Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Очень интересно и познавательно. (Непосредственно про рыбалку с 18ой минуты)

Из записей космонавта Алексея Леонова...
Русская космонавтика – комедия ужасов.
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой
веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана.
Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2
единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои
места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесет.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс.
Холодно — минус 30. На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты
сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — Оша что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо... Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в
Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших
космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России.
Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно
приземлились и отдыхают в санатории.
Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил,
какого черта. Королев зло ответил: «Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я».
Наконец один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа
лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк
разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились…

https://un-sci.com/ru/2020/01/13/idi...luwMUVnThy4g0o

Лежу я, значит, среди этих женщин, маюсь своим трехбуквенным органом, а ведь у меня к тому моменту десять лет секса не было...
Впрочем, начну я, пожалуй, эту историю по-другому, не то буду превратно понят.

В 1979 году играл я с пацанами в футбол, двор на двор. Ну, не то чтобы играл. Оно ведь как? Нормальные пацаны - в нападении, ботаны- интеллигенты типа Стасика (меня то бишь), чтобы под ногами не путались и атаку не срывали, - в защите, ну а мальчишки комплекции Ваньки Аникеева (Стасик умножить на две целых две десятых в единицах массы системы СИ) - всегда на воротах (в те годы у юных дворовых футболистов бытовало поверье, что чем толще голкипер, тем труднее ему забить).

А ворота, кстати, были не совсем кошерные. Держались они лишь на честном слове мужичка, который в горкоме комсомола спорт курировал, и большом камне, который своим весом прижимал к земле их нижнюю боковую перекладину всего с одной стороны.

Наша команда беспрестанно атаковала, и Ванька от скуки решил проверить устойчивость камня. И - раз! Поднатужился, и - два! «Джинсы недолго превращались в элегантные шорты», и ворота рухнули. И по касательной - прямо мне по виску и левому уху (которое впоследствии в 1989 было контужено, в 1993 - обморожено, в 1999 - укушено шершнем, а в 2012 - частично отрезано ножницами в минской парикмахерской). Согласно законам физики в части то ли трения, то ли скольжения, следом за воротами рухнул и я.

Оттарабанили меня кое-как пацаны домой, а оттуда уже папа повёз на мотоцикле в больницу, где прямо в приёмном покое я отключился.
Очнулся я утром почему-то в женской палате -- вроде как ремонт в одном крыле больницы был или традиционное советское раздолбайство, но уже без "вроде". Сотрясение мозга, голова забинтована, часть уха пришита, а кругом дамы преимущественно фертильного возраста.

- Как тебя зовут? - спрашивает одна, активная такая, в платке.
- Стасик. - отвечаю.
- Бедная Стася! - говорит она. - Чего ж ты в футбол играть пошла?

Остальные тоже запричитали в меру своего человеколюбия и женской солидарности.

В общем, за девочку они меня приняли (меня тогда легко было за девочку принять).

Лежу я, значит, среди этих женщин, маюсь своим трехбуквенным органом (пришитое ухо же зудит неимоверно), а ведь у меня к тому моменту десять лет секса не было... (Наконец-то эта фраза пригодилась).

А тут к сопалатницам моим врачи приходят, осматривают им разные невиданные мною доселе места, и я на уровне недавно пройденных в школе пестиков и тычинок начинаю понимать, что ботаника – полная ерунда по сравнению с женской анатомией. Чтобы ничего не пропустить, я инстинктивно вытягивал шею и таращил глаза до такой степени, что прикроватная соседка в платке (она как раз была после аппендицита) засмеялась: мол, чего смотришь, вырастешь - у самой всё такое же будет.

Так, благодаря уху и футболу, у меня состоялся первый сеанс сексуального просвещения. Но лафа продолжалась недолго. Вскоре меня приехала проведать мама, начала выгружать сладости и игрушки, на этапе чего у этой, в платке, возник резонный вопрос: "А почему ты дочке вместо кукол машинки привезла?"

После вопроса-ответа мамы: "Какой дочке?" и кратких гендерных разъяснений вопль "Мужик в палате!" прорезал помещение медучреждения. Кричала та, что в платке. И одновременно хохотала.

Меня перевели. Но в новой, "правильной" палате ничего интересного для себя, кроме некоторых матерных конструкций, я уже не открыл.

Кстати, говорят, что после сильного удара по голове можно заговорить на иностранном языке. Брехня. Зато после описанного случая, хотите - верьте, хотите - проверьте, меня абсолютно перестало укачивать в общественном транспорте, а ведь до него я даже в машине ездить не мог. С Сулковский

Как-то вспоминал на подобную тему...:D

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.

Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.

— ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
— Как всегда, в принципе.
— Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
— Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.

***
…Познакомились они случайно.

Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.

Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.

***
…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.

— Чего?
— Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
— Ну друг.
— Присмотришь за моими недельку?

Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.

— Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!

— Давай, фигли.

— Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.

***
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.

Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.

…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.

— Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!

Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.

***
…Потянулись суровые отцовские будни.

Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.

Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.

Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».

Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.

Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.

Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.

***
…Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.

Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.

Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.

Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.

За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.

— В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.

Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.

Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.

— Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!

— Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.

Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.

***
И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.

Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.

Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.

Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.

***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.

— Пааааап…

Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.

Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.

А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.

— Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…

Пугачёв всё понял.

— Давай их сюда.

Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.

— Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
— Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
— Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
— Под яхты не заплывай.

Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.

А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак...

Керины сказки
Кирилл Ситников

Нильский крокодил по кличке Годзилла летом 2007 в Мариуполе года сбежал от своих владельцев. По одной версии, из гастролировавшего там киевского шапито, по другой - от прибухнувшего уличного фотографа.
Как бы то ни было, Годзилла поселился в кишащем рыбой теплом озере Азовстальской ТЭЦ и прекрасно там себя чувствовал.
Тогдашний начальник местного МЧС описывал годзиллины будни так: "Лежит на трубе и жиреет не по дням, а по часам. Как красную пожарную машину увидит, сразу в воду ныряет. Хоть спецтехнику перекрашивай в зеленый".
МЧС в истории возникло не случайно. Тусующийся на воле нильский крокодил - это может быть ОК для какой-нибудь Танзании или Бурунди, но вот для Донбасса - непорядок. Сотрудники МЧС под руководством тогдашнего министра Нестора Шуфрича пытались поймать рептилию - долго, но безуспешно. Всякий раз Годзилла в последний момент уходил от них в бездонные глубины Азовстальской ТЭЦ. Вся Украина в этой схватке, конечно, болела за крокодила, а не за Шуфрича.
Но пришла зима, и холоднокровный Годзилла утратил бдительность, стал флегматичен и вял.
В результате его почти случайно поймал Василий Акимов - рабочий подрядной организации "Мариупольмонтаж".
Он сдал Годзиллу в милицию, и обрадованные милиционеры зачем-то отвезли крокодила в Донецк. Там пленной рептилии перемотали изолентой пасть ("чтобы не укусил"), лапы ("чтобы не убежал") и бросили в наполненную водой ванну ("он же крокодил, ему нужна вода").
Годзилла, разумеется утонул, так как дышать ему иногда тоже нужно, но донецкие милиционеры об этом как-то не подумали...
По крокодилу все очень горевали, но надвигались какие-то выборы, поэтому почти все эту историю быстро забыли. Но я - не забыл!
Более того, с тех еще пор я не очень люблю господина Шуфрича и руководство МВД.
P.S. Позднее в Мариуполе свободолюбивому крокодилу поставили памятник. На нем красуется надпись "Годзику мариупольскому".

Писал год назад. Третья молодость - это когда песок уже сыпется, но слюни еще текут.

Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25-ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что-нибудь подкатить. Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух. Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами. Но успеваешь заметить. Что пронзительная красота тоже тебя увидела. И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками. Из богатого книжного и кое-какого своего опыта ты знаешь, что этот жест - невольная реакция женщины на привлекательного самца. И на мгновение мертворождается надежда. Что ты и она чисто теоретически могли бы механически так возвратно-поступательно дополнить друг друга, что постучали бы не только снизу, но и через этаж. Краткое видение вызывает обильное потоотделение. Это защитная реакция лысины, чтобы кепочка прилипла, не слетела, и она не поняла, что ты - прекрасно помнящий Брежнева пожилоид. Есть ракурс, под которым ты выглядишь моложе, все дело в этом. Есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки. Весна. Когда веснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам в поисках пестиков и тычинок. автор Евгений Шестаков

"Когда на улицах ходят фальшивые ветераны, гремят фальшивые танки и глупые под надзором подлых рядятся в ленточки чужой славы."

Лучший текст о войне.

"Власть стареет, морщин все больше, извилин меньше. Махать флагом, с которым предки предков шли в бой, все трудней. Но другого у нее нет. У них. Которые расселись, как мухи на больной лошади, и доедают то, на чем едут. Этот текст я написал 11 лет назад, это мой маленький плакатик, с которым я сижу дома. Когда на улицах ходят фальшивые ветераны, гремят фальшивые танки и глупые под надзором подлых рядятся в ленточки чужой славы.

"Победа, победа... Два людоеда подрались тысячу лет назад. И два твоих прадеда, два моих деда, теряя руки, из ада в ад, теряя ноги, по Смоленской дороге по старой топали на восход, потом обратно. "... и славы ратной достигли, как грится, не посрамили! Да здравствует этот... бля... во всем мире... солоночку передайте! А вы, в платочках, тишей рыдайте. В стороночке и не группой. А вы, грудастые, идите рожайте. И постарайтесь крупных. Чтоб сразу в гвардию. Чтоб леопардию, в смысле, тигру вражьему руками башню бы отрывали... ик! хули вы передали? это перечница..."

А копеечница - это бабка, ждущая, когда выпьют. Давно откричала болотной выпью, отплакала, невернувшихся схоронила, на стенке фото братской могилой четыре штуки, были бы внуки, они б спросили, бабушка, кто вот эти четыле...

"Это Иван. Почасту был пьян, ходил враскоряку, сидел за драку, с Галей жил по второму браку, их в атаку горстку оставшуюся подняли, я письмо читала у Гали, сам писал, да послал не сам, дырка красная, девять грамм.

А это Федор. Федя мой. Помню, пару ведер несу домой, а он маленький, дайте, маменька, помогу, а сам ростом с мою ногу, тяжело, а все-ж таки ни гу-гу, несет, в сорок третьем, под новый год, шальным снарядом, с окопом рядом, говорят, ходил за водой с канистрой, тишина была, и вдруг выстрел.

А это Андрей. Все морей хотел повидать да чаек, да в танкисты послал начальник, да в танкистах не ездят долго, не "волга", до госпиталя дожил, на столе прям руки ему сложил хирург, Бранденбург, в самом уже конце, а я только что об отце такую же получила, выла.

А это Степан. Первый мой и последний. Буду, говорит, дед столетний, я те, бабке, вдую ишо на старческий посошок, сыновей народим мешок и дочек полный кулечек, ты давай-ка спрячь свой платочек, живы мы и целы пока, четыре жилистых мужика, батя с сынами, не беги с нами, не смеши знамя, не плачь, любаня моя, не плачь, мы вернемся все, будет черный грач ходить по вспаханной полосе, и четыре шапки будут висеть, мы вернемся все, по ночной росе, поплачь, любаня моя, поплачь, и гляди на нас, здесь мы все в анфас, Иван, Федор, Андрей, Степан, налей за нас которому, кто не пьян..."(с) Евгений Шестаков ( https://www.facebook.com/profile.php...za89TU&fref=nf)

В во многих странах мира люди варят уху или рыбный суп. А в некоторых люди варят суп из небольших железных рыбок.

И это не является каким-то розыгрышем или религиозным ритуалом - металлические рыбы помогают жителям небогатых стран бороться с последствиями нехватки железа в организме.

Всё началось с канадского студента-медика Кристофера Чарльза, которого извилистая учебная дорожка привела в далёкую Камбоджу. Жители этой экзотической страны традиционно питаются рыбой и рисом, то есть продуктами, в которых железа совсем мало. А дефицит железа вызывает анемию – серьёзную болезнь, которая может привести как к проблемам с концентрацией внимания, так и вызвать преждевременные роды или выкидыш. Конечно, можно принимать специальные железосодержащие препараты, но они довольно дороги, и далеко не все камбоджийцы могут их себе позволить по финансовым соображениям или из-за побочных эффектов.

Чарльз начал искать способ решить эту проблему. Самый очевидный способ - предложить местным жителям пользоваться железной некрашеной посудой, хотя бы сковородками. Но железные сковородки тяжелы, дороги и непрактичны, поэтому пользоваться ими никто не хотел. Тогда Кристофер решил, что нужно убедить людей класть в кастрюлю или чайник небольшой железный брусок. Он выяснил, что если поместить железный предмет в воду, капнуть туда несколько капель лимонного сока и кипятить в течение десяти минут, то такая вода может обеспечить почти три четверти дневной потребности человека в железе.

На бумаге всё выглядело очень просто и эффективно. Но камбоджийцы наотрез отказывались класть в посуду для приготовления пищи какие-то металлические бруски. Тогда Кристофер стал работать над дизайном, сгладил углы и придал металлической болванке округлые формы. Но и этот вариант не оправдал ожиданий.

Следующий вариант был более удачным - им стал цветок лотоса, весьма популярный в Камбодже духовный символ. Но и это не решило проблему в заметных масштабах, поскольку мало кто ассоциировал лотос и процесс приготовления пищи.

И, наконец, Кристофер Чарльз пришел к самому простому и гениальному варианту - рыбе. Камбоджийцы считают рыбу символом надежды и удачи, плюс постоянно употребляют её в пищу. Через несколько недель после того, как в нескольких деревнях распространили несколько сотен железных рыбок, ситуация стала меняться в лучшую сторону, в этих населённых пунктах стало наблюдаться более чем пятидесяти процентное снижение частоты заболевания анемией по причине клинического дефицита железа.

Сейчас эти рыбки массово изготавливаются в Камбодже из металлического лома, а готовые рыбки проходят серьёзную проверку на качество. После чего компания Lucky Iron Fish распространяет рыб по всему миру, так как камбоджийский опыт стал полезен в других странах и на других континентах. Такая вот "Каша из топора" по-камбоджийски.

Гагарин и самогон
Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов.
Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране.
Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.
А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра.
Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов и бутылки самогона. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...

Доктор, я болен.
— Голубчик, а чем вы больны?
— Слух мой ослаб. Я не слышу шептанья Луны,
Хохота трав,
Бормотанья подземных корней.
Переговоры ворчливых прибрежных камней…
Нем и обычно болтливый берёзовый лист,
Птиц мне не слышно — лишь щебет какой-то и свист…
Доктор, я болен.
А может, схожу я с ума?
Зренье упало.
Я вижу лишь только дома,
Сумки, людей и автобусы, стены церквей…
Гномы исчезли!
Нет эльфов, русалок, нет фей!
Где домовой, что под лестницей жил за стеной?
Доктор, мне страшно, такое впервые со мной.
Доктор, скажите, недуг мой — он неизлечим?!
— Что Вы, голубчик, для страха не вижу причин.
Раньше, любезнейший, были серьезно больны.
Полноте, бросьте. Какие шептанья луны…

Очень понравилось

https://www.youtube.com/watch?v=saua...s&pbjreload=10

Был на встрече с ним. Есть книга с автографом Овечкина.
Обожаю такие произведения.
А именно - циклы рассказов от профи, понятного для человека, очень далёкого и от флота и от армии.
Когда читал "Акулы из стали", проводил аналогию с Булгаковскими "Записки юного врача"...
"Акулы из стали" очень рекомендую к прочтению...

Это стихотворение я услышал случайно, мимоходом, много лет назад, когда батя мой был ещё жив, здоров и достаточно ещё молод... Как выстрел, оставляющий на всю жизнь пулю в неоперабельном месте человеческого тела - вот так и стих этот сразу врезался в мою душу и память на всю оставшуюся жизнь. Отца давно нет, а стих со мной, как реквием, как воспоминание о самом близком, родном и добром человеке.

Андрей Дементьев - Отец
Отец мой сдаёт.
И тревожная старость
Уже начинает справлять торжество.
От силы былой так немного осталось.
Я с грустью смотрю на отца своего.
И прячу печаль,
И смеюсь беззаботно,
Стараясь внезапно не выдать себя…
Он, словно поняв,
Поднимается бодро,
Как позднее солнце
В конце октября.
Мы долгие годы в разлуке с ним были.
Старались друг друга понять до конца.
Года, как тяжелые камни, побили
Весёлое, доброе сердце отца.
Когда он идёт по знакомой дороге
И я выхожу, чтобы встретить его,
То сердце сжимается в поздней тревоге.
Уйдёт…
И уже впереди никого…

1983