Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

До Этого я этого не знал, но как мило

http://nakonu.com/2018/03/136116

А вроде из Узденского района?

Автор, кстати, белорус, живет в Минске...

Дааа. Весь цикл "Акулы из стали" шикарен.

С наступающим.

Я на днях очень грустное стихотворение прочитал
"Жила-поживала когда-то большая семья.
Настала пора переезда в иные края.
Когда же мешки с барахлом выносили во двор,
У взрослых с детьми разгорелся нешуточный спор.
И ""против"" и ""за"" раздавались у них голоса-
Везти или нет им с собою дворового пса.
А тот,чьих зубов опасался полуночный вор,
Лежал и внимательно слушал людской разговор.
""Я стал им не нужен... Зачем притворяться живым?""
И больше не поднял с натруженных лап головы.
Спустя поколение снова настал переезд
На поиски более щедрых и солнечных мест.
И бывшие дети решали над грудой мешков-
Везти или нет им с собою своих стариков."

Еноты жгут

https://42.tut.by/564668

Как-то на работе слушала известную всем песню гр. Любэ "Конь" в фоновом режиме.
И возникла идея переиначить на рыболовный манер:

"Червяк"
Выйду утром к речке с червем.
Утром ранним мы тихо пойдем.
Мы пойдем с червем, к речке мы пойдем.
Мы пойдем с червем на реку вдвоем.

Утром на реке благодать.
Рыбаков вокруг не видать!
Только мы с червем тут сейчас вдвоем.
Мы пришли с червем на реку вдвоем.

Сяду я на берег реки.
Вытащу на свет поплавки.
Насожу червя прямо на крючок.
- Ты прости. Мы на рыбалке, браток!!!

Будет рыба хищно клевать.
Поплавка опять не видать.
Наловлю я щук, карпа наловлю.
Я люблю рыбалку. Очень люблю!

Утро у меня задалось.
Ни одной поклевки не сорвалось.
Завтра мы с червем на реку пойдем.
Мы пойдем опять на реку с червем!!!

Однажды хмурой осенью поебывал, простите, имел романтические отношения я с одной препрелестнейшей дамой. И вот как то сидим мы в кровати, обсуждаем ничего незначащие шалости, за погоду там, за новый выводок пекинесов беседуем. Она как бы невзначай (ну мне так показалось) намекает: а хорошо бы вон там, на стеночке, слева от портрета любимой тетушки повесить полочку для книжек, а то ей-ей неудобно как то. Приличный дом и ни одного томика Пушкина. Сплошь энциклопедии стервы и как выйти за милионэра. Благонравной девице и погадать не на чем.

-Отнюдь,- отвечаю, я всегда так благонравным девицам отвечаю- привычка. Возьму завтра специально обученный инструментик и заделаю вам, ненаглядная моя, пару дырочек в панельке вашей уютной.

Дама не оценила моей велеречивости и скоренько поругалась со мной на тему: «Женщина в современном обществе как необходимость быть самостоятельной»

Я собственно не настаивал, был покорен и послушен, вызвал таксо и свалил, напыщенно почесывая волосатую грудь.

Спустя день или два меня посетил неожиданный и загадочный звонок. Дама сетовала на природную вспыльчивость и предлагала вновь посетить ее, но только при условии, что она все сделает сама.

Отличаясь дотошностью и кропотливостью в некоторых вопросах, я таки решил выяснить, что конкретно дама желает сделать сама, по моему приезду. Я не ханжа, но на некоторые эксперименты, еще не готов духовно.

Немного позапиравшийсь дама пояснила, что она решила доказать всем, прежде всего мне, а главное себе, что способна повесить полочку без всяких там, но у нее что-то не выходит. И я, нанеся ей визит, могу подсказать как правильно вешать полочку.

Я развеселился и спросил, чем она собралась дырочку в железобетонной стенке крутить.

Она гордо пояснила:

-дрелью, да непростой, а такой, специальной.

-Перфоратором чтоль?

-Сам ты перфоратор, дрелью, с ударным механизмом.

Я немного напрягся:

- откуда у благородной девицы дрель с ударным механизмом? Не завелся ли там конкурирующий обладатель инструмента.

Дама поспешила меня успокоить:

-Пошла и купила в кастораме! И совсем не дорого.

Далее шло пространное размышление на тему сколько ж пафоса и напыщенности может выдавать очередной мастер- ломастер всего лишь из-за какойто дрельки за 999 рублей. И теперь она себе в квартире все полки перевешает, а может и вообще перепланировку сделает. Дверной пролет на метр сдвинет.

Ехать смотреть как дама вешает полку дрелью за 999 р из касторамы я отправился галопом. Правда на всякий пожарный захватил перф и немножечка сопроводительного инструмента. Ибо я ж все таки самец с волосатой грудью, должен же я во имя грядущих бесед в кровати полку повесить.

Дама встретила перфоратор враждебно и заявила что ей от меня ничего не надо. Что у нее все есть. Просто вот:

-Чего то оно не сверлит, а в магазине продавец сказал что сверлить будет.

-А что, в смысле во что сверлить будет, ты не уточнила? Я разделся и прошел на строительный объект.

-Сказали что во все! От дерева до бетона.

Я рассматривал бедного китайченка.

Даже увидев мертвого котенка в луже мочи на пролете третьего этажа в одной из общаг родного варанЕжа, которого с одной стороны кушали мухи, а с другой крыска….даже тогда я не испытывал столько жалости, брезгливости и отвращения.

У китайчонка было аж 250 ват мощности. В китайченке было зажато сожженое к хуям собачим сверло ПО ДЕРЕВУ. У китайчонка был ударный режим, но флажок стоял на режиме сверления.

К чести китайченка надо сказать, что толстую флезилиновую обоину он таки просверлил.

Я было заикнулся, что товар проданный «не по назначению» приравнивается к товару ненадлежащего качества, и завтра я посмотрю в глаза этому коварному «мне сказали», но дама была непреклонна: я сама, и своим инструментом ВСЕ сделаю!!!

Ну раз так, пусть будет так.

-вот тут флажок есть, его переставь на ударный режим, тут то он у тебя и все подряд продолбит,-весело посоветовал я и уселся поудобней наблюдать.

-ага! Я знала! Вот видишь, я просто не знала, а теперрь то…..с этими словами Дама резво вскорабкалась на табуретку и принялась за монтажные работы. Бегло окинув кейс китайчонка глазами, я решил не расстраивать даму рассказом о победитовых сверлах, ибо их там не было, хай с этим балуется.

Спустя минуты полторы вялого бырд бырд бырд, дама недоуменно посмотрела в полусантиметровую выемку в стене и задумчиво пощупала наконечник сверла.

Спустя 10 минут криков и слез, необоснованных упреков, и заслуженных обид на меня… А надо сказать, увидев, как дама отпрыгивает с обожжённым пальцем в одну сторону, кетайчонок в другу, а табуретка в третью, я отчего то страшно развеселился. Так вот, спустя 10 минут, с замотанным пластырем пальцем, дама продолжила нелегкое дело бурения стены. Точнее решила, что я от нее что то скрываю, желая остаться единственным ценным кадром в области повешения полочки.

-почему он дальше не сверлит?

-не бурит,-автоматически поправил я, но тут же осекся,- хотя если принимать в расчет, что в патроне сверло по дереву, то да…не сверлит.

-по какому дереву?

-по мягкому, это г.овно в лиственницу совать не рекомендовал бы.

- а почему…

-а у тебя других все равно нет, а свои буры я патрон зажимать не дам, ибо нефиг их китайчонком поганить.

-но мне сказали, что я смогу просверлить дырочку.

-тебя обманули!

Еще спустя пять минут полуистерики на тему «это все неправда, ты мерзкий, ты скрываешь от меня секреты сверления», дама пошла искать необходимые сверла для бетона в кейс.

В процессе поисковых работ на свет божий были извлечены 3 коронки, сверло с креплением для этих коронок, и, убей не могу даже отдаленно представить, что тварится в узкоглазых головах: балеринку по металлу. А может даже по кафелю. Не уверен.

Спешно отобрав травмоопасную балеринку я начал рассказывать и показывать что такое коронка. Коронками было решено не сверлить, так как получится слишком толстая дырка. Балеринкой я сверлить не дал, точнее дал, но без меня и по приезду скорой помощи.

Дама продолжала настаивать на факте укрытия технологических решений.

Не люблю когда меня о чем то долго просят.

-попробуй подкручивать.

-что подкручивать?

-ну дрель…

-как подкручивать?

Дама заинтересовалась.

-по часовой стрелке вестимо,-я не выдержал и рассмеялся.

Однако мои глумливые всхлипы не смутили даму. Забравшись на табурет, и сверившись с часами на противоположной стене дама начала сверлить подкручивая. Против часовой стрелки.

Мой смех все больше походил на рыдания и по форме и по содержанию.

Я хотел было уже быстренько перевесить часы на эту стенку, что бы легче было определять направление подкручивания, но дама не согласилась.

Я предложил даме подкручивая поддалбливать. Она и это виртуозно опробовала.

На все мои попытки продолбить злокозненную стенку своими мощностями я нарывался на гневный отказ.

Я отчаялся и ждал. И, наконец-то, несчастный кетайчонок, поняв на прощанье жженой резиной полыхнул, был испуганно отброшен в сторону и сгорел. Я встал и перекрестился.

Отобразить гнев и досаду Дамы, когда до нее окончательно дошло, что ее чудо инструмент ушел в лучший мир, у меня не выйдет. Сложно быть самостоятельным монтажником с кетайской дрелью за тыщу рублей.

Мне стало ее жалко. Я расчехлил перф.

-Не плачь, о нежная, что в тесной клетке

Он сделается посмеяньем черни,

Чтоб в нос ему пускали дым сигары

Приказчики под хохот мидинеток.

Мне отчего то вспомнился Гумилев. Я ласково положил ей свой Бош на коленки. Вот так выглядит инструмент для сверления стеночек. Она отвлеклась от внутренних страданий недоверчиво взяла в руки перфоратор.

-Тяжелый…

Я развел руками, мол а ты как хотела.

Она недолго думая щелкнула пусковой клавишей.

Это хорошо, что я не догадался бур вставить. Плохо то, что я догадался в розетку вилку воткнуть. Бошевский профессиональный перфоратор радостно выдал победное бдрдрдрдрдрдрдр, после чего был испуганно отброшен в сторону, Дама же спаслась бегством на кровать с ногами. Почти как от мыши на полу.

Я почти ласково сказал: «Блядь», таки воткнул бур в перф, разметил с помощью уровня горизонт, отмерил от полусантиметрового подвига кетайченка необходимую длинну, посмотрел на розетки и продолбил таки 2 дырки, апосля чего, не слушая Даму, вбил дюбеля и ввернул саморезы. Полка была повешена.

А у Дамы, наверняка, до сих пор остался вопрос: зачем я с помощью толстой желтой линейки карандашом отметки на стене делал.

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

*Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ*

У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.

Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская!

Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую ...

У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление!
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.

- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
...
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.

- Вот, предложение ей сделал, женюсь!

- Зачем?

- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!

- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему законодательству? Кто тебе запрещает любить?

- Ну...она настояла...

- Ты соглашаешься удовлетворять все ее хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?

- Ну как...э-э-э, детей хочу.

-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.

- Э-э, ну ведь так положено!

-Кем?

- …..э-э-э.

- Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?

- Ну...как...жену.

- Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?

- Ну...семью.

- Какая же это "семья"?

- Э-э, нормальная, патриархальная.

- О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?

- Каких прав?

- Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.

- Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!

- Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.

- Она говорит про гарантии долговременных отношений!

- ЧЬИ гарантии? Ее? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.

- Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!

- Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?

- Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".

- Глупее придумать нельзя.

- Но почему?!

- После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.

- Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!

- Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".

- Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?

- Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?

- Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.

- Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.

- Но она мне сказала...А мои права отца?

- В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.

- Я в суд подам.

- Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?

- Да...я..я алименты перестану платить!

- Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы бы ты резвей был, так в 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.

- Невероятно!

- Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.

- Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?

- Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.

- А что она тратит на ребенка такую же сумму, - я могу хотя бы в этом удостовериться?

- Закон не предусматривает подобной возможности.

- Ну...а если ребенок со мной останется?

- Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.

- Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?

- Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания лишнего к себе не привлекал… Сначала даже не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.

История о том, как жизнь умеет закрутить сюжет животные, жизнь, история
А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына…Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам ничем не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.Дальше – хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались…Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый :):):):). Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить…Но… тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:– Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:– Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте…Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли бутылочку, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил…Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.– Зачем тебе, спрашиваю.– Папа, я на ней женюсь.– Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.– Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.


Источник: http://fishki.net/2294821-istorija-o...y-sjuzhet.html © Fishki.net

Сергей Шляга поделился своим фото в группе «Планета Беларусь».Тишина(с фейсбука)

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону....А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... Бог дал добро и позвал корову... На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай»... А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни... Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку... С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает... Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....