Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

«Я такая старая, что помню прошлый век. Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...»

Людмила Овчинникова

И я много чего помню из времён СССР,наверное слишком старый.

• ​

В поисках утраченного. История рыбного промысла на белорусских землях


22.10.2022 20​08
Владимир ЛИХОДЕДОВ
Можно соглашаться или не соглашаться с тем, что раньше трава была зеленее и девушки симпатичнее только потому, что ты был моложе. Но есть вещи, которые принимаются на веру без объяснения их банальной ностальгией. Например, то, что еще 20 — 30 лет назад рыбалка была не чета нынешней и крупный, а главное, разнообразный улов вовсе не зависел от стоимости снастей и дорогущих импортных насадок, примочек и прочих ухищрений, к которым приходится прибегать современному любителю рыбной ловли.

​Рыбаки на Городищенском озере. Начало ХХ века.
Следует отметить, что в наших краях добыча рыбы имеет солидный исторический стаж. Многие знатоки утверждают, что этот навык был освоен даже раньше, чем охота или земледелие. Конечно, в те далекие времена это не было развлечением или способом как-то скрасить унылые будни между военными походами и ссорами с супругой, а вполне насущной необходимостью. И первым инструментом, при помощи которого наши предки научились вылавливать водных позвоночных, стали их собственные руки — костяные остроги и гарпуны появились значительно позже.
Страшный сон рыбнадзора

Беларусь, как известно, славится своими водными ресурсами, поэтому недостатка в добыче, вылавливаемой из рек и озер, не было. Постепенно совершенствовались и орудия ловли, большая часть которых привела бы сегодня в ужас инспекторов охраны животного и растительного мира. Помимо острог и гарпунов, широко применялись разновидности сетей (неводы, бредни, волокуши), верши (ловушки, сплетенные из прутьев) и езы — частоколы или плетни, устанавливаемые поперек реки и преграждавшие путь рыбным косякам. Существовала и более гуманная, привычная для нас поплавочная рыбалка, но с точки зрения масштабности улова это было, скорее, баловство и особой популярностью не пользовалось. В качестве лески для удочки, или, как она тогда называлась, уды, использовались сухожилия диких животных, волос конского хвоста, пенька и шелк — особо ценились волоски рыжего, коричневого и белого цветов из хвостов жеребцов. Аналог более привычной для современного рыбака лески стали производить только в XIX веке, когда люди создали синтетические волокна из полиэфиров и полиамидов.

​Рыбацкая лодка на озере Язно. 1918 год.
Тогда же, в XIX столетии, появилась еще одна из разновидностей браконьерства, получившая название «кукельван». Так назывался кустарник, растущий в Юго-Восточной Азии, с горькими и довольно ядовитыми плодами, которые в сушеном виде применялись в основном для уничтожения насекомых-вредителей. Недобросовестные торговцы также добавляли его в некачественное пиво, чтобы придать ему немного характерной горчинки, а нечистоплотные рыбаки задействовали для варварской ловли. Отравленная таким порошком рыба всплывала на поверхность и становилась легкой добычей. Особой популярностью эта нелегальная ловля пользовалась в Пинском, Мозырском и Борисовском уездах.
И у нас водились осетры

Впрочем, несмотря на не совсем гуманные способы добычи, рыбы в белорусских озерах в то время было много, причем разнообразие видов поразило бы любого современного человека. По свидетельству Вениамина Семенова-Тян-Шанского в «Настольной и дорожной книге для русских людей», изданной в 1905 году, в конце XIX века в Северо-Западном крае, «кроме обыкновенной рыбы, окуней, ершей, судаков, линей, карасей, подустов, здесь ловится селява (европейская ряпушка) в озере Селява Сенненского уезда, стынка (корюшка) в озере Соро. Осетры, стерлядь и белуга попадаются в нижней части Днепра и Сожа. Сомы, карпы и верезуды попадаются редко. В Западной Двине ловятся миноги. Угри встречаются только в протекающей по северной границе губернии Западной Двине и ее притоках (в Сенненском и Оршанском уездах)».


​Рыбак на Полесье. 1920-е годы.
Впрочем, множество раков попадалось в рыболовные сети, и тогда они шли на продажу копами. В одной копе было 60 раков, стоило все это великолепие 20 — 30 копеек.

Лов рыбы в Беларуси на стыке XIX и XX веков уже не являлся серьезной статьей губернских доходов. Так, в 1899 году по всему краю добычи из водных недр было продано на 122 тысячи рублей — сумма весьма незначительная. Промысловой рыбалкой в Северо-Западном крае занималось 118 специализированных хозяйств. Большая часть улова шла на продажу скупщикам и развозилась по ближайшим уездным городам. Основная же часть населения занималась рыболовством для собственного потребления и далеко не в промышленных масштабах.

​Зимняя рыбалка на реке Двине у Полоцка. 1918 год.
Тем не менее в бассейне Припяти рыболовство составляло приличную часть доходов как для богатых землевладельцев, так и для крестьян. Как упоминал тот же Вениамин Семенов, «рыболовство развито в Мозырском уезде по рекам Припять, Горынь, Уборть и в некоторых озерах уезда, а также в Пинском уезде. В озере Князь, или Жид (ныне Червоное озеро, Житковичский район. — Прим. ред.), ловится огромная масса рыбы, выручается до 10 тысяч рублей; прочие озера тоже рыбообильны».

Период ловли в наших широтах начинался ранней весной и заканчивался с замерзанием рек и озер — зимние удочки, жерлицы и ледобуры изобрели гораздо позже.

​Рыбаки на Полесье. 1920-е годы.
Опыт наших предков в рыболовном искусстве дал нам многие знания. Большинство технологий ловли, хранения и переработки рыбы досталось нам в наследство. А современные снасти — это веками усовершенствованные орудия многих поколений рыбаков, хотя большая часть из них сейчас по вполне обоснованным причинам находится под запретом. И пусть сегодня рыбалка перестала быть способом пропитания, но она продолжает оставаться одним из самых увлекательных человеческих занятий!

​Рыбацкие снасти. Начало ХХ века.
Владимир ЛИХОДЕДОВ

Словами детей

*Бортпроводница*
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придётся пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

*Живот*
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то ещё сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

*Кипятильник*
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

*Бессоница*
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

*Аристократы*
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

*Влюбленный*
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён.
(Марина Казакова, 8 лет)

*Гадание*
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Лёву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

*Гурман*
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

*Джентельмен*
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

*Еда*
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

*Жена*
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

*Муж*
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нём женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

*Жених*
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

*Интуиция*
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

*Круиз*
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

*Манекенщица*
Профессия тяжёлая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

*Овсянка*
Больше всего её любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

*Поэт*
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придёт.
(Женя Новиков, 9 лет)

*Псевдоним*
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

*Стиральный порошок*
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, ещё не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

*Счастье*
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

*Телесериал*
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

*Хвост*
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

КОУЧАМ и ПСИХОЛОГАМ посвящается!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай мою СОБАКУ.....

Из сети...

Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
"Получите лечение за 20 S и мы вернем вам 100S, если болезнь не пройдет.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист:
-У меня пропал вкус.
Доктор:
-Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
-Тьфу, это же керосин!
Доктор:
-Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней. Чтобы вернуть деньги.
Юрист:
-Я потерял память, ничего не могу вспомнить.
Доктор:
-Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист (недовольно):
-Это же керосин, вы мне давали его, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
-Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
-У меня очень испортилось зрение, я ничего не вижу.
Доктор:
-К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист, уставившись на банкноту:
-Но это ведь 5 долларов, а не 100!
Доктор:
-Поздравляю, ваше зрение вернулось! С вас 20 долларов.
Занавес....

Эльдар Рязанов


Если утром где-то заболело,
Радуйся тому, что ты живой.
Значит вялое, потасканное тело
Как-то реагирует порой.

Вот ты пробудился спозаранок,
Организм твой ноет и свербит.
He скорби о том, что ты подранок,
A проверь-ка лучше аппетит.

Если и co стулом все порядке,
Смело челюсть с полки доставай,
Приступай к заутренней зарядке,
На ходу протезов не теряй.

И, сложив себя из всех кусочков,
Наводи фасон и марафет,
Нацепи и галстук, и носочки,
Распуши свой тощий перманент.

Главное, под ветром не качаться,
Чтобы не рассыпаться трухой.
А вообще ты выглядишь красавцем,
На молодку бросил взгляд лихой.

Силы подкрепив свои кефиром,
Ты готов сражаться с целым миром,
Показать всем кузькину мамашу,
Чтобы, елки-палки, знали наших.

Если ж нету спазмов спозаранок,
Коль кефир не пьешь, не ешь баранок,
Может, час неровен, тебя нет,
Коль пусты и душ, и рукомойник,
Может, ты уже того, покойник.
Сослуживцы вешают портрет.

Так привет вам, утренние боли,
Вы благая весть, что я живой,
Что еще я порезвлюсь на воле
C этой вот молодкой озорной.

Раз продрал глаза, всего ломает,
Чую, рвется жизненная нить.
A молодка позы принимает.
Дура, надо в скорую звонить…

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе.
Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех.
Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка.
Понимаешь? Всегда. И все.
Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.
«Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое.
Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то.
Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья.
А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать.
Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился.
Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул).
До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов.
Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!"
Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед.
Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки.
Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее.
Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка.
Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин".
В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят.
Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена.
Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

©Олег Батлук

Для ненужных вещей предназначен чулан,
Для обхода проблем существует обман.
Для латания душ есть бутылка и храм.
Для мужского безумства – уступчивость дам.
Для рождения ржавчины создан металл.
Для прыжков друг от друга – продрогший вокзал.
Для давленья на землю – скрипучая трость.
Для слепой доброты – дальнозоркая злость.
Для гимнастики дворников – снег и листва,
Для отсутствия пауз и действий – слова.
Для наждачных причесок – отрыжка и снедь.
Для плюющих на золото – редкая медь.
Для ботинок – ненастье, для денег – дыра,
Для блестящего вечера – мутность с утра.
Для раздумий – кабинки, для доводов – крик.
Для бесцветных – улыбка, для лысых – парик.
Для вождей – ходоки, для обрывов – края…
И внезапный вопрос – для чего тебе я?

Сергей Радченков

Я недавно беседу имел с котом,
Так как кот в настроении был как раз.
Он сказал, что нет никакого «потом» —
Лишь «сейчас и здесь», только «здесь и сейчас».
Что коты эту мудрость знают давно:
Если ты спокоен, весь мир – эскорт,
Что прекрасно просто смотреть в окно,
Что в коробках тайна, а в миске корм.
Хочешь есть – поешь. Хочешь спать – ложись.
Одолеют мысли – лицо умой.
А девятая жизнь – лишь девятая жизнь,
Что-то вроде пятой или седьмой.
— Но потом! — я воскликнул – Потом-то смерть!..
Кот зевнул, небрежно махнул хвостом,
И сказал, живота умывая мех:
Ты забыл, что нет никакого «потом».

автор - Сергей Плотов

Смерть

В знaкомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных твaрей, подобрaнных в печальном состоянии на улице добрыми прохoжими, принeсенными в клинику и там и остaвленными. Срeди всех отличалась птица... ну, вероятнее всeго это была птица.
Любимый мнoю Пратчетт описывaет подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов).
В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.
Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.
В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией.
Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду.
Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как Смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очeредной отправки в дикую природу падлоптицу спaс внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рaссказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью.
В рeзультате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим мeнтам все и вся, выменяв полное признaние на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик.
Бaндюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушaть ужас больше, чем зaстенки нквд.

(с) Elena Okisheva

Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают. Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
- Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна! Тут родственники зашумели, мол как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли. Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
- Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?
- Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать, посоветуйте.
- Я понимаю, Светочка, что ваши проблемы гораздо важнее моих. Но что-то мне подсказывает, что сегодня я их не смогу решить. Приходите лучше в среду в это же время.
- Как в среду?
- Ну, узнаете у Сарочки точное место на кладбище, и приходите. И все-все мне рассказывайте. Я распоряжусь, чтобы там поставили кушетку.
- Яков Моисеевич, а я в среду не могу. У меня фитнесс. Можно в другой день?
- Понимаете, Светочка, все дни уже расписаны. Осталась только среда с 5 до 7 вечера. И не забудьте только потом оплатить за визит.
- Кому, Сарочке?
- Ну не мне же. Мне можно цветы.
- Розы?
- Ну не гвоздики же. Расписание будет висеть на оградке. И не опаздывайте только, как вы это любите делать. У меня будет очень жесткий график!

Автор предположительно Дмитрий Зотиков

Моей старшей дочери было 4-5 лет, ресторан в центре Москвы, встреча с подругой. Она изливала мне душу, я наливалась кофе, дочь старательно грела уши. Когда изливание души перешло в стадию "мужики козлины, ухаживать даже не умеют", я понимая, что дальше пойдет описание процесса в ярких красках, отправила дочь к витрине с пирожными.
Время было обеденное, народу много, и мой общительный ребенок завел светскую беседу со столиком джентльменов. Молодые мужчины были немного обескуражены общительным ребенком, и тут дочь выдала фразу:
- Дяденьки, а где ваши тетеньки?
Распушив волосы в носу, дяденьки ей отвечают:
- А нет у нас тетенек, видишь, мы одни в ресторане обедаем.
Диалог уже слушает весь ресторан, подруга томно улыбается одиноким дяденькам... и тут дочь делает им предложение, от которого, по ее логике, невозможно отказаться:
- А если вы одинокие, то, может, вы поухаживаете за тетей Таней, вон она сидит с мамой рядом.
Она мне сама сказала, что за ней никто не ухаживает. Знаете, у меня хомяк живет, так вот, мама за ним три дня не поухаживала и он так вонять стал...
На стол от смеха легли все... рыдали официанты... подруга двумя прыжками преодолела метров 20 и покинула ресторан резвым галопом.
Со мной она не разговаривала потом долго. Повезло только хомяку, я за ним ухаживала ежедневно.
Из интернета. Автор, к сожалению, не был указан.

Ecли oceнь, тo cpaзy вниз. Bмecтe c нeбoм в ocкoлки лyж. Я нe знaю, зaчeм нoябpь – в нeм пoгиблo нeмaлo дyш, в нeм лoмaлиcь гpaнит и cтaль, paccыпaлиcь в тpyxy мeчты, в нeм пoчти чтo cлoмaлcя я, пpeвpaтившиcь в cплoшнoй пycтыpь.
Былo, впpoчeм, нeмaлo днeй – пoyмнeть, нapacтить бpoню. Этим лeтoм пoчти вocкpec и пoчти пoбывaл в paю, нo ceнтябpь, кaк peдкий яд, был пoдмeшaн yжe в июль. И, нaвepнo, cвинцoвый дoждь дoбивaeт нe xyжe пyль.
Дни poждeния – пpocтo дни, мы взpocлeeм в oceнний чac. Ha cтpaницax yшeдшиx лeт вмecтo cкaзки пoйдeт paccкaз. B вoдocтoкe бypлят cлoвa, чтo ceгoдня звyчaт кaк coн. И oбиднo, чтo вce мeчты никoгдa нe вмecтить пoд зoнт.
Ocтaeтcя идти впepeд, зaкpывaяcь oт xищныx cтyж. Ecли oceнь, тo cpaзy вниз, вмecтe c нeбoм пoд cтeклa лyж. Ктo-тo бyдeт пoлзти нaвepx, ктo-тo cмoжeт paзжeчь oгни, нo, пo cyти, cпaceтcя тoт, ктo пpoтянeт лaдoнь дpyгим.
(c) Deacon