Истории, притчи, байки, шутки, статьи

почему-то прочиталось KARAKOVA...
:)
Представляю, КАК бы он расписал такую историю)))))

Тесть -Окулич К.К. рассказал. Давно это было, сразу после войны. Поехали мужики ,как-то осенью, на рыбалку на Неман. Ловилось слабовато, день осенний короткий, а ночь длинная и холодная - попросились в хату на берегу переночевать. Жили в ней старик со старухой и сын при них. Был среди рыбаков штатный шутник по кличке Кацаула, всегда на рыбалке какую нибудь хохму отмочит,но в этот раз как-то тихо улеглись кто где в хате и заснули. Cреди ночи вдруг дикий вой хозяина. Он упал на пол и давай дрыгать ногой в сапоге, продолжая дико кричать. Кацаула кричит сыну хозяина:"Лей воду ведром, видишь батька сшалеу". Тот и плюхнул ведро воды ему на голову. Наконец старик стряхнул сапог, а из него выполз уж и быстро юркнул под кровать. Оказывается Кацаула еще вечером запустил ужа деду в сапог и ждал полночи, пока старик встанет по нужде. Такие были у него шутки...

Почти байка.Не Бианки.

История, которая показалась мне трогательной и в какой-то мере занимательной. Был сегодня на одном из деревообрабатывающих не то что бы предприятий, а так будем говорить лесопилок. Рабочие которые пилят кругляк ленточной пилой на доски и поведали мне эту историю. Дело было в минувший четверг, как обычно пришол лесовоз с кругляком среди которого была довольно-таки большая по диаметру береза. Лес разгрузили при помощи крана. Пришло время пилить и её. Перекатили на станину, закрепили, запустили ленточную пилу и сняли обапал около 28см. После первого прохода обратили внимание, что в метрах двух от конца ствола в древесине завиднелся пук листьев, который на глазах рабочих стал медленно подниматься и наконец из глубины показалась мордочка.... Бельчонок! Осмотрелся по сторонам и на рывок, за ним следом еще один, за тем ещё. Работяжки не растерялись и в прыти белкам не уступили. Изловили юрких "бурундуков" как они их назвали. Пойдёмте покажем, подошли в тень к аккуратно обрезанной пластиковой бочке, на дне которой по кругу как в большом дупле лежало сено, в центре крышечка с водой и кой-что из харча, больше ничего. А где ж бельчата? Один из них хитро улыбаясь пошарил рукой в сене и достал оттуда существо в моем понимании далеко напоминющего белку. Размером чуть больше моего укзательного пальца с "жиденьким" хвостом. Мужичок продолжал. Этож какой путь проделали бедолаги, мамка ихняя беду предотвратить не могла - убежала, а может и за пищей пошла, а по приходу березы не обнаружила. Беда у неё... Березу эту сначала пилили, затем валили, затем грузили, везли, опять сгружали и опять пилили. А они лиха хлебнувши, тихонечько в дупле сидели. Мы их обязательно выходим! Хотите в следующий ваш приезд одного вам подарим? Добрые все-таки у нас люди, есть душа человеческая, она "болит". Вот такая не выдуманная история тронувшая и мою душу.

История из жизни.....
Еду как-то экспедитором на камазе с водителем по трассе Минск -Сморгонь, впереди закрывается шлагбаум жд переезда.... Перед шлагбаумом остановился мотоциклист на яве, сзади конь с повозкой,на повозке сено прижато не габаритной оглоблей,потом жига пятерка ну и мы позади на камазе....с той стороны шлагбаума дед с козой стоит, пока шлаг закрыт,привязал к нему козу....теперь представляйте:-D
Мотоциклист нервничает и газует ручкой,тут ни стого ни с сего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот аж взвизгнул, мужик взади повозки на жигулях вылез в форточку и орет мотоциклисту:" ты ей шлемом по морде дай и ржоттт", мотоциклист не долго думая снимает шлем и бьет лощади по морде им, лошадь с придурру дает задний ход и оглоблей повозки всаживает мужику в пятерке оглоблю в радиатор,пар....туман:-D :-D :-D. поезд не идет,дед решил с той стороны подойти глянуть разборку,а тут подымается шлагбаум с блеющей козой,..... мы с водилой камаза катаемся по полу кабины от смеха....вот так бывает:-D :-D :-D

Было это в году этак 89 рассказала моя одноклассница, она тогда училась в Минске в медучилище. Заходят в вагон метро, народа не много, и смотрят бегит дядечка, весь такой ителигентный в костюме с портфелем в очках. Ну как обычно, при беге голова чуть впереди корпуса. Ну вот голова уже в вагоне и двери хлоп, и закрылись, лицо его стало белей бумаги, и он так внятно, на весь вагон:" Всё пи....ец б...ть". Но двери то автоматические если есть помеха открываются,ну они и открылись, а он сходу и выдаёт:" Извените граждане, переволновался". Все кто были в вагоне, выпали в осадок, ржали всю дорогу. А дядечка, остался ждать следующий поезд.

Гнусные инсинуации. Я сам, как министр культуры, управлял тем микрофоном и ответственно заявляю, что он никуда не упирался и вообще не активировался.
Особенности народной одежды позволили удивить заезжую артистку другим, истинно корейским способом. Потому она, распробовав что да как, и отлучаться не захотела. Разумеется, сам я находился за пультом управления (т.е. в радиоконтакте), а непосредственно на задании был один из наших лучших агентов. Он-то и взволновал своими смелыми и решительными действиями девушку, не знающую, что такое "скоростной бой".

фото микрофона переверни-гламурнее будет:D

Случай из жизни... сегодня услышал от коллеги по работе...

Как-то артисты с нашей страны, имели честь выступать на сцене какого-то громадного зала в Пхеньяне.
Во время генеральной репетиции, одна солистка, должна была исполнить какую-то специально выученную корейскую песню. И одета она была соответственно - в национальную одежду ханбок - широкую и просторную... типа такую..
...............................
...Артисты вышли, солистка - впереди, зазвучала фонограмма. И вдруг у неё стали расширяться от ужаса глаза, и она стала визжать жутким образом, но при этом оставалась на том же месте, как будто её что-то держит. Когда к ней подбежали другие артисты, она продолжала орать и плакать, показывая куда-то вниз... Пришлось поднять её громадную юбку, и все с удовольствием увидели причину проблемы...
Оказывается, в отличии от обычных сцен, эта сцена была намного покруче оборудована. И микрофоны там не стояли на стойках или висели сверху, а были - впрятаны в пол. И когда надо было - оператор нажимал на кнопку, и микрофоны подымались вверх на стойке. Когда солистка зашла на сцену, она понятия не имела, что лунка микрофона была как раз под ней. Оператор , без всякого злого умысла, в нужное по сценарию концерта время, нажал на кнопку,... микрофон поднялся , и упёрся снизу - прямо в трусики ....
Так как форма микрофона была традиционная, можно представить всю глубину ощущений этой дамы...

я первый раз, почитал кто что ловит-весело. А можно-расскажу на что ловят?

Добавлено через 8 минут
[QUOTE=Филимон;479362]я первый раз,кто поможет новичку?

Добавлено через 9 минут
[QUOTE=Филимон;479362]я первый раз,кто поможет новичку?

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Hаучиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом бытьоттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Hаконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!".
42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом" Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАHИЕ

* Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

Я ЗАВЁЛ СЕБЕ ЖЕНЩИНУ...
(ответ на статью "Я завела себе мужчину")

Очень хочется в конце года получить от "бородатого типа" еще одну часть романа "ТЕНДЕР" :)

Это был не детектив, чтобы пытаться отгадать финал, и не фантастика, чтобы сравнивать с «незнакомцем». Это рассказ в стиле аллегорического размышления. По ходу написания его была мысль развить идею до «трех граций», которые всегда вместе - Лень, Совесть и Жадность, но одна из них (а именно Лень) победила, к тому же структура такой аллегории серьезно бы усложнилась. Кто-то мог бы и не дочитать.
Очень жаль, что тебе не понравилось, но я опытный графоман - мне достаточно и одного положительного отзыва на десять отрицательных.

Shahmatist
Под каждым словом подпишусь.
Зы... Не должон Талант на замполитовские лекции растрачиваться. Есть же темы, что из души идут.

Одну и туже мысль можно изложить по разному, несколько резковато, мне так кажется, отсюда и налёт негатива, хотелось бы подипломатичней. Из рекламы: - Нежнее Виктор, нежнее.