Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Я недавно беседу имел с котом,
Так как кот в настроении был как раз.
Он сказал, что нет никакого «потом» —
Лишь «сейчас и здесь», только «здесь и сейчас».
Что коты эту мудрость знают давно:
Если ты спокоен, весь мир – эскорт,
Что прекрасно просто смотреть в окно,
Что в коробках тайна, а в миске корм.
Хочешь есть – поешь. Хочешь спать – ложись.
Одолеют мысли – лицо умой.
А девятая жизнь – лишь девятая жизнь,
Что-то вроде пятой или седьмой.
— Но потом! — я воскликнул – Потом-то смерть!..
Кот зевнул, небрежно махнул хвостом,
И сказал, живота умывая мех:
Ты забыл, что нет никакого «потом».

автор - Сергей Плотов

Для ненужных вещей предназначен чулан,
Для обхода проблем существует обман.
Для латания душ есть бутылка и храм.
Для мужского безумства – уступчивость дам.
Для рождения ржавчины создан металл.
Для прыжков друг от друга – продрогший вокзал.
Для давленья на землю – скрипучая трость.
Для слепой доброты – дальнозоркая злость.
Для гимнастики дворников – снег и листва,
Для отсутствия пауз и действий – слова.
Для наждачных причесок – отрыжка и снедь.
Для плюющих на золото – редкая медь.
Для ботинок – ненастье, для денег – дыра,
Для блестящего вечера – мутность с утра.
Для раздумий – кабинки, для доводов – крик.
Для бесцветных – улыбка, для лысых – парик.
Для вождей – ходоки, для обрывов – края…
И внезапный вопрос – для чего тебе я?

Сергей Радченков

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе.
Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех.
Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка.
Понимаешь? Всегда. И все.
Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.
«Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое.
Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то.
Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья.
А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать.
Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился.
Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул).
До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов.
Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!"
Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед.
Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки.
Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее.
Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка.
Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин".
В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят.
Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена.
Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

©Олег Батлук

И пенсионеры давай такие плюсовать))

Эльдар Рязанов


Если утром где-то заболело,
Радуйся тому, что ты живой.
Значит вялое, потасканное тело
Как-то реагирует порой.

Вот ты пробудился спозаранок,
Организм твой ноет и свербит.
He скорби о том, что ты подранок,
A проверь-ка лучше аппетит.

Если и co стулом все порядке,
Смело челюсть с полки доставай,
Приступай к заутренней зарядке,
На ходу протезов не теряй.

И, сложив себя из всех кусочков,
Наводи фасон и марафет,
Нацепи и галстук, и носочки,
Распуши свой тощий перманент.

Главное, под ветром не качаться,
Чтобы не рассыпаться трухой.
А вообще ты выглядишь красавцем,
На молодку бросил взгляд лихой.

Силы подкрепив свои кефиром,
Ты готов сражаться с целым миром,
Показать всем кузькину мамашу,
Чтобы, елки-палки, знали наших.

Если ж нету спазмов спозаранок,
Коль кефир не пьешь, не ешь баранок,
Может, час неровен, тебя нет,
Коль пусты и душ, и рукомойник,
Может, ты уже того, покойник.
Сослуживцы вешают портрет.

Так привет вам, утренние боли,
Вы благая весть, что я живой,
Что еще я порезвлюсь на воле
C этой вот молодкой озорной.

Раз продрал глаза, всего ломает,
Чую, рвется жизненная нить.
A молодка позы принимает.
Дура, надо в скорую звонить…

Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
"Получите лечение за 20 S и мы вернем вам 100S, если болезнь не пройдет.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист:
-У меня пропал вкус.
Доктор:
-Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
-Тьфу, это же керосин!
Доктор:
-Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней. Чтобы вернуть деньги.
Юрист:
-Я потерял память, ничего не могу вспомнить.
Доктор:
-Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист (недовольно):
-Это же керосин, вы мне давали его, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
-Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
-У меня очень испортилось зрение, я ничего не вижу.
Доктор:
-К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист, уставившись на банкноту:
-Но это ведь 5 долларов, а не 100!
Доктор:
-Поздравляю, ваше зрение вернулось! С вас 20 долларов.
Занавес....

Кстати, таки да.
https://www.dzz.by/

КОУЧАМ и ПСИХОЛОГАМ посвящается!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай мою СОБАКУ.....

Из сети...

igor59, в основном на ФБ, но именно это жене прислала ее подруга.

Браво.Если не секрет где на каких сайтах ты это находишь

Словами детей

*Бортпроводница*
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придётся пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

*Живот*
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то ещё сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

*Кипятильник*
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

*Бессоница*
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

*Аристократы*
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

*Влюбленный*
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён.
(Марина Казакова, 8 лет)

*Гадание*
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Лёву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

*Гурман*
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

*Джентельмен*
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

*Еда*
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

*Жена*
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

*Муж*
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нём женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

*Жених*
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

*Интуиция*
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

*Круиз*
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

*Манекенщица*
Профессия тяжёлая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

*Овсянка*
Больше всего её любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

*Поэт*
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придёт.
(Женя Новиков, 9 лет)

*Псевдоним*
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

*Стиральный порошок*
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, ещё не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

*Счастье*
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

*Телесериал*
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

*Хвост*
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

• ​

В поисках утраченного. История рыбного промысла на белорусских землях


22.10.2022 20​08
Владимир ЛИХОДЕДОВ
Можно соглашаться или не соглашаться с тем, что раньше трава была зеленее и девушки симпатичнее только потому, что ты был моложе. Но есть вещи, которые принимаются на веру без объяснения их банальной ностальгией. Например, то, что еще 20 — 30 лет назад рыбалка была не чета нынешней и крупный, а главное, разнообразный улов вовсе не зависел от стоимости снастей и дорогущих импортных насадок, примочек и прочих ухищрений, к которым приходится прибегать современному любителю рыбной ловли.

​Рыбаки на Городищенском озере. Начало ХХ века.
Следует отметить, что в наших краях добыча рыбы имеет солидный исторический стаж. Многие знатоки утверждают, что этот навык был освоен даже раньше, чем охота или земледелие. Конечно, в те далекие времена это не было развлечением или способом как-то скрасить унылые будни между военными походами и ссорами с супругой, а вполне насущной необходимостью. И первым инструментом, при помощи которого наши предки научились вылавливать водных позвоночных, стали их собственные руки — костяные остроги и гарпуны появились значительно позже.
Страшный сон рыбнадзора

Беларусь, как известно, славится своими водными ресурсами, поэтому недостатка в добыче, вылавливаемой из рек и озер, не было. Постепенно совершенствовались и орудия ловли, большая часть которых привела бы сегодня в ужас инспекторов охраны животного и растительного мира. Помимо острог и гарпунов, широко применялись разновидности сетей (неводы, бредни, волокуши), верши (ловушки, сплетенные из прутьев) и езы — частоколы или плетни, устанавливаемые поперек реки и преграждавшие путь рыбным косякам. Существовала и более гуманная, привычная для нас поплавочная рыбалка, но с точки зрения масштабности улова это было, скорее, баловство и особой популярностью не пользовалось. В качестве лески для удочки, или, как она тогда называлась, уды, использовались сухожилия диких животных, волос конского хвоста, пенька и шелк — особо ценились волоски рыжего, коричневого и белого цветов из хвостов жеребцов. Аналог более привычной для современного рыбака лески стали производить только в XIX веке, когда люди создали синтетические волокна из полиэфиров и полиамидов.

​Рыбацкая лодка на озере Язно. 1918 год.
Тогда же, в XIX столетии, появилась еще одна из разновидностей браконьерства, получившая название «кукельван». Так назывался кустарник, растущий в Юго-Восточной Азии, с горькими и довольно ядовитыми плодами, которые в сушеном виде применялись в основном для уничтожения насекомых-вредителей. Недобросовестные торговцы также добавляли его в некачественное пиво, чтобы придать ему немного характерной горчинки, а нечистоплотные рыбаки задействовали для варварской ловли. Отравленная таким порошком рыба всплывала на поверхность и становилась легкой добычей. Особой популярностью эта нелегальная ловля пользовалась в Пинском, Мозырском и Борисовском уездах.
И у нас водились осетры

Впрочем, несмотря на не совсем гуманные способы добычи, рыбы в белорусских озерах в то время было много, причем разнообразие видов поразило бы любого современного человека. По свидетельству Вениамина Семенова-Тян-Шанского в «Настольной и дорожной книге для русских людей», изданной в 1905 году, в конце XIX века в Северо-Западном крае, «кроме обыкновенной рыбы, окуней, ершей, судаков, линей, карасей, подустов, здесь ловится селява (европейская ряпушка) в озере Селява Сенненского уезда, стынка (корюшка) в озере Соро. Осетры, стерлядь и белуга попадаются в нижней части Днепра и Сожа. Сомы, карпы и верезуды попадаются редко. В Западной Двине ловятся миноги. Угри встречаются только в протекающей по северной границе губернии Западной Двине и ее притоках (в Сенненском и Оршанском уездах)».


​Рыбак на Полесье. 1920-е годы.
Впрочем, множество раков попадалось в рыболовные сети, и тогда они шли на продажу копами. В одной копе было 60 раков, стоило все это великолепие 20 — 30 копеек.

Лов рыбы в Беларуси на стыке XIX и XX веков уже не являлся серьезной статьей губернских доходов. Так, в 1899 году по всему краю добычи из водных недр было продано на 122 тысячи рублей — сумма весьма незначительная. Промысловой рыбалкой в Северо-Западном крае занималось 118 специализированных хозяйств. Большая часть улова шла на продажу скупщикам и развозилась по ближайшим уездным городам. Основная же часть населения занималась рыболовством для собственного потребления и далеко не в промышленных масштабах.

​Зимняя рыбалка на реке Двине у Полоцка. 1918 год.
Тем не менее в бассейне Припяти рыболовство составляло приличную часть доходов как для богатых землевладельцев, так и для крестьян. Как упоминал тот же Вениамин Семенов, «рыболовство развито в Мозырском уезде по рекам Припять, Горынь, Уборть и в некоторых озерах уезда, а также в Пинском уезде. В озере Князь, или Жид (ныне Червоное озеро, Житковичский район. — Прим. ред.), ловится огромная масса рыбы, выручается до 10 тысяч рублей; прочие озера тоже рыбообильны».

Период ловли в наших широтах начинался ранней весной и заканчивался с замерзанием рек и озер — зимние удочки, жерлицы и ледобуры изобрели гораздо позже.

​Рыбаки на Полесье. 1920-е годы.
Опыт наших предков в рыболовном искусстве дал нам многие знания. Большинство технологий ловли, хранения и переработки рыбы досталось нам в наследство. А современные снасти — это веками усовершенствованные орудия многих поколений рыбаков, хотя большая часть из них сейчас по вполне обоснованным причинам находится под запретом. И пусть сегодня рыбалка перестала быть способом пропитания, но она продолжает оставаться одним из самых увлекательных человеческих занятий!

​Рыбацкие снасти. Начало ХХ века.
Владимир ЛИХОДЕДОВ

патамушта была уверенн0$ть в завтрашнем дне..(кого/чего - дна, кем/чем - дном, кому/чему - дну...)

зато щас море п0ле3н0й информации..