Истории, притчи, байки, шутки, статьи
Пожалуйста не обсуждайте в этой теме узких вопросов
В этой теме размещаются только собственные произведения.
В этой теме размещаются только собственные произведения.
-
Последний раз редактировалось UGO; 05.04.2016, 10:11. -
фото микрофона переверни-гламурнее будет:DТак как форма микрофона была традиционная, можно представить всю глубину ощущений этой дамы...Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool: -
Гнусные инсинуации. Я сам, как министр культуры, управлял тем микрофоном и ответственно заявляю, что он никуда не упирался и вообще не активировался.
Особенности народной одежды позволили удивить заезжую артистку другим, истинно корейским способом. Потому она, распробовав что да как, и отлучаться не захотела. Разумеется, сам я находился за пультом управления (т.е. в радиоконтакте), а непосредственно на задании был один из наших лучших агентов. Он-то и взволновал своими смелыми и решительными действиями девушку, не знающую, что такое "скоростной бой".распогодится...Комментарий
-
Из последнего прочитанного, так сказать, что "зацепило".
Как его зовут? Витя? Виталик? Валера? Мы же учились в одном классе, и я забыл имя. Он пристально всматривается в моё лицо. Кисть немеет от рукопожатия, но он не отпускает, сжимая всё сильнее.
- Ты же умер, - говорит он.
Чёрт, я, и правда, умер. Никак не привыкну к этому. Мне от этого неловко. Хочется посмотреться в зеркало, интересно, как я выгляжу мёртвым. Может, у меня синие губы, остекленевшие глаза, пятна на лице.
- Умер, - говорю я, освобождая, наконец, руку.
- Прикольно, - говорит он, - по тебе не видно.
- Уже второй день.
- Ну, это бывает. Все там будем. Может, помянем? По водочке?
Мне совсем не хочется пить с ним. Да и вообще пить не хочется.
- Некогда, - как бы мне отделаться от него?
- Ну, давай, по пивку.
Пьют ли мёртвые? Наверное, нет. Совсем не хочется пива. Смерть – это когда тебе не хочется пива.
- Я спешу. Прости.
Он снова пытается схватить меня за руку, чтобы потащить к ларьку, но ему это не удаётся. Я отхожу назад, говорю с виноватой улыбкой:
- Не могу, честно. Как-нибудь в другой раз. Увидимся.
- Само собой, увидимся. Ну, давай, покойничек. До встречи.
Вечер мутным осадком оседает на город. Свет из окон лежит размытыми лоскутами на асфальте. Бреду вдоль домов, пиная опавшие листья. Умершие листья.
Как я умер – не помню. Радует одно – это оказалось совсем не больно. Никак. Раз, и ты труп.
Домой идти не хочется. Детей отправили к бабушке. Жена с подругами готовятся к похоронам. Жарят котлеты, строгают салаты, варят ведро компота. Жена утирает слёзы, её успокаивают, делая фальшивую скорбь на лице. Вздыхают, охают – «надо же, рано как ушёл, совсем молодой ещё, мог бы жить и жить». Интересно, отчего плачет супруга – ей действительно жалко меня или страшно остаться одной с тремя детьми?
Останавливаюсь, рассматриваю ладони. Нормальные, обычные ладони. Никаких следов разложения. Нюхаю – пальцы привычно пахнут никотином, никакого трупного душка. Как долго я продержусь? А если я вообще не буду разлагаться? И мне придётся лежать в гробу под толщей земли. Ха, а если я вообще не приду на похороны? Тоже как-то неудобно. Завтра родственники съедутся, друзья придут. Водку купили, гроб заказали, катафалк, батюшку. Яма на кладбище ждёт, ощеряясь беззубой пастью. Насчёт батюшки сомневался, ведь неверующий же я, но уговорили. Мало ли что, а вдруг, и впрямь там что-то есть. А ты уже отпетый, грехи отпущены.
Нет, решаю я, отложим. Насколько продержусь. Может, успею денег заработать хоть сколько-нибудь ещё. Оставить семье. А то некрасиво получается – сам ушёл, и все сбережения пришлось потратить на похороны. Можно даже ограбить банк, и ничего мне не будет. Кто покойника в тюрьму посадит? Но знаю – умершим грешить нельзя. Ни воровать, ни убивать, ни прелюбодействовать. Смерть – это когда ничего нельзя.
Умер. Умер. Умер. Эта мысль вертится в голове, но мне совсем не страшно. А чего мне уже бояться? Самое страшное позади. Даже свои плюсы нашлись. Масса проблем исчезла. Зубы вставлять не нужно, гастрит не беспокоит, деньги мне тоже не нужны, прощай работа, гуд бай аванс-получка. И пресмыкаться перед начальством не нужно. Ничего больше не волнует – ни состояние дорог, ни повышение налогов, ни подорожание. Без меня, всё без меня. Смерть – это когда на всё наплевать.
И все эти мысли скоро пройдут. Они – атавизм, фантомная боль. Раньше, когда я думал о смерти, мне было жаль не себя, а близких. Как же они без меня? Как дети без отца? Как любимая без мужа? Мама без сына? Не хотелось причинять им боль. Но сейчас пришло понимание, что всё будет нормально. Переживут, переплачут, утрут глаза и носы, и будут жить дальше, как и жили, только без меня. И вспоминать будут всё реже, а потом вообще забудут на кладбище прийти, проведать на годовщину. И ладно, и мне от этого даже легче. Зачем мёртвым держать живых, цепляясь в них костлявыми, обглоданными пальцами? У них своя кухня, а у нас – своя.
Начинается дождик, сырость, думаю я, не лучшие условия для покойника. Возвращаюсь домой, приятная пустота заполняет меня, поглощая мысли и желания. Звоню в дверь и…
…просыпаюсь. За окном только светает. Открываю глаза и лежу, уставившись в потолок. В груди слева давит комок боли. Сердце? Никогда не беспокоило, даже не знаю, как оно болит.
Странный сон. Вроде бы, про смерть, а совсем не страшный. Всплывает в памяти одноклассник. Виталик. Интересно, к чему он приснился? Он погиб лет десять назад – сгорел в гараже. Хорошо, что я не пошёл с ним пить пиво во сне. Вспоминаю – сон о своей смерти – к долгой жизни. Всё таки приятно быть живым, хоть и вернулись в реальность все проблемы, от которых так лихо было избавился.
Понимаю, что уснуть уже не смогу. Встаю тихонько, чтоб не разбудить жену и иду на кухню варить кофе.
Жизнь – это когда кофе по утрам.
©goosСерп и молот. И никаких компьютеров...Комментарий
-
Танцы тростника
Веселый рассказик.Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.ЭйнштейнКомментарий
-
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал:
- Монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же?
- Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!Комментарий
-
Жил некогда на горе могучий лев. Он охотился каждый день, и звери гор страшились силы его.
Однажды повстречал лев пантеру. Вся шкура ее была изодрана, и мех ее висел клочьями. От множества ран была она ни жива ни мертва. Спросил ее лев:
— Что случилось с тобой? Кто порвал твою шкуру, кто ободрал твой мех?
И пантера ему ответила:
— Это сделал человек. Спросил тогда лев:
— А кто такой человек? Ответила ему пантера:
— Нет никого хитрей человека! Никогда не попадайся ему в руки!
Затаил лев злобу на человека и отправился его искать. Повстречал он в пути осла и лошадь. Морды их опутывала узда, а в зубах были удила. Спросил их
лев:
— Кто вас так связал?
И они ответили:
— Это наш господин, человек!
Удивился лев:
— Неужели человек сильнее вас? Тогда сказали они:
— Он наш хозяин. Нет никого умнее человека. Никогда не попадайся ему в руки!
Еще больше обозлился лев на человека и ушел от осла и лошади.
Повстречался он с быком и коровой, рога их были обпилены, ноздри их были проколоты, а на шее у них лежало ярмо. Спросил их лев, кто это сделал, и они сказали ему, что сделал это их господин, человек.
Пошел лев дальше и встретил медведя. Когти у него были обрезаны, а зубы вырваны. Спросил его лев:
— Неужели человек сильнее даже тебя? И медведь ответил:
— Да, сильнее. Был у меня в услужении один человек. Он приносил мне пищу. Но однажды сказал он мне: «Воистину твои когти слишком длинны; они мешают тебе брать пищу. А зубы твои слишком слабы и не дают тебе вкушать то, что ты хочешь. Позволь мне их вырвать, и я принесу тебе вдвое больше пищи, чем обычно!» И я позволил ему их вырвать. И вот он взял мои зубы и когти, швырнул мне в глаза песок и убежал. А мне уже нечем было его удержать.
Еще больше разгневался лев. Он ушел от медведя и стал искать человека.
Но вскоре увидел он другого льва, защемленного горным деревом, расколотый сверху ствол дерева зажал лапу льва, и лев горевал, потому что не мог убежать.
Спросил его лев, который пришел:
— Как же попал ты в такую беду? Кто это сделал с тобой?
И ответил ему другой лев:
— Сделал это человек. Остерегайся его и не верь ему. Человек хитер! Никогда не попадайся ему в руки! Я вот встретил человека и спросил его: «Каким ремеслом ты занимаешься?» А он мне сказал: «Мое ремесло — предупреждать старость. Я могу тебе сделать такой талисман, что ты никогда не умрешь. Так и быть, я спилю ствол дерева и дам тебе прикоснуться к этому
талисману. После этого ты не умрешь никогда!» И вот я пошел за ним к этому горному дереву. Он спилил его, расщепил ствол клином и сказал мне: «Клади сюда свою лапу!» И я сунул лапу в щель. Тогда он выбил клин, и дерево зажало мою лапу. А человек, когда увидел, что я не могу за ним следовать, швырнул мне в глаза песок и бежал.
Рассмеялся лев, который пришел, и сказал:
— О человек, если ты когда-нибудь попадешься мне в лапы, я отплачу тебе сразу за все обиды, которые ты причинил зверям гор!
И лев отправился дальше на поиски человека. Но тут случилось так, что попалась под лапу льва мышка, с виду хилая и совсем маленькая. Лев хотел уже ее раздавить, но мышь взмолилась:
— Не дави меня, господин мой! Если ты меня-съешь, мною ты все равно не насытишься. Если же ты меня отпустишь, голод твой не станет сильнее. Но зато, если ты мне подаришь жизнь, я тоже когда-нибудь подарю тебе жизнь. Не причиняй мне зла, не убивай меня, и когда-нибудь я спасу тебя от бед.
Лев посмеялся над мышью и сказал:
— Что же ты можешь сделать? Ведь никто на земле не сможет со мною справиться и причинить мне зло!
Но мышь поклялась ему:
— Клянусь, что избавлю тебя от гибели, когда придет для тебя черный день!
Лев принял все это за шутку, однако подумал: «Если я съем эту мышь, сытым я и вправду не стану!» И он отпустил ее.
И случилось так, что один охотник, который ловил зверей в западни, выкопал яму как раз на пути льва. Лев провалился в яму и попал в руки охотника. Опутал его охотник сетью и крепко связал сухими ремнями, а сверху перевязал ремнями сыромятными.
И вот связанный лев лежал в горах и горевал. Но судьба пожелала, чтобы шутка мыши стала правдой. Захотела она посмеяться над надменными словами льва и в седьмом часу ночи привела к нему маленькую мышку. Сказала тут мышка льву:
_ разве ты не узнаешь меня? Я та самая маленькая мышка, которой ты подарил жизнь. Я пришла, чтобы
сегодня отплатить тебе тем же. Попался ты человеку в руки, но я избавлю тебя от гибели. Нужно быть благодарным тем, кто оказал тебе благодеяние.
И вот мышь принялась грызть путы льва. Она перегрызла все сухие ремни и все ремни сыромятные, которыми он был связан, и освободила его от пут. Потом мышка спряталась в гриве льва, и он в тот же час отправился с нею в горы.
Подумай о маленькой мышке, самой слабой из всех жителей гор, и о льве, самом сильном из всех зверей, живущих в горах! Подумай об этом чуде, которое свершилось по велению судьбы!Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
Экзюпери.Комментарий
-
Микеле Плачидо: «Все орали, что скорее убьют меня, а не Каттани»
Знаменитый итальянский актер рассказал, кто изначально планировался на роль главного героя в сериале «Спрут», от какого бизнеса в России отказался, и почему приятно осознавать себя вечноразведенным мужчиной.
собственно статейкаАлен Делон, Ален Делон не пьет одеколон.Комментарий
-
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рэбе, не могу больше так жить, жена болеет, тёща пилит с утра до вечера, дочь на панель пошла, сын институт бросил, снаркоманился прямо на глазах, живём все вместе в двухкомнатной квартире, с работы уволили... ничего поделать не могу... Что делать, Рэбе, вы мудры и опытны, вы близки к господу, помогите.
Рэбе подумал и ответил:
- Возьми лист ватмана, добрый человек, напиши на нём тушью большими буквам "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь на видном месте.
- И что?
- И всё.
- Как всё?! Рэбе я пришёл к вам за советом, за помощью, а вы надо мной шутите!
- Никаких шуток. Иди и сделай как сказано. Придёшь через два месяца.
Пошёл еврей восвояси.
Через два месяца приходит к раввину, весь сияет
- Рэбе, вы волшебник!!! Жена выздоровела, дочь за ум взялась, бросила непотребства, встречается с приличным молодым человеком, скоро свадьба, сын спрыгнул с иглы, восстановился в институте, я нашёл новую работу, взял кредит, купил квартиру и разъехались с тёщей. Это рай, Рэбе, что я могу для вас сделать?
Рэбе помолчал, и говорит:
- Да ничего не надо мне делать, добрый человек. Только ты... того... Плакатик-то пока не снимай...Комментарий
-
- Мойша наш Бог очень мудрый и добрый Бог. Он посылает бедному еврею только те трудности, которые он может преодолеть. Поэтому либо ты с этими всеми проблемами справишься, либо эти проблемы... не твои!Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
;)"The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas JeffersonКомментарий
-
Твои три "Я".
Однажды внук пришёл к деду и спросил:
- Что такое душа?
Дед поведал ему историю, услышанную давным-давно от его собственного деда:
- Говорят, в человеке живут три «Я», которые поддерживают и направляют его всю его жизнь. Первое «Я» — самое холодное. Его видят все окружающие тебя люди. Второе «Я» — наиболее тёплое. Его видят лишь самые близкие тебе люди. Первое и второе всегда ссорятся за власть над человеком, а их раздоры пробуждают в нас сомнения и страхи. И лишь только третье «Я» способно примирить и найти компромисс между первыми двумя. Его не видит никто. Иногда мы даже не подозреваем о его существовании, но оно всегда с нами.
- Я никогда не слышал о них, — сказал внук.
Дед улыбнулся и ответил:
- Первое «Я» — это Разум. Если он берёт верх над вторым, человек становится расчётливым и холодным. Второе «Я» — это Сердце. Если побеждает оно, мы становимся наивными. Тогда нас легко ранить и обмануть. Третье же — Душа. Только она способна установить в нас гармонию.Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой. :)
"Сама ты рупор" (long kast)Комментарий
-
Однажды пожилому священнику задали вопрос: «Почему бедные люди отзывчивые на чужую беду, а богатые нет?»
— Посмотри в окно, — ответил тот, — что ты видишь?
— Вижу деревья, автомобиль, дети гуляют...
— А теперь посмотри в зеркало, — продолжал священник, — что там?
Вижу себя, — был ответ.
Так вот, сказал священник, — окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.Комментарий
-
Я не согласен ... Я, ( мы с супругой), когда были молодыми-бедными вообще не замечали вокруг ни кого ( самим бы выползти... )-Времени даже не было задуматься, что кому-то еще хуже... Сейчас по-другому...Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
Так что эта притча - не катит... Вредная даже...НА СТАРЫХ ЕЩЕ НЕ ТЯНЕТ, А МОЛОДЫЕ УЖЕ НЕ ДАЮТ...:cool:Комментарий
-
"Я - Генри Форд, что бы я ни надел"
Однажды уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него - лицо его было известным. Газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь - в плаще, который смотрится постарше его самого и спрашивает о самом дешёвом отеле. Служащий неуверенно спросил:
- Если я не ошибаюсь, вы - мистер Генри Форд?
- Да, - ответил тот.
Служащий удивился.
- Я слежу за новостями, и знаю, что ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях, и всегда великолепно одет. А вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, не моложе вас. Неужели вы экономите деньги?
Генри Форд с раздражением ответил:
- Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я - Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле.
А это пальто - да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я - Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я - Генри Форд. А остальное неважно!I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...Комментарий
-
Сделка
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.С ув. Павел: 329-26-51 Vel.Комментарий
-
Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.
- Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом? – Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
- Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить.
- Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне, парировала старушка.- А если серьезно? – Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.
- А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, – ответила Роза.
После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.
В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.
- Прошу прощения, я стала такой рассеянной.. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, – пошутила она. – Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю.
Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:
- Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать – Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать – Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать – мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.
Закончив свою речь фразой «с уважением, Роза», старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.
Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. Старение – неизбежно. Взросление – выборочно.I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...Комментарий
Комментарий