Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Гагарин и самогон
Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов.
Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране.
Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.
А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра.
Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов и бутылки самогона. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...

Доктор, я болен.
— Голубчик, а чем вы больны?
— Слух мой ослаб. Я не слышу шептанья Луны,
Хохота трав,
Бормотанья подземных корней.
Переговоры ворчливых прибрежных камней…
Нем и обычно болтливый берёзовый лист,
Птиц мне не слышно — лишь щебет какой-то и свист…
Доктор, я болен.
А может, схожу я с ума?
Зренье упало.
Я вижу лишь только дома,
Сумки, людей и автобусы, стены церквей…
Гномы исчезли!
Нет эльфов, русалок, нет фей!
Где домовой, что под лестницей жил за стеной?
Доктор, мне страшно, такое впервые со мной.
Доктор, скажите, недуг мой — он неизлечим?!
— Что Вы, голубчик, для страха не вижу причин.
Раньше, любезнейший, были серьезно больны.
Полноте, бросьте. Какие шептанья луны…

Очень понравилось

https://www.youtube.com/watch?v=saua...s&pbjreload=10

Был на встрече с ним. Есть книга с автографом Овечкина.
Обожаю такие произведения.
А именно - циклы рассказов от профи, понятного для человека, очень далёкого и от флота и от армии.
Когда читал "Акулы из стали", проводил аналогию с Булгаковскими "Записки юного врача"...
"Акулы из стали" очень рекомендую к прочтению...

Это стихотворение я услышал случайно, мимоходом, много лет назад, когда батя мой был ещё жив, здоров и достаточно ещё молод... Как выстрел, оставляющий на всю жизнь пулю в неоперабельном месте человеческого тела - вот так и стих этот сразу врезался в мою душу и память на всю оставшуюся жизнь. Отца давно нет, а стих со мной, как реквием, как воспоминание о самом близком, родном и добром человеке.

Андрей Дементьев - Отец
Отец мой сдаёт.
И тревожная старость
Уже начинает справлять торжество.
От силы былой так немного осталось.
Я с грустью смотрю на отца своего.
И прячу печаль,
И смеюсь беззаботно,
Стараясь внезапно не выдать себя…
Он, словно поняв,
Поднимается бодро,
Как позднее солнце
В конце октября.
Мы долгие годы в разлуке с ним были.
Старались друг друга понять до конца.
Года, как тяжелые камни, побили
Весёлое, доброе сердце отца.
Когда он идёт по знакомой дороге
И я выхожу, чтобы встретить его,
То сердце сжимается в поздней тревоге.
Уйдёт…
И уже впереди никого…

1983

До Этого я этого не знал, но как мило

http://nakonu.com/2018/03/136116

А вроде из Узденского района?

Автор, кстати, белорус, живет в Минске...

Дааа. Весь цикл "Акулы из стали" шикарен.

С наступающим.

Я на днях очень грустное стихотворение прочитал
"Жила-поживала когда-то большая семья.
Настала пора переезда в иные края.
Когда же мешки с барахлом выносили во двор,
У взрослых с детьми разгорелся нешуточный спор.
И ""против"" и ""за"" раздавались у них голоса-
Везти или нет им с собою дворового пса.
А тот,чьих зубов опасался полуночный вор,
Лежал и внимательно слушал людской разговор.
""Я стал им не нужен... Зачем притворяться живым?""
И больше не поднял с натруженных лап головы.
Спустя поколение снова настал переезд
На поиски более щедрых и солнечных мест.
И бывшие дети решали над грудой мешков-
Везти или нет им с собою своих стариков."

Еноты жгут

https://42.tut.by/564668

Как-то на работе слушала известную всем песню гр. Любэ "Конь" в фоновом режиме.
И возникла идея переиначить на рыболовный манер:

"Червяк"
Выйду утром к речке с червем.
Утром ранним мы тихо пойдем.
Мы пойдем с червем, к речке мы пойдем.
Мы пойдем с червем на реку вдвоем.

Утром на реке благодать.
Рыбаков вокруг не видать!
Только мы с червем тут сейчас вдвоем.
Мы пришли с червем на реку вдвоем.

Сяду я на берег реки.
Вытащу на свет поплавки.
Насожу червя прямо на крючок.
- Ты прости. Мы на рыбалке, браток!!!

Будет рыба хищно клевать.
Поплавка опять не видать.
Наловлю я щук, карпа наловлю.
Я люблю рыбалку. Очень люблю!

Утро у меня задалось.
Ни одной поклевки не сорвалось.
Завтра мы с червем на реку пойдем.
Мы пойдем опять на реку с червем!!!

Однажды хмурой осенью поебывал, простите, имел романтические отношения я с одной препрелестнейшей дамой. И вот как то сидим мы в кровати, обсуждаем ничего незначащие шалости, за погоду там, за новый выводок пекинесов беседуем. Она как бы невзначай (ну мне так показалось) намекает: а хорошо бы вон там, на стеночке, слева от портрета любимой тетушки повесить полочку для книжек, а то ей-ей неудобно как то. Приличный дом и ни одного томика Пушкина. Сплошь энциклопедии стервы и как выйти за милионэра. Благонравной девице и погадать не на чем.

-Отнюдь,- отвечаю, я всегда так благонравным девицам отвечаю- привычка. Возьму завтра специально обученный инструментик и заделаю вам, ненаглядная моя, пару дырочек в панельке вашей уютной.

Дама не оценила моей велеречивости и скоренько поругалась со мной на тему: «Женщина в современном обществе как необходимость быть самостоятельной»

Я собственно не настаивал, был покорен и послушен, вызвал таксо и свалил, напыщенно почесывая волосатую грудь.

Спустя день или два меня посетил неожиданный и загадочный звонок. Дама сетовала на природную вспыльчивость и предлагала вновь посетить ее, но только при условии, что она все сделает сама.

Отличаясь дотошностью и кропотливостью в некоторых вопросах, я таки решил выяснить, что конкретно дама желает сделать сама, по моему приезду. Я не ханжа, но на некоторые эксперименты, еще не готов духовно.

Немного позапиравшийсь дама пояснила, что она решила доказать всем, прежде всего мне, а главное себе, что способна повесить полочку без всяких там, но у нее что-то не выходит. И я, нанеся ей визит, могу подсказать как правильно вешать полочку.

Я развеселился и спросил, чем она собралась дырочку в железобетонной стенке крутить.

Она гордо пояснила:

-дрелью, да непростой, а такой, специальной.

-Перфоратором чтоль?

-Сам ты перфоратор, дрелью, с ударным механизмом.

Я немного напрягся:

- откуда у благородной девицы дрель с ударным механизмом? Не завелся ли там конкурирующий обладатель инструмента.

Дама поспешила меня успокоить:

-Пошла и купила в кастораме! И совсем не дорого.

Далее шло пространное размышление на тему сколько ж пафоса и напыщенности может выдавать очередной мастер- ломастер всего лишь из-за какойто дрельки за 999 рублей. И теперь она себе в квартире все полки перевешает, а может и вообще перепланировку сделает. Дверной пролет на метр сдвинет.

Ехать смотреть как дама вешает полку дрелью за 999 р из касторамы я отправился галопом. Правда на всякий пожарный захватил перф и немножечка сопроводительного инструмента. Ибо я ж все таки самец с волосатой грудью, должен же я во имя грядущих бесед в кровати полку повесить.

Дама встретила перфоратор враждебно и заявила что ей от меня ничего не надо. Что у нее все есть. Просто вот:

-Чего то оно не сверлит, а в магазине продавец сказал что сверлить будет.

-А что, в смысле во что сверлить будет, ты не уточнила? Я разделся и прошел на строительный объект.

-Сказали что во все! От дерева до бетона.

Я рассматривал бедного китайченка.

Даже увидев мертвого котенка в луже мочи на пролете третьего этажа в одной из общаг родного варанЕжа, которого с одной стороны кушали мухи, а с другой крыска….даже тогда я не испытывал столько жалости, брезгливости и отвращения.

У китайчонка было аж 250 ват мощности. В китайченке было зажато сожженое к хуям собачим сверло ПО ДЕРЕВУ. У китайчонка был ударный режим, но флажок стоял на режиме сверления.

К чести китайченка надо сказать, что толстую флезилиновую обоину он таки просверлил.

Я было заикнулся, что товар проданный «не по назначению» приравнивается к товару ненадлежащего качества, и завтра я посмотрю в глаза этому коварному «мне сказали», но дама была непреклонна: я сама, и своим инструментом ВСЕ сделаю!!!

Ну раз так, пусть будет так.

-вот тут флажок есть, его переставь на ударный режим, тут то он у тебя и все подряд продолбит,-весело посоветовал я и уселся поудобней наблюдать.

-ага! Я знала! Вот видишь, я просто не знала, а теперрь то…..с этими словами Дама резво вскорабкалась на табуретку и принялась за монтажные работы. Бегло окинув кейс китайчонка глазами, я решил не расстраивать даму рассказом о победитовых сверлах, ибо их там не было, хай с этим балуется.

Спустя минуты полторы вялого бырд бырд бырд, дама недоуменно посмотрела в полусантиметровую выемку в стене и задумчиво пощупала наконечник сверла.

Спустя 10 минут криков и слез, необоснованных упреков, и заслуженных обид на меня… А надо сказать, увидев, как дама отпрыгивает с обожжённым пальцем в одну сторону, кетайчонок в другу, а табуретка в третью, я отчего то страшно развеселился. Так вот, спустя 10 минут, с замотанным пластырем пальцем, дама продолжила нелегкое дело бурения стены. Точнее решила, что я от нее что то скрываю, желая остаться единственным ценным кадром в области повешения полочки.

-почему он дальше не сверлит?

-не бурит,-автоматически поправил я, но тут же осекся,- хотя если принимать в расчет, что в патроне сверло по дереву, то да…не сверлит.

-по какому дереву?

-по мягкому, это г.овно в лиственницу совать не рекомендовал бы.

- а почему…

-а у тебя других все равно нет, а свои буры я патрон зажимать не дам, ибо нефиг их китайчонком поганить.

-но мне сказали, что я смогу просверлить дырочку.

-тебя обманули!

Еще спустя пять минут полуистерики на тему «это все неправда, ты мерзкий, ты скрываешь от меня секреты сверления», дама пошла искать необходимые сверла для бетона в кейс.

В процессе поисковых работ на свет божий были извлечены 3 коронки, сверло с креплением для этих коронок, и, убей не могу даже отдаленно представить, что тварится в узкоглазых головах: балеринку по металлу. А может даже по кафелю. Не уверен.

Спешно отобрав травмоопасную балеринку я начал рассказывать и показывать что такое коронка. Коронками было решено не сверлить, так как получится слишком толстая дырка. Балеринкой я сверлить не дал, точнее дал, но без меня и по приезду скорой помощи.

Дама продолжала настаивать на факте укрытия технологических решений.

Не люблю когда меня о чем то долго просят.

-попробуй подкручивать.

-что подкручивать?

-ну дрель…

-как подкручивать?

Дама заинтересовалась.

-по часовой стрелке вестимо,-я не выдержал и рассмеялся.

Однако мои глумливые всхлипы не смутили даму. Забравшись на табурет, и сверившись с часами на противоположной стене дама начала сверлить подкручивая. Против часовой стрелки.

Мой смех все больше походил на рыдания и по форме и по содержанию.

Я хотел было уже быстренько перевесить часы на эту стенку, что бы легче было определять направление подкручивания, но дама не согласилась.

Я предложил даме подкручивая поддалбливать. Она и это виртуозно опробовала.

На все мои попытки продолбить злокозненную стенку своими мощностями я нарывался на гневный отказ.

Я отчаялся и ждал. И, наконец-то, несчастный кетайчонок, поняв на прощанье жженой резиной полыхнул, был испуганно отброшен в сторону и сгорел. Я встал и перекрестился.

Отобразить гнев и досаду Дамы, когда до нее окончательно дошло, что ее чудо инструмент ушел в лучший мир, у меня не выйдет. Сложно быть самостоятельным монтажником с кетайской дрелью за тыщу рублей.

Мне стало ее жалко. Я расчехлил перф.

-Не плачь, о нежная, что в тесной клетке

Он сделается посмеяньем черни,

Чтоб в нос ему пускали дым сигары

Приказчики под хохот мидинеток.

Мне отчего то вспомнился Гумилев. Я ласково положил ей свой Бош на коленки. Вот так выглядит инструмент для сверления стеночек. Она отвлеклась от внутренних страданий недоверчиво взяла в руки перфоратор.

-Тяжелый…

Я развел руками, мол а ты как хотела.

Она недолго думая щелкнула пусковой клавишей.

Это хорошо, что я не догадался бур вставить. Плохо то, что я догадался в розетку вилку воткнуть. Бошевский профессиональный перфоратор радостно выдал победное бдрдрдрдрдрдрдр, после чего был испуганно отброшен в сторону, Дама же спаслась бегством на кровать с ногами. Почти как от мыши на полу.

Я почти ласково сказал: «Блядь», таки воткнул бур в перф, разметил с помощью уровня горизонт, отмерил от полусантиметрового подвига кетайченка необходимую длинну, посмотрел на розетки и продолбил таки 2 дырки, апосля чего, не слушая Даму, вбил дюбеля и ввернул саморезы. Полка была повешена.

А у Дамы, наверняка, до сих пор остался вопрос: зачем я с помощью толстой желтой линейки карандашом отметки на стене делал.

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.