Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

"Когда мне повысят зарплату
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо,
Хоть пусть у других будет рвота.
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!
Еще я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят.
МНЕ Б БЛ"ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ."

ОТВЕТ НА НЕЁ: Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах. Во первых, после попытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне. Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

Повстречал:Физика Ада

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон 'У Лизаньки' — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»;
«RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю…

3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…

Это эпиграф Давыдова. Нашел только список его изданных сборников, в котором фигурирует и, предположительно, именно оно: Давно не любил я блондинок. Самого текста тоже не нашел :(

Александр Король тут автором одной из интерпретаций является, коих действительно тысячи. Стихи друга Конецкого, питерского поэта Сергея Давыдова, (специально пересмотрел по ссылке текст Конецкого), но в НЕТе не нашёл текст оригинала.

Я, конечно, дико извиняюсь, но попробуй по первой фразе задать поиск в гугле. Получишь несколько тысяч результатов - Александр Король.
Или тебе оригинал Конецкого нужен?

"...Зеркально начищу ботинок,
надену рубаху, как мел.
Давно не имел я блондинок,
брюнеток давно не имел..."

(Из книги В. Конецкого "Третий лишний")

Зеркально начищу ботинок,
надену рубаху, как мел.
Давно не имел я блондинок,
брюнеток давно не имел.

Покуда, как праведный инок
топтал корабельный настил,
какую же массу блондинок
безвыходно я упустил.

Пока я нахальных креветок
подкармливал день ото дня,
какая же масса брюнеток
протопала мимо меня.

Какой неприятный оттенок
у нашей бродячей судьбы!
Я ж вовсе не против шатенок
средь женской цветастой гурьбы.

И солнечный заяц мне выжег,
нагрев корабельную медь,
в душе вожделенье о рыжих.
(А что же, иметь, так иметь!)

И, стоя на вахте, как все, я
мечтаю о радостных днях.
Ведь если седеть не лысея,
то кто-то полюбит меня.

Качается лайнер у стенки,
чуть плещет брезентовый тент...
Блондинки, брюнетки, шатенки!
Час пробил! Ловите момент!
Знатоки, подскажите кто автор оригинала, и где можно прочитать полный текст, в НЕТе полно интерпретаций и нет текста оригинала.

Ощущение, что кусок из середины должен быть в начале.

Английская рыбалка
Темнота рассеялась под светом фар подъезжавших машин.
Ослепительно мерцающие маячки и рыканье переговоров полицейских по рации, которые раздавались всюду, не оставляли сомнения, что проблем уже не избежать. К берегу водоема подкатила еще одна машина, наверно, хозяина. Его большой, старинный дом находился в полумиле и светился всеми окнами.
Ролик и Семен лежали за кустами, в двадцати метрах от осматривающих берег полицейских и громко лающих собак.
Несколько минут ранее они только успели закинуть две сетки, как сработала скрытая сигнализация, огласив пустынный берег и окрестности пронзительным воем. Со стороны дома вспыхнул прожектор, и стало светло, как днем.


Оторопев от неожиданности, застигнутые врасплох рыбаки бросились прятаться в ближайших кустах.

Через полминуты показались фары несущихся к берегу пруда машин.

— Быстро работают!
— Семен, что делать будем? — прошептал на ухо Ролик.
— Сваливать надо б* ь! Сорвалась рыбалка. Сетки жалко, новые совсем! Да, не дыши ты в ухо, как конь!
— А с машиной твоей что будет?
— Да, ничего! Скажу, угнали. Вернут.

Люди в фуражках освещали фонариками местность, отыскивая непрошенных гостей, посягнувших на самое святое в английском королевстве — частную собственность.

Раздались возбужденные голоса, и было видно, как тянут на берег полные трепещущей рыбой найденные сети.

— Come on, pull, Stew!
— So much wish, I’ve never seen so much fish!

Полицейские топтались вдоль берега, освещая улов фонариками. Защелкали вспышками камеры.

— They must be nearby.
— Harry search their car.

В Опеле Семена открылись двери, и в осветившемся салоне появилась фигура полицейского.

— I’ve found some documents here…

Столпившиеся легавые рассматривали найденные в машине Семена документы, которые лежали в бардачке.

Семен от злости заскрипел зубами и ударил кулаком о землю.

— Вот теперь п*ц! Запалились!
— Что, делать, Семен? Теперь найдут нас и депортируют. Влипли, б*!
— Отодвинься от меня, а то еще обоссышь с испуга!

Семен повернул свое лицо к Ролику и зашептал:
— Я пошел сдаваться! Скажу им, что просто приехал воздухом подышать. А про рыбу ничего не знаю. Ты сваливай. Доползешь до дороги, позвонишь кому-нибудь, пускай приедут за тобой. Мобила у тебя?

Ролик похлопал себя по карману штанов и радостно закивал головой.

— Давай, отползай. Если поймают, не вздумай колоться. Скажешь, что ты лунатик, ночью по дороге гуляешь.

Семен дождался, пока товарищ отполз на приличное расстояние, и поднялся из укрытия. Лучи фонариков сразу ударили ему в глаза.

На берегу Ла-Манша все время дует противный ветер, который не дает выглянувшему на минуту солнцу согреть обнаженные тела редких купальщиков. Крупная галька выворачивает босые ноги, а выброшенная после отлива морская трава издает тошнотворную вонь.

Кое-как доковыляв до воды, падаешь животом на воду и, царапая кожу на животе, руками перетаскиваешь тело на глубину. Вода очень мутная и никогда не бывает достаточно теплой, но и совсем холодной тоже бывает редко. Гольфстрим, что еще сказать.

— И все равно хорошо! Десять лет здесь, а все не привыкну!

Семен вышел из воды, доковылял до оставленных резиновых шлепанцев, и уже выпрямившись, направился к Роланду и Арвиду, которые сидели на брошенном лежаке.

— Сема, как водичка? Не замерз?

Роланд протянул ему пластиковый стаканчик с водкой.
—Ты ему больше не наливай! — указал Семен в сторону развалившегося с закрытыми глазами Арвида. — Нажрался уже!

Ветер трепал целлофановый пакет, в котором лежало две бутылки смирновки и упаковка баночного пива.

— Давай сегодня за рыбой съездим! Я вчера по навигатору нашел пруды с форелью, и ехать недалеко.

— И я с вами поеду! — приподнялся с земли Арвид.

— К жене своей поедешь, а не с нами! Ты сетку мою распутал, что прошлый раз я тебе давал? — Семен надвинул ему на глаза козырек бейсболки.

— Ну так получилось! — Арвид сделал жалобное лицо.

— Допиваем и поехали, а то заснете здесь!

Ролик прямо в мешке разлил по стаканчикам остатки водки и раздал в протянутые руки. Допив водку и пиво, компания поднялась и, покачиваясь, направилась к новому опельку Семена. Передав жене пьяного в стельку Арвида, Семен поехал в сторону своего дома.

Рыбалка в Англии — развлечение дорогое. Пруды, где разрешается, за хорошие деньги, ловить рыбу, обозначены в путеводителях как места досуга. Любители английской рыбалки покупают лицензию и на удочку ловят рыбку, получая от этого процесса громадное удовольствие. Но, самое интересное, что, поймав рыбину, рыбак бережно выпускает ее обратно в водоем. Вот такая странная английская рыбалка!

Разумеется, платить, а тем более выпускать рыбу, Семен и Роланд даже не думали. Обычно, приехав ночью на пруд, они забрасывали сети и уже через час упаковывали в большие черные бинсы богатый улов. В этом был азарт, адреналин и бесплатная вкусная пища.

— Надо кого-то еще взять, чтобы нас отвез, а то мы уже нормально выпили.

Семен и Ролик сидели за столом на кухне и прикидывали, кому позвонить для помощи. На столе стояла начатая бутылка «Абсолюта».

— Давай Баху позвоним, он давно просился! Правда, я телефон его не знаю, но можно у Гены Комбата узнать. Сейчас я его наберу!

— Только ты сам с этим старым козлом разговаривай, я его не перевариваю.

Ролик нашел нужный номер и нажал на вызов.

— Гена, привет! Подскажи номер….

Не дав договорить, в ответ послышалась пьяная отборная брань.

— Вы, мудаки гребанные… пошли на х*, суки конченные… Еще позвоните, будете сосать…,бля…

И отбой.

Ролик так и остался сидеть с вытянувшимся от удивления лицом.

— Ты слышал!?

Семен вскочил и схватил ключи от машины.
— Поехали! Сейчас покажем этому уроду, кто будет сосать.

Машина остановилась возле дома, где жил Комбат. Ролик выскочил из машины первым и позвонил в дверь. Его всего колотило от злости. Послышались шаги, дверь открылась, и показалось сморщенное и опухшее от ежедневных пьянок лицо Гены Комбата.

— Ты чего сюда нарисовался, а? Не понял, что я сказал тебе, вонючка драная….

Договорить он не успел. Подбежавший Семен с размаху приложил Гену по плечу бейсбольной битой. Корчась от боли, тот упал на спину и начал отползать назад.

— Ты, что гнида, охренел!

Ролик ударил корчившегося от боли Гену ногой в живот.

Ворвавшись в гостиную, Семен увидел следующую картину: посередине комнаты стоял стол, сервированный пластмассовыми тарелками с закуской и пластиковыми стаканчиками с водкой. За столом сидело трое мужиков, возраст которых был от сорока и выше. Они замерли со стаканами в руках и испуганно смотрели на влетевшего человека с битой.

Чтобы еще больше нагнать жути на присутствующих, Семен с размаху ударил битой по накрытому столу. В разные стороны полетела посуда с салатами и тарелки с закуской. Сидевшие за столом мужики в страхе отпрянули от стола. Ужас застыл на их лицах.

— Сидеть, уроды! Ноги переломаю! На колясках милостыню просить будете!

Гастарбайтеры в ужасе полезли под стол и повизгивали от ужаса.

Ролик, пробежав по коридору, ударом ноги открыл дверь другой комнаты. С кровати вскочил спящий литовец. Здоровый деревенский парень, килограмм на сто двадцать, не меньше. Засеменив ногами и закрутив руками, Ролик выбирал позицию, чтобы вырубить этого борова с одного удара. Но вдруг тот закрыл по-бабски лицо руками и заныл:

— Не бейте! Я все отдам! А-ааа! Шаусмас!

Стало понятно, что клиент скис.

— Закрой пасть и сиди тихо! Понял!

— Лабас, лабас… Сапрот!

Ролик захлопнул дверь и вышел в гостиную. Там продолжался сеанс Кашпировского. Семен внушал сжавшимся от ужаса слушателям, кто здесь хозяин и как надо жить.

— Все понятно?

— Да-да! Да! — раздался не дружный хор голосков.

— Вы не в сказку попали, а в Англию, работать приехали! Забудьте, кем вы были! Теперь вы дерьмо!

Семен пошел к выходу. В коридоре, скорчившись на полу, скулил от боли Комбат. Он поднял его за ворот и прямо в лицо прошептал:

— Я тебя, мразь, по стенке размажу, если хоть раз твой голосок услышу! Ты понял меня, гнида!

— Понял, понял! Прости, Сема, пьяный был….

На улице было уже темно. Семен открыл багажник и достал маленькую болгарку, работавшую на аккумуляторах. Кинув на асфальт кусок брезента, он залез под припаркованный новенький Пежо Комбата. Секунд десять слышалось только жужжание инструмента.

— Смотри, Ролик, это стоит пятьдесят паундов. В Лондоне есть человек, который покупает катализаторы по нормальной цене.

— Нормально! Вон, сколько машин стоит, можно поработать. Хе-хе!

Иногда утром на улицах города наблюдалась такая картина: спешащий на работу англик усаживается в свою машину, заводит мотор. Раздается жуткий грохот, и он выскакивает из машины, как сумасшедший, пытаясь укрыться в доме. Причина очень проста: ночью катализатор с машины был срезан неизвестными хулиганами и сдан в металлолом. Ничего личного, просто бизнес! Так называемый ответный ход капитализму!

…Опель-Астра понеслась по опустевшему ночному городу.

—Ролик, что делать будем?

— Что делать!? Едем за рыбой! И так, столько время потеряли!

— У меня две сетки новые, смотри не запутай.

— Все нормально будет, через пару часов с уловом приедем! А здорово мы Гену шуганули! Гы-гы!

Машина, освещая фарами кирпичные дома Хэмптона, неслась по пустым улицам.

Подбежавшие полицейские окружили Семена и повели к стоявшим машинам.

— Your name, please? Is it your car, sir?

— Are these your nets with fish?

— Я не понимаю, что вам надо! Я приехал сюда воздухом подышать. В чем дело? Уберите руки, легавые!

— Now, you’ll have to go with us to the police station!

—Я не говорю по английский! Ай доунт спик инглиш!

К Семену подскочил старик в брезентовом комбинезоне и попытался ударить в лицо.

— You bastard! You’ve stolen my fish!

— Да, пошел ты, :):):):)!

Семен отпихнул налетевшего на него хозяина пруда. Полицейские оттеснили нападавшего старика и попытались успокоить.

— We’ll solve this problem, sir! Calm down!

Тот от злости ударил ногой машину Семена. Послышался звук разлетевшихся стекол. Его схватили за плечи двое легавых и оттащили в сторону.

— Stop this! It’s illegal!

— Ты что делаешь, скотина!

Семен кинулся с кулаками на старикана. Тут же двое полицейских завернули за спину его руки и усадили в машину. Завывая сиреной и мелькая маячками, машина понеслась в сторону полицейского участка.

Рыбалка закончилась.

…Отмахав по-пластунски двести метров, Ролик выбрался на шоссе. Кое-как отряхнувшись от налипшей грязи, пошагал в сторону Хэмптона.

Заметив вдалеке свет фар, он тут же бросался в сторону на землю и ждал, пока проезжающий автомобиль не исчезнет вдали. Пройдя несколько километров, он достал телефон и набрал номер.

— Айвар, ты спишь! Это я, Ролик! Нас с Семеном менты замели! Я слинял, забери меня!

И начал объяснять свои координаты.

— Спасибо, Айвар! Жду!

Роланд сел на землю, достал смятую пачку Мальборо и чиркнув зажигалкой, закурил.

— Да, блин! Что там с Семой?

Через час Роланд увидел медленно двигающийся автомобиль, который явно кого-то искал. Он выскочил из кустов и замахал руками.

— Айвар, сюда! Я здесь!

Машина поравнялась с Роландом и оттуда вышли полицейские.

—Go into the car, sir!

…Семена привезли в полицейский участок и закрыли в камере. Повесив на вешалку куртку и сняв ботинки, он завалился на кровать и закурил.

— Надо все отрицать, ничего не докажут.

Он имел опыт в подобных делах и знал, что чистосердечное признание облегчает душу, но добавляет срок.

— Пойду в отрицаловку. Не докажут! Здесь не совок.

Он уже почти заснул, как дверь камеры открылась и появилась улыбающаяся рожа Ролика.

— Сема, и ты здесь!

…Утром Семена повели в кабинет следователя. Здесь было все чисто и стерильно. На окнах висели жалюзи, а на столе, возле пожилого мужчины-следователя, стоял современный монитор компьютера. Оглянувшись по сторонам, он увидел женщину лет сорока, в бирюзовом платье и дурацкой прической.

— Здравствуйте, господин Семен Воронов! — на не совсем чистом русском, произнесла женщина. — Здравствуйте, товарищи!

Эта фраза немного напрягла переводчицу, она никак не могла точно перевести, и заметно занервничала.

Семен уселся в предложенное кресло.

— Можно курить?

Женщина перевела, и следователь махнул рукой!

— Yeah, sure smoke!

Через час переговоров стороны пришли к обоюдному соглашению: Семен признает незаконную рыбалку, а следователь отпускает его, обещая небольшой штраф.

Оформив со следователем необходимые бумаги, Семен пошел к своей машине. Ее еще ночью доставили на эвакуаторе к участку. Осмотрев повреждения, Семен остался доволен. Разбитая ногой хозяина рыбной фермы фара очень гармонировала к помятому, год назад крылу и треснувшему бамперу. Имея бумаги с полиции, можно смело рассчитывать на компенсацию убытков.

— Ты мне за все заплатишь!

Сев в машину, Семен направился домой.

…Он только попытался заснуть, как раздался настойчивый звонок в дверь. На пороге стоял улыбающийся Ролик, и в руках держал бутылку смирновки и упаковку пива.

— Сема, ты тоже на свободе!

Они сели за стол и разлили в хрустальные, привезенные с родины, рюмки водку.

— Я так и сказал, что лунатик. Не помню, мол, ничего! Гэ-гэ! Так мне они чек на лечение выписали! Во, смотри! На пятьдесят восемь паундов в месяц. Мне нравиться эта страна, Сема!

— Ролик, ты молодец! Едем завтра за катализаторами.

…Через месяц Семена вызвали в суд, по делу о не законной рыбалке. Когда судья увидела, что раньше Семен фигурировал в делах о подделке документов, нелегальном бизнесе и контрабанде, то была удивлена, что следователь хлопотал о таком мягком приговоре, как штраф в сто паундов.

Подойдя к судье покрасневший следователь произнес:

— Я ему обещал.

Слово в Англии значит очень много!

И дело успешно было закрыто.

Спустя месяц Семен вырвал со страховщиков положенные ему две тысячи компенсации за причиненный ущерб.

П.С . Не моё. Автор (мне кажется) Вячеслав КНЯЗЕВ.

Ну что, Старички )))

Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1996-97 г.г. Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку. Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан" не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которых мы называем детьми???
..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и
говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички? (Без обид))).
Эх

"Еще меня изумила эта отважная самонадеянность, с которою вы говорите; "Я знаю общество наше и дух его", и ручаетесь в этом. Как можно ручаться за этот ежеминутно меняющийся хамелеон? Какими данными вы можете удостоверить, что знаете общество? Где ваши средства к тому? Показали ли вы где-нибудь в сочиненьях своих, что вы глубокий ведатель души человека? Прошли ли вы опыт жизни>? Живя почти без прикосновенья с людьми и светом, ведя мирную жизнь журнального сотрудника, во всегдашних занятиях фельетонными статьями, как вам иметь понятие об этом громадном страшилище, которое неожиданными явленьями ловит нас в ту ловушку, в которую попадают все молодые писатели, рассуждающие обо всем мире и человечестве, тогда как довольно забот нам и вокруг себя. Нужно прежде всего их исполнить, тогда общество само собою пойдет хорошо. А если пренебрежем обязанности относительно лиц близких и погонимся за обществом, то упустим и те и другие так же точно. Я встречал в последнее время много прекрасных людей, которые совершенно сбились. Одни думают, [что] преобразованьями и реформами, обращеньем на такой и на другой лад можно поправить мир; другие думают, что посредством какой-то особенной, довольно посредственной литературы, которую вы называете беллетристикой, можно подействовать на воспитание общества. Но благосостояние общества не приведут в лучшее состояние ни беспорядки, ни [пылкие головы]. Брожение внутри не исправить никаким конституциям. Общество образуется само собою, общество слагается из единиц. Надобно, чтобы каждая единица исполнила должность свою. <...> Нужно вспомнить человеку, что он вовсе не материальная скотина, но высокий гражданин высокого небесного гражданства. Покуда он хоть сколько-нибудь не будет жить жизнью небесного гражданина, до тех пор не придет в порядок и земное гражданство.

Вы говорите, что Россия долго и напрасно молилась. Нет, Россия молилась не напрасно. Когда она молилась, то она спасалась. Она помолилась в 1612, и спаслась от поляков; она помолилась в 1812, и спаслась от французов. Или это вы называете молитвою, что одна из сотни молится, а все прочие кутят, сломя голову, с утра до вечера на всяких зрелищах, закладывая последнее свое имущество, чтобы насладиться всеми комфортами, которыми наделила нас эта бестолковая европейская цивилизация?" Гоголь - Белинскому

(наброски неотправленного письма)

(Конец июля - начало августа н. ст. 1847 Остенде)

"России нужны не проповеди (довольно она слышала их!), не молитвы (довольно она твердила их!), а пробуждение в народе чувства человеческого достоинства, столько веков потерянного в грязи и навозе, права и законы, сообразные не с учением церкви, а с здравым смыслом и справедливостью, и строгое, по возможности, их выполнение.

А вместо этого она представляет собою ужасное зрелище страны, где нет не только никаких гарантий для личности, чести и собственности, но нет даже и полицейского порядка, а есть только огромные корпорации разных служебных воров и грабителей."

(1847 год, из переписки Белинского и Гоголя)

опять потерпеть..
как в том анекдоте:
спать ложусь рано,жена поздно..
встаёт в 8,жена уходит на работу в 7..
пы.сы..
ну а в душе мы все рамантики:D
Громадные, выше крыш,
надо мной шелестели тополи.
Подошел какой-то мылыш
и об меня вытер сопли.
===================

Девица в кустах полуголая
выдала странный стриптиз
трусы сняла через голову,
а лифчик не верхом, а вниз

===================
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой

===================
Пошел я к озеру утопленницу смотреть
с такой бы вот утопленницей вместе помереть

=====================
- Мы вцепились жадно друг в друга
И пошли обниматься в парадное.
Я хотел негритянку как уголь,
А она была шоколадная.

Я хотел, чтобы грудь сапогом,
Чтоб как туфель была лакированой.
А у этой чай с молоком,
Вот и стал я разочарованный.

ну и в том же духе

Добавлено через 15 минут
Купил я капусту и свеклу,
Стою на кухне, варю щи.
Раздался звон, посыпались стекла,
В дом ввалились товарищи.

Притащили девицу пьяную,
Она орет как помешанная.
В кастрюлю я зелень пряную
Бросаю, и ложкой помешиваю.

Джинсы стащили ловко,
Крик ее храпом стал.
Аккуратно шумовкой
Я мутную пену снял.

Сижу и тихо из миски
Ложкой хлебаю щи.
А рядом девицу тискают
Бурно товарищи.

Добавлено через 36 минут
Мазохисту на лавке
Втыкали дети булавки,
Не от тоски, не от шалости,
А втыкали от жалости.

================
Сиял стакан в руке Ивана -
К Ивану близилась нирвана
=====================
Совершенно откровенно
Тронул я ее колено.
Тут же получил по роже,
Честно и открыто тоже.