Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

    Всем привет! Давно тут не был.
    Наткнулся на стих один в Инете, спешу повеселить
    :wink: http://lol.kuz.ru/index.php?showtopi...895&#entry7895
    Спасибо, если кто меня читает.
    Спасибо, если кто потом ответит.
    Товарищ, помни - рыба подрастает,
    покуда ты общаешься в И-нете!
    :roll:

  • Её дневник:

    «Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике.

    Я целый день ходила по магазинам с подружками и немного опоздала в ресторан, думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивее от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата и что беспокоиться совершенно не о чем.

    По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хочет иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец все так же в полной тишине я сказала, что иду спать.
    Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится...»

    Его дневник:

    «Мотоцикл так и не заводится, и я не могу понять, почему».

    Из инета.
    Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

    Комментарий


    • Старые, но все равно смешные театральные истории:

      Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
      в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
      волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
      И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
      После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
      ***
      Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
      Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
      "Я должен был увидеть твой закат
      Иль дать тебе своим полюбоваться".
      То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
      - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
      это же стихи!... И он таки выкрутился:
      - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
      - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
      И мертвые поползли со сцены...
      ***
      В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
      "Я отличный писун и плевун!"
      ***"
      Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
      И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
      - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
      И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
      - И застрелился.
      ^^^
      Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
      Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
      "Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.
      ***
      В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
      Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
      здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
      несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
      " - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
      Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
      ***
      На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
      ***
      Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
      ***
      Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
      "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.
      ***
      Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".
      ***
      Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
      Я: Кашу маслом не испортишь.
      Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
      На выходе получилось так:
      Я: - Машу каслом не испортишь..
      Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
      - Смотря каким каслом...
      Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
      ***
      В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
      ***
      Актер забыл слова. Суфлер шипит:
      - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
      Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
      - Мама, как ты туда попала??!
      ***
      Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
      "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
      ***
      Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
      Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
      ***
      Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
      Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
      Д. - Так то жена моя.
      Е. - Так ты женат?
      Д. - Уже два года!
      Ну, и далее по ходу пьесы.
      Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
      Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
      Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
      Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
      Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
      Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты сестрат?!
      Д. - Уже два года!
      Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

      Из сети
      Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

      Комментарий


      • Сообщение от UGO Посмотреть сообщение
        .... смешные театральные истории
        ...когда-то эту историю я уже писал... так что это есть в интернете...
        .
        В Белгосконсерватории есть оперная студия. Там ставят оперы , где студенты в главных ролях... набираются опыта для будущей работы на сцене.

        1985 г. Поставили оперу Жоржа Бизе "Искатели жемчуга". В одной из главных ролей, Нурабад, верховный жрец Брахмы, был Миша Качановский (бас). Характер у Миши был ещё тот. Со многими он поругался и не контачил, лез во все дела со своим личным мнением. Ну поэтому и его так же "любили"...
        Идёт 2-й акт. На сцене любовная сцена главных героев. Миша стоит за кулисами... ждёт своего выхода. А выход тот должен был стремительный и грозный, со словами ко всему народу "ВСЕ СЮДА ! ПОСКОРЕЙ!".
        В той любовной сцене, есть музыкальная тема, похожая на выход жреца. Кто-то, явный "друг" Миши, подшутил над ним во время этой тему, и крикнул Мише - "Твой выход!".
        Миша с воодушевлением вылетел на сцену, громогласно пропел - "ВСЕ СЮДА ! ПОСКОРЕЙ!" Но никто , конечно не прибежал, так эта сцена должна быть через минут 10. А на заднем плане, главные герои , собственно по сценарию занимались предварительными ласками, и им было не до Миши. Миша понял что не туда влез, плюнул, выругался, и ушёл за кулисы.
        На этом, триумфальное выступление Миши не закончилось. Через неделю, был второй показ оперы, с другими солистами, но на роль жреца никого не могли поставить, кроме Михаила. Бессменный, так сказать.
        В третьем акте, у жреца тоже есть выход на сцену. Кому-то показалось мало мишиного предыдущего триумфа. За сценой, есть такая штука, которая держит кулисы. Она плоская, типа железная или свинцовая пластина, килограм на 10-15 , и её кладут на кулисы, чтоб те не шевелились. И вот этот кто-то, явный "друг", когда Миша стоял за кулисами и ждал выхода, взял, и привязал эту штуковину к мишиному балахону, который по полу полз за ним.
        И вот Мишин выход . Он дёрнулся... но ничего не получилось... да и не видел, что его держит из-за балахона. Он он был парень очень сильный, напрягся, и с этой фигнёй, всё-таки вышел на сцену, волоча её с грохотом за собой! Народ, на сцене, конечно, от ржаки, с трудом пел. А потом же был ещё и уход со сцены, отчего уже и оркестру трудно было играть!

        Я тоже работал в той опере... в роли местного воина. Когда, перед концертом выдавали костюмы, то на меня ничего не налезло. Поэтому дали какую-то верёвку, которую надел наискосок, на голое тело, и так и бегал полуголый на сцене... но с копьём!

        Нажмите на изображение для увеличения.  Название:	29570612_1816995815029916_248095825068797936_n.jpg Просмотров:	57 Размер:	174.0 Кб ID:	4490167Нажмите на изображение для увеличения.  Название:	400785977_7087020764694035_5997847591810016075_n.jpg Просмотров:	19 Размер:	152.6 Кб ID:	4490168
        Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 13.01.2024, 23:38.
        ....................................... Плохая рыбалка - лучше хорошей работы!

        Комментарий


        • Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
          Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
          Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом. И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.
          Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
          Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
          - Слы, братан! Чо, рыба есть?
          - Да ну, какая рыба! - отвечаю.
          Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
          - Реально рыба!
          - Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
          - Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
          Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
          - Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.
          - Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
          Я говорю:
          - Нахрена вам эта мелочь?
          - Да нам по барабану!
          И понизив голос на полтона объяснил.
          - Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
          - Да ладно, перестань! Забирай если надо.
          - Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
          - Ведро не могу. Ведро не моё.
          - Во! А мы у тебя его купим.
          Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.
          - Нормально? На новое типа ведро.
          - У меня сдачи нету.
          - Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
          Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
          - Слы, братан! А на чо ловишь?
          - На хлеб.
          - Просто на хлеб, и всё?
          - Просто на хлеб. На булку.
          - Булка это батон?
          - Батон.
          Он толкнул в бок приятеля.
          - Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы бл%ть один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.
          Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
          - Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.
          Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
          - О, секи! Щас Лось сома поймает!
          Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
          - Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.
          - Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.
          Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
          - Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
          Он наживил крючок, и снова забросил.
          - Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.
          У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
          - Ну чо, пацаны, по соточке?
          - Давай!
          - Братан, ты судья!
          Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.
          - Банк короче. Делайте ваши ставки!
          И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.
          Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
          - Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал!
          - Вот-вот!
          - Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.
          Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
          - Держи!
          - Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.
          - Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
          - Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру это нормально, это по понятиям.
          Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
          - Э, парни! А рыбу?
          Они обернулись.
          - Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
          Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
          - Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
          Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

          Из инета.
          Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

          Комментарий

          Показать

          • ВОЛОДЯР
            ВОЛОДЯР комментирует:
            Редактировать комментарий
            Душевно ..

          • UGO
            UGO комментирует:
            Редактировать комментарий
            ВОЛОДЯР, уклейка лучше чем девки...

          • ВОЛОДЯР
            ВОЛОДЯР комментирует:
            Редактировать комментарий
            UGO, ... и их намного больше...

        • Правда жизни

          Вечером пятницы, перед самым закрытием, в ювелирный магазин входит пожилой господин лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой очень милой наружности, на вид от силы лет двадцати пяти. Ювелир спрашивает, чем может быть полезен, и пожилой господин говорит, что хотел бы купить для своей дамы кольцо с бриллиантом, что-нибудь особенное.
          Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, вытаскивает из витрины прилавка подушечку с кольцами, и предлагает посетителям кольцо с бриллиантом в четверть карата, хорошей работы, и стоит оно две тысячи долларов.
          Блондинка протягивает к кольцу руку, но кавалер жестом останавливает её, и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее кольцо, какие дарят в особых случаях.
          Ювелир бросает на блондинку чуть более продолжительный взгляд, потом переводит взгляд на её спутника, поворачивается к витрине и достаёт оттуда кольцо - с бриллиантом чуть больше одного карата, очень хорошего качества, в оправе из белого золота, само кольцо из 22 каратного золота, по ободку усеяно мелкими бриллиантами, в целом ещё на треть карата, и он готов отдать его всего за 15 тысяч.
          Глаза блондинки сверкают, она протягивает руку, но пожилой господин мягким движением останавливает её, и говорит, что ювелир его не совсем правильно понял, что он говорил про действительно особый случай, какие случаются раз в жизни, и поэтому они хотят купить по-настоящему хорошую вещь, редкую и запоминающуюся.
          Ювелир бросает на блондинку короткий, но очень пытливый взгляд, потом переводит глаза на пожилого господина, потом опять на блондинку, и с полупоклоном просит их подождать 5 минут. Затем берёт ключи от сейфа, спускается в подвал, и вскоре возвращается с маленькой коробочкой, из которой он извлекает кольцо совершенно изумительной работы, антиквариат, из червонного золота, с бриллиантом в 4,2 карата чистейшей воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими бриллиантами по бокам, каждый по четверти карата, и четырьмя рубинами по углам, которое, по его словам, он купил на эксклюзивном, закрытом аукционе и надеялся продать за 120 тысяч, но для таких уважаемых покупателей, и перед выходными - так и быть, готов отдать его ровно за 100 тысяч.
          Пожилой господин поворачивается к блондинке, у которой на щеках появляется румянец, глаза сверкают, и кажется, что вот-вот вырастут крылья. Он берёт её за руку и сообщает ювелиру, что да, это как раз то, что он и думал купить, и что они берут это кольцо. Ювелир с вежливой улыбкой осведомляется, как они собираются рассчитываться, и пожилой господин заявляет - чеком, но он, разумеется, понимает, что сумма немалая, поэтому он оставит чек ювелиру, чтобы тот позвонил в его банк утром понедельника, удостовериться в наличии денег, а они заедут в магазин после обеда и заберут кольцо.
          В понедельник утром ювелир звонит пожилому господину:
          - Сэр, я только что звонил в ваш банк! Мне сказали, что у вас на счету нет денег!
          - Да, я знаю, разумеется... но давайте я лучше вам расскажу, как прошёл мой уикенд...

          Из инета.
          Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

          Комментарий


          • Анекдот о женской логике, рассказанный историком академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании.
            Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
            Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут её обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».
            Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

            Комментарий


            • https://youtu.be/n8Yp3UcMWRo?si=dxu8EXvwL7SYOxjO
              Приснится же...русалка словленная на мотыля:o

              Комментарий

              Показать

              • Vitfish
                Vitfish комментирует:
                Редактировать комментарий
                Сильные стихи, хоть мужик, не помню, когда последний раз плакал, а тут... Не сдержал слёз. У меня по маме в июле месяце будет год, как она ушла в потусторонний мир. Царствие,тебе, небесное мама!

            • Тем, кто еще помнит СССР.

              #ВРЕДИТЕЛИ
              Всё моё детство мама закручивала и накручивала...
              Закручивала она преимущественно банки, а накручивала отца. Он, напевая: «Партия наш рулевой!», листал газету. А мама, в очередной раз сходя с ума, его накручивала:
              – Уже почти осень! В доме шаром покати! Что мы будем делать зимой? Сосать лапу?!
              И папа, не отрываясь от газеты, неизменно отвечал:
              – Что партия прикажет, то сосать и будем!
              И я с ним мысленно соглашался, поскольку партии доверял безоговорочно, отчего и сидел под столом на попе, не ёрзая.
              В те годы у меня было два любимых занятия: крутиться под ногами и прятаться под столом. В спокойной обстановке я обычно прятался. Когда же страсти накалялись, крутился.
              – Я не шучу! – напирала на отца мать. – Что мне закручивать?!
              Не закручивать мама не могла. У неё даже во сне характерно двигались руки, и тогда казалось, что она кого-то душит.
              – Что ты орёшь? – вскипал, наконец, папа. – У тебя же полная кладовая! Что ты орёшь?!
              – О чём ты?! – тут же вскидывалась и мать. – Это же всё прошлогоднее! Там уже нет витаминов!
              – Тогда зачем мы это храним?!
              – Гостя-ям! – изумлялась она так, будто вопрос ей был задан на китайском.
              – Детям ведь я это уже не дам!
              – Почему-у?! – в крайнем изумлении выглядывал я из-под столешницы.
              О маминых закрутках я мечтал днём и грезил ночью.
              – Да потому что всё это уже давно мёртвое! – говорила мама. И я кричал:
              – Ну и что! Я люблю мёртвое! Особенно, компот!
              Мамины компоты я обожал. Наша кладовая представлялась мне древним капищем, банки – идолами, и я им истово молился. Особенно сливовым. Хотя и за вишнёвые мог запросто продать душу.
              – Какой тебе ещё компот? Компот же на праздники! – изумлённо вопрошала мать.
              – Но ведь он уже мёртвый! – криком отвечал я и слышал:
              – Так и гости к компоту уже все мёртвые!
              И тогда приходилось искать подмоги у отца.
              – Ну пап, ну скажи ей, ну пусть откроет!
              – А действительно, – бормотал тот, – зачем мы всё это храним?! У тебя же там бог знает, какие залежи! – и решительно направлялся к чулану. А мама, выполнив вертикальный взлёт, застывала перед ним в распятии.
              – Никогда! – выкрикивала она, источая глазами молнии. – Ни за что! Только через мой труп!
              – Ну и чёрт с тобой! – отмахивался от неё папа и в раздражении добавлял: – Пусть оно тогда всё гниёт и взрывается!
              От произнесённого мамины глаза выкатывались, словно от удара обухом.
              – Взрываются?!!! – попеременно хватаясь то за сердце, то за голову, ахала она: – Пусть взрываются?!!
              – Ну-у, не то, чтобы... – виновато бормоча, отступал отец к уборной, а мать, надвигаясь на него, кричала:
              – Ты понимаешь, что сейчас сказал?!.. Соображаешь, что ляпнул?!!
              И тут, давая папе возможность улизнуть в санузел, я и начинал крутиться под ногами:
              – Мам, идём чего покажу! Мам, ну смотри, что у меня есть! Мам, у тебя там лук подгорает!
              – Лук?!! – совершала мама очередной вертикальный взлёт и через минуту уже кричала из кухни. – Ка-кой лук? Не жарю я никакой лук!
              Взрыва в кладовой мама боялась сильнее ядерного. И если я, по забывчивости, вдруг переходил с цыпочек на полную ступню, она непременно говорила:
              – Чего ты топаешь? Хочешь, чтобы банки взорвались?!
              Конечно же, я этого не хотел. Но однажды это всё-таки случилось.
              Кладовую потряс взрыв, и мама взвыла так, словно на её глазах нас всех только что расстреляли.
              – Это всё из-за тебя! – кричала она, тыча в отца обвиняющим пальцем. – Я так и знала! Я чувствовала! Из-за тебя, вредитель, теперь пропадёт вся партия!
              «Папа – вредитель?!» – мысленно ахнул я, и ноги мои ослабели.
              Быть сыном вредителя, из-за которого пропадает партия, было, пожалуй, самым страшным из моих детских кошмаров.
              – А почему она должна пропасть? – вопросил я плаксиво.
              – Да потому что теперь она вся взорвётся! – вы-крикнула мама, и агитационный плакат с членами политбюро разлетелся перед моим мысленным взором в клочья.
              – Что ты наделал?! – спросил я виновато хмурившегося отца.
              – Да кого ты слушаешь? – пробурчал он. – Ничего она не пропадёт!
              – Не пропадёт?! – взвизгнула мама. – Да там же гнильё на гнилье! Я не знала с какого конца их резать!
              – Ты их резала?!!! – пролепетал я, представляя маму, кромсающую ножом политбюрошных членов.
              – Не резала, а вырезала! – уточнила она криком, и я всхлипнул:
              – А зачем?! Они же хорошие!
              – Были бы хорошие, сейчас бы не взрывались! Иди, вредитель! – сказала она отцу. – Иди и проверь, что там от них осталось!
              И папа побрёл в кладовую.
              Почему именно туда я так и не понял. Но искать связь между взрывом в чулане и подрывом партии у меня не было ни душевных сил, ни времени. Мама металась, как недобитая гусыня, ежесекундно вопрошая:
              – Ну же?! Ну?!
              И папа, наконец, ей ответил:
              – Это лечо! – объявил он траурным голосом.
              И я в ужасе подумал: «Наверное, кто-то из латышских стрелков! Может даже соратник самого Пельше!».
              – Только лечо?! – замогильным голосом уточнила мать.
              – Да, – коротко ответил ей отец. – Лечо кабздец!
              «А-ах! – зажмурился я. – Ещё и Кабздец?!!!»
              И слёзы из моих глаз сыпанули горохом.
              «Это же, наверно, тот самый герой Кавказа, что изображён на папиросах!» – понял я. И вдруг услышал, как мама заговорила с папой на иностранном языке, из которого знакомым мне показалось лишь слово: «дрек».
              «Да она же шпионка! – догадался я. – Вот же меня угораздило! Мама – шпионка, папа – вредитель! Партия сейчас взорвётся!»
              – А может, она ещё не взорвётся? – сквозь слёзы спросил я разоблачённую. – Она же крепкая. Может, выстоит?
              И мама, глядя в окно, проговорила со вздохом:
              – Нет, сынок. Это была гнилая партия. А значит, взорвутся все!
              И я зарылся лицом в подушку.

              Эдуард Резник (из сборника рассказов 'Из точки в точку')
              Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

              Комментарий

              Просматривают:

              Свернуть

              Обработка...
              X