-
«Я такая старая, что помню прошлый век. Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...»
Людмила ОвчинниковаПрокомментировать:
-
На 57-ом этаже бизнес-центра в конференц-зале компании по производству шампуней и прочей хрени идёт совещание, с докладом выступает начальник отдела маркетинга и рекламы:
- Госпожа директор! Наш новый шампунь мы предлагаем назвать "Весенняя элегия"...
Директор:
- Какой нахрен "элегия"??? Нет!!! Мне не нравится!!!
- Тогда давайте назовём его "Лесная сказка"...
- Нет, я сказала!!! Не хочу!!!
- Госпожа директор, но вы же понимаете, что ваш вариант названия нового шампуня "Голова и плечи" абсолютно не маркетинговый... Тогда давайте назовём наш шампунь для интимных зон "Передок и задок"! А наше мыло назовём "Живот и спина"! Или зубную пасту в "Зубы и дёсны" перетменуем! А Мерседес путь переименуют в "Руль и колёса"...
- Я так хочу!!! И точка!!! Все свободны!!!
Весь отдел встал и двинулся к выходу в недоумении.
А госпожа директор сняла туфельки на шпильках, закинула ножки на стол, достала тоненькую сигаретку, подкурила, глубоко затянулась, откинулась на спинку кресла и уставшим раздражённым голосом процедила сквозь зубы:
- Весенняя элегия, видите ли, мать её... Да идите вы нахер!!! Шампунь будет называться "Голова и плечи"!!! Я так хочу!!! Бесите все!!! Ещё и ПМС этот блин...
Так появился на свет новый всемирно известный шампунь "Голова (head) и (and) плечи (shoulders)".
из сетиПрокомментировать:
-
В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности, а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США.
Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США.Последний раз редактировалось UGO; 28.09.2022, 17:49.Прокомментировать:
-
Когда в рунет с середины нулевых хлынула новая волна пользователей, возникло неизбежное разделение на олдовую «илиту» и мало что понимающие в её культурных кодах «быдломассы». Массам было обидно ощущать себя нубами, не понимающими, зочем ви тгавите пейсателя?Прокомментировать:
-
"Бабушка ругает малую, что она неправильно живет: ест только то, что хочет, из овощей выела любимую цветную капусту, а нелюбимую брюссельскую на тарелке оставила, читает какую-то свою интересную ей книжку, а школьную из списка на лето – оставила, носит только любимые удобные босоножки, которые еще и на следующее лето налезут, а неудобные и нелюбимые, но которые сейчас только-только и поэтому их надо срочно доносить, пока малы не стали, не надевает, яблоки берет и ест из миски только самые красивые, которые могут и подождать, а не те, которые начинают портится и их надо срочно съесть, чтоб не сгнили. Бабушка:
– Я вот никогда, никогда не делала то, что я хотела! Я с ранних лет знала, что хотелки хотелками, но есть такое слово НАДО! И я с ранних лет! С ранних лет делала сперва то, что надо, а потом уже что-то другое, что тоже надо! И дедушка! И все люди с ранних лет уже понимают, что нельзя жить только так, как хочется! Вот если бы мы всегда делали только то, что хотим, что бы тогда было?! Но мы с ранних лет и тд и тп.
Малая, вытягивая козявку из носа и внимательно её рассматривая:
– Ну, не знаю, что бы было... Ну, может, тогда бы эти ваши сраные годы были бы не такие сраные?"
(с) Одна ТеткаПрокомментировать:
-
Тринги.
В пятницу, в конце рабочего дня, начальник цеха пригласил Пахомыча к себе в кабинет. В накуренной комнате нечем было дышать, старик закашлялся, и стал оглядываться по сторонам.
- Ты что-то ищешь? – поинтересовался начальник.
- Да вот думаю, Сергеич, есть ли в кабинете место, где не смог бы висеть топор, – поморщился Пахомыч.
- Всё шуточки у тебя, – отмахнулся начальник, и распахнул окно.
Через какое-то время дым рассеялся, Пахомыч прошел к столу и присел. Среди кучи бумаг стояла большая пепельница, полная окурков, глядя на которые, старик покачал головой.
- Знаю, знаю, – начальник вытряхнул окурки в урну, и вернул пепельницу на стол. – Но бросить не могу.
- Может к специалисту... – завел старую пластинку Пахомыч, но Сергеич махнул рукой:
- Не для этого я тебя позвал. Ты мне вот что скажи, уважаемый, почему всю неделю опаздываешь на работу? Раньше за тобой такого не замечалось. Есть причина?
- Есть, Сергеич, есть, будь она неладна, – после недолгой паузы начал Пахомыч. – Племяшка замуж выходит на следующей неделе.
- В добрый час! Но, прости меня, не вижу связи, – округлил глаза начальник.
- А связь есть всегда. Потащила меня жена на прошлых выходных в магазин, покупать костюм, – вздохнул старик. – Говорит, что старый уже никуда не годится.
- Молодец жена! – улыбнулся Сергеич.
- Выбрала мне рубашку и синий костюм... – продолжил Пахомыч, но начальник вновь перебил:
- Синий? Как раз к твоим глазам.
- Сергеич, если будешь издеваться, то я пойду. И делай с моими опозданиями что хочешь, – старик сделал вид, что хочет уйти.
- Ладно, ладно, сдаюсь, – Сергеич поднял руки, хотя, хорошо зная старика, понимал, что он никуда не уйдет, так как нашел свободные уши.
- Примерил рубашку с костюмом, стою перед зеркалом, и вижу – выпитый прынц! – цокнул языком Пахомыч.
- Ты хотел сказать – вылитый? – не удержался начальник.
- Вылитый, это грех. Но не важно. Но чувствую, что чего-то не хватает, а чего – не понимаю, – поджал губу старик.
- Пахомыч, давай ближе к делу, то есть к опозданиям, – Сергеич понял, что если Пахомыча не остановить, то можно просидеть до поздней ночи.
- Так я, итак, уже... Ну вот, выезжаю я в понедельник со двора, а мимо меня прошмыгнула велосипедистка. Я за ней, нам же по пути, – развел руками старик. – А на ней синее трико в обтяжку, пояс которого чуть выше сидения.
- Ах ты кобель старый! – расхохотался Сергеич.
- Мужик, он в любом возрасте мужик, – парировал Пахомыч. – А над трико – красная птичка.
- Татуировка? – улыбнулся начальник.
- Сам ты туировка, – прищурил глаза старик. Эти, как их... ну чем сейчас пытаются срам прикрыть.
- Ааа, стринги.
- Во-во, тринги. Еду, значит, потихоньку за ней, и смотрю...
- А сзади поди сигналят и матерятся? – начальник еле сдерживался от смеха.
- Не знаю, но двое просили поменяться местами, – не моргнув глазом, продолжил Пахомыч. – А на завтра опять она. Трико то же, только тринги желтые...
- И?
- Что и? Каждый день они были другого цвета.
- Пахомыч, ты маньяк что ли? – Сергеич уткнулся лбом в стол и беззвучно рыдал от смеха.
- Причем тут это? Я ж к костюму цвет галстука подбирал, – рассердился Пахомыч, встал и вышел из кабинета.
Ив Альтернат (с)
Прокомментировать:
-
Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же её подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая, мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю, солнце моё!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......
И как-то это смотрится ..привычно, что ли...ну хвалят друг друга, поддерживают.
Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
"Ты так похудел, мася. Любимка моя!!"
И даже поставил сердечко.
Через секунду он мне перезвонил.
- Вольский!! Ты шо ебобо? Ты шо творишь?
- А чё?? Наоборот. Решил поддержать друга добрыми словами. Не могу же я тебе правду написать...?!
- ***. ..удалю твой коммент наx... Дeбил!! Уж лучше напиши правду!!!
- Ладно. Как хош!
Написал новый коммент.
"Как был уродом, уродом и остался!!! Таким, как ты есть, тебя примет только земля!!!
И он ответил:
"Спасибо, сам урoд!!"
И как-то всё равно поискренней получилось.
П. С. Правду всегда говорить приятней!!)))
Стас ВольскийПрокомментировать:
-
"Дай руку, деда"
Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди...
И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля
Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и...»
И я гожу, я все еще гожу, и, кажется, стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.
Л.ФилатовПрокомментировать:
-
То ли новостей перебрал,
То ли вина в обед,
Только ночью к Сергею пришёл его воевавший дед.
Сел на икеевскую табуретку, спиной заслоняя двор
За окном. У меня, говорит, к тебе,
Сереженька, разговор.
Не мог бы ты, дорогой мой, любимый внук,
Никогда, ничего не писать обо мне в фейсбук?
Ни в каком контексте, ни с буквой зэт, ни без буквы зэт,
Просто возьми и не делай этого, просит дед.
Никаких побед моим именем,
Вообще никаких побед.
Так же, он продолжает, я был бы рад,
Если бы ты не носил меня на парад,
Я прошу тебя очень, (и делает так рукой),
Мне не нужен полк,
Ни бессмертный, ни смертный, Сереженька, никакой.
Отпусти меня на покой, Серёжа,
Я заслужил покой.
Да, я знаю, что ты трудяга, умница, либерал,
Ты все это не выбирал,
Но ведь я-то тоже не выбирал!
Мы прожили жизнь,
Тяжелую и одну.
Можно мы больше не будем
Иллюстрировать вам войну?
Мы уже все, ребята,
Нас забрала земля.
Можно вы как-то сами.
Как-то уже с нуля.
Не нужна нам ни ваша гордость,
Ни ваш потаённый стыд.
Я прошу тебя, сделай так,
Чтоб я был наконец забыт.
Но ведь я забуду, как в русском музее
Мы искали девятый вал,
Как я проснулся мокрый,
А ты меня одевал,
Как читали Пришвина,
Как искали в атласе полюса,
Как ты мне объяснял, почему на небе
Такая белая полоса
За любым самолетом,
Как подарил мне
Увеличительное стекло…
Ничего, отвечает дед,
Исчезая.
Тебе ведь и это не помогло
(с) Евгения БерковичПрокомментировать:
-
Новые полу-пирожки от Владимира Полякова Bazzlan:
11461
мужчины никогда не плачут
а лишь проплачивают всё
11462
немного тортик посолила
ведь мне же сладкого нельзя
11464
без пастуха не сгинут овцы
а пастуху без них трындец
11465
с женою первой промахнулся
зато со следущей -попал
11466
так будет третья мировая?
или сажаем огурцы?
11467
«ну вы и гены мне всучили»
сын после двойки заявил
11468
когда-то батин подзатыльник
прекрасно карму очищал
11469
я летом восемьдесят весил
за зиму округлил до ста
11470
когда на бабушку сердился
я ей за это плохо ел
11471
на свете крепче женской дружбы
есть только воск и пластилин
11472
так и не смог он до развода
своей измены ей простить
11473
чтоб не рыдать при резке лука
лук режут с помощью жены
11474
хорошим новостям на первом
всегда предшествует балет
11475
жил так что лишь своей кончиной
мог осчастливить целый мир
11476
ни в чём себя не попрекайте
ведь с этим справятся без вас
11477
приворожил девчонку вася
сказав заветное «куплю»
11478
как дорога к обеду ложка
узнал хлебая лаптем щи
11479
я по себе отлично знаю
что дуракам всегда везёт
11480
запасы пушечного мяса
нам надо срочно восполнять
11481
сантехник надевал бахилы
спускаясь в полный люк дерьма
11482
врага в лицо и знать не надо
когда подкрался со спины
11483
«подвинься гад» -кричала муха
толкая в задницу слона
11484
пришла с занятий фигуристка
да и отбросила коньки
11485
весь год по полной отрывался
хоть был простым календарём
11486
не мог упасть я по дороге
ведь я же всю дорогу полз
11487
вдохнул природу полной грудью
герань понюхав на окне
11488
решать задачи учит школа
решать вопросы учит жизнь
11489
у спрута щупальца чтоб щупать
но чтобы лапать -нету лап
11490
порою кажется -проснёшься
и нету этого всего
11491
понос словесный как-то стрёмно
«свободой слова» называть
11492
на день учителя в фонтане
училки пьяные дрались
11493
хорь понял – это не курятник
копытом в морду получив
11494
мы тут с натахой после танцев
семью решили замутить
11495
пересидела на диете
теперь никак не может встать
11496
чапаев с пушкиным нас учат
умейте плавать и стрелять
11497
ругались вяло потому что
для драки силы берегли
11498
шеф-повар шёл с фингалом -видно
кому-то сильно насолил
11499
в чужом монастыре всех начал
своим уставом колотить
11500
при детях мы не материмся
да и они при нас ни-ниПрокомментировать:
-
Стишки-депрессняшки разных авторов с просторов инета:
====================================
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить
***
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
***
надо же приснится
всякая xерня
прямо на работе
cреди бела дня
***
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
***
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
***
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
***
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
***
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
***
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
***
рухнули надежды
проср@ны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
***
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
***
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять наср@л
***
ты готовишь вкусно
рыбу, борщ, азу...
но какого хрена
всё в одном тазу
***
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
***
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.Последний раз редактировалось UGO; 02.05.2022, 17:45.Прокомментировать:
-
Роберт Томпкинс «В поисках Правды»
Наконец, в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!Прокомментировать:
Прокомментировать: