Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

**UGO** · 31.12.2021, 12:08

Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад.

Из сети.

П.С. Хотя есть мнения, что глупости все это...

**UGO** · 01.01.2022, 18:38

Всем спасибо, все свободны.

Над седой равниной моря ничего не происходит
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат
Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.
А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.
Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.
Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.
Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.
©Автор : Игорь Черский (i_cherski)

**UGO** · 22.04.2022, 22:53

Иду как-то домой с тренировки. И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Я не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: "порежешься -убью". Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по-братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон "быстро поднятое не считается упавшим". Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой "потолок". Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь "потолок падает!". Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел "эх, дробовичек бы хороший сейчас".
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну а что , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет,ж0пу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны.
Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт.

© Максим Мельник

**UGO** · 25.04.2022, 19:54

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо...

**UGO** · 01.05.2022, 20:48

Роберт Томпкинс «В поисках Правды»

Наконец, в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

**UGO** · 02.05.2022, 17:40

Стишки-депрессняшки разных авторов с просторов инета:
====================================
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить
***
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
***
надо же приснится
всякая xерня
прямо на работе
cреди бела дня
***
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
***
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
***
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
***
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
***
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
***
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
***
рухнули надежды
проср@ны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
***
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
***
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять наср@л
***
ты готовишь вкусно
рыбу, борщ, азу...
но какого хрена
всё в одном тазу
***
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
***
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.

**UGO** · 14.05.2022, 14:07

Новые полу-пирожки от Владимира Полякова Bazzlan:

11461
мужчины никогда не плачут
а лишь проплачивают всё
11462
немного тортик посолила
ведь мне же сладкого нельзя
11464
без пастуха не сгинут овцы
а пастуху без них трындец
11465
с женою первой промахнулся
зато со следущей -попал
11466
так будет третья мировая?
или сажаем огурцы?
11467
«ну вы и гены мне всучили»
сын после двойки заявил
11468
когда-то батин подзатыльник
прекрасно карму очищал
11469
я летом восемьдесят весил
за зиму округлил до ста
11470
когда на бабушку сердился
я ей за это плохо ел
11471
на свете крепче женской дружбы
есть только воск и пластилин
11472
так и не смог он до развода
своей измены ей простить
11473
чтоб не рыдать при резке лука
лук режут с помощью жены
11474
хорошим новостям на первом
всегда предшествует балет
11475
жил так что лишь своей кончиной
мог осчастливить целый мир
11476
ни в чём себя не попрекайте
ведь с этим справятся без вас
11477
приворожил девчонку вася
сказав заветное «куплю»
11478
как дорога к обеду ложка
узнал хлебая лаптем щи
11479
я по себе отлично знаю
что дуракам всегда везёт
11480
запасы пушечного мяса
нам надо срочно восполнять
11481
сантехник надевал бахилы
спускаясь в полный люк дерьма
11482
врага в лицо и знать не надо
когда подкрался со спины
11483
«подвинься гад» -кричала муха
толкая в задницу слона
11484
пришла с занятий фигуристка
да и отбросила коньки
11485
весь год по полной отрывался
хоть был простым календарём
11486
не мог упасть я по дороге
ведь я же всю дорогу полз
11487
вдохнул природу полной грудью
герань понюхав на окне
11488
решать задачи учит школа
решать вопросы учит жизнь
11489
у спрута щупальца чтоб щупать
но чтобы лапать -нету лап
11490
порою кажется -проснёшься
и нету этого всего
11491
понос словесный как-то стрёмно
«свободой слова» называть
11492
на день учителя в фонтане
училки пьяные дрались
11493
хорь понял – это не курятник
копытом в морду получив
11494
мы тут с натахой после танцев
семью решили замутить
11495
пересидела на диете
теперь никак не может встать
11496
чапаев с пушкиным нас учат
умейте плавать и стрелять
11497
ругались вяло потому что
для драки силы берегли
11498
шеф-повар шёл с фингалом -видно
кому-то сильно насолил
11499
в чужом монастыре всех начал
своим уставом колотить
11500
при детях мы не материмся
да и они при нас ни-ни

**UGO** · 19.05.2022, 09:23

То ли новостей перебрал,
То ли вина в обед,
Только ночью к Сергею пришёл его воевавший дед.
Сел на икеевскую табуретку, спиной заслоняя двор
За окном. У меня, говорит, к тебе,
Сереженька, разговор.
Не мог бы ты, дорогой мой, любимый внук,
Никогда, ничего не писать обо мне в фейсбук?
Ни в каком контексте, ни с буквой зэт, ни без буквы зэт,
Просто возьми и не делай этого, просит дед.
Никаких побед моим именем,
Вообще никаких побед.
Так же, он продолжает, я был бы рад,
Если бы ты не носил меня на парад,
Я прошу тебя очень, (и делает так рукой),
Мне не нужен полк,
Ни бессмертный, ни смертный, Сереженька, никакой.
Отпусти меня на покой, Серёжа,
Я заслужил покой.
Да, я знаю, что ты трудяга, умница, либерал,
Ты все это не выбирал,
Но ведь я-то тоже не выбирал!
Мы прожили жизнь,
Тяжелую и одну.
Можно мы больше не будем
Иллюстрировать вам войну?
Мы уже все, ребята,
Нас забрала земля.
Можно вы как-то сами.
Как-то уже с нуля.
Не нужна нам ни ваша гордость,
Ни ваш потаённый стыд.
Я прошу тебя, сделай так,
Чтоб я был наконец забыт.
Но ведь я забуду, как в русском музее
Мы искали девятый вал,
Как я проснулся мокрый,
А ты меня одевал,
Как читали Пришвина,
Как искали в атласе полюса,
Как ты мне объяснял, почему на небе
Такая белая полоса
За любым самолетом,
Как подарил мне
Увеличительное стекло…
Ничего, отвечает дед,
Исчезая.
Тебе ведь и это не помогло

(с) Евгения Беркович

**UGO** · 01.06.2022, 17:10

"Дай руку, деда"

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди...
И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля
Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и...»
И я гожу, я все еще гожу, и, кажется, стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.

Л.Филатов

**UGO** · 30.06.2022, 21:16

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же её подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая, мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю, солнце моё!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......
И как-то это смотрится ..привычно, что ли...ну хвалят друг друга, поддерживают.
Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
"Ты так похудел, мася. Любимка моя!!"
И даже поставил сердечко.
Через секунду он мне перезвонил.
- Вольский!! Ты шо ебобо? Ты шо творишь?
- А чё?? Наоборот. Решил поддержать друга добрыми словами. Не могу же я тебе правду написать...?!
- ***. ..удалю твой коммент наx... Дeбил!! Уж лучше напиши правду!!!
- Ладно. Как хош!
Написал новый коммент.
"Как был уродом, уродом и остался!!! Таким, как ты есть, тебя примет только земля!!!
И он ответил:
"Спасибо, сам урoд!!"
И как-то всё равно поискренней получилось.

П. С. Правду всегда говорить приятней!!)))

Стас Вольский

**UGO** · 03.07.2022, 22:02

Тринги.

В пятницу, в конце рабочего дня, начальник цеха пригласил Пахомыча к себе в кабинет. В накуренной комнате нечем было дышать, старик закашлялся, и стал оглядываться по сторонам.
- Ты что-то ищешь? – поинтересовался начальник.
- Да вот думаю, Сергеич, есть ли в кабинете место, где не смог бы висеть топор, – поморщился Пахомыч.
- Всё шуточки у тебя, – отмахнулся начальник, и распахнул окно.
Через какое-то время дым рассеялся, Пахомыч прошел к столу и присел. Среди кучи бумаг стояла большая пепельница, полная окурков, глядя на которые, старик покачал головой.
- Знаю, знаю, – начальник вытряхнул окурки в урну, и вернул пепельницу на стол. – Но бросить не могу.
- Может к специалисту... – завел старую пластинку Пахомыч, но Сергеич махнул рукой:
- Не для этого я тебя позвал. Ты мне вот что скажи, уважаемый, почему всю неделю опаздываешь на работу? Раньше за тобой такого не замечалось. Есть причина?
- Есть, Сергеич, есть, будь она неладна, – после недолгой паузы начал Пахомыч. – Племяшка замуж выходит на следующей неделе.
- В добрый час! Но, прости меня, не вижу связи, – округлил глаза начальник.
- А связь есть всегда. Потащила меня жена на прошлых выходных в магазин, покупать костюм, – вздохнул старик. – Говорит, что старый уже никуда не годится.
- Молодец жена! – улыбнулся Сергеич.
- Выбрала мне рубашку и синий костюм... – продолжил Пахомыч, но начальник вновь перебил:
- Синий? Как раз к твоим глазам.
- Сергеич, если будешь издеваться, то я пойду. И делай с моими опозданиями что хочешь, – старик сделал вид, что хочет уйти.
- Ладно, ладно, сдаюсь, – Сергеич поднял руки, хотя, хорошо зная старика, понимал, что он никуда не уйдет, так как нашел свободные уши.
- Примерил рубашку с костюмом, стою перед зеркалом, и вижу – выпитый прынц! – цокнул языком Пахомыч.
- Ты хотел сказать – вылитый? – не удержался начальник.
- Вылитый, это грех. Но не важно. Но чувствую, что чего-то не хватает, а чего – не понимаю, – поджал губу старик.
- Пахомыч, давай ближе к делу, то есть к опозданиям, – Сергеич понял, что если Пахомыча не остановить, то можно просидеть до поздней ночи.
- Так я, итак, уже... Ну вот, выезжаю я в понедельник со двора, а мимо меня прошмыгнула велосипедистка. Я за ней, нам же по пути, – развел руками старик. – А на ней синее трико в обтяжку, пояс которого чуть выше сидения.
- Ах ты кобель старый! – расхохотался Сергеич.
- Мужик, он в любом возрасте мужик, – парировал Пахомыч. – А над трико – красная птичка.
- Татуировка? – улыбнулся начальник.
- Сам ты туировка, – прищурил глаза старик. Эти, как их... ну чем сейчас пытаются срам прикрыть.
- Ааа, стринги.
- Во-во, тринги. Еду, значит, потихоньку за ней, и смотрю...
- А сзади поди сигналят и матерятся? – начальник еле сдерживался от смеха.
- Не знаю, но двое просили поменяться местами, – не моргнув глазом, продолжил Пахомыч. – А на завтра опять она. Трико то же, только тринги желтые...
- И?
- Что и? Каждый день они были другого цвета.
- Пахомыч, ты маньяк что ли? – Сергеич уткнулся лбом в стол и беззвучно рыдал от смеха.
- Причем тут это? Я ж к костюму цвет галстука подбирал, – рассердился Пахомыч, встал и вышел из кабинета.

Ив Альтернат (с)

**UGO** · 17.08.2022, 10:47

"Бабушка ругает малую, что она неправильно живет: ест только то, что хочет, из овощей выела любимую цветную капусту, а нелюбимую брюссельскую на тарелке оставила, читает какую-то свою интересную ей книжку, а школьную из списка на лето – оставила, носит только любимые удобные босоножки, которые еще и на следующее лето налезут, а неудобные и нелюбимые, но которые сейчас только-только и поэтому их надо срочно доносить, пока малы не стали, не надевает, яблоки берет и ест из миски только самые красивые, которые могут и подождать, а не те, которые начинают портится и их надо срочно съесть, чтоб не сгнили. Бабушка:
– Я вот никогда, никогда не делала то, что я хотела! Я с ранних лет знала, что хотелки хотелками, но есть такое слово НАДО! И я с ранних лет! С ранних лет делала сперва то, что надо, а потом уже что-то другое, что тоже надо! И дедушка! И все люди с ранних лет уже понимают, что нельзя жить только так, как хочется! Вот если бы мы всегда делали только то, что хотим, что бы тогда было?! Но мы с ранних лет и тд и тп.
Малая, вытягивая козявку из носа и внимательно её рассматривая:
– Ну, не знаю, что бы было... Ну, может, тогда бы эти ваши сраные годы были бы не такие сраные?"

(с) Одна Тетка

**lynx** · 22.09.2022, 15:52

Когда в рунет с середины нулевых хлынула новая волна пользователей, возникло неизбежное разделение на олдовую «илиту» и мало что понимающие в её культурных кодах «быдломассы». Массам было обидно ощущать себя нубами, не понимающими, зочем ви тгавите пейсателя?

**UGO** · 27.09.2022, 12:57

В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности, а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США.

Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США.

**UGO** · 15.10.2022, 00:31

На 57-ом этаже бизнес-центра в конференц-зале компании по производству шампуней и прочей хрени идёт совещание, с докладом выступает начальник отдела маркетинга и рекламы:
- Госпожа директор! Наш новый шампунь мы предлагаем назвать "Весенняя элегия"...
Директор:
- Какой нахрен "элегия"??? Нет!!! Мне не нравится!!!
- Тогда давайте назовём его "Лесная сказка"...
- Нет, я сказала!!! Не хочу!!!
- Госпожа директор, но вы же понимаете, что ваш вариант названия нового шампуня "Голова и плечи" абсолютно не маркетинговый... Тогда давайте назовём наш шампунь для интимных зон "Передок и задок"! А наше мыло назовём "Живот и спина"! Или зубную пасту в "Зубы и дёсны" перетменуем! А Мерседес путь переименуют в "Руль и колёса"...
- Я так хочу!!! И точка!!! Все свободны!!!
Весь отдел встал и двинулся к выходу в недоумении.
А госпожа директор сняла туфельки на шпильках, закинула ножки на стол, достала тоненькую сигаретку, подкурила, глубоко затянулась, откинулась на спинку кресла и уставшим раздражённым голосом процедила сквозь зубы:
- Весенняя элегия, видите ли, мать её... Да идите вы нахер!!! Шампунь будет называться "Голова и плечи"!!! Я так хочу!!! Бесите все!!! Ещё и ПМС этот блин...
Так появился на свет новый всемирно известный шампунь "Голова (head) и (and) плечи (shoulders)".

из сети

Объявление

Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Сеть.world. Что нашли и понравилось, дабы не пропало

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: