Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Kankan Второй рассказ в ветке"Поржать" был больше года назад на стр.223

kankan тогда надо так и писать и давать ссыль на автора и не в этой!!! теме.
Для "коллекционеров" поржать есть .
А то зашел Vik-Sergeev почитать , так мало того что он не пишет так еще и ты про арфу черканул. грустно

Навеяло...
--------------------------------------------------
Мы сидим на берегу озера и ловим рыбу. Вернее, это я ловлю, а она сидит рядом и дает советы. Она понимает толк в рыбалке, может, и не хуже меня, но советов дает чрезмерно много и слишком навязчиво.
Пока не клюет, и она меня успокаивает:
- Не боись, сейчас подойдет! Прикормка недешевая, доработанная, гарантировано эффективная. Должна сработать! Только пока что больше кормить не нужно – и так чуть ли не половину на стартовый закорм выбросил.
- Да хрена ее беречь-то? Не домой же обратно везти?
- А чо? Можно и домой, если что. В морозилочку ее в анабиоз до следующего раза. Сильно богатый что ли? Кстати можно в нее одну баночку опарыша добавить – очень помогает иногда при не слишком активной рыбе. Вот только жалко опарыша, а вдруг одной банки при хорошем клеве не хватит? Добавить или нет? И хочется и колется.
Тут следует первая поклевка – плотвичка граммов 30 трепыхается на крючке. Пока я раздумываю, что с ней делать, она тут как тут:
- И не думай даже отпускать. Все в садок, в лучшем случае, если дело пойдет, то потом можно будет что-то и отпустить. Но потом!
- Да зачем она такая мелкая-то?
- Как зачем? А жареная до хруста мелочевка? Она ж как семечки и вкуснее крупной, ту так не прожаришь!
- Слушай, возни с ней больше, чем той радости!
- Ой-ой-ой, какие мы ленивые. Как жрать, так за ушами трещит, а как рыбу чистить, так «возни много»! Это ж плотва – три движения ножом, и тушка готова! Не мне тебя учить…
Что-то сходы пошли… Насаживаю нового опарыша и чувствую, что крючок прокалывает его с усилием – затупился, надо менять. Откусываю, чертыхаясь – зубы кривые, глаза слепые, как бы самому крючок не скушать. Откусил наконец:
- Давно пора кусачки рыболовные купить. Скоро и зубов-то не будет.
- А стоят они сколько знаешь? И ты же их все равно потеряешь на второй – третьей рыбалке. А зубы всегда с тобой – вывалятся эти, будешь вставными кусать, даже лучше – они ровнее будут. Куда, блин, крючок собрался выкидывать?! В кепке у тебя кармашек для чего пустует? Вот туда и клади – вдруг пригодятся когда-нибудь!
Ловим. Клюет. Разошлась рыба.
- Давай-давай. Не тормози, забрасывай быстрее, подсекай, снимай как автомат! Видел, как спортсмены ловят? Как машины!
- Ну я же не спортсмен. Мне-то куда торопиться?
- Как куда? А стая отойдет?! Кстати, чтобы не отошла, надо бы, наверное, докормиться. Только немного! Немного! Куда столько-то?! Козел!
- Сама коза. Что под руку трындеть? Видишь, дальше, чем нужно закинул…
Видимо пуганул рыбу большим комом с «плюхом», пару минут нет поклевок.
- Ой, не надо было, наверное, докармливаться – только рыбу распугал! Ловил бы себе, пока поклевки были…
Снова потихоньку расклевалось, плотва пошла мерная. Поклевки такие хорошие – медленный уверенный потоп «нафсигда». Садок большой, сколько рыбы в нем, не видно.
- Слушай, там уже рыбы килограммов под пять, пожалуй, - говорю. – Норма есть, наверное. А если еще и нету, так все равно рыбы много уже. Давай, что ли, заканчивать?
- Заканчивать?! При таком-то клеве?! Ты с ума сошел?! Лови и не отвлекайся. Получай удовольствие. Может больше никогда на такой клев не нарвешься.
- Да что это за удовольствие: забросил – достал, и так безостановочно. Чистая работа, никаких эмоций почти, разве что когда покрупнее садится…
- Вот-вот! Вот и лови себе. Опять же – может и нет еще нормы, по моим подсчетам еще килограмма полтора ловить можно. А если и переловишь чуток, так ничего страшного не будет – ты же не каждый раз норму перевыполняешь, так?
- Так-то оно так, да ведь есть же закон…
- Закон этот неправильный! Во-первых, его неизвестно кто, неизвестно когда и неизвестно по каким обоснованиям принял. Во-вторых, никто его не соблюдает и не контролирует. И в третьих, удочкой никакого урона рыбным запасам не нанесешь! Ты ж не брак-электрик и не свиноферма…
- Слушай, ну нахрена мне столько рыбы? Итак в морозилке еще с прошлых рыбалок лежит.
- Как это нахрена?! А перед женой с ребенком похвастаться, чтоб они знали, что их муж и отец – настоящий добытчик? А друзьям рассказать – пусть обзавидуются? А маму рыбкой угостить? А соседей? Чтоб все тебя добрым словом поминали.
- Да хвастался я уже и угощал, завидовали и благодарили. Только устал я. Тщета все это. И дешевая гордыня. Зато представляю, что вот это озеро сейчас смотри на меня, а в глазах его – грусть и сожаление.
- Слушай, кончай эти эстетские аналогии и самокопания. Нету у озера глаз. И рук нету, а иначе бы оно всех браков утопило вместе с председателем соседнего колхоза. Ты будешь рыбу ловить или нет?
- Нет. Хватит. Пусть другим останется. Внуку может, раз сыном не обзавелся…
- Дурень ты, дурень. Другие бы ловили до упора – пока наживка не кончится, пока не стемнеет, пока рука не отвалится, пока садок не треснет. Ведь в этом же самый кайф рыбалки!!!
- Было все это у меня. Ты ж помнишь отлично.
- И что, плохо было разве?
- Да нет, не плохо. Только понял я, что далеко не только в этом кайф. Что вот так смочь остановиться, когда прет – кайф, отпустить не мелочь, а крупняк – тоже кайф. И вообще в рыбалке много разных кайфов кроме большого количества рыбы.
Я не спеша собираюсь, а собеседница моя молчит. Сегодня ей больше ничего не обломится и она это понимает. Но следующий раз она еще поборется за улов. Она никогда не сдается.

Вот так мы и ловим. Мы всегда неразлучны.
Я и моя Жадность.

© UGO, 2009

Игорь, ну ты МАСТЕР, до последнего слова держал в напряжении.

После второго абзадца был уверен, что в конце прочитаю про твою Жабу. Обшибся.
Опус сильно похож про "рыбака из будующего". Все очень предсказуемо, как "коментарии" Зимовского.
Игорь, ну не твое.:(

В году 92-м на ММ , сев на старые лунки обловился подлещем , и был бы тогда БРИК - пинали бы меня там нещадно , как сейчас дачника , бо ни понимал я тогда , первый раз доказавший всем , что я могу , что уже взрослый и добытчик :) . Домой рюкзак припер в электричке , около 40 подлещей , грамм 300-500 , как помню .
Много лет прошло с тех пор . И сейчас судьба злодейка , понимая , с кем имеет дело , иногда , редко правда , дает мне ( зная , что все равно ведь не использую с толком , а поддавшись бахусу , буду выводить лишний адреналин из организма :D ) пару дней в году .
Но я все равно не жалею ,все мы бываем грешны :). И может не будь того дня , после десятков пустых , не клюнул бы я на это действо :D

А, баба Яга против. мне очень понравилось. Любезный Azyrynga, если Вы такой профессиональный литспец, таки что Вам с любителями "не печатного" слова вошкаться, проявляли бы свой незаурядный талант на литфорумах маститых литераторов, в хвост их и в гриву, и мы бы за Вас порадовались, - из наших, из рыбаков. А то получается - "Художника обидеть может каждый." Не уж-то приятно быть - "каждым".

UGO,

Про стройку, армию и еще много про что намного интереснее и захватывающе, вот там действительно Автор... Тут же ничего особенного, отражение некоторых веток, почти с цитатами из них, сама идея, как мне кажется, не могла породить литературный шедевр.

Nick,

К сожалению своему или счастью, "литспецов" здесь немного, но право высказать свою точку зрения, которая может не совпадать с точкой зрения автора и просто поклонников творчества, имеет право каждый. Критика очень полезна для самоанализа и для человека в целом, если ее воспринимать как следует. Критикуют ведь не человека, автора, а его произведение, и цель не унизить его, заставить прекратить писать, а наоборот, подвигнуть на новые шедевры, на которые он, несомненно, способен.

Это понятно, Nick. Свой восторг Вы (уважительно) уже выразили тремя постами выше.
Дык не дал мне Бог таланту, к сожалению. В отличие от UGO. Вот и не лезу на "маститые" форумы. А он разместил сие произведение здесь, на этом форуме, а не на литературном. Где мне еще высказать свое мнение о нем?
Таки да. Так повелось испокон веков. Но, в данном случае, я, как раз таки, далеко не каждый. UGO, кроме хвалебных панегириков (по большей части - заслуженных), других отзывов не получает. Так шта, очень удачный выпендреж у меня получился .

Одну и туже мысль можно изложить по разному, несколько резковато, мне так кажется, отсюда и налёт негатива, хотелось бы подипломатичней. Из рекламы: - Нежнее Виктор, нежнее.

Shahmatist
Под каждым словом подпишусь.
Зы... Не должон Талант на замполитовские лекции растрачиваться. Есть же темы, что из души идут.

Это был не детектив, чтобы пытаться отгадать финал, и не фантастика, чтобы сравнивать с «незнакомцем». Это рассказ в стиле аллегорического размышления. По ходу написания его была мысль развить идею до «трех граций», которые всегда вместе - Лень, Совесть и Жадность, но одна из них (а именно Лень) победила, к тому же структура такой аллегории серьезно бы усложнилась. Кто-то мог бы и не дочитать.
Очень жаль, что тебе не понравилось, но я опытный графоман - мне достаточно и одного положительного отзыва на десять отрицательных.

Очень хочется в конце года получить от "бородатого типа" еще одну часть романа "ТЕНДЕР" :)

Я ЗАВЁЛ СЕБЕ ЖЕНЩИНУ...
(ответ на статью "Я завела себе мужчину")

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Hаучиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом бытьоттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Hаконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!".
42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом" Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАHИЕ

* Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.