Здрасссссььььте.
Нас к вам пригласили.
Мы с форума девушек,нам скучно.Можно с вами пивка попить?
Нас к вам пригласили.
Мы с форума девушек,нам скучно.Можно с вами пивка попить?
-
198Мне мешает эта тема14.14%28Мне не мешает эта тема85.86%170Последний раз редактировалось Светик; 27.06.2013, 13:59. -
Турист, куда же ты подевался? тебя нет и никто меня не лайкает. Вчера вечером в процессе серфинга по интернету, случайно попала на сайт Romantic collection со стихами знаменитых поэтов о любви, и зависла на два часа, просто не могла оторваться, и с форумчанами поделилась некоторыми стихами, так представляешь - ни одного лайка!!! Нет у вас любителей поэзии, печалька.
И в Меломанах меня затюкали, поэтому я и перестала там свой музыкальный вкус пропагандировать. Остались только картинки, ну вот они закончатся (я ж целую флешку их накачала) и уйду я от вас. )))
— Я поплыву, хоть и шансов мало...
— Ты же не умеешь плавать!
— Я же говорю, шансов мало... -
Комментарий
-
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Комментарий
-
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко - я в печенках сижу.
Сегодня решил заняться недвижимостью. Лежу на диване и не двигаюсь.
Стала на весы. Сошла. Поплакала. Опять стала. Поняла - слезы ничего не весят.
Неумелый вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Шепелявый грабитель заставил всех лИЗать.
Сидел Илья Муромец тридцать лет и три года, и тут амнистия!Комментарий
-
Kто из нас не poмантик?!
Мой мyж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд пpичуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения xодит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше кyпить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полyкопчёную, а на прaздник можно побаловать и сыpoкопченой. В общем, совсем не ромaнтик.
В один из xмурых январских дней на кyхонном пoдоконнике появились два цветочных гoршка. А в них чудесным образом пробивaлся лук. Heжные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, чтo заметили мы с дoчкой это великoлепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы кaк два кота обнюхивали горшки, хотели съесть вeсну незамедлительно. Ho мы жe люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук cтанет бoльше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких мaленьких poстков.
Нaконец настал день, кoгда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на pаботе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, пeрчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съeли.
Hа следующий день муж заметил следы пpеступления. Он воскликнул:
– Где мои paстeния?
– Не pугайся, но мы съели лyк.
Его глаза округлились, лицо приобрелo выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали cвои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивaл! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче лукoвицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Вcё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не ромaнтик?!
Что тyт можно возразить. Да, уж. Eсли женщина в цветочном гoршке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаcа.
Комментарий
-
фигасе , ютубные пути дорожки свели мою любимую менторшу в одном видосе с фанта3ёркиным патрио балаб0льщиком (на коем никогда не мог внимательно сосредоточиццо из-за гипер эмоцеиональной жестикуляции (х0хлы ч0 все такие психо-физические мозгод0лберы?.. -- дак прикол что в данном видосе речь ж-пола уступает по силе эмоций м-полу((( хотя оба глаза всеравно липнут на правую чать экрана)))
кто из К0мандных УЛ0вов спортсМэнов 0тпускать десятину "бракованных" рыб будет в мое ведерко
, стану баллельщиком с флагами нужных К0манд (в 2 руках) на весь Тур и 3ак0рмку..
Комментарий
-
БаянчеГ
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…Комментарий
-
Комментарий
-
Приснится же...русалка словленная на мотыля:oКомментарий
-
Тихо, все на рыбе:рыбы много, а я один
Комментарий
-
Зачахла ветка. Надеюсь, что с Фантазеркой все в порядке.
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны.
Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах.
Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.
Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы - настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
Автор: Касимов Элик
Неважно где рыбачить, важно с кемКомментарий
-
СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Чтобы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком достали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я выпиваю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
"Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией, чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами."
Алексей ГумилёвКомментарий
-
Приснится же...русалка словленная на мотыля:oКомментарий
Комментарий