поедающее время. А также всё остальное. Однако в финале время убивает самого человека, если до этого его не убил кто-то другой. Но этот другой также выступает как орудие времени. Что касается кошки, то она наполнена тайной.

В Библии сказано: «Не убий», но не сказано: «Не убий человека»? Это означает: «Не убий любое живое существо». Но насколько это невозможно, показывает сама Библия, в книгах которой данная заповедь постоянно нарушается, а убийства людей принимают устрашающе массовый характер.

В Индии корова считается священным животным, она даёт молоко и следовательно она — мать. Как можно убить и скушать свою мать? Наиболее последовательные индуисты, а также сторонники философии джайнизма отказываются не только от употребления в пищу любого мяса, но также и от поедания овощей, ибо выкапывание из земли овоща является его убийством. А вот срывание с дерева плода убийством не является, поскольку в качестве самостоятельной сущности выступает не плод, а дерево. Другие идут ещё дальше и подметают перед собой дорогу метёлкой, чтобы случайно не наступить на какое-нибудь насекомое, перестают убивать комаров и перевязывают себе рот, чтобы ненароком не проглотить заблудившуюся козявку. Однако все эти потуги на милосердие и гуманность остаются смехотворной карикатурой, потому что жизненные процессы изначально построены на пожирании одних существ другими. Пока стремящийся к святости аскет милосердно игнорирует кусающего его комара, внутри его организма одни микроскопические существа пожирают других. А в итоге и весь его организм будет поглощён трупными бактериями. Тем не менее, святые аскеты верят, что кровожадные люди в следующей инкарнации будут наказаны тем, что станут тиграми и в полной мере смогут утолить свою страсть к поеданию плоти. Как говорится, жаждешь крови? Стань клопом.

Что же касается убийства людей, то во все времена верующие “продолжали с полной уверенностью в своей правоте убивать и на войне, и дома всех тех людей, смерть которых представлялась им желательной» (Лев Толстой «Не убий никого») Достаточно вспомнить идеи и практику джихада или святейшую инквизицию. В христианском вероучении многие выдающиеся воины по-совместительству считаются святыми. Готовый принести кого-нибудь в жертву своим убеждениям, всегда найдёт подходящий алтарь. С другой стороны, известный диктатор Адольф Гитлер был убеждённым вегетарианцем, называл мясной бульон «трупным чаем», обожал собак и критиковал отдельно взятые народы за жестокое обращение с животными. Парадокс.

Имеет ли смысл самоограничение, доходящее до самопожертвования, особенно если оно готово перейти в ненависть к тем, кто придерживается по этим и другим вопросам иных взглядов? Как говорил в этой связи Бернард Шоу: «Самопожертвование даёт нам возможность жертвовать другими без зазрения совести». Однако любая жертва представляет собою всего лишь небольшое опережение во времени, ведь каждое живое существо рано или поздно всё равно умрёт. Выходит, всё дело заключается во времени? «Время и до нас, и после нас не наше. Ты заброшен в одну точку; растягивай её, но до каких пор?»- говорил Сенека. Очевидно, что растягиваемая точка подобна мыльному пузырю и неизбежно лопнет. Мы обладали бы вечным количеством времени — в том случае, если бы времени не существовало вовсе. А может быть, времени действительно нет и оно всего лишь выдумка смертных? Тогда выходит, что время — это та самая чёрная кошка, которая прячется в тёмной комнате и которую невозможно там отыскать, поскольку в действительности её нет. В конце времён императив «не убий» утрачивает свой смысл, потому что становится некому и некого убивать.

понравилось.....

"Оглохшим богам"

Взглядом на мир,
Через щели и окна,
Открываем глаза,
Цепью новых имен.
Стаей ворон,
Уносящимся ветром,
Стоном людским,
Трепетаньем знамен.
Где кладбищенский воздух,
Вяжущий горло,
Упоеньем глухим,
Отравляет любовь,
Там поросшие плесенью,
Прошлого чувства,
Лишь при свете луны,
Пробуждаются вновь

Мы все-таки друг друга стоим :)

Они лежат рядышком, голые, вспотевшие и, стараясь, не смотреть друг на друга, как по команде вздыхают:
-Что намылился дернуть?-усмехается она.-Сунул, дунул и бежать. И еще какого-то нежного обращения потом ждете. Эх, ты, сверловщик, зашуганный !
- Нинок, ну что ты вызверяешься не по делу, - оправдывается он, бросая косой взлгяд на разбросанные вокруг кровати вещи.- Неудобняк перед Зойкой получается. Думаешь, не догадается, что я тебя на пару часиков заглянул. Понимаешь, некрасиво мне ее терпение испытывать. У меня до нее все три бывшие жены были – форменные шлюхи, а эта – святая.
-Святая! Ну, как же, прямо нерукотворная вся, хоть вместо иконы вывешивай и молись на нее непорочную такую,- усмехается она, насмешливо кривя полные,чувственные губы. - А что же ты совестью не маешься, что спишь с лучшей подругой своей святой женушки? Выходит, она свет в окне, а я -сырость в подвале?
-Опять за рыбу гроши, Нинок, клятая ты все же пацанка. Пойми, гульба гульбой, а семья –дело святое. И опять же, Зоенька моя, по-женски часто болеет. От этих фрауарцев (гинекологов) не выходит. Вот замуж выйдешь, и кончится твоя сладкая свобода. Пользуйся моментом, пока тобой серьезные мужики интересуются. Ладно, побегу,созвонимся. Подарочек за мной.
-Погоди-успеешь.Ты что-нибудь слышал о теории относительности?
-Чего? Какая еще к чертям теория. Я по этому и не по этому делу - чистый практик.
-Вот послушай, один гениальный мужик- не то Эпштейн, не то Эйнштейн, не то- Штейнап. В принципе, фамилия без разницы. Доказал, понимаешь, что в жизни нашей- все относительно. Ты только что со мной барахтался, а в это время кто-то твою непорочную Зойку имел.
-Да, ты чего, несешь! Офигела совсем! Семейнее и порядочней, чем Зойка, я еще никого не видел из вашего бабьего стада. Тоже мне, теория долбанная. Таскаешься с всякими уродами, вот они тебе мозги и пудрят.
-Ну хорошо, тебе , как грамотному мужику, сверху виднее. А вот есть еще другая теория, так называемая, теория вероятности, и она мне жутко нравится. А кто ее учудил, я что-то и не припомню, потому, как не знаю.
-Сдались тебе эти глупые теории,-бормочет он, порываясь достать трусы, но она крепко держит его за запястье
- Значит так, отгадаешь загадку и беги к своей непорочной семейной реликвии. Есть две девчушки-потаскушки, один рогатый - сохатый и сладкий зайчик – развлекайчик. Ну – ка сообразительный, найди себя в этой теплой компании? И ступай с богом.
-А чего тут искать, Нинок. К потаскушкам меня не причислишь. При такой женушке, как Зойка, рогатым мне сроду не светит. Выходит, я и есть тот самый сладкий зайчик-развлекайчик.
-Толковый ты пацан, Серега, классно в тему вьехал. Одевайся, и вали к своей благоверной. А, может, по останей на дорожку для приличия примешь. Не в последний ведь раз забегаешь. Или как?
-Ну, давай. примем на дорожку и побегу - душа по семье истомилась. С тобой, конечно, Нинулик, и классно, и сладко, но пора и меру знать.
Выпили по останей, еще посудачили минут сорок ни о чем, и он помчался домой. А Нина достала мобилку и набрала номер:
-Привет, Зойка, это я. Держала твое :):):) на привязи сколько могла. Завязывай с развратом-муж едет домой. Ах, успела. Ну как, классный парнишка? Высший пилотаж! Слушать надо старшую подругу. Выходит, в тебе святости столько, сколько и во мне. Нет, Зайчик- это я так про себя сама разговариваю. Встречай благоверного. Семья –дело святое.

Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

В сентябре тринадцатого года

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.

И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.

Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.

Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.

К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.

С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

(c) pomarki

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять ,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять ..

Serg.big
от хто ты после этого?
я ж на диете!
низзя мне!..
ну..
хотя..
чуть-чуть..
трошачки...с чесночком..
да 50-сят холодненькой..;)

Сальная ода
когда кусочек сала тоненький и смачный
с прожилкой красной и чудесной шкуркой
к губам я подносила томно...
весь мир затих!
и скрежетом наждачным
слова супруга прозвучали звонко:
"ПолОжь! не смей! на зеркало воззрися!
твои бока отвиснут до коленок!!!"
а мне плевать! вкуснее сальца с хлебом
нет ничего, пожалуй, во Вселенной!

Прошел по данной ниже ссылке
http://the-mockturtle.livejournal.com/513365.html
Такой понравился мне стих :
Постпьянственное
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции

Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.

Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.

Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!

Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.

Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!

Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!

Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…

Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?

Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?

Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.

Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!

Дружный лес

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
дает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
мя собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.Мораль:
А зори здесь тихие...